わたしがいけないのでしょうか。

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ききらら

2006年04月15日 21:32

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２８歳・女です。海外留学をしたときに鬱病にかかりました。３０歳年上の彼氏がいたのですが、初めは「毎日メールをちょうだい」と心配してくれました。帰国後、彼に甘えてヒステリックなメールを送るようになってしまい、「毎日のメール」は２ヶ月ほどで破綻…「メールではどうやってもうまく伝えるのが無理」と言われ、こちらがどんなにメールを出しても返信してくれなくなりました。その後も会ってくれず、転勤まで黙ってしてしまったのです。ヒステリックになってしまった自分も幼いと思いますが、鬱病で18錠も薬を飲んでいる状態を、彼に分かってほしかった。かなり年上ということもあり、大きな包容力で受け止めてほしかったのですが…。また、彼の口利きで入った会社の彼の知人が仕事を私に押し付ける、またヒステリックであること、お客が彼女の悪口を電話でずっと話してくることなどで鬱がもっとひどくなりました。血尿や頻脈など身体症状も出てきてドクターストップで泣く泣く退社です。それを彼に訴えてもまたしらんぷりです。なんだか人を信じられなくなりました。私が悪いのでしょうか。

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鬱病については分からないけど・・・

みのり

2006年04月18日 18:59

鬱病の方にこんな事を言っていいのか分からないのですが、正直言って、彼に依存しすぎだと思います。彼にはあなたを支える義務などありませんよ。彼に多くを求めすぎたのでしょう。私が彼の立場でも、きっと苦しくなると思います。それから、仕事の件も。こんな職場を紹介した彼が悪い。と思ってませんか？それは違いますよ。紹介者は紹介した時点で、その役目は終わり。その後その職場でどうなるか？というのは、本人の責任です。ちょっと人のせいにしすぎなのと、人に頼りすぎ…というのが感じられました。病気なんだから、あなたが悪い訳ではないけど、彼はもっと悪くありません。人のせいにしたり、人を恨んでいては、良い事なんてありませんよ。大人なんだから、自分の周りで起きることは自分の責任と考えて、もう少し自立心を持たれてはどうでしょうか？

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少なくとも彼は悪くない

いあいあ

2006年04月18日 19:10

逆のことを彼にやったとしてトピ主さんは受け入れられますか？おそらく無理じゃないでしょうか？自分のことで手一杯っぽいですし。やはり常識的に考えてもトピ主さんの行動は重荷です。それを受け入れて逃げない人は立派だと思いますが、受け入れられない人が悪いかというとそんなことはありません。少なくとも彼は悪くない。そう考えましょう。

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はい。あなたが悪いです

カドマツ

2006年04月18日 19:50

　病気の私を受け止めて！　ヒステリックなのは病気のせいなの！仕方ないの！！　愚痴も全部全部聞いて！！　あんたたは年上なんだから、包み込んでくれないと！！　こんな勢いで来られたら、誰だって引きますよ。病気なのであれば、きちんとお医者様にかかって治してください。彼は無料のカウンセラーだと思っていませんか？あなたのような方はとても迷惑ですよ。話を聞いて欲しいのであれば、有料のカウンセラーなどもあります。その方は仕事ですから、ちゃんと最後まであなたの話を聞いて、受け止めてくれますよ。おつきあいの程度はわかりませんが、カウンセラー役をさせたり、当り散らして鬱憤晴らしされる筋合いは無いです。そりゃ逃げますよ。

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難しいですよ…

元患者

2006年04月18日 19:51

年齢が上だからと言っても、病気のことを理解し（これは出来ますが）受け止めてっていうのは難しいと思いますよ。私もうつ病だったことがあるので、不安定でヒステリックになってしまうことも、沢山の薬をのむことのしんどさも、私の体験した範囲内では分かりますが、同病の他人のことは分かりません。まして彼は経験がないのですから、あれもこれもと押しつけては迷惑なだけでしょう。悪くすれば「何でも病気のせいにして」とも取られかねません。知名度のわりに、理解が広がっているわけではありませんから。私の夫は私より一歳年下ですが、かなり理解を示してくれ、５年間のうつ病に付き合ってくれましたし、病気を承知の上で結婚もしました。そういう観点からも、年齢は関係ないと思うのです。どちらが悪いと言うことではないけれど、所詮他人に多くを求めすぎない方が宜しいかと存じます。

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あなたは私ですか？

さくら吹雪

2006年04月18日 19:51

トピ主さんにそっくりです、私。まず確認なのですが、今通院中ですよね？医師の指示に従ってくださいね。どうして私がそうなったのか、自分なりに考えた結果、私の子供の頃の家庭環境に原因があると思い至りました。父はアルコール依存症です。そう、私はアダルトチルドレンなのです。そして大人になった今、子供の頃に得られなかった絶対的な愛情が欲しいのです。だから、愛情を与えてくれる存在（彼）に依存してしまうし、彼から連絡が途切れると、見放されたように感じて、過度に彼を批判してしまうのです。彼はそんな私をだんだん重荷に思ってしまう… 私は、カウンセリングに行って治そうと思っています。私は鬱病という診断しかもらっていません。もしかしたら、医師は他の病気・障害を疑っているかもしれませんが、実際に鬱病の症状はあり、休職中です。私がこれを自分の問題として捉え、カウンセリングに行くと決めたことから、彼との関係は良好になりました。お互いに大事にしましょうね。

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専門家に相談を

田熊守

2006年04月18日 20:46

病気のせいでご自身がヒステリックになったり幼いところがある、と仰っていますから、病気のせいで起こったことを一般論で解決しようとしない方が良いと思います。どちらがいけないかを論じるのではなく、病気については専門家の処方を受ける（話も聞いてもらう）のが良いと思います。

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彼は１００％ではないのですから

たらら

2006年04月18日 21:16

ききららさん、心が弱っているときは、すべてが悪く思えてしまいます。この場合、誰が悪い、というのではなく、それぞれの立場や置かれている環境の違いで、お互いすれ違ったのだと思います。例え彼が年上であっても、仕事の忙しさで疲れているときに、あなたの愚痴などが負担に感じたのかもしれません。包容力というのは、受け入れる側に『余裕』がないとできませんからね。辛いときに、誰かに話を聞いてもらえると、楽になりますし、精神的に弱っているときは、誰かに慰めてもらいたいのもわかります。でも、一人で乗り切れる方法も見つけていかないと、これから先、しんどいですよ。私も滅入りやすいのですが、鬱になったときは、読書三昧です。あとは、こういう掲示板で、匿名で愚痴を聞いてもらえると思えば、少しは心の負担も軽くなりませんか？海外で乗り切れたのですから、自信を持ってくださいね。

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あなたは彼になにをしてあげられるのか

ためぞう

2006年04月18日 21:24

支えてもらうだけですか？どこまで彼に頼るんですか？病気とはいえ２８歳の成人した女性でしょ？「してもらいたがり」はウザいと思いませんか？

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依存しすぎじゃないですか？

こはる

2006年04月18日 21:33

あなたが悪いとも思いませんが、彼にも非はありません。受け止めて欲しい、分かって欲しい、って寄りかかってばかりじゃあ、彼も共倒れになっちゃいますよ。というより彼もあなたに寄りかかられて鬱になっている可能性がありますね。鬱の人に依存された人間はマイナスのエネルギーでダメージを受けて確実に身体を壊します。私も鬱の人のはけ口として依存されて一月近く寝込みました。お忘れですか？彼だって人間ですよ？万能じゃないんですよ？ご自分のことでいっぱいなのだろうしいろいろ大変だったのはよく分かりますがそろそろ人のせいにしたり人に頼りすぎるのはやめて自分自身の足で立ってみませんか？というよりちゃんとカウンセリングを受けてますか？

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補足

こはる

2006年04月18日 21:36

「彼がしらんぷりだ」とおっしゃってますが、彼もどうしようもないんだと思いますが。してくれないことばっかりに目を向けるんじゃなくてしてくれたことへの感謝の気持ちはありますか？

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そりゃもちろん

猿

2006年04月18日 21:53

あなたが悪い。３０歳も年上の彼？本当にお互い愛し合っている彼ですか？それとも援助してもらっている人ですか？頼りすぎないで、自分で自分の路を切り開きましょう。口ききで入ったような会社ではなく自分で自分の力を試しましょう。

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誰が悪いのか、という考え方はやめたほうがいいと思う

リセット推奨

2006年04月18日 23:12

病気のせいで適切でない行動をとってしまった事、彼があなたの気持ちを受け止めきれなくなった事、その結果、彼が冷たくなってしまった事。これらについては、お互いの許容量や精神状態によってもたらされた結果でしょ。その経緯のなかで、貴女自身が「あれは私が幼かったな」と感じる部分を反省したり、今後に活かしていけばいい事。その一方の「でも気持ちをわかってほしかった」という思いに関しては、相手には相手の都合や状況・許容量があり、その上で出た結果なんだから、今さら「○○だったのに」と考えても仕方がない事だと思う。彼側の対応の悪さを挙げようと思えば、いくらでも指摘できると思う。でも、それをやって何になる？是非はともかく、彼には彼の言い分があると思う。貴女にも言い分があるように。自分なりに反省点があると思うなら、同じ過ちをおかさないよう今回の事を糧にしていけばいいと思う。

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しかも

ききらら

2006年04月18日 23:20

昨日彼との共通の知り合いから、「彼がこっちに帰ってくるから何か飲み会でもやらないかって言ってるんだけど、都合はどう？」とメールが来ました。これが実現すると、１０ヶ月ぶりに彼と会うことになります。私は周期的にヒステリーが来て、３ヵ月ごとくらいに彼に被害妄想まがいのメールを送ってしまっていたのですが、もう捨てられたものだと思ってかなり年上で社会的地位もある彼にずいぶんな言い草をしたと思います。なぜ今になって会おうと…？という気持ちです。

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なんとも

るり

2006年04月19日 02:19

鬱病を経験していないし、鬱病を抱えている人も身近にいない私が意見するのも何ですが…。うーん、私が彼の立場なら困るかな。ましてや、血がつながっている家族でも、結婚しているわけでもないわけだし。トピ主さんと考え方が違うかもしれないけど、私はお付き合いしている人には私と過ごす時間は楽しくて笑っていて欲しいと思う。それで、たまに涙を見せたり、肩に寄りかかる。お互いに、ね。でもトピ主さんは彼に自分を理解してもらうのが最優先。トピ主さんの口から出るのが不平不満愚痴のオンパレードなら、彼もつまらないし、疲れるのではないでしょうか？付き合いはお互いにプラスではないと…続かないのではないでしょうか？彼もトピ主さんが期待するほど「弱い彼女を支えてあげたい」と思う男性でもなかったのでしょう。あまり、自分を責めずに彼のことは忘れましょう。トピ主さんは海外留学をしたくらい決断力のある人ですし、まだ２８歳。人生まだまだこれからですよ。とにかく、鬱病を１日でも早く改善することに集中してください。その男性とのことをどうすれば良かったか云々より、本来のトピ主さんに戻ることが一番大事ですよ。

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アパシー

ホンテナ

2006年04月19日 08:53

相手が年上だからといって甘えてばかりでは相手だって疲れてしまいますよあなただっていい大人なんですからもっと自立してください

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誰も悪くない

ぽるん

2006年04月19日 10:16

今心の病を持っていらっしゃるとのこと、私は経験ありませんが大変辛い状況とお察しいたします。文章を読むと、彼を責めているように見えるのですが、彼はあなたに対してやるだけの事はやったと思いますよ。2ヶ月も毎日メールをくれたんですよね？しかも就職先も紹介してくれた。大変誠実な方だと思います。しらんぷり、ではなく彼にはもうできる事がなかったのでは？あなたもいい大人ですから、人に頼る事ばかりでなく自分の足で立ち前に進まなくては。今は病気を治す事に専念した方が良いのかもしれませんね。頑張って下さい。

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無題

鬱患者

2006年04月19日 10:41

鬱を金科玉条のように楯にするのは止しましょう。恋愛は各々が自分の足で立っていてこそ恋愛です。寄りかかることが目的ならそれは馴れ合いでしょう。才能のある方のようですから一日も早い回復お祈りします。鬱を直すのは１８錠の薬ではなくてききららさんの意志です。

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うん。

マーマーレード

2006年04月19日 10:41

トピ主さんの主張はつまり、「30歳も年下の彼女で、しかもうつ病に苦しんでいるんだから、私のヒステリーを受け止め、口利きしてくれた職場で快適に過ごせるように配慮してくれるべき」と彼氏について考えているということでしょうか? 彼氏は60歳くらいですよね?不倫ですか?それともお互い独身で結婚を視野に入れた付き合いだったんでしょうか? いずれにせよ、体力・気力ともに後は減少していく年になりつつある彼にとって「私は病気なのだから」と要求ばかりする若い彼女はお荷物だろうと思います。それでも「メールしてほしい」「うつ病でも職場を紹介する」など、随分面倒見の良い方だと思います。それ以上を要求したり、自分から退職を宣言されたのなら、その方以外の新しい「寄りかかる」相手を探すことに軸足を変えるほうが現実的かと思います。もっと若くて、時間もお金もある人で、我慢強い人がどこかにいるかも知れません。

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重い

bついゆー

2006年04月19日 10:46

そんなにすがりつかないであげてください他人に。あなたの恋人だとしても旦那さんじゃないですよね？あまり重荷になるようなことしても嫌な思いをするのは彼です。心配だったけれど度を過ぎたあなたの近くにいることが嫌になったのでしょうその気持ちはわかりますよね？薬を18錠飲んでるとかどうでもいいことだし、仕事を押し付けてくるってのもきっとあなたの鬱病からの思い込みでしょうし、あなたのわかってほしいことを全て受け止めて理解してあげれるほどあなたを愛してなかっただけです。自分の希望どおりにならなかったからってヒステリックになったりしないで、自分の鬱病を他人のせいにせず少しづつ自分を見つめなおしたらいかがでしょうか？世の中自分の思い通りに行かないんですよ。みんな困難を乗り越え考え生きていくんです。

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いろんなコトを

ぷ～さん

2006年04月19日 10:51

受け止めると気持ちが楽になりますよ。

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病気治してからね

momo

2006年04月19日 12:50

あなたがパートナーに毎日ヒステリックなメールをもらったら嫌になりませんか？わかって欲しいなら相手の立場になってものを考えなくてはいけません。求めるだけではダメ。病気なら今は治療にだけ専念してください。

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現実を受け入れましょう

親の立場

2006年04月19日 13:44

私はトピ主さんと同じくらいの歳の子供の母親です。もしあなたが私の娘で目の前に居たら、黙って抱きしめてあげていたいです。トピ主さん、辛いだろうけれど現実をきちんと受け入れましょう。あなたの彼氏は、あなたの保護者ではありません。それに申し訳ないのですが、普通の恋人同士の間柄ではないように見受けられました。もう彼をあてにするのはやめましょう。きっぱり別れましょう。彼に紹介された職場をやめて、却って良かったと思います。あなたは、たぶん保護者が欲しかっただけだと思います。これからは、彼を中心に物事を考えないで、自分を中心に物事を考えてみては如何ですか？自分で考え自分で決めて、責任も自分自身で持つのです。２８歳はまだまだ若いです。求人情報に目を通してお仕事を探しましょう。おしゃれをして街を歩いてみましょう。鏡を見てスマイルの練習してみましょう。あなたが本当に心から信じあえる人にいつか出会えますように祈っています。

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誰が悪いなんて考えても

小羊

2006年04月19日 14:43

まずお聞きしたいんですけど、鬱病の具合はどうですか？まだ思わしくないようならネットは控えめにするに限りますよ。特にこういう場は、たくさんの人の意見があって見てるとイライラしやすいので。それで、私も前に母が躁鬱だったのですが、特に欝のときはコミュニケーションが取れなくなるので、コミュニケーションをとりたいと思う人のそばにいると、嫌な気分にばかりなって辛いと言ってました。その間は、そうでない人の何でもない言葉に敏感で、相手のすることが悪く見えるし、逆に相手を傷つけてしまいがちです。それを受け入れ続けるのは聖人君子でもないと難しいことです。あなたも彼も悪くなくて、病気が悪いだけなんじゃないでしょうか？酷いときには少し彼との距離がとれれば良かっただと思います。離れすぎると元も子もないですけど、依存すると互いに辛いですから。仕事も、どうなんでしょう。お医者さんの指示を仰ぎつつ、症状が酷いときは控えた方がいい気がします･･･。よくなることを願っています。

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病気だからといって何でも許されるわけではない

あおだ

2006年04月19日 17:00

誰が悪いとか、彼が悪いとかという問題でしょうか？トピ主さんは彼が悪いと言って欲しくてこのトピを立てたのだと思いますが、薬を1錠飲もうが18錠飲もうが、病気を免罪符に彼に迷惑をかけてよい言い訳にはなりません。相手に期待ばかりしていては相手だって疲れます。彼だって人間です。ストレスだってたまります。相手を鬱陶しく思う事だってあります。あなたも、子どもじゃないんだから、相手を慮る事を視野に入れてはどうでしょうか？彼氏にカウンセラーである事を求めるのは間違っています。医師に相談すべきです。

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どちらが悪いとかではないような

;;

2006年04月21日 11:36

いくら年上の彼氏だからといっても一人の人間ができることには限界があります。それだけ鬱は大変だってことです。

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病気だからですよ

ヴィヴィアン

2006年04月21日 12:24

鬱は自分との戦いですから。他人は慰めになるかもしれませんが自分の辛い気持ちを解消してくれません。言い方は悪いですが、役に立つのは薬を処方してくれる医者だけです。心が弱っているときは親近者に当り散らしてしまうものです。でもそれは病気だからであって、あなたの本心ではないと思います。「自分はなんであんな行動をしてしまっただろうか」と思えるようになるといいですね。

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私も経験があります

経験者

2006年04月21日 12:35

　２年前、単身赴任をしている主人（内縁）が浮気をしていたことを知り、眠れない、食べれない、気力が無い症状で受診をした結果、鬱病と診断されました。数カ月薬を飲み落ち着いて現在に至ります。鬱病になった頃には、今こうしているときも主人と女性は私を笑っているのではないかとか諸々の妄想に悩ませれました。その様な症状が出たときは昼夜問わず電話をかけまくりました。赴任地に会いにいったときにも責めまくりました。その所為で主人もストレスにより蕁麻疹などに悩まされるようになりました。そうすると、私はそんなことをした私自身を責めて、不安になって私と別れるのではないかと妄想し、またまた電話攻撃です。本当に二人とも辛い時期でした。主人は最初は優しくつきあって夜中であっても電話でゆっくり話を聞いてくれましたが、数カ月もつづくとブチ切れました。ですが、私たちは今でも別れていません。そのときの事が私の負い目となって時々苦しむことがあります。貴女も辛い時期ですが結局は自分一人で耐え抜かなければ人の所為ではないのです。頑張って。少しその方を自由にしてあげてください。新たな関係を築く努力をした方がお互いのためです。

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トピ主です

ききらら

2006年04月21日 13:30

皆さんの大人の反応に、なんだか不思議な気分です。傷ついたような、でもほっとしたような… 彼への「毎日のメール」には職場の事は一切書きませんでした。ヒステリックになったのは自分の病気に対してです。彼は「何がしてほしいの？それがわからない」と言い、これに対し私が「今まで私があなたに何かして欲しいと欲したことがあった？」と書いたら「もうメールはやめよう」と返ってきたのです。事実、彼に何かやってほしいとこれまで言った事もありません。浮気もどうぞ、という感じでした。プレゼントをもらったこともありません。そういう状態で2年付き合いました。彼が多忙なこともあり、それまではすべて彼に合わせてやっていました。それに対して私は…という気持ちで、依存してしまったのでしょうね。（続きます）

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トピ主です

ききらら

2006年04月21日 13:33

職場のヒステリックな上司は、彼の教え子でした。上には媚び、下には仕事を押し付けるタイプの女性です。私の鬱がひどくなってから、私の前任の子も彼女からのストレスで辞めたことを知りました。「適当に職を誰かに紹介するのはやめてください。特にこの会社に関しては、もう被害者は私で最後にしてください」という内容のメールを書きました。それに、口利きと言っても、私が一時帰国したときに彼と上司の女性と私であった時上司の女性から思いつきのように入社を持ちかけられ、彼は「○×（他社名）に紹介しようと思ってたんだけどね」と言いながら後で「腰掛け程度に思っていけばいいんじゃない」と私にささやいてきました。そして、その上司は彼がいなくなってからいきなり「入社させてあげる」という態度に出るようになっておかしいな？と思いながら入社したら仕事の押し付けや暴言が始まりました。鬱はひどくなり、10キロ以上痩せ、血尿、立ちくらみ、目の焦点が合わない…など。うーん、やっぱりおかしいですかね。

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トピ主です３

ききらら

2006年04月21日 13:38

カウンセリングは受けていません。医師との対話と投薬治療のみです。認知療法がいいとも限りませんし、認知療法は比較的軽症の方がされるものだと聞きました。病名：鬱病・トフラニール　10mgx2 ・アナフラニール　10mgx6 ・テトラミド　10mgx2 ・ロヒプノール　2mgx1 ・レンドルミン　0.25mgx2 ・ドグマチール　50mgx3 ・大黄甘草湯　x4 以上を1日に飲んでいます。あと、30歳年上だからって援助だとか言わないでください。援助だったら鬱だろうと割り切って付き合います。

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