人からの悪口を報告してくる友人

レス24

（トピ主 1 ）

😨

りんか

2010年08月20日 18:38

ひと

こんにちは。私には学生時代からの友人Ａがいます。
その子はちょっと変わってるというか鈍感というかあまり気がきかない方だと思います。
前にその子ともう一人の子Ｂと遊んだときに私とＢが些細なことでケンカになってしまってまあ一度は仲直りしたのですがその後ぎくしゃくしてしまい最近ではぜんぜん会っていません。私はべつにもうＢと縁を切っても全然かまわないと思って連絡もせず気にもしていませんでした。
しかし、Ａと遊ぶたびにＢが私の悪口を言ってるよといちいち報告してくるのです。しかも笑いながら・・・。最初はふ～んと気にしないようにしてたのですが、会う度に言ってくるのでうんざりしてしまいカチンときて思わず言ってしまいました。「もうＢとは会いたくもないし私の人生に必要もない。だからいちいち報告しないで。どこまで人の気持ちが分からないの！鈍感ね！」と言ってしまいました。私は言いすぎたと思いますか？Ａに怖いと言われてしまいました。でも鈍感な人にはこのくらい言っても大丈夫ですよね？ていうかＡはかなり無神経だと思いませんか。学生ならともかくもう３０近いいい大人なんですが。まるで小学生並だと思いませんか。

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いますよ、そういう人

ロンリー

2010年08月20日 23:19

その人、あらゆるところで悪口を言ってますよ。 Bにもきっと、「トピ主がBの悪口言っていたよ～」って。　そんな具合に。そういう人は、自分がこれっぽっちも悪くないと思っている人ですから、そういう意味で危険です。何を思って大丈夫とおっしゃっているのか分かりませんが、命を取られたり犯罪を犯されたりしないでしょうが、裏でコソコソとあなたの人望を地に落とそうとするでしょうね。自分の言ったことを棚にあげ、自分が言われたことだけに敏感に反応。被害者面して悪口を言いまくります。そういう捏造うわさからの第三者からの攻撃を、何とも思わなければ　『大丈夫』。ダメージを受ける場合は　『大丈夫じゃない』。　と思います。「もうＢとは会いたくもないし私の人生に必要もない。　だからいちいち報告しないで。どこまで人の気持ちが分からないの！鈍感ね！」という言葉は、言わないほうがあなたの為だったかも。その人とはもう合わないほうがいいと思います。　でも、…もう遅いかな。

トピ内ID：7845142876

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普通しないと思います

納豆ママ

2010年08月21日 10:37

私の知人にも，嫌われている人がいます。「彼女とは関わりたくないので。」とか「彼女といるときは，私は納豆さんとご一緒するのは遠慮します。」と言われましたので，そういってきた友人には「バッティングしないようにしますね。言いにくいことを言ってきてくれてありがとう。」と答え，本人には何も言っていません。私は全ての人に好かれる人はいないと思っていますから，自分の知人が，他人に嫌われていようと，それで態度を変えたりしませんし，また「そんなこと言わないで，彼女のこと誤解しているから。」などと言って，仲を取り持つつもりもありません。私にも嫌いな人はいて，関わりたくないことがあるからです。いい年した大人が「相手が嫌だ。」と言っている場合，我慢に我慢を重ねている場合が多いですし，そういう相手にこれ以上不愉快な思いをさせたくないとも思うからです。でもAさん自分が相手に不愉快な思いをさせることを言っている自覚が無いのですかね。ちょっと不思議なんですが。

トピ内ID：8216975418

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キツク言って良いと思います

🐱

シャム

2010年08月21日 10:37

Aさんは鈍感というより無神経ですね。きっとBさんの前でも同じように主さんがBさんの悪口を言っていたよ。って報告していると思います。そういうのを面白がっているのかもしれません。スネオタイプな人間ですね。私だったらお付き合いしたくです。。。

トピ内ID：4291683746

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回答にはなりませんが

ひまわり

2010年08月21日 11:23

先日中学生の娘が喧嘩をしました。娘がＡちゃんに「Ｂちゃんが娘の悪口を言っていた」と言われました。怒った娘はＢちゃんと喧嘩になりました。それを見たＣちゃんが「チクったＡちゃんも悪い」と怒りました。それを聞いたＡちゃんが「Ｃちゃんは関係ない」と言い返し喧嘩になりました。結局全員仲直りしたようですが（さすが子供）、全員がちょっとだけ正しくてちょっとだけ間違っているような気がします。こんな喧嘩は子供のうちにやって、いろいろ学んでおきたいですよね。

トピ内ID：6472008047

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間違ってません！

☀

キュウリにはお塩

2010年08月21日 11:59

てか、「あなたのことをこう言ってたよ」と悪口を伝えてくる人こそが、悪口を中心になって言っている人、というのは世間のお約束だと思います（笑）。　もう機会はないと思いますが、そういうときは失笑しながら、「ウン、あなたも一緒にそう言ってた、ということはわかった」とでも言ってやればよいかと。

トピ内ID：7122409508

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最悪な人

きゅうり

2010年08月21日 14:11

Aさん、最悪ですね。たまにですがそういう余計なことを伝える人がいますよね。Bさんが悪口を本当に言っているわけでもないと思いますが、Aさんが余計なことを言ったがために悪口になってしまったということもあるのじゃないでしょうか。なのでとぴ主さんの言ったことは間違いなくBさんに伝わっていると思います。とぴ主さんも本当はAさんに言いたかったことなのにBさんの悪口的な表現でものをいってしまって、ちょっと余計な一言だったかなと思います。本当の友達だったら、悪口を聞いた時点で悪口を行った人にやめるようにいうはずですよね。「怖い」なんていうAさんはとぴ主さんの言うとおり人の気持ちのわからない人で、まわりもある程度は認識できているのではないでしょうか。振り回されないようにがんばってください。

トピ内ID：5863969206

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Aはあなたに迎合しているつもりです。しかも｢上から目線｣で。

プーさん

2010年08月21日 14:11

Aのようなタイプは、どちら側にもついては囁く｢鵺(ヌエ)｣のような、それこそAのような人物こそ、｢本当は怖い｣のですよ。それとも、 Aはきっと｢上から目線｣で、｢喧嘩っ早いあなた達(Bとトピ主)にも困ったものねぇ～(苦笑)｣ということなら、私ならば我慢出来ませんね、思い切ってBに連絡をとり、 Bの言ったことの確認をとりながら、所詮口の軽いBには警戒するよう、さりげなく忠告するかもしれません。

トピ内ID：4929993282

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レスします

すぴか

2010年08月21日 14:11

疎遠になった友人の悪口を共通の友人と会うたびに言うものですかね？？私はAさんが嘘をついているように思えますが...。 Bさんとは一応仲直りしているにもかかわらず”私には必要ない人”とまで言いきってしまうのはちょっと早まったかもしれませんね。まずは「それって本当の話？じゃあＢに聞いてみるよ。で、悪口を聞かされてＡはどう答えたの？まさか同調してないよね？？」と問い詰めてみたほうが良かったかも。後の祭りですけどね。

トピ内ID：7698302166

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いいじゃん　それで

✨

キッチョ

2010年08月21日 14:11

Aって子かなりのくせ者ですね。私だったら、『いちいちそういうこと報告する人を一番警戒するわっ　気持ち悪いから近寄らないで』って真顔で言うかな。友だち友だちって集団生活で言うけど、それって友だちではなくて単なる同級生とかじゃないの？？それに本当にBが言ってるのか確証はないし。女ってめんどくさいね。家の周りをダッシュで１０周走りたい気分になってくる。　

トピ内ID：2833841856

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’無神経’じゃない

☀

リモコン

2010年08月21日 14:11

Aさんは、’無神経’’気が利かない’’ちょっと変わってる’’鈍感’なだけではないと思います。彼女に悪意がないと仮定するならば、そう評価するしかないのでしょうが。 30過ぎて、人が言っていた悪口を当人に伝えようとしてくる人って、十中八九、’自分が言っている悪口’です。この場合だと、Bが言っていたという部分は話半分以下で聞き、当のAもセリフが半分以上、もしかすると全部だと思う方が妥当です。ご友人とのことなのであまり言いたくありませんが、Aさんかなりタチが悪い方だと思いますよ。信頼なさっているからご友人なんだと思うのですが・・・冷静に友人関係を見直されたほうがいいです。 Aさんはほぼ間違いなく、Bさんに’（とぴ主さんが）Bなんて必要ないとか、○○とか○○だっれ言ってたよ！’と膨らませて報告していると思いますよ。30過ぎて無邪気で無神経なんて、ポジティブな評価だなあと思います。

トピ内ID：3557277623

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敵の敵は味方

イン

2010年08月21日 15:30

そのAさんはトピ主さんにはBさんの悪口を Bさんにはトピ主さんの悪口を伝えていますよお互いに嫌い合って、その間で上手く立ち回っていれば悪口を言い合って繋がりを強くできると思ってるんでしょうね仮に3人で会って事実確認を出来る機会があったとしたらたぶんAさんがコウモリだってことが解りますよ

トピ内ID：3043327135

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中学生のころ

みらい

2010年08月21日 17:30

そんな子がいました。他にも上から目線でずけずけ言ってきたので、キレて抗議したところ、「そんなつもりじゃなかった、ごめんなさい」だそうです…。単なる人の気持ちがわからないKYなんですね…そういうひと。

トピ内ID：1456177398

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訂正します。

プーさん

2010年08月21日 17:30

Bに連絡をとるくだりで、｢所詮口の軽いAには気をつけて｣と書くつもりでした。上記のように訂正します。

トピ内ID：4929993282

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男女の感覚の差なのか？．．．興味深いトピ

♨

とら

2010年08月22日 14:54

面白いトピですね。殆どＡさん批判である点が興味深いです。悪口の内容によるので一概にいえませんが　「自分にとってイヤな、聞きたくもない情報を持ってくる友人は大切にせよ」という格言もあるんですよ。この格言の前提として「自分にとって悪い情報をアカの他人はわざわざ知らせてはくれない」「悪い情報ほど早く伝えなければならない重要な情報である場合が多い」という考え方ですが。逆に言えば「（自分が喜ぶ）良い情報しか伝えない友人は信用するな」という意味にもなります。職場にもいませんか、悪い情報（客からクレーム等）の時は、「じゃあ専務には君から報告したまえ」と逃げるくせに、良い情報（新規契約がとれた等）だと「まてまて、専務には俺から報告しておく」と喜んで重役室に行くオジサン（笑）実際にＡさんが話すときのニュアンスが判らないんで何とも言えませんが、私ならそういう時は「ありがとう、良く教えてくれた。一応念のため真偽は自分で確認しとくよ」と礼を言うとこです。もっと賛否分かれるかと思っていたので少し驚きました。

トピ内ID：9532642758

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とらさん

🙂

敏感派

2010年08月22日 19:59

誰かが自分の悪口を言っている、という情報を知って何の意味があるんですか。あなたが例に出している仕事関係のことと根本的に違うと思うのですが。＞実際にＡさんが話すときのニュアンスが判らないんで何とも言えませんが、私ならそういう時は「ありがとう、良く教えてくれた。一応念のため真偽は自分で確認しとくよ」と礼を言うとこです。トピ主さんはそのBさんが人生に必要ないと言っているではないですか。そんな変な返事をする必要はない。なんだが、覚えたての言葉をひけらかしてる人みたいですね。ところで、男女の感覚の差って？私には良くわかりませんが、誰かが自分の悪口を言っているという情報は心情的に聞きたくもないし、そんなことをいちいち報告してくる奴は信用できない。あなたもAさんのような悪質な鈍感人間ですか？

トピ内ID：7798981926

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｢とら｣さんのレスはちょっと違う…と思う。

プーさん

2010年08月23日 10:16

会社のおじさんの一例を上げておられますが、その場合は、会社人という公的な場合、このトピックは友人同士という私的な付き合いなので、違うと思います。例えば、会社の場合ですと、女性でも、都合の良いときに限り、｢あ、そのお茶は私が持っていきますわ…｣なんて手柄をあげたりしますしね(笑)。また、上司が怒りそうなことを言いに行きたくないし、上司の首に鈴を付けるような真似もしたくないものですよ。会社の場合は、男女の差はない気がします。

トピ内ID：4929993282

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いましたよ、怖い人。

💔

りり

2010年08月23日 10:16

かつていました。今でもトラウマです。私の場合は最初3人で仲良く、次第にＡ，とＢ、ＡとＣで会うようになりました。というのもＡがくせ者で、三人で会う約束をＢには予定が入って、ダメになったと伝えたのに、Ｃには予定通り出掛け、Ｂは自分勝手だとか悪口を言いまくり、ＢにはＣの悪口。だんだんＢはＣが嫌い、ＣはＢが嫌い等凄いエスカレートしていきました。ちょっとおかしいというか、Ｂは私ですが、Ｃがお金を返してくれないって聞いて、ちょっと詐欺まがいな感じの話しだったのでおかしいと思い初めて、Ｃも私に対して、前はそういう人ではなかったからおかしいって思ったらしく、久しぶりに三人で話し合って発覚。話し合いだけの時Ａはシラを切ってましたが、メールも取ってあったから、決め手になって。結局Ａとは縁切りしました。トピ主さんとは違うかもしれませんが、私達の場合は私とＣが仲良かったのが許せなかったからでした。ちょっと仲たがいさせようと思ったら楽しくなっちゃってって言ってました。悪口を言う人は一応気をつけた方がいいです。女は怖い！し他人の悪口好きは意外に多いですよ。利用されないようにね。

トピ内ID：3749413956

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続きですが。

💔

りり

2010年08月23日 10:16

私も二十代後半の時です。もしかしたらＡさんは、話しのねたを作る為に、悪口言っていたよってトピ主さんに話している可能性大ですよね。そして、その反応を報告してる…。くだらないけど、楽しいのではないでしょうか？長々すみません。人事に思えなくて、自分の事書いてしまいました。もやもやするなら付き合わないのも自分の為かもしれません。お付き合いも表面的になっちゃいますよね。

トピ内ID：3749413956

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関わらないのが一番かも？

🐱

すみは

2010年08月23日 13:00

トピ主さん、こんにちは。多分そのAさんのような方は、心の貧しい確信犯またはただの人の気持ちの分からない鈍い人のどちらかでしょうね。私の周りにもそういう人がいました。確信犯の方でしたので、たちが悪かったです。最終的に他の方達にも同じ事をしていた事が周りにばれてしまっていました。私も含め、他の方達も怒るよりも呆れてしまいました。私はその方と縁を切りました。

トピ内ID：6803038312

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とらさんへ

悠里

2010年08月23日 14:55

会社のクレームは対処すべき問題ですから伝えてくれる人が大事なのは分かります。それに比べて悪口って知ったところで不快になるだけで得るものありますか？残るのは言っていた相手への不信感だけですよ。また、どうやって真偽を確かめ、その結果どうするつもりなのですか？

トピ内ID：8237098478

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トピ主です。

😀

りんかトピ主

2010年08月23日 21:47

皆様、いろいろなレスを下さりありがとうございます。皆さんが私の意見に賛同して下さって嬉しかったです。ロンリーさん、きゅうりさんのおっしゃる通り私もちょっと余計なことを言ってしまったかなとは思います。本当はＡに注意するつもりがなぜかＢの悪口になってしまってちょっと反省です。実際、Ａがいろいろ言ってこなければここまでＢの事を嫌うこともなかったと思います。一度は仲直りしたんですから。本当、余計な事を言われて迷惑です。Ａは多分確信犯ではなく気がきかない鈍感なタイプだと思います。例えば、私のうちで友達数人とＡも含めてたこ焼きパーティーをしたのですが、その時も○○ちゃんにたこ焼きパーティーの事話たら、「そんなパーティーして何が楽しいの？？」と言われたとか、いちいち報告してきて場の雰囲気を壊すんですよね。Ｂが悪口言ってたよという時も、「悪いけどＢが○○って言ってたよ」と笑いながら言うし、悪いけどというならそんなこといちいち言うなよ！！と思います・・・。ちょっと付き合いを考えたいと思っています。うんざりです。

トピ内ID：1442504362

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賛同レスでなくて申し訳ありません２

♨

とら

2010年08月24日 12:25

　＞プーさんさん＞また、どうやって真偽を確かめ、その結果どうするつもりなのですか？そんなもん、確かめないし、特に何もしませんよ（笑）「自分で真偽を確認しとく」というのは「あなた（Ａさん）に情報の正確性について最終的な責任を負わせない」という意味です。情報を提供した人に対する最低限の気遣いであり、「こっちで対応するからその件はもう言わなくていい」とクギを刺す目的もあります。＞悠里さん＞会社のクレームは対処すべき問題ですから伝えてくれる人が大事なのは分かります。　＞プーさんさん＞その場合は、会社人という公的な場合、このトピックは友人同士という私的な付き合いなので、＞違うと思います。「仕事と私的は違う」という意見はもっともです。しかし、仕事だからこそ「悪い情報でもシブシブながら伝えなきゃならない」のであって、私的な場面でわざわざ教えてくれるって人はなおさら貴重だと思いますよ。

トピ内ID：9532642758

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賛同レスでなくて申し訳ありません３

♨

とら

2010年08月24日 12:25

「私的な事なら悪い情報を教えてほしくない」って感覚自体が私には驚きです。私なら仕事でもプライベートでも悪い情報を教えてくれる友人は貴重な存在だと思います。ただ、いろんな意味で「お前にだけは言われたくない」って奴はいますけどね（笑）。私にとって本当にイヤな事は「あいつは不愉快な知らせを聞くと、知らせた者に当たりちらす」と思われて、皆がもう耳触りの良い事しか言ってくれなくなる事です。もちろんこの「感覚」を他人に強制するつもりは無いんですが、あまりにもレスの内容が画一的だったので、「もっと意見が分かれると思った」と書き込んだ次第です。　＞敏感派さん＞あなたもAさんのような悪質な鈍感人間ですか？私が悪質な人物かどうかは私以外の人間が自由に決める事であり、私が答える事ではありません。あなたが私のレスを読んで「悪質な奴だ」と判断したなら、少なくとも私は「あなたにとっては悪質な人物」という事になります。残念ですがそこは受け入れざるを得ません。

トピ内ID：9532642758

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私は潔癖ですので、

💰

蘭ママ

2010年09月12日 09:39

間に入ってそういう話を聞かせてくる人間（Aさん）をいちばん用心しますし、嫌悪します。とらさんの仰るところの〔情報〕とは、ここでは全く的外れのように思いますが（笑）。本人にとって良い情報をくれる人って〔良い人〕ではないのですか？苦言を呈する、のは時と場合により必要かも知れませんが敢えて悪い情報を与える必要なんてあるのでしょうか。

トピ内ID：7760253647

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