夫の家事・育児参加って本当に必要ですか？

レス89

（トピ主 1 ）

😨

藍

2010年08月21日 10:37

話題

た・・・、叩かれる覚悟で書きます！
３０代の藍です。結婚していますが子供はまだいません。
ずっとフルタイムで仕事をしています。

イクメン、男性の育児休暇取得、主夫などなど近年男性の家事・育児参加にまつわる話題が多いですね。とても良い事なんだろうとは思うのですが、違和感を感じます。

先日定年しましたが、自分の母もフルタイムでずっと働いていました。
父は仕事ばかりであまり家にいなかったので育児は母がし、時々祖母の家に預けられたり、保育園に預けられたりしていました。
全てをこなした母はきっと大変だったでしょうが、父の悪口は一度も聞いた事がなく、「私達の為に一生懸命働いてくれているんだよ」と聞かされていたので、あまり遊んだ記憶はありません。しかし今でも尊敬していますし、大好きです。

以下は私の経験上からの想像ですが、
お父さんが頻繁に育児に参加すると、威厳が失われませんか？良いか悪いかわからないのですが、フレンドリーになりすぎるという事はないのでしょうか？
男の人に家事をさせてしまうのは申し訳なく感じませんか？
（もちろん、時間が無かったり、体調が悪くてお願いをする時もあります。）
先日も専業主婦の友人が「玄関に出しておいたのに、気付かず出勤してしまった。出てるって事はゴミの日なのに気が利かない！」と怒っていました。

上記の件、さも、家族子供の為にも良いと国をあげて取り組んでいる様ですが、楽をする為、世の奥様方に上手い様にされちゃうんじゃないでしょうか。

私の考えが古いだけでしょうか。
まだ子供がいないからなのでしょうか。
母を見て育ったせいか、みんなが楽している様に感じてしまいます。

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必要です。

🐤

ちゅん

2010年08月21日 16:24

　フルタイム、子供は2人います。　家事育児、一人でも出来ない事はないですが手伝ってもらうと、とても助かります。感謝・感謝です。夫が仕事が忙しく休日も無いようでしたら仕方が無いと思いますが。　父親の威厳ですが、うちはまだ子供が3年生なのでこの先分かりませんが、今はお父さん大好きで仲良くしています。尊敬もしています。父親を尊敬するかどうかは母親しだいなのではないでしょうか？　　専業主婦の場合は家事は全部やるべきと思います。私は育児休暇を一年とりましたが、主婦業の楽さに驚いてしまいました。旦那さんの好意で手伝ってもらっているなら良いですが、要求するってどうなのでしょう？と思います。育児は関わったほうが良いと思います。　藍さんのお母さんはすばらしい人ですね。そして、お父さんはお母さんを大事にされているのではないですか？　藍さん、もしお子さんが出来ても無理しないでくださいね。

トピ内ID：6135281206

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リスクヘッジ

🐷

食べるの大好き

2010年08月21日 17:30

藍さんのお母様はとても立派な方だと思います。お父様と触れ合う機会が少なくてもお父様大好きに育たれた藍さんは幸運ですね。きっとお父様も素敵な方なのでしょう。しかしながら、全ての家庭、全ての父子が藍さんのご家庭と同じではないのです。私の父は子育てを母に丸投げ状態。母は藍さんのお母様と同じように「お父さんのお陰でご飯が食べられるのよ」と父を立てていましたし、私はお父さんっ子に育ちましたが弟と父の中はこじれにこじれ、父が生きている内に改善される事は無いでしょう。いま振り返ると、何故そこまでこじれたのかは、接点が少なすぎたと言う事に尽きます。接点の多い人間同士が必ず良好な関係を築く事が出来る訳ではありませんが、良好な関係を築く為に少しでもリスクを減らそうと考えたら、接点を増やすのは有効な手段だと考えます。だから私は父親の育児への参加は親子関係のリスクヘッジとして必要だと考えています。家事分担に関しては、各家庭の事情や考え方によって細かく分かれると思いますので育児についてのみ書かせて頂きました。

トピ内ID：7656162159

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必要です

通りすがり

2010年08月21日 17:30

トピ主さんがご両親の姿を見て、それが一番と思うのならぜひご自分はそれを実行すれば良いだけのことです。トピ主さんのご両親の生き方が世の中の模範ではありません。それを基準に、他人に当てはめて比べるのはやめてください。そして、トピ主さんはぜひ子どもを産み…家事育児、そして仕事と現実的にやってみて、改めて考えを述べて欲しいです。わたしはトピ主さんのお母様は本当にご立派だと思うし、同時にご苦労されて頑張ってこられたのだなあと尊敬します。嫌味ではありません。だからこそ、男性には仕事だけでなく、家事育児に積極的に関わってもらいたいと願います。もちろん家庭環境や経済状況、家族構成などによって夫と妻の役割や負担は変わってきますので、必ずしも夫が家事育児しろ、とは一概には言えません。でも夫婦共働きであるならば、家事育児は分担が普通と考える世の中になって欲しいです。

トピ内ID：5089988950

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参加させて

きみ

2010年08月21日 19:00

男にも手伝わせてください。いま、5か月の育児中ですが、子供の笑顔に癒されてます。

トピ内ID：6297029732

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とりあえず

柚子

2010年08月22日 00:03

妻が一人で全部こなせるなら必ずしも夫が参加、とならなくてもいいと思いますよ。各家庭、それぞれですしね。だけど一通り出来た方がいいです。妻が入院したため、家事も育児もしなくてならなくて、てんてこ舞い。そんな内容のトピが以前あったような……。子供にどう接したらいいのかどこに何があるのか、家事をどうやってこなしたらいいのかわかりませんでは困ります。出来ないためにイライラして子供に当たり散らしたら、尚更困る。

トピ内ID：2361716088

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あぁ、わかります

😉

kiki

2010年08月22日 11:02

小町を読み始めた頃、専業で子供一人の奥様方が「夫が育児を手伝わない」とご不満な様子のトピやレスを読み不思議に思ったことを思い出しました。しかも、「手伝ってくれない」内容も、おむつ換えとかミルクをあげるなどの所謂お世話の部分なのに２度びっくり。自発的にやってくれるご主人は素晴らしいし、本人が好きならやっていただいていいと思いますが、一日働いて疲れ果てて帰ってくる人に当然のように「育児はあなたも半分ね」と要求するのはないんじゃない…と思いました。子供が二人いますが、育休中はもちろん、復帰後も、育児、特に作業の部分は私がやってきました。育休時代は、特に手伝いが必要になるような緊急事態はほとんどありませんでしたし、私は仕事に行っていなかったのでやるのは私との認識でいましたね。威厳がなくなるという感じもよくわかります。私は、夫にはお世話の部分はしてもらわなくて全く問題ありません。うちは男の子二人（小学生と中学生）ですが、ここぞという時に男親からビシッと叱ってもらう、子供にも納得しやすい形で諭してもらう、というような役割はお願いしており、私より上手くこなしてくれるので感謝しています。

トピ内ID：9871180196

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父は育児に参加というか主導する亭主関白

ダンボ

2010年08月22日 11:02

威厳が失われるなんてとんでもない。すっごい威張ってます。ウチの父母に意見し、母が理解しないと「もういい、俺がやる！」って感じで学校のＰＴＡ、近所の少年野球の監督、親戚づきあい、会社経営全部、父はやってました。参加だなんて生ぬるい感じじゃなく、全て中心で。しつけ、時計の見方から、箸の持ち方、ことわざ、人としてしてはいけないことについて色々なことを父から教わりました。母は優しく笑顔で、手作りおやつを作って帰りを待っていてくれた専業主婦でした父が子供が小さいうちは、絶対に家にいろという方針だったからです。母が楽していたとは思えません父は意見を曲げないし、母の考えだけで事を進めると怒られるので面倒だったと思います母親だけが育児する家もあるんでしょうけど父と母は全く違うことを教えてくれました。母だけだったら、全く違うことになっていただろうと思うほど父の影響大です。今でも相談したり、政治について語り合ったり、子育ての相談を父にもします母に聞きたいことと、父に聞きたい事は違います

トピ内ID：2907304223

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必要

いぼきち

2010年08月22日 11:02

父親の威厳は、母親が父親のことを子供にどう伝えるかで変わると思います。トピック主さんのお母さんがもし、お父さんを悪く言っていたら今と考えが違っていたかもしれません。また父親の家事育児参加についてですが、核家族が増え頼れる祖父母が近くにいない、義両親と無理して付き合うことはない、近所付き合いも濃厚ではないなど、昔と状況も変わっています。今挙げた条件が当てはまるほど、旦那さんのフォローなしでは育児は大変です。育児ノイローゼやママ友などの人間関係など、母親が抱えるストレスも増えていますしね。

トピ内ID：9990381575

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あなたにとって父親とは？

はぁあ

2010年08月22日 12:00

トピ主さんにとって父親とは何ですか？お金を運んできてくれるありがたい同居人？尊敬しているそうですが、いったい父親のどういうところを尊敬しているのですか？そもそも自分の父親がどんな人かご存知ですか？トピを読んだ限り、トピ主さんと父親の関係は母親の刷り込みによって出来たもののように見えます。妻もフルタイムで働いているのに、何もかも押し付けている男なんてかっこ悪いですよ。そんな男に本物の威厳なんてないでしょう。結局トピ主さんの母親のようなスーパーウーマンがダメ男を増長させ、さらには再生産するんだと思いますよ。トピ主さんは女性のようですが、男性だったら間違いなく、家事育児は女の仕事と思い込んだ時代錯誤男になっていたでしょうね。何故男性に家事をさせると申し訳ないのかさっぱりわかりません。共働きなら当然のことですよ。何もしなかったトピ主さんの父親こそ恥じるべきです。

トピ内ID：9953878765

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時代は変わる

LiB

2010年08月22日 12:00

父親の威厳って、そんなに大切ですか？私はたまにしか実家に帰れないので、帰省時には結構長く滞在するのですが、何週間（長いと数ヶ月）も同じ屋根の下にいると意見の相違が起こったりもします。父のことは尊敬していますが、常に正しいことを言っているとは思わないので、そんなときには臆せずに自分の意見も言うし、抗議もします。威厳はないかもしれないけど、そんな家庭環境を作ってくれた父と母にはとても感謝しています。また、彼らは（母は生涯専業主婦）、家事や育児に男女（夫・妻）の垣根も設けていなかったと思います。結婚して50年以上ですが、父は今でも家事の負担を嫌がったりはしません。人間の形成って、育った環境に大きく左右されると思います。実際、トピ主さんはお母様と同じような考え方をし、私は世代的にはトピ主さんよりかなり年上のはすですが、ずっとリベラルです。トピ主さんは子育て予備軍のようですが、例えば、日本の25年後の家庭像がトピ主さんのご家族のように「保守的」であっても何の支障もないと思われますか？　私見ですが、そのような形の家庭はすでに崩壊寸前では。。親が時代の波にも乗るのも子のためかも。

トピ内ID：0386798419

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叩きませんよ、でも必要になるんじゃないかな。

🐶

きみにとどけ

2010年08月22日 12:00

お母様、とてもご立派ですね。けれど全く苦労がなかったといえば嘘になりますよ。父親の不満を子どもに言う母親はどうかと思いますし、わたしの母もそんなことは一切口にしませんでした。トピ主さんは古き良きご家庭で育ったようなのでその価値観を無理に変える必要もないと思います。ですが、ゴミを出そうが食器を洗おうがおむつを替えようが家族が困った時に絶対的に頼れる存在ならばそれは立派な父親では？家事をして損なわれる威厳とは一体なんでしょう。父と子が関わりを持つことに良いことはあっても悪いことはひとつもありません。男性の家事育児参加が話題となっていても、実際に左団扇で楽してる女性なんてほとんどいません。大変な部分をふたりで補い合うことで、その負担を少し『楽』にする。その程度です。夫婦共にフルタイム勤務でお子さんを今後も育てる予定でしたら、仕事＋家事育児で負担はトピ主さんにかかってきます。それで構わない時もあるでしょうが、しんどいと感じる時もいつか必ずありますよ・・・

トピ内ID：7838549297

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私には必要。

あや

2010年08月22日 13:02

33歳既婚者。フル勤務。同じく子供無しです。私には夫の家事、子育て協力は必要です。今も昔も関係なく、私の生活には必要。専業兼業関係無しに、個人の価値観かと思います。家事は仕事の延長に感じてますし、お互い大人なので、家事は出来て当たり前な考えです。旦那の仕事時間も過労では無いのも理由です。『気が利かない』のご友人の発言は少々酷く感じます。

トピ内ID：9878364901

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必要

2010年08月22日 13:02

私はお手伝いさんでもベビーシッターでもありませんから、夫の家事育児は必要です。夫婦２人で作った子どもを育て夫婦と子どもが生活する為の家事をなぜ妻だけがしなきゃあいけないのかの方がわかりません。逆に、妻だけにさせてる夫は「妻に申し訳ない」とか思わないのかしら？ちなみに私は専業主婦ですので、家事育児の割合はもちろん多いですよ。でも夫は毎日仕事が終われば「退社」出来ますけど、専業主婦は２４時間縛りですからね。手伝ってもらわないと不公平です

トピ内ID：8617002593

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必要です。

⛄

もも

2010年08月22日 14:54

北欧にいると藍さんの家庭のようなスタイルがどうしてなりたつのかという逆の質問をよくされます。うちの夫もそうですが、女性よりよほど育児が上手い男性が多いし、女性に全部丸投げしていたら用ナシとたたき出されるのがこちらの夫婦という気がします。私はどちらでも夫婦がそれでいいならそれでいいと思います。うちの主人は私より育児をしているので近寄りがたいとか威厳とかはないと思いますが、多分そういう父親になりたいと思ってないですし、私も藍さんのお母さんのように全部抱えこみたくないです。私の実家も男は仕事女は家庭で母はパート主婦でした。私は家族のために一人で定年まで働き続けた父を同じく働く人間として尊敬しますが、父親としては関わりがなさすぎて。正直言って、父がどういう人なのか分からないまま終わる気がしています。申し訳ないと思いますが、ずっと身近にいた母親とは私の気持ちに明らかに差があります。なので私は夫と家事はともかく育児は分担していきたいです。家事は気になる方が気が済むまでやればいい、かな。

トピ内ID：6828043963

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必要でしょう

🙂

センター

2010年08月22日 14:54

育児自分の子供を育てる(世話だけでなく躾や進路相談や反抗期の対応まで)=親の務めでしょう。参加しなくていいという道理の方が私にはわかりません。家事私に万一のことがあったときやちょっとした入院なんかまで想定して一通りのことはできるようになっててもらわないと夫自身が困るでしょう。彼は、そういったことは一切教わらずに大人になってしまったので洗濯物をたたむことすらできないのですから。私は現在、専業主婦で育児してますが、夫には家事にも育児にも積極的に参加してもらっています。

トピ内ID：9813633703

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昔と今では夫婦の役割分担が違います。

ぶにすき

2010年08月22日 14:54

昔夫の役割…仕事妻の役割…家事・育児今夫の役割…仕事、家事・育児妻の役割…趣味、家事・育児今は夫の家事・育児参加がないと家庭が成り立ちません。

トピ内ID：9749030495

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人それぞれ？

2010年08月22日 14:54

父が家事をする人なので「夫の家事育児」は自然なものだと感じています。昭和十年代生まれの父ですが、８人兄弟で何でも手伝うように躾けられて育ったそうです。なので家事・子守り・大工仕事・電化製品の簡単な修理まで、父の兄弟姉妹が全員こなします。おっとり長女で育った母の方が、新婚当時家事に慣れていなかったらしく、適当に分担して今に至ります。現在も朝食は早起きの父が担当です。父の手料理、美味しいですよ。昼と夕飯は母、料理しない方が皿洗い、ゴミ出しと仕分けが父、掃除機かけるのが母で窓ふきが父…大体こんな感じでやってるようです。元々両親共働きですし、時間のある方がやれる時にやる方が合理的、っていう考え方が定着してます。なので兄妹全員家事一通り両親から仕込まれましたよ。兄なんか転職したらハウスキーパーで食っていく、と本人が言う通りハンパ無い腕前です。家事は人間の生活に確実に必要な技術なので、それがこなせるのは絶対損ではないと思います。夫の家事育児の参加の必要性って言うより、できた方が人生の幅が広がる気がしますよ。まあ育ってきた環境それぞれで意見が違うんでしょうけども。

トピ内ID：2086555194

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威厳について

ふうりん

2010年08月22日 14:54

中学生の子供が２名います。私が専業主婦なので、夫に家事は分担は求めていませんが、育児には積極的に参加してくれます。育児に積極的に参加することで威厳が失われるのなら、元々その程度の威厳しかなかったと言うことです。昔から、私が何回口うるさく言ってもダメなのに、夫が１回諭しただけで、子供達はすぐに言うことを聞きます。怒鳴ったりは一切しない、穏やかな夫です。しかし、子供達は父親に尊敬の念を持っています。「なんでお母さんの言うことはすぐに聞かないのよ？」と聞いてみたら、「お父さんには威厳があるけど、お母さんにはない」とあっさり言われちゃいましたよ。私はフレンドリーになりすぎてしまったようです。

トピ内ID：5671983369

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必要ですね

ぶよよ

2010年08月22日 14:54

３０代で現在４回目の育児休暇中の者です。家事・育児の夫の参加は我家では絶対に必要です。頼れる親もいませんし、我家の収入は私の方が多いので私が仕事を変える選択もありえません。家事は参加しなくても何とも思いませんが育児の半分は夫の権利でもありますので取り上げるなんてことをしたらかなり怒られるでしょうね。（夫は「子供が俺を癒してくれる」と常々言っています。子供に関る事で仕事のストレス解消になるそうです。でも主夫は嫌なんだそうで・・・）女性は産む性なので母乳が出る間の育児は女性が中心と思っていますが男性も一人暮らしだと家事は必要になるでしょうし家庭運営は２人の共同作業ですから・出来る方がする・相手に日々感謝するが基本で後は各家庭で考えれば良いことだと思います。でも、男性の育児参加は子供のためにも必要だと思いますよ。引きこもりやニートのいる家庭の父性欠如はかなり前から指摘されていますから。（父親が育児参加しなくても、母親が母性と父性をバランス良く兼ね揃えている家庭は問題ないそうです）

トピ内ID：5293283684

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一人で出来るなら万歳

働くオカン

2010年08月22日 14:54

えーっと。夫の手伝い無しに日々安楽に過ごせるなら、無理に家事育児してもらわなくてもいいと思いますよ。私も掃除機かけたり、洗い物をしてる夫を見ると？ってな気持ちになります。でも、乳児の世話と家事でバタバタしてる妻。横でボーッとテレビを見ている夫。これは、かなり苛付きますよ。気が利く、気が付く夫だとそんな毎日でも安楽でしょうがね。まずは妊娠出産育児。これ経験してもう一度トピ立てして下さい。

トピ内ID：1024572764

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考えてみました

ゆきみだいふく

2010年08月22日 14:54

適度な育児参加で結果的に良い方向に向かったと思う私の育った家庭。まったく不参加でそれが大人になってから仇となって出た夫の家庭。参加するかしないかよりも「夫婦仲がどうか」のような気がします。参加しなくても、奥様が不満なく心穏やかであれば素敵な家庭になるでしょうし、参加しててもいつもガミガミしてるようであれば上手くはいかないでしょう。「父親の威厳は母親の家庭内での夫の扱いによる」が正解ではないかと私は思っているので、育児参加についてはご夫婦で納得する形で進められれば、どちらでも良いと思います。

トピ内ID：7741608030

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ケースバイケース

デレ父

2010年08月22日 14:54

藍さんのご両親の場合は、両方フルタイムとはいえ、お母上の方が家に居る時間が長かったのでそうなったのではないですか。物理的にお父上に家事育児をやる時間が無かったわけですよね。それが逆で奥様の方が労働時間が長くて、旦那様が家事育児を担当されている夫婦は今は普通にありますよ。あとパートしている私の妻の場合は、やる気や責任感はあって一生懸命家事育児していますが、いかんせん能力が低いため、私が手伝わないとうまく家の中のことが回りません(笑) 私が家事育児していても妻が「お父さんは偉い」って言ってくれてるので威厳は保てていますよ。世の中全体でみれば「男も家事育児に参加」の流れは、女性の社会進出が進んでいるので理にかなっていると思いますよ。その中でその割合をどうするかは、それぞれの夫婦ごとの都合によってそれぞれが考えることですよ。もちろん藍さんがおっしゃるように、その流れに乗って楽しようとする不届き妻が出てくることはあるでしょうが、逆に自分に余裕があっても、家事育児全てを嫁に押し付ける不届き旦那が昔も今も結構いますよね。不届き者はいつでもどこでも一定割合出てきますよ(笑)

トピ内ID：8409140939

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父親は教育担当

🙂

通りすがり

2010年08月22日 15:57

参加の程度によると思います。父親というのは「ここぞというところ」で爆発するものであれば良いと思います。悪いことをしたら父が来るぞというルールの要です。ですが父親も子供が可愛くてするのですから、母親が普段から「父はお前たちのために」と立てておかなければバランスが保てません。この辺りが夫婦の協力というものと思います。最近の世の中はどうも「良いことをしなければならない」と脅迫している感がありますね。悪いことをしなければそれで良いのです。もちろん、怒られなければそれで良いという生き方ならどんな目にあうか。これも両親がしっかり教えなければならないと思います。父親は教育上の最終兵器であるので、威張れる環境を整えるのが母親の役目だと思います。男女で区分ける気はありません。集団のルールを知っているほうがやる役割。未だ父親のほうがその割合が高いと言うだけです。ただ、どちらかがまったく入れ替わってやらなければいけない役割だと思います。父と母が二人して同じ事をするのは教育上良くないと考えています。

トピ内ID：3484466550

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私の経験からいうと

さや

2010年08月22日 15:57

私の両親も共働きでした。父は当時にしては珍しく家事育児する父でした。そんな父を尊敬してきたので威厳がなくなると言われると反発したくなります(笑)よその家の家事しないお父さんをみると威厳なくて大丈夫か？と子供心に思ってました。家事育児をどうするかは夫婦で決めるので形は様々です。トピ主さんのお父様に威厳があったのは愚痴悪口言わなかったお母様のおかげですよ。家事育児してる夫には妻の感謝の態度があれば子供は威厳を感じるのでは？トピ主さんのお母様の心情は本当のところどうだったのでしょうか。今だから言える愚痴があるかもしれません。トピ主さんがもう少し大人になったら聞いてあげてください。

トピ内ID：8630891069

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熟年離婚の理由

クッキー

2010年08月22日 16:57

熟年離婚が多い理由がまさに何もしない夫に疲れたが多いんじゃないですか父親の威厳たって普段話もしない父親が急に口出ししてきたら、何を今更って思うだろうし男の人に家事をさせてしまうのは申し訳なく感じませんかって、理由がわかんない男が家事をしなくていい理由なんてあるの？ゴミ捨て位で主婦が楽できると思っている感覚が不思議です通勤途中に置くだけでしょ？私の経験上からの想像ってどんな経験したの？

トピ内ID：1954773259

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子供の為というか

🐤

カエデ

2010年08月22日 16:57

社会の状況が昔とは違いますからねぇ。高度経済成長の時代、企業にとっては朝から夜まで会社のために尽くしてくれる社員が必要→家事育児を全般的にやる専業主婦が重宝されたのでは。高度経済成長期が終わって、今までの終身雇用や年功序列型賃金が維持できなくなってきています。夫１人の収入だけでは将来増えるだろう教育費や老後資金をまかなえず、生活のために働かなくてはいけない、という女性も増えていると思います。政治のことはよく分かりませんが、徐々に配偶者控除などもなくし男女ともに働く社会に持っていく方向なのではないでしょうか。今のままでは、どんどん進む高齢化にも対応できないですし。しかし専業主婦の減少により少子化が進んでは困る→父親にも育児を積極的に手伝ってもらおう、みたいな感じでしょうか。まぁ、私の勝手な推測ですけど。別に夫の収入だけでやっていけるのであれば専業主婦でもいいですし、仕事しながら家事育児すべてこなせる女性はそうすればいいとは思いますけど。

トピ内ID：2295079712

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よく知らないけど

Haruyama

2010年08月22日 19:59

　父親の威厳って、家の中で何もせずにふんぞり返る事じゃなくて、必要なときにきちんと叱ることや、大人の男として子供たちが迷うときに方向性を示してあげられるよう努力する姿から生まれるものだと思っていました。　そのために、普段から育児に参加して、子供のことをきちんと見ておく必要があるのではないでしょうか。　トピ主さんのご家庭で、もしお父様が子供のおむつを替えたことがあったら（お母様のご病気などではなく）、お父様を尊敬なさらなくなるのですか？そんなことでかんたんに揺らぐものなのですか？

トピ内ID：3076503170

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我家も古いのかな

ホセ・オハーシ

2010年08月22日 19:59

我家もトピ主さんのご実家にような感じです。でも、子供達がそれぞれ家庭を持ったらどのような家庭になるのかは興味あります。確かに、男女平等という意識が社会、職場、そして家庭にまで浸透してきてますからね・・・でも、それも未だ過度期のような気がするし。果たして男女平等が男女同質というところまで行けるのでしょうか。これはあくまでも、感想であって意見ではありません（笑）。個人的には、男女平等の中に「母性」が輝く世界であって欲しいとは思いますが・・・そう「母性」の前には「父性」なんて本当にちっぽけなものですから。でも、その「母性」もちっぽけな「父性」があるから輝くものかも知れないなーと思って毎日、仕事先から家に帰るんですよ。

トピ内ID：9890958787

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育児参加？

✨

みなみぼし

2010年08月23日 10:16

専業・兼業があるので、家事についてはいろいろと家庭それぞれの事情なども絡んでくると思いますが、育児についてひとこと。育児参加って言葉自体がおかしくないですか。育児は参加するものではないでしょう。こどもは夫婦で育てるものに決まっていませんか？その家族に夫婦が存在するなら当然でしょう。そして、夫が育児にかかわることで、なぜ、威厳がなくなるのかということもわかりません。育児することは威厳がなくなることではないでしょう。親は子供の友達にはなれません。親は親でしかないです。友達になる必要はないです。

トピ内ID：3235627206

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威厳

💋

あめちゃん

2010年08月23日 10:16

威厳についての部分だけですが。。。育児参加したぐらいでなくなるような威厳なら、最初からニセモノだったということです。

トピ内ID：8128040352

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