鬱病経験者、身内の方　教えて下さい

レス31

（トピ主 9 ）

😢

あやの

2010年08月21日 10:37

ひと

３０代主婦。二児の母です。最近兄（30代・妻と２歳の子供）が鬱病で休職していると本人から聞かされました。原因は仕事のストレスがきっかけとのことですが昨年母が病気で突然亡くなったためそのことも原因の一因のようです。兄はマイペースでどこか飄々としておりいつも私の相談にのってくれるタイプでした。母が亡くなった際もひたすら取り乱し落ち込む私の相談役でした（もう相談はしませんが今でも私もその点は病人のようです）私は心療内科に対し無知で正直理解しなかったタイプなので自分の対応について間違えて追い込まないかと不安を感じておりここで経験者の方の意見を聞きたいと思いとぴたてました。自分なりに調べてみると一様に「頑張れ」はとにかく禁句でひたすら普通に接することとあります。今はそのように接しています。でも母の死が関係しているかと思うと弱音をはいたりできない兄だからこそこのように追い詰められたのではと思うと話を聞いてあげたりするべきかとも思います。ただ兄はすでに別の家庭をもっており私が口出しするのはよくないのかと思ったりもします。義姉との関係は個人的に連絡先を交換などはせず適度な距離感をたもったつきあいで良好です。また兄とはとても仲がいいですが私が甘えている感じで兄から相談受けたりなどはなく兄は私には弱い部分は見せません。それは両親に対してもそうでした。それでも家族関係はよく頻繁に行き来はしています。今回の休職については父に連絡はしてきたそうです。義姉と兄は長いつきあいを経て結婚して兄が挫折したときなどもいつも一緒にいた人で家族はとても仲がいいです。ざっと状況を書きましたが私がするべきこと、またはして欲しくないこと、経験者の率直なご意見をお聞かせください。

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患者です

トマト好き

2010年08月21日 15:30

軽症うつと強迫性障害があります。うつは2年程前に良くなりました、現在も通院をしています。私が一番辛かったのは、腫れ物に触るように接れた、同僚にうつの原因を根掘り葉掘り聞かれた事、外食へ無理矢理連れ出された、会話で、皆が笑うなか、「あなたも笑いなさ～い」と即された等です。トピ主さんは何かをしよう支えようとはしなくても良いと思います。私の場合は普通に接されるのが嬉しかったです。

トピ内ID：4655824549

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そうですね。

🎶

まひる

2010年08月21日 15:30

鬱の中でも比較的軽度、しかし治療は長期に渡り寛解度も低い…といわれる気分変調症を患っていました。休職も、退職も経験しましたが、正直に言えば近しい人にしてもらいたいことはありません。あえて言うなら「放っておいて」。過度の不安や過剰な心配から来る手出しは、かえって心理的に圧迫されて恐怖なのです。ただでさえ自分自身に不信感を抱いて死にたいのに、周囲からの心理的圧迫はさらなる罪悪感を呼び起こすだけです。家族はつらいと思います。本人が一番、感じています。申し訳ない、ふがいない、なぜ自分は人と同じことができない、自分がいなければ、……24時間がんじがらめです。そのうち身動きも取れなくなり、指一本動かすことも辛くなります。お兄様にはご家庭がありますよね？ご心配の気持ちは分かりますが、本人へのフォローはご家族に任せてあげてください。そしてトピ主さまは、お兄様のご家庭のフォローを気遣ってあげてください。おそらく、義理のお姉様が一番お辛い立場になると思います。場合によっては共倒れの可能性もあります。お兄様を支える義姉さまの支えに、トピ主さんがなってあげてください。

トピ内ID：7940527279

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うつです

🙂

ポチ38

2010年08月21日 15:30

自分は、事故でうつになりました。もう7年経ちますが、まだ、内服は辞められず、不定期愁訴もあります。でも、一応、就労までたどりつきました。お兄さんの事ですが、ま、家族として出来る事は、お兄様家族に気を使わせない。が一番。今まで、通り時々遊びに行くとかが良いと思います。「頑張れ」は禁句。もし症状が悪化したら、お姉さんに、心療内科は、メンタル系の医局出身者がすくないので、精神科を受診することをすすめてください。お兄さん、うつになっても兄でありたいのです。(実際は頑張らない事がベストですが・・・) 心療内科に行ってた友人が、薬が不適切だったり、不足してたり、大変長く、治療がかかった例があります。お大事にどうぞ・・・

トピ内ID：2709453579

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義姉に聞いては？

rin

2010年08月21日 16:24

兄を想うトピ主さんの気持ちをそのまま義姉に聞いてみてはいかがですか？私は親戚に鬱病患者がいますが、症状はそれぞれ違いますし家族が何を求めているのかも違うと思いますよ。一緒に生活している義姉に相談するのが一番手っ取り早いと思います。

トピ内ID：0704714743

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そっと見守る

☀

太陽さんさん

2010年08月21日 16:24

お兄様ご心配ですね。身内に病人がいたので僭越ながらうちはこうしたという体験談を。本人から直接話が来ない限り基本はほっとく、というかそっと見守るというスタンスがよいと思います。お兄様には愛情ある奥様もいらゃっしゃいますしちゃんと病院にもかかっていると思います。なので外野がわいわい言い出すと当事者（お兄様と奥様）の心的負担が増します。トピ主さんが唯一力になってあげられるのは経済的な援助くらいかな。今はいい薬もあるので必ず治るので１０年くらいはそっと見守ってあげていてください。１０年は長いと思うかもしれないけどきっとあとでそんあこともあったねって言える日がくるので絶対焦らずに。お大事に。

トピ内ID：9373698988

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うつ病パニック障害経験者

30過ぎの男

2010年08月21日 16:24

内容を読ませていただきましたお兄さんの病気の原因が貴方でない限り今まで通り何も特別なことはしない方がいいと思います今までと違うことをされますとそれがまた負担になります鬱病については結局自分の気持で乗り越えていくしかないと思っています病院に行くことで好転する人もいれば環境を変えることでよくなる人もいますまた逆で悪くする人もいますそしてこの病気の辛さはなった本人しかわからないですので特別貴方が手を出す必要もないと思います今までと変りなく特別扱いしないで接してあげてください

トピ内ID：0698139395

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普通に

うっちゃん

2010年08月21日 17:30

まず、うつ病に関してご理解いただき、私からも感謝申し上げます。同時に立っている別トピの方とは雲泥の差で、あなたの人柄が偲ばれます。うつ歴４年半の私からは、変に気を遣わず、普通に接していただきたいことうつの原因になったことについて触れるときは、慎重になっていただきたいことこれだけをお願いしておきます。絶対治りますよ。

トピ内ID：3290281800

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そっとしておいて

芝桜

2010年08月21日 17:30

私はトピ主さんの兄嫁さんと同じ立場の者です。トピ主さんがお兄さんの事をとても心配しておられる事はよくわかります。ですが、今のお兄さんにはトピ主さんから何か働きかけをするのはよくないと思います。信頼し、頼れる兄であった自分に対して、恐らくお兄さんも誇りをもっているでしょう。相談を持ちかけるのは厳禁ですが、それ以外は今まで通りにしてあげて下さい。お兄さんが弱みを見せる相手は兄嫁さんです。多分ですが、トピ主さんに弱みを見せる事はお兄さんにとって逆にストレスになるでしょうね。そして、一つお願いです。トピ主さんは今お兄さんの事が心配で心配でならないでしょう。その気持ちは悪い事ではないのですが、兄嫁さんもかなり辛いのです。どうか、あまり過剰に「兄を宜しく」などと言わないで下さい。出来たら兄嫁さんの事こそ気遣ってあげて下さい。それが結局はお兄さんの為になりますから。それから、トピ主さんご自身もお母さんの事、お兄さんの事で心労が重なっているようです。どうか、ご自愛下さい。お兄さんはトピ主さんの健康を願ってますよ。

トピ内ID：1060806828

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お兄様の奥様に寄り添ってください

🐤

たろ

2010年08月21日 17:30

夫がうつになったことがあります。仕事関係のストレスと幼少時代のことが潜在的に要因となっていたようですが… 私はお兄様の奥様の立場ですね。夫は私以外の人との交流を拒みました。夫のお母さんが「私の大事な息子が…私が行って治してやりたい」と電話口で泣かれましたが「お母さんの大事な息子さんですが、私にとっても大事な旦那さまです。お任せ下さい」と言うしかなかったです。会社の上司とも私が面談しました。お母さんと会いたくない→いい息子でありたい会社の同僚に会いたくない→いつもの自分でありたい推測するに妹君のあなたに対しては会うことも→いつもの自分でありたいとなろうかと。私はわざわざ外から電話をかけて近況報告などしていました。見ているところでは嫌がったからです。いまならメールがありますから様子はお義姉にきくのがよろしいかと。お義姉さまにお任せするのが一番だと思いますよ。ちなみに夫はいいお医者様に出会えて2週間で寛解しました。（休職1ヶ月）呪文のように「したくないことはしなくていい」と繰り返していました。お大事になさってください。

トピ内ID：2468960313

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休息

サイコロ

2010年08月21日 18:20

まずは、お母様のことお悔やみ申し上げます。私は7年前に重度のうつ病と診断されました。うつ病の特徴のひとつに焦燥感があり、早く治りたいというあせりもお兄様にはあるかと思います。治療には十分な休息が必要です（この病気はうす皮をはがすようにでしか治っていかない）ので、まずはお兄様が休職に入られたことは、妹として安心だとお伝えしてください。そして、お兄さんにあったお医者さん、薬、カウンセリングなどの力、も大事です。気力の低下で医者に行くことも厳しいこともあります。私ももまひるさんの仰るとおりお兄さんの奥さんを支えるという方が大事かと思いますし、お兄さんにもプレッシャーにならずにいいのではと思います。私は周りからがたがた言われるのが嫌でした。放って欲しいと思いましたが、でもただ放っておかれると気にしてもらえてないのでは、とか迷惑に思われてるのではとか、心配もしました。なので時々優しい一声があると安心できます。トピ主さんもお母様のことカウンセラーにお話だけでも聞いてもらえたらいいのでは、と思いました。悲しみを癒していくために借りられる手をどうぞ借りてくださいな。

トピ内ID：4977997383

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とぴ主です

😢

あやのトピ主

2010年08月22日 11:02

さっそくのレスありがとうございます。やはりそっとしておくことが一番大切なのですね。私が悩みごとはそっとしておいてほしい反面誰かに打ち明けてすっきりさせたい、というか誰かに精神的に寄りかかりたいというタイプなので色々考えてすぎていました。そしてレスを書きながら改めて私は根気がなくつい結果を探してしまうタイプで病気にたいしては危険な性格だと感じました。改めて皆様のアドバイスを受け止め長い眼でみるようにしなくてはと思いました。本当にお話聞けてよかったです。このあと個別にレスさせていただきます。乳幼児のいる家庭ですきをみてなのでお礼は最初にまとめてという形になるなど皆さまについてのレスに無作法があるかもしれませんがお許しください。最後にですがレスで鬱を経験しながらも新たな道を歩まれた方々にお慶び申上げます。

トピ内ID：1216797960

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とぴ主です２

😢

あやのトピ主

2010年08月22日 11:02

トマト好き様やはり普通なんですね。兄は食道楽だったのでつい外へとなりそうでしたがどうも無気力なようなのでやめておきます。まひる様義姉へのフォローは確かにそうですね。自分に置き換えるとよくわかります。ポチ３８号様就労まできたとのことおめでとうございます。兄家族に気を使わせない。これも新しい発見でした。義姉をフォローすることに気をとられましたが確かに義姉はとても気を使うタイプでもあるのでその点にも注意が必要ですね。できるだけさりげなく接するようにします。 rin様そうですね。直接話をする機会をつくりたいと思います。

トピ内ID：1216797960

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とぴ主です３

😢

あやのトピ主

2010年08月22日 11:02

太陽さんさん様「唯一できるのは経済援助」も深い言葉ですね。確かに現実には大きな問題ですよね。ただ兄夫婦、兄いわくは義姉がそういう性格らしく、親がお小遣いといっても受取ることを嫌がるタイプでした。さらには思想的ともいうほどエコな暮らしをしており無駄なものはいらないという主義でどうするべきか。。。現在は職場からはお給料はでているらしいのでとりあえずは差しいれという形ぐらいであとは静観しようと思いますがどうでしょうか？１０年とは本当にぐっときました。あせりは禁物、よく肝に命じます。３０過ぎの男様セオリー通り普通に接することですね。気をつけます。

トピ内ID：1216797960

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とぴ主です５

😢

あやのトピ主

2010年08月22日 11:02

うっちゃん様原因への追求には慎重にします。絶対治ります、という言葉ありがとうございます。画面の中で光がでたようでした（涙）芝桜様私へのお気遣いまでありがとうございます。実は兄は私の理想の男性でした。そんな私の気持を知っているからこそ弱みはみせれないのでしょう。義姉は兄の辛い時期を含めてともに歩んできてくれた人で信頼しています。ですからその義姉を信頼して任せるべきだと改めて思いました。決して何かさせようとは思わないように心します。そして兄よりその家族のフォローをしたいと思います。たろ様やはり義姉と話をすることが大切ですね。彼女はとても気を使うタイプの人なので私と話しても本音を語ってくれるかが少し不安です。でもやってみます。

トピ内ID：1216797960

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とぴ主　補足です

😢

あやのトピ主

2010年08月22日 11:02

すみません追加情報となります。私達家族は皆母がこれほど急に亡くなるとは予想もせず母に対して悔いが大いに残る結果となりました。私は看取った父と話をして自分なりに消化をさせてきていますが兄はそういうこともできないタイプで辛かったのではと思います。こういったことについてはやはり蒸し返したりはするべきではないのでしょうか。。。きっかけとなったのは仕事のストレスなのでこの点とはきりはなすべきなのでしょうか。私自身も母については思うことがあり整理できません。やはりここはプロと兄家族に託すべきでしょうか？とぴずれになってきていますがよければご意見いただければと思います

トピ内ID：1216797960

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8年で服薬から脱出しました

🐤

とくめい

2010年08月22日 15:57

治療中辛かったこと 1.自分のせいで周囲に迷惑がかかること 2.自分がきっかけで、家族も体調を崩したりしないか？という不安 3.一生このままではないかという不安うれしかった言葉・態度（上記に対応して） 1.「誰でも不調なときはあるからお互い様、今は休むことがあなたの仕事」 2.家族は普通に普通の生活や用事をしている 3.「時間はかかるかもしれないけど治らない病気ではない」できたら完治した例を調べて挙げる。自分の場合は、実際に完治した人の経験談を聞いたとき、すごく希望が持てて症状回復が早まりました。あと、基本「頑張れ」は禁句が一般的ですが、症状が軽くなってきた暁には「頑張ってるね」等はOK、徐々に用事や仕事などしてもらって自信を付けさせるのは社会復帰に役立ちます。ただ匙加減は難しいかもしれないので、そういったことがトピ主さんの負担になる場合は無理にはお勧めしません。

トピ内ID：3118096433

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連投すみません

🐤

とくめい

2010年08月22日 19:59

複雑な話、深い話、辛いことを思い出すような話、などは症状が軽くなるまではしない方が無難だと思います。個人差もあり早く治るにこしたことはないですが、治癒には時間がかかり、その間に症状の大きい波や小さい波もあります。回復を焦るとリバウンドのように症状が悪化する場合があります。薬が合っていれば、数週間～数ヶ月で社会復帰できる場合もありますが、完治（服薬不要の意）となるとそれなりの年数が要ると思います。症状が軽い時期に、お兄様が自発的にお話されると思います。そのときは是非会話してお互いの気持ちを消化なさると良いと思います。「話を聞くくらいしかできないけど、何かあったら言ってね」と言っておいては如何でしょうか。

トピ内ID：3118096433

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元うつ病でした。

元うつ病患者

2010年08月23日 10:16

お兄様のこと、御心配でしょう。しかし、うつ病は必ず治りますので安心してください。私も、うつ病になり２年間も休職しました。でも今は元気に働いています。お兄様への接し方は他の方からの、アドバイスのようにされればいいかと思います。あやの様は、お義姉さまへのフォローをしっかりしてあげてください。すぐには相談も無いでしょうが、闘病が永くなると辛くなります。その時に、相談できる方がいると楽になれるでしょう。それから薬の副作用についてアドバイスを、まれに、いくつかの抗うつ剤に副作用で攻撃性を発揮する症例があります。お兄様が抗うつ剤に何を使用されているかは存じませんが、攻撃性を発揮する副作用があるかもしれないことは念頭において、お義姉さまがお兄様へ接されるようにアドバイスしてください。この症例を知っている、知っていないでは、接し方が変わってきますので、必ずアドバイスしてあげてください。私が、この副作用で妻を苦しめました。（普段は温厚です。）自分でも止められないのです。今でも不思議です。一日も早い、お兄様の回復をお祈りいたします。

トピ内ID：9471668353

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２度目のレスです

芝桜

2010年08月23日 12:20

トピ主さんの５に書かれた件についてですが、トピ主さんはお父さんと話されたようにお兄さんともお母さんの事で話し合って、癒し合いたいと思っておられるのですね。それは自然な感情ですが、残念ですが、今は止めてあげてください。お兄さんはお兄さんで。そして、トピ主さんはトピ主さんでご自身のメンタルな傷と向き合って下さい。恐らく、他に兄弟姉妹がいらっしゃらないと思いますので、トピ主さんがお兄さんと語り合いたいという気持ちはわかるのですが。トピ主さん自身、抱え切れない。どうしても兄と話したい。そう思われるようでしたら、心療内科かカウンセリングに通われる事をお勧めします。肉親の死を受け止めきれない方は数多くいます。むしろ自然な感情だと思います。どうか焦らずにトピ主さん自身の気持ちをゆっくりと整理して下さい。そして、お兄さんの病気がよくなられたら、お父さんも含めた三人でゆっくりと話をして下さい。

トピ内ID：1060806828

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兄嫁さんの立場です

茶

2010年08月23日 12:20

心配する気持ちは痛いほどわかるし、ありがたいのですが… 正直いっぱい、いっぱいで親戚や兄妹の対応までは重荷です。できれば、個人的に本などで病気について勉強していただきたい。そして、こちらから連絡するまではジッと待っていてもらいたいです。主人も自分の親兄妹には元気な自分でいたいという希望があります。心配をかけたくない、元気がない自分を見せたくないという気持ちです。それは我が子に対しても同じ、なるべく私以外の人との接触を避けたがります。私の立場からも具合の悪い主人には会わせたくはありません。ちょっとしたことで具合が悪くもなるし、正直元気なときとは別人だからです。ショックを受けられて取り乱されても困るし、さらに両者をフォローまでするのはちょっと精神的にキツイです。連絡するまでそっとしておいてほしいというのが本音です。

トピ内ID：1696293522

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そのままで

現患者

2010年08月23日 13:00

私も現患者で３年ほど服薬をしています。なぜ自分はこうなったか、他の人はつらい事があっても仕事や生活をしているのに…と暗い気持ちになりました。復職も一度失敗しています。休めるだけ休もうと言われてもかなりの罪悪感がありました。でも今は会社の制度を利用し休めるだけ休んで良かったと思います。今だから思える事です。配偶者は鬱の話はせず、私が何もやる気がない時家事を全てしてくれまた。とてもありがたいのに自分が情けない… その連続でした。悪い時は全て自分が悪く思えて泣けてくるのです。ですから援助なども「俺のせいで…」となるおそれはあります。今は感謝しています。復職に失敗した原因も考えたりします。でも、原因はあまり探らないようにしています。風邪を引いたから治す。そんな感覚です。だんだん霧がはれてくる感じです。だけど無理をしたらまた霧の中。そして人の言葉や顔色に敏感になり、悪い方にしかとらえられない時期もあります。お母さまの話は避けて通れない時だけさりげなくできるとベストかと思います。

トピ内ID：6229113835

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とぴ主です　６

🙂

あやのトピ主

2010年08月23日 14:18

引続きレスありがとうございます。サイコロ様やはりそっとしておくことですね。治療には休息。そうですね。今読みながらひたすらいい聞かせています。私への心配もありがとうございました。私自身はどうするべきでしょうね。子供を託児にしてとなるとどうにもおっくうになってしまいます。兄は幼いころから頭がよく目標に向かうタイプで私はその逆に物事を考えるのが苦手で一つの道にあれこれして遠回りするタイプでした。病院にしてもそうだなと思いました。そう思うと病に気がつき休職にすすんだ兄はいい選択をできているのだと思います。義姉とはまだ会う機会がありません。近いうちに遊びにくるとのことなのでそのときに話を聞いてみます。

トピ内ID：1216797960

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休職中の給与について

オムライス

2010年08月23日 13:00

＞現在は職場からはお給料はでているらしいお兄さんは休職しているのに、職場から給料が出ているのですか？病気の欠勤（無給）ではなく、有給消化をしているのでしょうか。一般的な会社では、診断書の有る病気による休みは、無給です。手続きすると、健康保険組合から手当てが出ます（一般的に給与の６割～。支給は毎月出る組合と、復職後に一括に出る組合が有ります）。あやのさんに心配かけたくなくて嘘を付いていませんか？でも、嘘でしょうと問い詰めるのは、気持ちを踏みにじる事になるので、別方面でサポートしてあげてはどうでしょうか。お子さんが二人居て、家に夫も居て…という状況は、妻に取って気持ちが塞ぐ時が有りますから、あやのさんがお子さん二人を預かってお義姉さんを数時間自由にしてあげるとか。お義姉さんが、お兄さんの病院に付いていけるように、お子さんを預かってあげるとか、なされば良いと思います。お兄さんに何をしたら良いかは、主治医や臨床心理士に聞くのが一番なのです。お義姉さんが付き添いで横で話を聞き、質問やアドバイスを受ける事が出来ると、良いと思います。

トピ内ID：0432765840

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プロに任せて

みるく

2010年08月23日 17:13

鬱で３年休職→退職した経験があります。その後療養を続け、今は寛解、という感じで過ごしています。お母様の事は、影響はあると思います。ただ、それを今蒸し返したりはしないであげてください。私の経験だけの話ですが、トピ主さんのような立場の方でしたら、なるべく何もせずそっとしておいて欲しいと思っていました。普段は相談を受ける側だった筈の私が、あれこれ気遣われている…自分はここまで駄目になってしまったのか、と考えてしまっていました。もし、お兄様の方からあなたに話をしてきたら、否定はせず、ただ聞いてあげてください。前向きな発言があったら「それ、いいね♪」という感じで相槌をうって。　（それ以上に「じゃあ○○したらいいじゃん！」みたいな提案はしんどいのでやめてあげて）それ以外は余計な動きはしないでいいです。顔を合わせることがあったら、普通に接すればいいし（頑張れ系の発言や態度は気をつけて欲しいですが）。基本的にプロが対応、あとは兄一家がそれをサポート、それ以外の人たちは見守るのが一番良いと思いますよ。お兄様もトピ主様も心が軽くなる日が早く来ますように。

トピ内ID：6443948237

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ご心労お察しします。

panda

2010年08月24日 20:21

はじめまして、こんにちは。私は義姉が重度の鬱と診断され自殺の危険があったため、兄家族と７年間同居した経験があります。現在はだいぶ回復し、別所帯で住んでいます。トピ主さまのご心労、ご心痛、お察しいたします。私が兄から言われていたことは、 1)義姉の言うこと（妄想）を否定しないで聞いて欲しい。 2)義姉がきついことを言った場合、それは病気が言わせているのであって義姉の本心ではないということを憶えておいて欲しい。以上の二つでした。 1)は妄想の否定によって、私が信頼できない人間だと認定されないように。 2)は理不尽な義姉の言葉に私が傷つかないように。その言葉で義姉との仲が壊れないように。ということだったようです（実際に聞いたわけではありませんが、日々の生活を通して私なりにそう捉えました）。必要なときはいつでも頼って欲しい、それだけをトピ主さまのお義姉さまに伝えられれば十分と思います。実際に声がかかった時が勝負です。

トピ内ID：9763798408

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躁鬱・鬱病患者の介護経験者です

ちび

2010年08月25日 10:46

２４年間、躁鬱病の姑の世話をしてきました。また、鬱病になった夫の世話をした経験から申し上げますと、「頑張って」が禁句である以外に、患者に負担になる判断をさせないことが大事です。本人が食べたいものさえ決められない時もありますから、重大な決定・判断を迫ることは絶対にしないで下さい。私自身も、姑と夫の介護に疲れ果てて、鬱病にかかりましたが、して欲しくないことは、・自分から相談しようとしていないのに、あれこれ口を出されること・無理に気を引き立てようとされること（期待に応えようとして疲れます）・過剰に気を遣われること他は、病院の先生の指示を守って、服薬を続け、ごく普通にしていれば、大体、大丈夫です。あまり神経質にならずに、ゆったりした気持ちで接してあげて下さい。

トピ内ID：8028723248

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とぴ主です７

😢

あやのトピ主

2010年08月25日 14:27

とくめい様具体的アドバイスありがとうございました。焦ってリバウンドあったりもするのですね。やはり長い目でみるしかないですね。レスを読むにつけ義姉の心労を痛感します。とにかく吐き出すことにより楽になるという体質の私とは真逆に深い話はふらないという対応するべきことのようですね。元うつ病患者様レスありがとうございます。薬の副作用。まったく知りませんでした。夫婦ともに温厚なタイプなのでそうなると義姉はとてもショックだと思います。とにかく一度義姉と話をしてみます。実は私は地元から遠くで暮らしており帰省は年に二回ほどです。今は子供の休みを利用して長期で帰省していますが帰宅するとなかなか兄についてみる機会はへるので心配です。芝桜様再びレスありがとうございます。もはや兄に今までの関係は求めていません。ただ私が話をすることにより消化できたように兄にも「もういいんだよ。精一杯してくれた。お母さんもわかってる」と伝えたかったのです。私自身が何もしてやれなかったという罪悪感でいっぱいだったので。

トピ内ID：1216797960

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とぴ主です８

😢

あやのトピ主

2010年08月25日 14:27

茶様率直なレスありがとうございました。お話よくわかりました。兄はとにかくたまに会う限りではやや無気力な感じですがまったく変化がないのですが無理しているような気持もします。もしご主人のように兄が「元気でいたい・そう見せたい」という気持でそうしていればその後のフォローの苦労はわかります。今までの中でももっともシビアな意見でとても参考になりました。現患者様レスありがとうございます。長い道のりですね。義姉はみた感じ配偶者様と同じように鬱の話にはふれずに家のこと、育児などすべてをしているようです。兄は初めて話で症状を語った際に「とにかく眠いんだ。だから妻が1人で全部してくれて悪いと思っている」と話していました。同じ気持なのでしょう。。。

トピ内ID：1216797960

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とぴ主です９

😢

あやのトピ主

2010年08月25日 14:27

オムライス様レスありがとうございます。お給料については衝撃をうけました。確かに心配をかけないように話はしているのだと思います。ただ正確に言うと現在は８割支給だそうです。兄は私の以前の仕事と同業で福利厚生が恵まれている職場なのであっていると思います。でも給料が減っているのは事実ですしましてや病気であれば先行きも不安でしょうし金銭的不安は大いにあると思います。そして改めての家に乳幼児（二児はうちで兄は1人だけです）と病気の夫がいるという心労をレスにより痛感しました。すでに兄にうちの子供が喜ぶし預けてよ～とさりげなく話ましたが義姉は今は子供と一緒にいたいとのことでした。またそういうタイプの人です。とにかく一度義姉と話をします。

トピ内ID：1216797960

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自立支援医療の申請

🐶

私も兄嫁の立場です

2010年08月25日 19:17

私の夫も3年鬱で休職しました。まずはお金の話ですが、トピ主様が言うとおり療養休暇ということでたぶん8割出ているのではないのでしょうか。一定期間が過ぎるとそれも貰えなくなり、傷病手当が6割くらい出ると思われます。鬱病は「自立支援医療の申請」をすると、それに関する本人負担の医療費は1割になるそうですよ。さてトピ主様がなにをしたらいいかですが・・・お兄様には何もしないことだと思います。我が家の場合はいつも一緒に暮らしている人以外には、どうしても気を遣ったり元気そうに振る舞ったり、それでさらに疲れてしまったことが多々ありました。それがたとえ親でも兄弟であってもです。だから電話も全部私が取って、夫の職場にも私が書類を置きに行っていました。兄嫁様もかなり精神的に参っていると思いますよ。よくおしゃべりする仲なら、愚痴を聞いてあげてください。大きなお世話！！っと思われない関係なら、「自立支援医療の申請」のことを教えてあげてください。抗うつ剤は当分飲み続けると思うので、1割と3割だとかなり違うと思いますよ。

トピ内ID：3403247629

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