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実父の介護が辛い

レス54
（トピ主 8 ）
☂
ぐうたら
ひと
トピックを開いていただいてありがとうございます。 タイトルの通り、実父の介護に限界を感じています。 事故で左半身麻痺となり、車椅子生活となった要介護3の父を実家で介護しているのですが、精神的に参ってきてます。 独身の姉が父と同居していたのですが、父を自宅で介護したい。でも仕事がある為私に手伝って欲しいと言われ、マンションに住んでいた私たち家族が実家に同居する事になりました。 父を迎える為と私たちの同居の為にかなりのお金をかけて実家をリフォームしました。 でもいざ介護を始めてみると、想像はしていましたが、かなり大変で・・・。父は言語障害もあり意思疎通ができないので、言ってり事が理解できずストレスです。 姉も家事は早起きして手伝ってくれるのですが、仕事に行って帰りも遅いし、帰ってきてもお酒を飲んで酔って寝てしまうので介護は殆ど私がしてます。 夜中にトイレに起こされる事も多く、熟睡できません。元々家事が苦手だったので、毎日の食事の支度もストレスです（父は飲み込みの障害もあるので食事にも気を遣います） 最近ではイライラして父に優しくできない自分がいます。すみません、続きます。

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一人で頑張らない

🐱
tachibana
私も二人の実親と同居ですが、父は持病持ちで 夜間に救急で病院へ行くことがあり、母は 認知症です。 トピ主さん、介護認定されているのですから 利用できるサービスを使わせて頂いた方がいいですよ。 母は、週に２日ディーサービスに行っています。 その間は、家事をするのではなく 心の休息に充てています。 精神的に、滅入ってきているのが自分でも わかっていますので、家事より心の 休息です。 週に２日、たまに行くのを拒むことも ある母ですが、ディーサービスから 帰宅するときには、楽しかったと 話しています。 認知症も今のところ極度に進んではいません。 ケアーマネージャーさんにも いろいろな悩みを相談できますので 精神的な負担も少しは軽減されます。

トピ内ID：9047538513

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頑張り過ぎると長続きしません

041
natu
毎日大変な介護、お疲れでしょうね。 私も長年実父の介護をしてきましたが、介護の何が大変といってまず先の見えない不安感でした。 親の死を少しでも先延ばしにしたい、出来るだけ快適に余生を過ごして欲しい、と願う気持ちと、介護で疲れた自分のささくれた気持ちや疲労した身体を少しの間でも休めたい欲求とのせめぎあい。 当時（父は２０余年の介護の末逝去しました）の自分を思い出して、トピ主さんのご苦労が痛いほど解ります。 tachibanaさんの仰る通り、どうか出来る限り人の手を借りて下さい。 独りで抱え込むのは危険です。 要介護認定を受けているなら、訪問介護やデイサービスも利用しましょう。 プランナーさんにトピ主さんが一番苦痛に感じている事を打ち明け相談しましょう。 プロの介護士さんにアドバイスを頂きましょう。 私の父も喉の筋肉の機能低下で言葉を発する事が出来なくなった時、介護士さんが５５音表と瞬きで意思疎通してはどうかと提案してくれ、意識混濁まではそれを使って会話をしました。 ただ、お父様の場合は事故による機能低下ですので、この方法はリハビリの妨げになるやも知れません。

トピ内ID：1241219946

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トピ主です

☂
ぐうたら トピ主
＞tachibanaさん ＞natuさん レスありがとうございます。 父は現在週3回ディサービス（10－16時）に通い、訪問リハビリを週2回（1時間）受けてます。土日は一日家にいます。 ディサービスに行って、帰ってきた時は優しく接する事はできるのですが、訪問リハビリの日や土日などは、一日中一緒なのでイライラしてしまいます。ダメな娘ですね。せめて土日は姉が代わってくれないかと思うのですが、仕事で疲れているのか起きてくるのは遅いし、昼間も呼ばれれば大体私が対応しています。でも世話自体は姉の方がうまく、父と何とか意思疎通しながら発音の練習をさせたり、足を動かしてみたりしています。 元々姉は私とは違い、昔から優秀で家事も上手いですし、仕事もできます。父も姉に世話をしてもらってる時は嬉しそうで、私の時にはない笑顔を見せたりします。 昨日もディサービスから帰ってきた父は姉を探してました。姉は『リハビリを頑張って杖をついて歩けるくらいになりたいね』と言ってきますが、正直今の私は毎日が苦痛で仕方がありません。先日ついに主人に限界である事を伝えました。

トピ内ID：8131276654

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トピ主です2

☂
ぐうたら トピ主
長くなってすみません。 主人に限界である事を打ち明けたのですが、返ってきたのは『そんな事、最初から分かってただろう。お金かけてリフォームしたんだから、今更ギブアップは無理だろう』と言う言葉。そんな事は百も承知、分かってる。 だけど今の私は父から呼ばれるんじゃないかと考えるだけで動悸がし過呼吸になりそうになる。もう誰も助けてくれないんだ、明日は心療内科にでも行って話を聞いてもらおうと絶望しました。 でも主人もやはり心配になったのか、昨晩二人で話しました。 一緒にいるのが辛いのであれば、毎日ディサービスに行ってもらい、土曜も受け入れてもらえる所を探した方がいいんじゃないか。介護が優先になり子供たちの世話もあまりできないようならかわいそうだ。と言ってくれました。 ケアマネージャーさんに連絡して、施設を探してもらおうかと思います。また泊まりのショートスティも検討してみます。 でも父はそれで納得してくれるでしょうか？ 私の我慢が足りないのでしょうか？ やっぱり罪悪感はあります。

トピ内ID：8131276654

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お姉さんがひどくないですか

041
まゆ
相当、疲れてますね。 施設を探されるとのこと、探したほうがいいです。 どうせすぐには入れません。 デイサービスもお金がかかっても毎日使ったほうがいいです。 それでお父さんが満足するかどうかは、この際、関係ないです。 トピ主さんがつぶれたら大変なことになります。 お姉さんとお話されたらどうですか？ それではとても平等とは言えません。 実家で介護したいといいながら、トピ主さんに丸投げして、自分がやったつもりになっているだけです。 一度、一日の行動記録を一週間ほどつけてみてはどうですか？ トピ主さんとお姉さんの記録を。 同居する前の話と違う、平等とは言えない、もう限界だと お姉さんに訴えた方がいいと思います。 トピ主さんに笑顔がないと、ご主人もお子さんも幸せじゃないんですから、リフォーム代がかかってようとそれは関係ないです。 リフォームする前は、お姉さんももっと介護に時間をとってくれるはずだったんじゃないですか？ 平日はデイサービスを利用しながらも、夜間もトピ主さんが責任を持っているわけですから、土日はお姉さんに完全に任せてもいいのでは。 家事もトピ主さんがやってるんでしょう？

トピ内ID：3972347917

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横レス失礼します。

🛳
ルアー
本当に横レスですが、女の子2人いても結局介護は他に頼るしかないんですよね・・。トピ主さん相当参ってらっしゃるみたいだし・。 子どもは男でも女でもどっちでも一緒なんだなあ。 無理なさらずに他に頼ればいいですよ。罪悪感を感じている間にあなたが倒れてしまいます。

トピ内ID：8909658752

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トピ主さん、お疲れ様です

041
misa
ホントに大変で疲れるよね。 体だけじゃなくて、精神的にしんどいですよね。 理解ある夫と、私の実母と暮らして一年が過ぎました。 姉が居まして、一時期姉夫婦のところに母は居ましたが、蔑ろにされ実家をリホームして母を引き取りました。トピ主さんと同じでかなりお金をかけました。 母は軽い認知症があり、足を事故で骨折したり転んで大腿骨を折ったりで、歩くのに杖が必要です。 地域によって介護度が違うようですね？ うちの母は歩けますし、トイレにも散歩にさえも行けますが要介護２です。 トピ主さんのお父さんが要介護３っておかしな話ですね。 うちの母でも大変なのに、トピ主さんのお父さんの介護は本当に大変だと思います。 母は私が指摘したことは頭に入ってなく、すぐに忘れ同じことを繰り返します。本人はやろうと思っているようですがね。例えば、この夏は酷暑で母を気遣いエアコンを付けているのですが、窓を開けないでって言っても開けることが多々あったり閉めなくて良いドアを閉めたりと、その度に言うのですが相変わらずです。 続きます。

トピ内ID：2433478808

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トピ主さん、お疲れ様です2

041
misa
母はデイサービスには、週に二回行っています。 他はショートステイを、2ヶ月に一度2泊3日行かせています。 まぁ、母は嫌がってはいませんが。 嫌がったとしても、私は行かせたと思います。そうでないと仕舞いには自分自身が壊れそうになります。 お父さんが難色を示しても利用すべきです。 母がショートステイに行っている間、夫と食事に行ったり出かけたりと息抜きしています。 デイサービスでは、帰ってくる時間を気にしてゆっくり出来ないでしょ？ 母も大事ですが、私は夫共に生きる自分の人生も大事です。 なので、もう無理と思ったら施設に入所させようと思っています。 夫にもそう話しました。 夫は母と私の緩衝材にはなってくれていますが、彼が家事をする訳でも実質的な母の面倒を見る訳でもありませんので、その部分には口出ししないで欲しいと言い納得してくれています。 トピ主さん、どこかで線引きしてはどうですか？ 今のままじゃトピ主さんが病んでしまいますよ！ 最後に続きます。

トピ内ID：2433478808

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トピ主さん、お疲れ様です3

041
misa
お姉さんにもはっきり言いましょうよ。私一人では無理って。 土日は、お父さんの面倒見て、それが無理なら施設のお世話になると。 ＞私の我慢が足りないのでしょうか？ いえいえ、頑張ってらっしゃいますよ♪ 頑張りすぎてトピ主さんに何かあったら、それこそ本末転倒です。 ＞やっぱり罪悪感はあります。 お気持ちは分かりますが、疲れ切って優しく出来ない娘に面倒を見てもらうのもどうか？と思いますよ。 私はそう思っています。

トピ内ID：2433478808

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主様は優しい人だなあ1

🐶
普通の人
主様は優しいお人柄だと思いますよ。結果的に、姉に押し付けられてるのに、悪し様に罵るでもなし。 結論から申し上げると、お父様は施設に預けられる事をオススメしたいですね。 姉が反対でも、口を出す権利はないと一喝しては？ 姉が父に優しい？それは当たり前ですよ。たまに世話するだけの人は綺麗事だけ言っていられるから。姉が今の主様と同じ介護をすれば、主様よりキツく当たると思いますよ。主様にほとんどやってもらって、飲酒・朝寝坊等できる人って、そんなものです。 なぜ、自分から介護したいと言った姉が主様におしつけたのか？それは、未婚だからです。つまり、主様は責任を持って主体的に動く意識のある生活者たる既婚者。だけど姉は、煩わしい事・面倒な事をしなくても親がなんとかしてくれた未婚。今は、親でなく主様ですが… つまりいつまでも娘気分なんですよ。二十歳位のお嬢さんと同じなんです。 介護はやりたい時だけ、手を出して、気が向かなければやらなければ妹がやってくれる…つまり、生活者として、介護者として、責任を負えないどころか、自分が責任を持たなくては、と意識さえしてないはずです。

トピ内ID：9944131436

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まずはショートステイから

041
みさと
お姉さまがお父さまに優しく接することができるのは 「それが日常ではない」からです。 平日はほとんどみない。土日も、書いてくださっている様子からすると 必ずみているわけではないですよね？ だから、鷹揚に接することができるんです。 まずは数日ショートステイに行っていただきましょう。 数日離れた後なら、あなたが理想とする接し方ができるのでは ないでしょうか。 そういうことが何度かあれば、お父さまも理解されるのでは ないでしょうか。 介護は長期戦です。 失礼な言い方もかもしれませんが、長く自宅でみるためには 適度な休憩が必要です。 介護者が身心を壊しては何にもなりません。 どうか、ショートステイ等を利用することに罪悪感を抱かないで くださいね。

トピ内ID：4256585484

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主様は優しい人だなあ2

🐶
普通の人
お父様は、施設等へ入られることをオススメします。姉が可哀想と綺麗事を言って反対するようなら、 「手を出さない人には発言権はない」と一喝されては？ 介護は、実際に手を出さない人ほど、綺麗事を言いがちです。しかし、口が立派な割に、主体となって実務を担当したりはしません。だから、気楽に綺麗事が言える。 姉が施設行きを反対するなら、介護の半分を担当するように迫りましょう。休日も1日は姉が丸一日担当し、平日は3日のうち2日は帰宅後は姉の担当。それでも主様の担当の方が多いですが。姉が残業等で帰宅できず担当できないなら、その分、他の日に振り替え、自分の担当は責任を持ってやらせればいいのです。帰宅後の飲酒も、自分の担当以外の日にのみ、とルールを作って守る事を迫りましょう。 仕事があると言い訳するなら、こちらには、育児と家庭がある、忙しいのは言い訳にならないと一蹴しましょう。 介護を妹に押し付けて、自分は独身貴族を謳歌するような生活を許しては駄目ですよ。 介護は姉が言い出しっぺなのですから、自分の言動に責任をとらせましょう。 介護か施設か、姉に選ばせるのです。優しい主様には大変でしょうが頑張って！

トピ内ID：9944131436

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がんばらない

041
hoo
父が要介護５です。今は療養型病院にいます。 家族で本当にいろいろ悩みました。 家では看れない。それが私たち家族の結論です。 父は帰りたがりました。今でも家に帰りたいと言います。 でも、介護って介護する人の人生を奪うと思います。 介護が苦で自殺する人もたくさんいるくらいです。 家族なのに家に連れて帰らないという罪悪感はぬぐいきれません。家族全員、それが本当に辛いです。 でもでもやっぱり、もう家族が介護をする時代ではないと思うんです。 やっぱりプロの任せるべき。 そのための介護保険制度です。 実際問題、そのほうが安全だし安心です。 嚥下障害があるのなら、なおさらです。 父は嚥下障害で肺炎を起こしましたが、あの時自宅で看ていたら・・と思うと恐ろしいです。 使えるだけの介護サービスは全部利用して下さい。 施設への順番待ちリストに今から名前をいれといてもいいと思います。

トピ内ID：9350281001

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お疲れ様です。

041
かっちゃん
まず、あなたの今の気持ちをご主人だけでなく、ケアマネ、相談員に伝えて下さい。担当者会議で、限界であるという共通認識を伝えた方がいいです。 ケアマネさんには、デイサービス、ショートの回数を増加を希望して下さい。相談員には、辛いことを離して、もしドライブが好きなら、一番にお迎えに来てもらい、一番最後に帰るようにしてもらうことも出来るかもしれません。我が家がそうでした。（舅は週５で１０時１６時ですが、実質は８時半、５時半でドライブ三時間を毎日していました。） 介護度３は個人的に言うと、素人の見る限界だと思います。一人では無理です。おねえさんの協力が無いのなら、施設やむなしだと思います。

トピ内ID：1352313248

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勘違いしていました

041
misa
すみません。介護度うちの母が要介護２でトピ主さんのお父さんが要介護３っていうのは、当然ですね。

トピ内ID：2433478808

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家から外へ

041
秋の雲
デイサービスの日はトピ主さんも思い切って外へ出ましょう。トピ主さんの休日です。カフェで本を読むなり、ウインドウショッピングするなり、散歩して花を眺めるなり、お好きなように過ごしてください。 今現在キツそうなのでデイサービスを増やすのもよいです。介護者に休日がないと介護は長続きしません。 また、義務感・罪悪感は捨てましょう。親が子育てのしろうとであったように、こどもは介護のしろうとです。無理は無理！と割り切ってください。 外で働く人は、家、仕事、通勤途中、休日と、気分転換ができますが、家に居っぱなしではキツイです。「介護＆家事」を完全に忘れる時間が必要です。 あとはショートステイを利用して、夜も解放される日をつくりましょう。ショートステイは、自宅介護とセットですよ！ それから、介護に関しては三好春樹さんの本がとても参考になります。文庫でも出ています。私は図書館で借りて読みました。

トピ内ID：0693387458

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リハビリ専門の病院は？

041
秋の雲
数は少ないと思いますが、リハビリ専門の病院はいかがでしょうか。すでにご検討済みでしたら、余計な話でごめんなさい。 ご自宅から遠いかも知れませんが、入院してリハビリしてくれる病院もあると思います。 あらかじめ、見学して、院内の様子（設備・雰囲気・スタッフ・実績など）をよく確かめた方がいいと思います。

トピ内ID：0693387458

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私も同じ立場です。。。その１

❤
のり
大変な事と察しています。 我が家が今、同じ状態です。 でも、ひとつ決定的に違うのは父親は血が繋がっていないと言う事です。 それでも私は父が力尽きるまで、一緒に添い通してあげたいと思っています。 姉はトピ主さんのお姉さんと同じです。 口では優しい事をいい涙を見せます。 でも、結局行動には移しません、何一つ。 時には頭にきて、何もかも放り出してやろうと思うこともあります。 でも、しませんし、出来ません。 だって、私が怒っているのは無責任な「姉」にです。 「父」ではありません。 姉への怒りを父に晴らすような事は絶対したくありません。 例え血が繋がっていなくても、私達姉妹を可愛がって育ててくれた父

トピ内ID：7082040314

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私も同じ立場です。。。２

❤
のり
長年同居していた強みと言うのか父も母も姉（独身）には甘いです。 でも、私が大切にしたいのは姉ではなくて父です。 そして父を思う優しい母です。 ですから、姉のことは、もういないものだと思って、私が主導権を握り事を進めています。 まずは父をデイサービスに行かせました。結構気に入っているようです。 その間母は自由時間が出来ますし、何か急な時には私がついています。 私は思うんです。 姉がどうこう・・と言うのではなくて自分はどうしてあげたいかだと。 自分が誠意一杯やっているからこそ、姉にもハッキリ主張できると。 現に姉は今では私の要求は（しぶしぶながらも）ききます。 施設に入れると、簡単に結論を出す前に、行政や病院の窓口で相談してみてください。 TVではあれこれ非難ばかり放送されていますが、行政も病院窓口も捨てたものでは有りませんよ。 ともかく、相談です！ こういうときこそ専門の部署を頼って下さい。 自分から積極的に利用しなくては何も始まりません。 ご主人が協力的ならなお更です。

トピ内ID：7082040314

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私も同じ立場です。。。その３

❤
のり
トピ主さんにとっては、ご自分を育て、なによりこの世に生み出してくれた親です。 お姉さんがどうであれ自分の親なのです。 自分は誰をどうしたら幸せなのか・・・自分が幸せでいられる今はだれのおかげなのか・・ そして自分が公開しないで納得いく方法を探す事をあきらめないで下さい。 頑張れとは言いません。充分に頑張っておられると思います。 でも、独りよがりにならずに恥じも外聞も捨てて、外部を頼ってみましょう。 兄弟姉妹がどうこうより、自分はどうなのか向き合って見ましょう。 親は(生みであろうと育てであろうと）大事な存在ではないでしょうか？！ トピ主さん、何もかも自分で負わなくてもいいのですよ。 介護も黒か白かではないんです。 ただ、自分のできることはどんな事でも誠意一杯やってみなければ、 後々自分が苦しみ後悔するということです。 頼れるものは他人でも頼る、そうでない者は身内でも切り離す、それも秘訣ですから。 お父様とトピ主さんとそのご家族に本当の笑顔が戻る事を心から祈っています。

トピ内ID：7082040314

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費用は？

💤
意気消沈
現在の介護の費用と生活費（差し障りのない範囲で）を 教えていただけませんか？ それによって返答が異なります。 もしかなりの部分をおねえさん負担なら現実はそんなものではありますよ。 金銭が実労働どちらかは負担しないとね。

トピ内ID：2195726422

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トピ主です3

☂
ぐうたら トピ主
みなさま、温かい励ましのお言葉ありがとうございます。 私の言葉が足りなかったようで申し訳ありません。姉はそんなにひどい人間ではありません。寧ろ私より父に対する愛情はあると思います。 父が家に帰ってくるまでは、毎日仕事に行く前と仕事帰りに必ず病院に行ってくれてました。私は仕事を掛け持ち、子供の世話もあったのでなかなか病院に行けず申し訳なかったです。引越しの手伝いもしてくれましたし、実家の片付けも殆どしてくれました。毎日私より早く起き父の朝食の用意をしてくれます。なので週末くらいはゆっくり寝ていたい気持ちもわかります。最近は帰ってきてからも父の面倒を見てくれるようになりました。 やっぱり私の我慢が足りないんでしょうね。血が繋がってないお父様を介護してらっしゃる方もいらっしゃるのに。 後出しで申し訳ないのですが、母は既に他界しています。母がいてくれたらとも思ってしまいます。後、介護を始めてからはまだ半年も経っていません。すみません我慢が足りなくて。生活費ですが、父が結構貯金を残してくれてあったのと、年金があるので食費、光熱費は出してもらっています。

トピ内ID：8131276654

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介護されて、半年くらいなのですね。

041
秋の雲
新しい環境や介護に慣れてきて、安心して、疲れも出てくる時期なのです。今までずっと緊張の連続だったのだと思います。 お姉さまの協力があっても、育児と介護の両立は大変です。壁にぶつかることもありますよ。 大変だぁ…と感じるご自分の気持ちを否定しないであげてください。ご自分のお気持ちを、まず、ご自身が素直に認めてあげましょう。引っ越しして慣れない介護を始めて、半年近く頑張ったのです。充分に我慢強いです。 ご自分を犠牲にする方向ではなく、周囲に協力を求めるカタチでこれからも工夫されると良いと思います。 くれぐれもご自分のことをお大事に。母でもあり、妻でもあり、トピ主さんご自身の人生でもあるのですよ。

トピ内ID：0693387458

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ケアマネにあの手この手で窮状を訴える

💔
こんにゃく畑
お疲れ様です。 お父様は認知症持ちなのかわかりませんが、もう疲れて限界に来ていることをケアマネさんに洗いざらい訴えましょう。 気持ちが行き詰まり、動悸が酷い、血圧が上昇した、子供に辛くあたってしまう。 いっそのこと子供さんに手を出してしまったほうがいいかもしれません。 ケアマネの仕事は高齢者の味方です。 家族が窮地に追い込まれていることは、いったん子供を犠牲者にしてしまうか、それとも身体的・精神的にもう不可能だということを医師に証明してもらうかどちらかです。 高齢者との信頼関係を盾に、よほどのことがない限りケアマネは動きません。 子供が犠牲になっている状況であれば、ケアマネは動かざるをえなくなります。学校で子供が問題を起こしている、成績が急降下、夜尿等明らかに介護により子供にしわ寄せがきているという証明を取るしかないでしょう。担任や校長、保健センターにも相談して下し。 あとは主さんのかかりつけの医師に介護は無理という診断書を貰ってください。 これでケアマネが動かなければ、ケアマネを変えるしかないです。 家族が壊れたら何もなりません。

トピ内ID：4853157325

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深呼吸

😨
ぎっくり
素敵なお姉さんで羨ましいです。 でも、お姉さんはお姉さん。 張り合わなくても良いのよ。 お姉さんは、出来る時間で出来る事をしているだけなの。 以前、仕事をしながら介護をしていましたが、仕事を辞めて介護するよりずっと楽でした。 特に精神的な面がね。 ２４時間ずっと介護の事ばかりでしたからね。 ご自身の時間を１日１回はもたれた方が良いですよ。

トピ内ID：0741969725

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姉の主語、姉と言う生物

💔
こんにゃく畑
父を自宅で介護したい。 でも働いているので、自分にはできない。 なので専業主婦の妹に自分の代役をさせて自分の願いを叶えたい。 この主語は姉です。 年齢が下、専業主婦、こういう弱い立場を姉は逆手にとって上から目線で自分の主様を動かし、結果旦那さんや子供も巻き込んだ。 当然子供さんは生活リズムや友人関係が変わり、何らかの心の痛手を負っているでしょう。 姉と言うのは、そういう責任感にかこつけてきれいごとを妹に押し付けがちです。 姉がしたいなら仕事やめるのはセオリー。 無理ならデイサービスやヘルパー、訪問看護、介護保険外サービス（配達弁当・シルバー人材等）をフル稼働して、主様は家事・育児に支障がない範囲で協力する。 あるいは仕事で休めないケア会議や病院の往診に立ち会うなどの業務分担で妹はピンポイント的にかかわる。 最初から自分ができないのに、自分の主語で動けと言うのが間違い。 そのことははっきりさせてください。 愛情があるけど実働しない姉はある意味曲者です。 いっそのことお互いの生活大事にして施設の空きを待ち、それまで老健で預かってもらったほうがよかったのでは

トピ内ID：4853157325

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罪悪感？

041
とっと
他人に生後数ヶ月の子供を見てもらう人が沢山居るのですから、毎日デイケアに行ってもらうことに罪悪感を感じることなど無いですよ。 それで、一緒に居る時間はやさしく接して上げれるならいいのではないですか。お姉さんも了承されると思いますよ。

トピ内ID：3389997541

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抱え込まなくていいと思う。

041
37歳パート主婦
半年くらいなら色々疲れが出てくる時期だと思います。 しかもお母様はいらっしゃらず、ほぼ一人で頑張っていらっしゃる、夫にも付き合ってもらって責任も重い、と感じてませんか？ おそらくとても優しい、責任感のある人なんだと読みました。 同じように介護で苦しんでいる人達の愚痴吐き会などありませんか？愚痴ってもいいんですよ。 まあこういう会は若いと老老介護をしている人達から「若いから体力があっていいわね」と愚痴を吐かれるだけで終わってしまい、返ってストレスになることもありますが…。 鬱になる前にデイサービスやショートステイなど頼れるものは全部頼って下さいね。幸い資金はそれなりにあるようですし。 罪悪感を感じる必要は無いですよ。 主さんは頑張っていらっしゃいます。

トピ内ID：8298206625

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それでも優しく

🐧
自営業の妻
トピ主さん、お疲れの極みでしょう。 私は今年初め、認知症の父を見送った者です。 最期まで自宅で介護するのが理想ですが、それではあなたも家庭も壊れてしまいます。 同居のためにリフォームまでされたご実家ですが、お姉さまの介護負担が軽減された分が、あなたに大きくかかってきていますね。 何より急に介護と言われても不慣れで、お姉さまのようにはいきませんよね。 私は、父の介護に月半分通っていました。 ただ夜中に家を抜け出して徘徊したり、夕方になると「家に帰してくれ」と泣いたりして母が参りました。 グループホームへの入所をお願いしましたが、空きがなく待機状態でした。 でも数ヶ月後、連絡が来て入所ができました。 父の入所後、母は一月ほど寝込みました。 限界だったと思います。 お父様と同じような方も入所されていました。 プロの介護はやはり違います。 規則正しい生活に父の顔も和んでいき、やすらかな最期でした。 今から申し込みだけでもされてはいかがでしょう。 トピ主さんには大切なご家族があります。 施設にはできるだけ顔を出しながら、家庭優先でいってほしいです。

トピ内ID：3172040777

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先は長いよ

🐴
介護10年
多くの方が語られているように、頑張らないこと。 ハンドルネームのようにぐうたらで大丈夫です。 ショートステイを4泊5日、毎月一回利用しても 保険の範囲には納まります。使うべきです。 お姉さんと旦那さんとぐうたらさんの3人の他に介護に 手を出す人もいなければ口を出す人もいないのなら 3人だけで介護の方針も決められるのですから ぐうたらさんの悩みも3人で共有できれば軽減策も出てきます。 半年経ってみて、ぐうたらさんの負担ばかりが大き過ぎること が判ったのだからやり方を変えないと家庭崩壊しますよ。

トピ内ID：1074915288

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