仲違いした幼稚園のお母さんに困っています

レス17

（トピ主 1 ）

😢

yuki

2010年08月22日 10:02

ひと

年長の息子がいます。年中のときに入園してきた同級の子のお母さんに無視されています。マンションが同じなので幼稚園のバス停も同じです。きっかけは年中のときにうちの息子が相手の子に意地悪を言われていたことでした。はじめは「嫌だねぇ」「言い返しな！」と言っていましたが日に日に回数が多くなり、息子も泣きながら布団で話すようになったので、これはどうにかしないとと思いました。他のお母さんに相談して「なぜ、意地悪を言うのか聞いてくれる？」いう風に相談することになったのですが、伝えると「でもそっちはすぐ手が出るよね！」と言い返してきました。確かに1度ひっかいたことはありました（理由は意地悪を言われたから）。そのときは当然謝りました。向こうも「男の子同士だからお互い様よ～」と。心の広いお母さんだと思っていました。その後は軽い会話はするものの疎遠にされているのがあからさまでした。質問の返事もなく・・・それでも私は普通に接していました。意地悪の件は、幼稚園の先生に言っても止まらなかったので、息子に強く言うように促すと、止まりました。その後は子どもたち同士仲良くなりました。そしてその半年後に事はおきました。一緒に習っているサッカーのお迎えにどうしても私が行くことができず、「申し訳ないが一緒に連れて帰ってきてほしい」とお願いすると「もうそちらの子と関わりたくないのよね」といわれました。もう遊ばせる気がないこと、子どもの言ってることが全てだと思っているのか（子どもは嘘をつく）ということを言われました。「せっかく同学年でマンションも一緒で子どもたちも遊びたがっているのにかわいそうだと思わないのか」と問いかけると「そっちの考えを押し付けないで～うちの子は私のことわかってくれてるから遊ばないわよ」といいました。続きます。

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全てがおかしい

😑

まりも

2010年08月22日 18:05

続き前ですが・・・・トピ主さん、いざこざがあったママさんに、よくお迎え頼めますよね。普通、もめたママにはたかがお迎えでも頼めませんよ。ＫＹママに思われてますよ。それに、他のママを介して文句を言うのもどうかと思います。直接本人に言わないと。ほかのママ介することで、相手の受け取り方が違ってるかも知れないし、伝言ゲームみたいな会話は間違いの元です。

トピ内ID：4314305464

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大変ですね

🐱

arie

2010年08月22日 19:59

続きはまだ読んでいませんけど、ここまで読んだだけでも「ものすごく脅迫的なお母さん」だと思います。トピ主と関わりたくないと言っているようですが、むしろ、関わり合いになってはいけないのはトピ主さん側のような・・・。当の子供同士は仲が良いようで良かったですね。あちらのお子さんは、こんな大人げない母親を見てどう思うのでしょうか？周りの人たちはどうなんでしょう？この人とは距離を置いて、ほかのお母さんたちと仲良くやった方がいいと思いますよ。これは推測ですが、間に入ったお母さんが上手くなかったのでは？自分の保身に走ってしまって、一緒に悪く言ったなんてことはないですか？

トピ内ID：5847811501

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もう関わりたくないっていうんだから

あるる

2010年08月22日 19:59

彼女を当てにするのはやめましょう。それだけです。誰だって自分の子がかわいいので相手の子を意地悪にしたがるけど結局はどっちもどっち。トピさんとはもう関わりたくないんだから同じマンションだろうが同学年だろうが「せっかく・・」って仲良くする必要なんてないのよね。それだけいじめっこだった子の親にお迎えを頼めるトピさんの神経がおかしいと思う。お互いのために疎遠でいきましょう！

トピ内ID：2343654266

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トピ主です・・・続き

😢

yuki トピ主

2010年08月23日 11:38

レスありがとうございます。文字数の関係で誤解もあるようですが、他のお母さんを介して伝えてはいません。関係ないので。自分のしようとしていることが、ひどく逸脱したものかどうかを、マンションが同じ他のお母さんに相談したのです。結果8ヶ月間無視です。夏休み前はバスを降りたとたん、先方の子の顔に引っかき傷があったとき「Ｋちゃん（うちの子）でしょ？Ｋちゃんにされたんでしょ？」と大きな声で言っていました。うちの子の耳に入ったらと思うと同時に、また手を出したのかという思いでハラハラしました。（幼稚園の先生に経過を聞いたところ、うちの子も含め何人かで戦いごっこをやっていて誰がやったかはわからないけれども、参加していた子たちは「楽しかった～」と言っていたということでした。）先方からは何の連絡もきていないということでしたが、正直、バス停での行動は子どもたちの教育上良くないものだと思いました。 2学期、3学期とまた子どもたちが傷つくことがあるかもしれないと思うと憂鬱です。

トピ内ID：5807539026

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お迎えに行けないのなら

😢

私

2010年08月23日 14:55

休ませるべきだったと思います。私は同じ習い事の人を頼るのはどうしても嫌なので(頼られるのは状況と人間関係によるけど）　先日もどうしてもお迎えに遅れるときは　受付の人に頼んで行きました。そしたら仲良しのママとお子さんが残って一緒に遊んでいてくれたみたいで　本当に感謝でしたねぇ…(勿論ジムの方とその親子にお礼してます）そして　正直子供同士問題がある場合は　親は相手をよく思わないものです。だから　近所でも適度に距離をおく方がうまくいきますよちなみにねうちの子が幼稚園の時に　とぴ主さん息子さん達と同じようなことがあった訳です。でも親はお互いに｢ごめんね　何かあったら言ってね」って言いあっていました。その後そのまま卒園　今中学生になり　同じクラスになりました。あれだけケンカしてたのに今　毎日何通もメールがきますよ(笑）クラスでも仲良しみたいです親同士は…楽しくお付き合いしてますご飯行ったりはしないけど　会えば楽しく話せる仲です距離が近いと子も親もよくないんです適度な距離を置きましょうそして習い事等は自力で

トピ内ID：4862090010

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どっちもどっちだと思われます

🙂

かえるぴょこぴょこ

2010年08月23日 15:32

続きも読みましたのでレスをします。自分の子の言い分だけを信じて、相手を最初から「悪い事をした」と断定して物事をすすめるのは良くないです。マンションが同じ他のお母様に相談されたそうですが…相手の方もマンションが同じなのですよね？だったら相手の立場が悪くなりませんか？「あそこの子は意地悪を言うらしい」とイメージをつけてしまったのです…しかも、お子さんの一方的な目線から。そこまで考えませんでしたか？子供同士の喧嘩（特に幼稚園児なんて。。。）は、理由があって無いようなもの。どっちが悪いと断定できる例は稀でしょう。意地悪を言ってきたからとお子さんは言いますが、その前にお子さんが何かした可能性だってあるわけです。お子さんが嘘をついている可能性だってありますよ。小さな子供同士のトラブルは、親が出ると100パーセントと言って良いほどこじれます。親は我が子が第一でフェアじゃないからです。相手をどうしようというのではなく、自分の子がどうすべきなのかを一緒に考えていくべきで、答えはお子さんが探すべきなのです。関係ない所で親同士がくだらない喧嘩なんて、呆れてしまいます。

トピ内ID：9933554203

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いますねーそういう人

さな

2010年08月23日 15:32

うちの職場にもいます。一度だめになると相手の事徹底的に無視で、わざと聞こえる様に嫌味言ったり… 本当、する事が幼稚ですね。関わりたくないなら挨拶位にして、前の様にはなりたくないので…とか気持ちを伝えれば良いのに、わざわざ嫌な態度取るとか中学生レベルですね。そんな人、当たり障りの無い付き合い程度にした方がいいですよ。

トピ内ID：5767764372

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解決策

🙂

かえるぴょこぴょこ

2010年08月23日 15:32

続きです。なので、解決策としては素直に「あの時は子どもの話を鵜呑みにして、一方的に話をしてしまって申し訳なかった。」とまずは謝った方が良いと思います。受け入れてはもらえないかもしれませんが…ケジメはつけた方が、今後スッキリするような気がします。ついでに、その後何か迷惑をかけてはいないか（引っかいたりしていないか）を確認した方が良いです。被害を言えずにいるかも知れませんよ。その上で、考え方が合わないのであれば親同士のお付き合いはしなくても良いと思います。子供同士は、同じマンションであろうがなかろうが、段々親は関係なく付き合ったり離れたりしますから心配は無用です。子どもに任せましょう。別に友達はその子だけじゃないのでしょう？習い事のお迎えは、責任を持つべきです。誰かをアテにしてはいけません。お迎えに行けないなら、指導者に連絡してそこで解決してもらえばよい事です。子ども達が傷つくのが心配…とありますが、子どもってそんなにヤワじゃないですって。ちゃーんと自分で解決できますから、親はもう黙って見守りましょ。何かあれば園に相談です。親はもうしゃしゃり出ない事！

トピ内ID：9933554203

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見たくないものは見ないママ

災難

2010年08月23日 15:32

相手の子を引っ掻いた →トピ主側　傷害加害者意地悪言われると主張事実確認もせず、他のお母さんに相談＆幼稚園の先生に言った。 →トピ主側　中傷行為の加害者習い事の終了時間に間に合わず、お迎え断った相手に言いがかり。 →トピ主側　無責任なプチネグレクトトピ主さんが「見たくないから見ない」事実の数々です。困った存在なのはむしろトピ主さんの方。今まで軽い会話が成り立っていたのは、相手の温情です。「子どもの言ってることが全てだと思っているのか」相手がここまで言えるのは、トピ主の子が嘘つきだっていう根拠があるからですよ。おそらく現場に居合わせた「誰か」に複数確認して、何が事実か掴んだんでしょうね。ここは「無理なお願いして悪かった」と謝って、表面上取り繕うべきだと思います。（謝ったからと粘着するのはダメ）無視されてる事が周りに広まって、理由が流布する前に。「別に遊べなくてもかまわない」と思われてるトピ主さんの子に、「嘘つきと告げ口」が子ども社会のタブーだと教える、いいチャンスです。

トピ内ID：9851925392

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彼女をあてにしない

🎂

いちご好き

2010年08月23日 15:32

それだけお互い嫌なイメージを持ち合っている相手なのに頼みたいことがある時だけ擦り寄っていくようなトピ主さんが理解できません。このトピ文を読んでもトピ主さんが相手を嫌がっていることが伝わってきます。だったら相手の言うように関わらないことです。子供達のために仲直りしたいというのなら日頃から言っておかなきゃ。頼み事のある時だけ「同学年でマンションも一緒で～」というのはずうずうしいですよ。＞そしてその半年後に事はおきました。「事」っておおげさすぎ。ただ、トピ主さんのずうずうしい頼み事を断られただけじゃないですか？

トピ内ID：0876145564

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うちもシカトされた

2010年08月23日 17:13

うちの子（小学１年）が、一緒に帰ってくる友達に怪我をさせてしまい、もちろん謝ったのですが次に会った時からは挨拶しても無視。完全に絶交状態。親が付き合いなくても子供達は仲良くしてるからまだいいんだけど。そういう親とは付き合わないほうが良いと思っているので、今は何とも思ってはいません。トピ主さんの場合、問題なのは、同じマンション、同じ通園バス。付き合わなければいいという問題でもないのが辛い。小学校も同じで同じマンションなら通学も一緒。高い金で買ったマンションだから簡単に引っ越せないし。子供も仲良くさせてもらえないのは厳しいよね。面と向かってもう一度そのお母さんと話すか、それに応じてもらえないのであれば、そこの家のパパに相談してみては？話をして今の状況を打破しないとそのお母さんは嫌味を言うのを止めないと思う。これからのためにも、なんとか話し合いを。頑張れ！

トピ内ID：3418159030

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トピ主がしつこい、

🐤

菊千代

2010年08月23日 17:13

関わりたくないなら関わらないのが一番です。なぜそんなに自分の思い通りに相手をしようとするの？しつこいですよ。大体幼稚園の中で起こったことに、園からの説明が無いなんて、おかしくないでしょうか？トピ主に問題があるように思います。

トピ内ID：0367952856

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子供は仲良くさせたまま

🙂

おばはん～

2010年08月23日 17:13

親同士は疎遠に。「Ｋちゃん（うちの子）でしょ？Ｋちゃんにされたんでしょ？」と大きな声で言っていました。＞この好戦的な人物では、近寄らない方が良いですよ。家庭に何かあるのでは、この方には。何か問題が。夫が若い女と温泉旅行とか姑が２週間も滞在中とか義姉が出戻ってきたがしょっちゅうお金の相談に来るとか、そんなのが。ここに書いたこれは全部私の想像ですが。なんか荒れているみたいなので近寄らない方がいいし間違っても頼らないのが一番ですよ。私はそう思いました。

トピ内ID：6867386327

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相手の言葉を普通に解釈すれば・・・

nao

2010年08月24日 11:17

「引っ掻いた」のように痕跡が残る暴力が、「１回だけ」なのであって、「叩いた・蹴った」などの跡が残りにくい暴力の被害が、「日常茶飯事」だったのでは？トピ主さんも、相手の「でもそっちはすぐ手が出るよね！」という「言い返した行為」には不満なようですが、「言い返された内容」には異議がないようですし。というか、向こううからしたら、「仲違した幼稚園のお母さんが、マンションが同じというだけで、厚かましい頼みごとをしてきた」と思ったのではないでしょうか。少なくとも、私の中では、そのような頼みごとをするのは、母親同士も仲が良くて、子供抜きでも互いの家を行き来したりランチしたりする相手だけですね。それでも、頼んだことなどありませんけど。　親類の危篤とか、余程の事情だったのでしょうかね・・・？

トピ内ID：7996743973

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教育上良くない？

atom

2010年08月24日 12:25

相手の母親が［Ｋちゃんにされたんでしょう」うちの子の耳に入ったらと、なぜ困るのでしょうか？その場で事の真相を明らかにして、他人の顔に引っかき傷をつけるような、戦いごっこは危険だと子供たちに教えてやった方が、より教育的と思いますよ。

トピ内ID：8958103476

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おけいこごとの教室で

komomo

2010年08月24日 12:25

自分の子供が一番だと思い込んでいるママがいました。他の子は下手だとか、自分の子は1度でふりつけも覚えるから。とか言っていました。それは全て、お子さんのウソだったわけです。ママが怖くって、今回のを読むと、どっちもどっちって思います。子供がウソをつくことは度々あります。ママに怒られたくない、ほめられたいからです。大きくなるとそんな傾向になってきます。あと、怪我をしたのをよその子のせいにして、バス停で大声を張り上げるママ友も変です。私なら、両方とも距離を置かせていただきますね。

トピ内ID：9262156049

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すごいな・・・。

🐶

うに子

2010年08月24日 12:25

八ヶ月間ずっとシカトされていた相手に、よくそんなお願いが出来ましたね。そっちの方に驚きましたよ。その帰りの最中にまたケンカになって、言った、言わないのケンカになる可能性もあったんですよね？その時にまた息子さんが、「意地悪言われたー」と言ったらどうするつもりだったんですか？口で言ったものは後になっては証明する事は出来ないけど、傷は確実に『Ｋ君がやった』と、周りも本人も証明出来るんですよ。だって確実に傷が残ってるんですから。息子さんには口で言われたんだったら、口で言い返すようにさせないと「言われたからやった」が通用しないくらい大きなケガをさせたらいくら「あいつが先に意地悪言った！」なんて言っても誰も庇ってくれませんよ。いずれにしてもお子さんが嘘をついてる可能性も考えて、先生を交えてじっくり相談された方がいいのでは？多分相手のお母さんはトピ主さんの今までの態度を見て「関わりたくない」と思ってるんだろうから、話し合いの場に来てくれるかは怪しいですが。

トピ内ID：6238937291

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