友人が少なく、同じ失敗を繰り返します

レス23

（トピ主 2 ）

2010年08月22日 10:02

ひと

ご覧下さり、ありがとうございます。 20代会社員です。私は思春期から人とうまくやっていく事が出来ず、悩んで来ました。数少ない友人にも、今日呆れられてしまいました。本気で心配してくれた事に対して、精一杯考えて答えたら、『何を言っても意味が無いね、好きにしな』と言われてしまいました。私に友人が少ない事を見るに、私は常識なく育ってきたのでしょう。変わりたくて、コミュニケーション講座に通ったり、本をたくさん読んだりしてきましたが、やはり変われていません。最近は諦めがちになり、引きこもり傾向にあります。人と関わる能力がないのだ、などと早々結論を出そうとして… 友人にも、優しい言葉だけを求めて、友人の気持ちを考えてこなかったツケです。しかしもう20代後半、どうしたら変われるのか分かりません。厳しいご指摘も頂ければ幸いです。

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これからは友人の気持ちを理解するようにしては

紗希

2010年08月22日 16:57

人ならだれでも、「理解しよう」としてくれる人とは親しくなりたいと思うものです。＞友人にも、優しい言葉だけを求めて、友人の気持ちを考えてこなかったツケです。と原因が分かっているなら、それを改善するだけでいいんですよ。あまり難しく考える必要はないんです。人づきあいで気づいたことや反省した事を改善していけば良いだけです。私も過去人づきあいには大変困っていましたが、「考えすぎるとダメなんだ」って事に気づいてからは友人も増えましたよ。

トピ内ID：5094269191

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自分自身

カフェおば

2010年08月22日 16:57

人とうまくやるには、自分自身がしっかり自分を大事にできているという安心感を得ることが一番手っとり早い方法だと思います。

トピ内ID：4213294169

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本当に気のあう友人

🐧

ぴかり

2010年08月22日 16:57

本当に気のあう友人に出会えば変わりますよ。本当に受け入れてくれる彼氏でもいいし、本当に必要としてくれる我が子でもいい。そうすれば相手の気持ちを理解し歩み寄る様自分が変わりますよ。都合良いことだけ選ぶのは皆一緒。そのお友達だって、あなたの為か自分の意見を通したいのか解らないですよね？気にしちゃダメです。くよくよするより、積極的に関わっていかないと変われないですよ！

トピ内ID：6314551145

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私も少ないですよ

🐧

アリソン

2010年08月22日 16:57

私もかなり、人とのコミュニケーション能力が低いようで…、失敗ばかりを繰り返しています。トピ主さんはおそらく、自分で自分がコントロールできていないのか、自己分析が甘いのではないでしょうか？自分の世界に閉じこもってしまい、他人からみた自分が分かっていない。変わろうと思うのなら、まずは自己分析をしっかりして、他人からみた自分の長所を伸ばそうとすることが重要かな？と。ちなみに、友達って多い子は多いですが、無理して多い必要もないのでは？私は気の合う子が２、３人いればそれでも構わないと思っていますよ。ちなみに、今回の失敗の内容はどんなものなのか分からないので、なんとも言えませんが…。お友達をどうしてそこまで言わせてしまったのか、それを分析して繰り返さないようにすることが大事です。

トピ内ID：7674653648

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そうだなぁ…

ピアノ

2010年08月22日 18:05

このトピだけでは、深いところや、今までの事は詳しくわかりませんが、優しい言葉しか求めずってとこが、自分の事しか考えてなかったのでは？自分の都合のいい事ばかりで、アドバイスしても、上の空で、自分の考えた答えと違うと受け入れなかったり？普段の会話もしかり。傷ついたり、傷つけたり、人間関係はお互い様です。めんどくさいと思ったり、いい事ばかりでもありませんよ。優しい言葉をかけてくれるだけが友達でもない。もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：6023133551

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もっと、具体的に・・・

🐱

arie

2010年08月22日 18:05

何故、友人に呆れられたのか？ちょっと、分かりづらいですね。もう少し、具体的に教えてくれたら、相談にものりやすいのですが・・・。＞『何を言っても意味が無いね、好きにしな』この言葉から想像するには、友人があれこれアドバイスしてくれたことに対し、あなたが、「それは無理。」「できない。」等の答えを繰り返したのでは？おそらく『自信』がないのだと思います。「失敗しても失敗しても図々しく生きる努力をする。」本当に図々し人がこれをやったらひんしゅくものですが、考え過ぎる人には、これくらいの気持ちで突き進んでいったほうがうまく行くんじゃないかな？

トピ内ID：6984443776

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具体的すぎる？抽象的すぎる？

chacha

2010年08月22日 19:59

友達のアドバイスは何についてだったのでしょうか。一般的なこと、それとも個別のこと？それに対するあなたの答えは一般論？個別論？人つきあいができない、苦手、という人は一般論に対して直近の個別の事柄について答える、あるいはその逆、ということが多いように思います。相手の言い分があなたの行動全体についてのアドバイスなのに「うん、そうだね、トイレのあとは手を洗うよ」という答えだったら、やはり「もういい、好きにしな」となります。

トピ内ID：2015571231

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まだまだ勉強中

🐶

くま

2010年08月22日 19:59

ＫＹさんへ友達が少なく同じ失敗、、２０代と言う事でご自分をもう冷静に観察されているじゃないですか？それだけでもすごいと思います。同じ失敗？ということはご自分でどこがいけなかったか分かっているという事ですよね！？それを少し直していけばいいじゃないですか。。私は近年数名の友人と断絶しました。とはいえ私自身は友達は多いですし、幼馴染みもいるので、人間関係が薄いほうではありません。断絶した方の共通点は、ＫＹさんのように「ご覧くださり有難うございます」というような気持がありませんでした。自分の事ばっかり。。そして人の悪口、批判。仲良くなるにつれそれがすごくなる。。人間付き合いが薄いから、お互いの距離感が薄いか、またはなんでも許せる「家族」くらいになりますが、それもしんどかった。時間は掛かります。でも「この人と仲良くなりたいな」と思ったら、少しずつ歩み寄って行きましょうよ。その際、相手の事を考えてあげる気持ちと距離を忘れずに接していけば、必ず大丈夫ですよ。友人が真剣に考えてくれたなら、真摯に受け止めて、まずは「有難う」と。そして彼女の立場で考えてみましょうよ。

トピ内ID：9199530117

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「ありがとう」の一言

🐱

こゆき

2010年08月22日 19:59

友達からの「何を言っても意味が無いね」というセリフだと、トピ主さんの中では、もう答えがでているのでは?　でも、自分ではそれが正しいことに自信がなく、友達に背中を押してほしい。それを何度と無く、同じことを繰り返すから、友達としては、もっと別の解決方法がないかと、一生懸命に考えて答えにしても、トピ主さんは違うんでしょうね。例えば、精一杯に考えて答えるまえに「いつもありがとう。なかなか自分で気持がまとまらず、言葉にできないけど、相談にのってもらえて、うれしいわ」とか、言えませんか? ひとこと、「ありがとう」と言われるだけでも、雰囲気も違うと思いますけど、どうでしょう?

トピ内ID：6804871572

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情報少なすぎだけど

🙂

夏ばて寸前

2010年08月22日 19:59

何を心配してくれた友人にどんな返事をしたのか。差し支えのない程度の情報開示を。もしかして自分の感情をほどよく表現するのが下手で、やりすぎ＝友人に依存、か、喋らなさすぎの極端な人ですか？

トピ内ID：3455280763

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お礼と補足です

KY トピ主

2010年08月23日 10:16

レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。ひとつひとつを噛み締めながら拝読致しました。 arie様がご指摘下さった｢具体的な事例｣について補足します。やはり私は自分に自信がなく、その日も落ち込んでおり、友人に『精神的にいっぱいいっぱいだ、辛い』とこぼしました。友人は混乱状態だった私を励ましてくれ、『今は何も考えなくていい。いつか落ち着いたら、あんたの考えと、やりたいことを教えて。あんたが幸せにならなくてどうすんだ』と背中を押してくれました。しかし、どれだけ考えても自分が幸せになる未来が浮かびません。なので、気持ち…『不幸以上の幸せが想像できない』、希望…『子供だけは産みたい』と伝えたのです。それが友人を呆れさせました。友人は『いくら話しても徒労とわかっている事に時間かけてる暇ない』とも。幸せがどんなものかが分かりません。

トピ内ID：2460273518

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落ち込むことは誰にでもあること

🙂

arie

2010年08月24日 11:17

何かのことで落ち込んで、「自分は何をやってもダメな人間なんだ・・・。生きる価値もない。」なんて、思うことは私もよくあります。友達が少ないとありますが、いい友達に恵まれているではないですか。友達のアドバイスの言葉は的確だと思いますよ。ただ、トピ主さんが落ち込み過ぎていて、その言葉をも素直に聞ける状態ではなかっただけなのでしょう。＞幸せがどんなものかが分かりません。幸せなんて、その人によって違うんですよ。朝、苦手だと思っていた人から笑ってもらえた。。。それだけで幸せを感じられる人もいますし、誰からも羨ましがられる生活をしていても、不幸だと思えばその人は不幸なのです。幸せの基準なんて人それぞれ。考えて出せる結論じゃないんですよ。トピ主さんには、少なくとも優しい言葉をかけてくれる友達がいるじゃないですか。彼女には謝罪して、元気が出たときにまた遊びにでもでかけたらどうかな？

トピ内ID：6984443776

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自分をあまり責めないで

なし食べたい

2010年08月24日 11:17

あんまりご自分を責めていると、辛くて生きていけなくなります。トピ主さんは、ご自分を責めすぎているのではないかと、文章を読んでいて感じました。そのお友達、悩み事を聞いたりするのって、苦手な方ではないですか。返し方がなかなかきついように思います。しんどいっていう相手に、呆れた態度で接するなんてちょっとびっくりします。余計自分を責めて落ち込むのがオチですから。これからは、その方以外のあたたかそうな方に相談する事を強くお勧めします。それから、少し、うつ状態におちいってらっしゃるように感じました。あんまり辛いようなら、心療内科などに一度行かれてみてはいかがですか。当たり外れはあると思いますが、トピ主さんがほっと出来るようなところに巡り会えたら、きっと少しずつ自信を取り戻されて、今より元気になられると思います。今は、幸せがどんなものかが分からない、状態であっても、人生は変化していくものです。きっと、ああ、あんなに辛い思いをしていた季節をよく自分は乗り越えてきたな、よく頑張ったな、と、余裕を持って振り返る時がくるはずですよ。

トピ内ID：8468669564

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相手の気持ちを考えて

🐶

くま

2010年08月24日 13:08

具体的なことが書いてありましたが、もしもＫＹさんが反対の立場なら、お友達にどう言ってあげられますか？それを考えてみましょうよ。なぜ呆れられた？ご自分でも分かっているんですよね。「幸せがわからない」と書いてありました。私は道端で空が綺麗でも「わぁ今日は幸せな日だ」と思うし、そういう努力をしています。それをお勧めする訳ではありませんが、「幸せ」ってなんですか？「幸せが分からない」っていうＫＹさんに、どうしたら助けてあげられますか？それを客観的に考えてみてください。みんなが自分に自信があるわけでも、毎日幸せな訳でもないです。でもお友達に言っても始まらないでしょう。「私、こういうことしてみるけど、どう思う？」なら答えられますが。私がＫＹさんならお友達にメールを書いて、「この間は落ち込んでいて、折角いろいろアドバィスしてくれたのに、ごめんね。もう少し考えてなんとかやってみるね。またね」と言います。それは自分の為でもあり、相手への感謝も込めて。相手を思う気持ちがあれば、友人とお茶をして話をしたりするだけでも「幸せ」と感じるのではないですか？がんばってみましょうよ。

トピ内ID：9199530117

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不幸に酔っている

🐧

アリソン

2010年08月24日 15:27

ちょっと、厳しい言い方ですみませんが、ご自分の不幸に酔いしれているな～と感じました。すぐに他人と比べて私は不幸だと思おうとするのです。しかし、本当の不幸はもっとひどいものなんですよね。結局、落ち込むだけ落ち込んで後は自分の力ではい上がるしかないんです。不幸な自分ってなんてかわいそうなんだろうって思っていたら、一生立ち直れませんよ。私の回りにもすぐに悲劇のヒロインで自分をあわれんでいるひとがいます。その人を見ていると、そんなんではどんなことも不幸になる。と思います。世の中にはきっとトピ主さんなんかよりもうんと不幸な人間はいます。トピ主さんには少ないけどお友達もいる！とか、就職して働けている！とか。（世の中、お友達もいなく、定職にもつけないひとだっています）物事のとらえ方を変えるべきです。意識してそういうことしないと一生不幸にとらわれて寂しい思いをしますよ。ちなみに、今みたいな状況で母親になったら子供は不幸です。母の不幸を一緒に背負わせることになるんですよ？子供への最大のプレゼントは夫婦円満だそうです。

トピ内ID：7674653648

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トピ主です。ありがとうございます。

KY トピ主

2010年08月27日 16:06

皆様、ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ございません。その後ですが、友人に謝り、また、一人暮らしを始めることにしました。家族にも頼ってばかりでしたから… しかし、不幸に酔っているとは…。出来ることなら幸せに酔いたいです。しかし、嬉しいな、などと感じることがあっても、すぐに何かに掻き消されます。心の揺れが激しくて、自分にも予測出来ないのだから困り者です。

トピ内ID：2460273518

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自分自身が安定すること

分かります。

2010年08月28日 09:42

が一番重要だと思います。自信のなさや自己嫌悪からくる不安定な状態では、どうしても相手に依存するかたちになってしまい、最終的にはうまくいかなくなるのです。精神的自立があってこそ、良い人間関係が生まれるのではないでしょうか？とはいえ、なかなか難しいですよね。私自身も色々模索中です。トピ主の場合、文面から察して決して嫌な人間でもなさそうですし、ご自分を冷静に分析し改善したいという意志も感じられますので、あとは行動に移すか否かといったところですね。勇気と自信を持って立ち上がって下さい。自分に自信がつくと、自然と人が集まってくると思いますよ。

トピ内ID：3430267930

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好きな事、興味のある事、ありますか？

もも

2010年08月28日 16:09

自信のなさが原因で落ち込んでる事が多いとすれば、いつまでも同じ場所で辛い辛いと言われたら友人だって疲れちゃう。失恋した友人を延々と慰めるのと似てる。主さんは努力して偉いと思う。でも主さんに必要なのは人付き合いマニュアルじゃなくて、興味を持ち行動する事だと思う。「どん底（谷底）にいながら山頂で清々しい汗を流して景色を見降ろしたいと願う」主さんの想像する幸せってこんな感じ。とてつもなく遠く思え絶望的にもなる。（逆に高い目標を掲げて燃える人もいますけどね）谷底から見上げたら空が綺麗だった。写真を撮った。花が見えた。あの花の写真が撮りたい。あそこまで行ってみよう。植物に魅せられる内に地上まで上がってきてた。 ○○山には珍しい花があるらしい。行きたい！山頂に行きたいと望んでいた谷底時代にはとてつもなく遠く感じたものが視野に入ってくる。興味がリンクしていく中で、新たに出会う人も出てくる。自信って人よりどうか、じゃないと思う。自分がいい表情でいる事だと思う。たくさん寄り道して下さい。寄り道で得たものはかけがえのない財産になりますよ。

トピ内ID：8050315277

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よーく考えよー。

🐱

にゃん吉

2010年08月28日 21:14

>幸せがどんなものかが分かりません。単純に答えるなら、映画とかを見たら? ですが、これじゃ、答えにならないですね。＞友人は『いくら話しても徒労とわかっている事に時間かけてる暇ない』確かにそうですよね。きっぱり、今の状況とお別れできる方法もあるけど、大変ですよ?それでもやりたいですか? 大変だったら、現状でいいですか? よーく考えてみてくださいね。別に、怪しい宗教とかではないです。知人にそういう人が多かっただけです（笑

トピ内ID：7284494575

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わかります

あまみん

2010年08月29日 11:26

トラウマがあると大人になってからの友達作りは難しいです好きな人と結婚し家族を持ちましょう。

トピ内ID：4020088481

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トピ主さんが不幸上手なだけ。

🐤

ひまわり

2010年08月29日 12:08

トピ主さんは「人と上手く付き合うためにはどうすべきか？」でなく、自分を好きになる努力をしたほうがいいと思います。心理的に不安定になりやすいのも、自己評価が低いのが原因です。自分の成功が信じられないために、何に対しても希望が持てず不安になりがちです。だから、心が安定しないのです。そして自分の力を信じてないために、自分でバランスを取り戻すことができず、常に周囲に頼ろうとします。他人に寄りかからないと自分を保てないのです。トピ主さんは、友人をカウンセラーにしてしまってませんか？友達は、カウンセラーではありません。自分を相手に支えてもらおうとすれば、誰だって疲れるでしょう。少しずつでも自分を好きなりましょう。自分を好きになれば、心が安定します。自分で自分を支えることができるようになります。イヤなことがあっても、流すことを覚えてください。誰にだって、いいことといやなことは同時に存在しています。楽しそうな人は全てが幸せなわけでなく、楽しくしたいという姿勢が、彼らを楽しくさせるのです。

トピ内ID：7119142889

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まずは　

ターメイヤ

2010年08月29日 12:08

無駄でもいいから　ありがとう　の言葉を意識して　どんどん使ってみな。不思議なぐらい　気持ちが上向きになり　人も寄ってくるようになるから。

トピ内ID：8797302954

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当たり前のことが実は幸せ

ありがと

2010年08月30日 12:30

母から借りたお数珠がきれてしまい、とてもとても嫌な気分になった時、修理に出した仏具店にこんな言葉が書いて貼ってありました。幸福に感謝するのではなく、感謝をするから幸福になれる。誰の言葉なんでしょうか、きっと偉いお坊さん？確かにそうなんです。今日も小町にレスが出来た、ありがとうございます。今日も無事に一日が終わりそうです、ありがとうございました。寝る前にちょっと思うだけで、当たり前のことが実はとても幸福な事だと気付きました。幸福は、日常のちょっとした所に潜んでいるのですよ、きっと。

トピ内ID：2865915658

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