やはり兄妹だと兄が優遇されるのでしょうか？

レス22

（トピ主 1 ）

😑

サイト

2010年08月22日 14:54

ひと

男の人は家事をやるもんでないといった家の風習が納得できません。兄（30近く・未婚）と私（20代半ば・未婚）の二人兄妹です。二人とも実家を出て他県に就職し、お盆等に実家に帰っています。普段は仲が良くも悪くもなく、連絡も年に１回とるかとらないかくらいの仲で、特に兄に不満はないのですが、両親の態度が気になってトピ立てました。就職してから、お盆とお正月だけ実家に帰省していますが、その時兄がふんぞり返っているだけなのに、私はご飯の用意や後片付けをしたり畑のお手伝いしています。流石に、食べ終わったあとのお皿くらい自分で片付けてほしいことを伝えると「そのくらいサイトがやりなさい」と逆に私が怒られたりもしました。さらには「女と男ではできることが違うんだからサイトがやれ」とも。確かに、女性が家事をするのは一般的に当たり前で、娘が家事を手伝うのも当たり前だと私も思うのでやりますが、あまりに男である兄や父が何もしないのは納得できません。私だって毎日男社会の中で働いて兄と同等くらいの稼ぎがあります。大学・就職・私生活すべて兄が自由にしていたのに比べ、県内国立しかダメ・一部上場企業しかダメと制限があった私はこれまで相当の努力をしてきたつもりです。さらに、老後は私に面倒をみさせる気満々なのですが、兄が一戸建てを購入するときは援助するよと言っていました。両親にはかなり面倒になってきたし、老後の面倒をみたくないわけではありません。兄だけ自由奔放に生きていて、私だけ色んなしがらみがあることにモヤモヤとしてしまうんです。普段は仲良い家族なんですが、年の二回の帰省中が嫌でたまりません。兄妹の扱いってこんなものなんでしょうか？

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私もそう思いますし　嫁も同じです。

🐤

サマンサ

2010年08月22日 19:59

女性って男と同じように働いてようがなかろうが、家事は女性がやれ、男にやらすのはみっともないといって　やらせない年寄りいますよね。私も疑問に思うんですが、なぜそういう人たちは男性に家事をやらせないんでしょうか？週５で働いてるのに、家事は土日は嫁がやれって言われてるところも同じ、いやそれ以上に酷いですよ。それなのに、男性に中には「女は甘やかされてる」っていうのがいますよね。なんでって思います。私に言わせれば男こそ甘やかされてると思うし、ちなみに私の友達で　２姫１太郎の　２姫のうちの一人の女友だちいますが、１太郎の兄さんだけが３００万円の車を就職祝いにプレゼントされて　２姫（娘二人）は何もなしだそうです。男性に聞きたいですが、なぜ　女性が甘やかされてるって言う人がいるのか納得できません。どうみても男性の方が甘やかされてるように思いますが？男性の方が職場でも家でも働くことにお膳立てされてていいと思いますが。女性は働くの本当妨害が多すぎて嫌になりますよね。

トピ内ID：8230910034

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あぁ！

姉

2010年08月22日 19:59

うちは、女男女の三人兄弟です。実家に帰省した際、集まります。私は長女ですが、たしかに弟は動きません。ただ、うちは母私妹と女手が足りてるので、特に不満に思ったことはありませんでした。皿くらい運べ！とは思いますよね～言えば運ぶでしょうが、人手が足りてるので言ったことはないです。トピ主さんの場合は、お兄さん(年上)だから、余計に不満を感じるのかも。子供の頃はお兄ちゃんと一緒にお手伝いしてたからそれが当たり前の感覚なんだと思います。私の場合は、姉なので、いつまでも弟と妹なんですよね。年長の自分が動くのが普通になってます。

トピ内ID：4229580956

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それは親が悪い

キラ様

2010年08月22日 19:59

あなたには失礼ですがあなたのご両親のものの考え方が夫婦や嫁姑の在り方をねじれさせてゆくのです。私は兄妹の２人を育てていますが立場をわきまえて付き合える人間にしなければと思っています。お兄さんは嫁をもられば揉めることが目に見えています。ですがあなたもいずれ嫁にいく立場の人間だという認識をきちんと持ち今実家でやらされている手伝いが役に立つのですから花嫁修行だと思って手伝ってください。嫁にいくとそれらはさらに『やって当たり前』と言われることをお忘れなく。

トピ内ID：2032784591

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兄妹だけじゃない

匿名

2010年08月22日 19:59

ウチは姉妹で私は妹の方ですが、そりゃあもう扱いが姉とは全く違いました。小さい時から姉は跡取り扱いで期待され、お姫様状態。お金も手も関心も期待もありったけかけられていました。でも、姉は思春期あたりから心の病になってしまいました。今もどんどん進行しています。行き過ぎた愛情と期待で壊れてしまったのでしょう。親のエゴですよね。何でも行き過ぎは良くないですね。兄妹も平等に育てないと子供の心に闇を作ってしまうと思います。まぁ私はほうっておかれた分、病まないで済みましたけど。親の面倒は姉夫婦に任せますって感じですね。まぁ姉夫婦はうちの親と同居していて、色々援助してもらっているんだから、それくらいやってよねって感じです。平等に育てられていたらこういう気持ちにはならなかったと思います。

トピ内ID：7140592359

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差別された

🐧

プリン

2010年08月22日 19:59

　と親に言ってもわけへだてなく育てたつもりの親が多いです。兄貴は大事にされすぎて私は損した。老後のめんでうはお兄さんに見てもらいなよ。と言ってみよう。あなたが子供を持ったら、お兄さんの子より面倒みてもらえるかも。そしたら許せる？

トピ内ID：3085161938

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優遇？

🐤

阿川

2010年08月22日 19:59

意外とご両親にとって、昔からこの兄は悩みの種だったのではないでしょうか？けっこうヤンチャで問題が多かったりとか。何とな～く両親の兄に対する雰囲気が、腫れ物に触るようなといいますか、そんな感じはしませんか？

トピ内ID：8008043589

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まだまだ多いような気がします

🐶

レレイ

2010年08月22日 19:59

４０代前半の既婚女性です。正社員共働き、子どもなしです。全ての家庭がそうだとは言えませんが、周囲を見聞きしている限りではトピ主さんのご実家のようなタイプがまだまだ多いと思えます。私の実家も全く同じです。４歳下の弟（未婚、一人暮らし）はお殿様状態で何一つ動きませんが、私と６歳下の妹（既婚・子どもなし、公務員共働き）は、色々な手伝いをすることを当然とされます。本音をいえば、お盆やお正月での実家くらい少しゆっくりしたい気持ちもありますが、６０代後半の母一人にあれこれさせるわけにもいかないし、普段仕事で忙しいこともあり、そんなときくらいしか役に立つことも出来ないので・・と思っています。ただ、男だからといってあまりに何もさせないのも、長い目で見ると・・・・・です。両親は、４０歳手前になっても独身のままの弟のことが、将来的にも世間体的にも心配でたまらないようで、私にもよく愚痴をこぼしますが、”ふんぞりかえって家のことを何もしない（出来ない）男性って、現代の女性から一番嫌がられるタイプなんだって”と返事しています。

トピ内ID：9085959825

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本当に大変なのは…

⚡

てんてん

2010年08月22日 19:59

ご両親は50～60歳ぐらいの年齢でしょうか。その年代だと、そういう考え方の人も多いと思います。あと、今でも男性優位のような考えが根付いている地域もありますね。なのでご両親の考え方自体を否定したり変えさせたりするのは難しいでしょう。年に数回の帰省なら、少々嫌な思いをしてでもハイハイとやっておけばどうですか。それも嫌なら、いっそのこと帰省しなくてもいいのでは。「娘はいずれ結婚して実家を出て行く存在なので扱いが違っても仕方ない」と、その年代の方の考えに合わせて諦めた方が気が楽になると思います。他県に住んでいるのなら、あなたがそのまま他県で結婚して永住する可能性もありますよね。それに夫側の両親の介護の問題も出てくる可能性もあるのですから、今のうちに、将来のことに関してはきちんと話しておいた方がいいです。できれば口約束ではなく書面で残したほうがいいです。お兄さんも、援助を受ける以上はきっちり返すべきでしょうし。まぁ、今のままで長い目で見ると… きっと本当に大変なのは、お兄さんの奥さんになる人でしょうね…。

トピ内ID：9367261636

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うちはそうでしたが・・・。

⚡

2010年08月22日 19:59

兄も私も既婚ですが、帰省時は私だけ家事をしますね。兄の奥さんはしないので、私と母が台所に立ちます。田舎なのでどこの家もそんな感じです。老後は娘に、も全く同じです（笑）しかし私と同世代の母親の中には、兄妹の子供の妹を可愛がる人が多いです。友達親子なんて言葉が流行りましたが、まるで娘が恋人！みたいに「姫、姫」と呼んで猫かわいがりする人も少なくないです。男の子は活発なので、大人しい女の子がいいみたいです。イマドキ息子が家を継いで・・・なんてありませんからね。私は遠方に住んでいるので、帰る時期を調節して兄とは重ならないようにしています。たまに同時期になり、あからさまな差別があったときは抗議して、次の帰省は見送っています。両親は私の考えが理解できないようですが、孫には会いたいので譲歩してくれるところもあります。トピ主さんも帰省は日をずらしてはいかがですか？それとも帰らないか。

トピ内ID：5674151322

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ご両親の気持ちも分かる

ツォータン

2010年08月22日 19:59

「女と男ではできることが違うんだから」このあたりにご両親の気持ちをくみ取ることができます。特にお母様は、お兄様が台所に立つ姿など想像すらしたくないだろうな、と思います。トピ主様の実家は「お母様が万事を取り仕切る」というご家庭のようなので、それでしたらお母様の采配でそのようになってしまうことは仕方がないかなと思います。以前、所用で妻の両親を車で迎えに行ったとき、妻に運転させていたら、妻の父君に、「なぜ君が運転しないのだ」と叱られたことがあります。私としては、妻の実家近辺の地理は妻の方が詳しいから、という理由があってのことだったのですが、妻の父君にしてみれば、婿も一緒なのに娘が運転している（させられている）のは見るに忍びなかったのだろう、それどころか、舅姑を乗せるときも娘に運転させているのかと余計な勘ぐりをさせ、胸が潰れる思いをさせてしまったかも、と反省しました。以後、親たちの前では私が必ず運転し、妻は助手席で「ふんぞり返って」います（笑）悪い言い方ですが、「親の自己満足に付き合うのも親孝行のうちかな」と私は思うのですが。

トピ内ID：1381702674

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釘を刺しておく

🐴

puppy

2010年08月22日 19:59

今度帰った時に親に「こんだけお兄ちゃんお兄ちゃんって大切にするんだから、老後はお兄ちゃんに見てもらってね」って言ってみてはいかが？「お兄ちゃんにはお金も援助するって言って、させたい事させて、私は色々制限があって、老後はみろって？冗談じゃない」って笑いながら冗談っぽく行って釘刺しておくかな、私なら。兄だからなのか、男の子だからなのか、優遇されるのは確かに男の子が多いような気がしますね。

トピ内ID：5050592153

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トピ主さんの好きなように生きましょう

ううむ

2010年08月22日 19:59

家事手伝いがトピ主さんで、「男女できることに違いがある」なら、畑仕事はお兄さんがすればいいのにね。同じ子どもなのに、親が役割を分ける場合があります。トピ主さん宅も、お兄さんは家事労働は免除、サービスされる存在で、トピ主さんは人生の選択も制限され、家事手伝いや親の老後の面倒も期待されるのですね。こういう扱いをする親ばかりではありませんが、自分自身もその価値観で生きてきたご両親なら、改善は厳しいでしょうね。親をどうにかすることはできませんが、トピ主さんが好きな人生を送ることが大事なんだと思います。お正月は、別の用事を入れても良いですよね。毎日頑張って働いているのですから、旅行に行っても良いかなと。別の機会に帰省することもできますね。それから転勤などもＯＫするとか、ご両親の期待よりは、自分自身のしたいことをするという人生を送るのが一番だと思います。私自身は、自分の家に親の援助は望みませんが、一方の子どもだけにするという扱いの差は納得いかないかな。じゃあ老後はお兄さんに看てもらってねと、私なら言うと思います。育てられた恩があるからと、不満を溜め込みながら言いなりに従うことは私なら避けます。

トピ内ID：2649820815

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そういう人もいる

☁

フィヨルド

2010年08月22日 19:59

男の子を優先する親は今でもいます。最近は娘に老後をみてもらおうと思って娘にばかり良い顔をする親も結構いますけどね。トピ主さんは思ったことをはっきり言っていいと思いますよ。言わないとご両親にはわからないでしょうし。ほんと、思うんですよね。最近は男女平等になってきて、小町では専業主婦が叩かれる。それはまぁいいのですが、やっぱり家事は女性が多くを負担するんですよ。女性のほうが断然お給料が少なくてほぼ養われてるならともかく、同じだけ生活費を出していてもだったりしてがっくりします。しかも、大口たたいて家事を分担している男性の9割方は料理を分担していません。お掃除や洗濯は、最悪夜中にでもなんでもできますが（音をたてなければ）、料理は何時でもいいというわけにはいかないので買い物と合わせ、かなり制約があります。そういう家事は女性におまかせのくせになぁ、なんて。子育てに関しては言及すると、ひがみっぽい男性がうるさいのでやめておきますが。

トピ内ID：6338932981

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兄との比較は関係ないことです。

老婆神

2010年08月23日 10:16

あなたは家事を簡単にこなせる方なのでしょう。日常生活を営むための基本として「我慢すること」が上げられます。この「我慢すること」とは、人間関係を構築する上で、とても大切なものです。このことを知らない（教えられない）ままに育つと、自己主張する自分が最初に出てしまい、自分の内を見つめることよりも、自分の外（相手の非）を見つめる方に目が向いてしまいがちになります。これは、自己中心的な考え方になり、相手の立場や気持ちに対する配慮に欠けることを意味します。しかも、そうなっていることも、分からなくなります。結果として、自らの態度や行為や言葉によって、他人に対して迷惑をかけたり不愉快な思いをさせたりしてしまい、きちんとした人間関係が築けなくなります。このようになってしまいますと、人間関係の中でしか見つけることが出来ない「仕合せ」が分からなくなってしまいます。そういうことを懸念して、あなたのお母さんが、あなたに家事を手伝わせることを通じて、「我慢すること」を伝えようとしているのではないでしょうか。今こそ、あなたがそれを受け止める時であり、そこに親孝行に通じる道があるのだと思います。

トピ内ID：0025057078

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よく聞く話です

野菜

2010年08月23日 10:16

うちは女だけなんで当たり前のように手伝わされましたが、男兄弟がいる家庭の女友達がよく愚痴ってました。どこもそんなもんみたいです。納得はいきませんが諦めましょう。小町でも娘には介護や母親の相手（依存的関係も散見されます）を望む本音がちらほら書かれてます。いい母親にとって娘は分身、そうでない母親にとって娘は子分なんだと思います。

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そういう時は

なな

2010年08月23日 12:20

兄が結婚したら帰省を数年に一回にして、両親と距離をとったほうがいいですよ。老後はお金をかけた兄に見てもらえばいいんですよ。貴方が結婚しても実家の近くに住まない、呼び出されてもホイホイ実家に行かないを実践すればいいんですよ。両親や兄になにか言われたら「私は〇〇家の嫁だから、そんな勝手はできない。兄は後継ぎなんだから兄に言って」と言って無視でいいと思いますよ。独身の時に親孝行を終わらせちゃいましょうね。兄が結婚したら、兄嫁に「両親のことお願いしますね。たぶん、凄く援助してくれると思うので、そちらでしっかり面倒見てください。私は独身の時に親孝行はやりまくったので次は兄の番ですから～」と笑顔で言っておいたらいいよ。

トピ内ID：1207314716

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老後は長男、でバランスが取れる

まあ

2010年08月23日 12:20

昔の考え方でいえば、兄が優遇されるのは、親の老後の面倒をみるからでしょ。私なら「馬鹿馬鹿しくて、老後の世話なんてしないわよ」と言っちゃいます。

トピ内ID：3954733680

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親の価値観による

✨

ヒーラー

2010年08月23日 13:00

これは親によるものなので一概に男性優位とは言いきれません。娘にばかり金銭的にも精神的にも惜しみなく与え、介護を求める親もいますし、将来を息子に頼るつもりなら息子を優遇する。また男も女も平等、と考える親は全てにおいて平等に与えようとします。嫁は家事をしても当たり前、という考えも、貴女のご両親はそうであっても、そうでない姑舅も存在します。帰省すると嫁に至れりつくせりの義親（まあ、計算も入ってる）も存在します。

トピ内ID：5078363740

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地域性もあるのでは

🐱

kiri

2010年08月23日 14:55

結婚してからお盆に夫の実家に行ってびっくりしました。近い親族が集まった席で、座っているのは男だけ。義母と叔母達は台所仕事があるのでまだしも、義妹、義妹の小学生の娘、高齢の祖母までも宴席に着きません。男達が一通り食べ終わった後、残り物で女達の食事が開始されます。ちなみに東北です。私の育った土地は、女も当然宴席で酒を飲みますので、びっくりしました。年に一回の事なので外国に行ったと思って興味深く見ていましたが、向こうも「東京の嫁」は外国人に近いと思っていたらしく私はお客さんとして台所免除でした。トピック主様は実家を離れて働いていらっしゃるんでしょ？どうも世間一般は実家とは違うようだと気づいてしまったんですね。年に数回なら我慢しろ、という考え方もありますが、年に数回だから本音をぶちまけても気まずくないという考え方もあります。一度爆発してみるのもいいと思いますよ。ご両親が「あの子は都会で変わってしまった」と思えばしめたものです。お兄さんだって他人の中で働いているんだから、妹が本音を出せば分かると思います。

トピ内ID：2244254903

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進学については確かに兄優遇だったな

⛄

パル

2010年08月23日 17:13

兄は浪人もOKだったし、予備校時代からもう東京に出させてもらえて、大学も家から遠く離れたところに行き、大学院まで行かせてもらってた。一方の私、「家から通える国公立しかダメ」で選択肢は3校しかなく、浪人なんて絶対不可、落ちたら即就職という条件でやっと1校だけ受けさせてもらえました。しかも「お金がかかるから」という理由で落ちてほしかったらしく、勉強の妨害もされました。（受かったけどさ）挙句に就職についても「家から通える有名大企業しか認めない！」と言われて、泣く泣く入りたくもない会社に行く羽目に。私としては、自由に学校を選び家から離れて好きにやってる兄がうらやましくて悔しくて仕方なかったのですが、兄のほうは、部屋にエアコンをつけてもらい、大学生になったら部屋に電話も引いてもらい、親のお金で車まで買ってもらった私（通学が不便だったので。中古の軽だけど）が憎くてたまらないと20年たった今でもまだ言われます。社会人になってからはあまり待遇に差がなくなりました。でも、やっぱりこの進学格差については今でも悔しいです。

トピ内ID：3208731503

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思ってることを

😢

私

2010年08月23日 17:13

親に伝えましょう淡々とわかってくれないなら　辛いからしばらくほっておいてと距離を開けますそんなのないですよ　面倒ばかり押し付けて　お兄ちゃんには援助だなんて。実は私はご両親の立場ですが絶対に差別だけはしないと決めてきました勿論年齢差体格差がある子供時代は様子を見てバランスをとった叱り方をしていますが… 私だったら帰省しないです、親が嫌いになりそうだから。

トピ内ID：4862212521

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トピ主です

😑

サイトトピ主

2010年08月24日 11:17

皆様ありがとうございます。愚痴みたいなトピでしたが、聞いていただけて少しスっとしました。やはり、こういう考え方（風習？）はまだまだあるんですね。実家もものすごく田舎で、昔気質の方が多い地域です。実家に里帰りは年に１回にしようかな・・。でも実家の自然は大好きなので、それだけが残念ですね。兄を腫れもののように扱っているように感じるとレス下さった方がいましたが、兄はちょこまか動き回るタイプですが問題を起こすような人ではありません。どちらかというと。。。王様系です。兄のお嫁さんになる人は大変ですね。でも、なんだかんだいって兄はお嫁さんを大事にしそうなので、そのツケがやっぱり私にまわってきそうで怖いです。。兄は実家の風習（お葬式など冠婚葬祭系）も知りませんので私が対応することになるんだろうなぁ。

トピ内ID：6463582705

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