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この場合、祖母の葬式に出席しますか？

レス37
（トピ主 6 ）
🐧
いわし
ひと
祖母はまだ亡くなってはいません。 ただ、この夏でずいぶん弱っているそうです。 もともと医者から去年の時点で余命１年ほどと言われている状況だったそうです。 さて、私の状況です。 幼児２人の子持ち（女）です。 もちろん葬儀に出席となれば、私が一人で連れて歩かねばなりません。（たぶん主人は仕事の関係で参列は無理です） 私の居住地から祖母の家（超田舎）までの行き方を調べましたが、 飛行機を使うと朝１０時に家をでて祖母の最寄り駅に夕方１７時過ぎにつきます。そこからさらにタクシーか迎えに来てもらって車で３０分から４０分かかります。 新幹線だとさらに１時間余分にかかります。 うろちょろと動き回る幼児２人をかかえての長時間の移動を考えると不義理になりますが、葬儀の参列を控えようかと思っている自分がいます。 皆さんだと、どうなされますか？ 祖母との関係ですが、はっきり言わせて頂くとあまり会った回数はないです。 ただ、実父がかなりこの祖母を大切にしている人で、葬儀に参列しないとなるとブツブツ不満を言う可能性が高いです。。。 ただ、ここのところ子育てを実父にもずいぶん手伝ってもらっているので、最近では子育ての大変さはどうやらよくわかっているらしく、言えば理解してくれる可能性もあります。 両親と一緒に移動すれば楽かもしれませんが、両親が立場上喪主となり、事後のことを考えると結局帰りは一人で帰らねばならないと思います。

トピ内ID：4418673364

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自己解決しました

🐧
いわし トピ主
一晩考えて、生きている間に会いに行くことにし、お葬式は不参加にすることにしました。 お騒がせ致しました。 人間あわてていると、よい考えが浮かばないものですね。

トピ内ID：4418673364

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こんな人が二児の母とは・・・。

041
どら
自己解決されたようですが、酷薄な内容にびっくりです。 そもそもまだ亡くなっていないのに葬儀に参列するかどうか、考えているんですよね。出来るかどうかではなく、するかしないか・・・。 祖母ならば、会社は忌引きで休めるくらいの近しい関係です。 トピ主さんは祖母とは数回会っただけということですが、そのときに何か不快な思いでもされたのですか？ 何よりお聞きしたいのは、何故生きている今のうちに会いに行かないのですか？葬儀なんかよりもずっと大事なことです。 私は血縁は何がなんでも大切にしなくてはいけないとは思いません。今の生活が大事なのは当然です。しかしほんの数日、祖母のために時間と労力を割くことがそれほど難しいですか？子供を言い訳にしていますが、理由はそれだけですか？ お年寄りの行方がわからなくなっていることが社会問題になっていますが、なるほどトピ主さんのような方たちがことの一端を担っているのだと合点しました。

トピ内ID：3954601199

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返信ありがとうございます。

🐧
いわし トピ主
責める前に、〆レスをよく読んで下さい。 >何よりお聞きしたいのは、何故生きている今のうちに会いに行かないのですか？葬儀なんかよりもずっと大事なことです。 ですから、生きている間に会いにいくと書いています。 今週末には出発する予定です。 なるほどネット社会が荒れる理由は、どらさんのような方が内容をよく読まず一方的に責めるのが、ことの一端を担っているのだと合点しました。 また子供を言い訳にしていると書かれていますが、子供のいなかった数年前の祖父の葬式にはためらわずに出席しています。

トピ内ID：4418673364

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トピ主さん

🐤
カエラ
＞もちろん葬儀に出席となれば、私が一人で連れて歩かねばなりません。（たぶん主人は仕事の関係で参列は無理です） 私の居住地から祖母の家（超田舎）までの行き方を調べましたが、 というように、葬儀に出席となった場合と、ちゃんと書いてるじゃないですか。

トピ内ID：8773977480

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続き

🐤
カエラ
あなたが生きてる祖母の葬儀のことを今から書くから批判されるのです。 余命１年と言われても分かりませんよ。

トピ内ID：8773977480

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なら、私も酷薄でしょうね

041
お疲れさまです
うちも飛行機で行く距離です。 今現在存命なのは母方の祖母だけですが、行かない選択をするつもりです。 関係性は悪くありません。 きょうだいの配偶者の場合も家を継いでいる一人以外、行かないという選択になるでしょう。 近場なら参列しますが、子どもが優先と考えておりますので、 飛行機を使う距離では子に学校を休ませてまで参列するということはしません。 反対に、私や夫の葬儀に参列するのも、私の実家側は親だけになると思います。 小町には冠婚葬祭第一主義者がけっこうな数いるようですが、 自分の生活や子どもを優先するという、私のような者もおりますから、 ヒステリックな意見に惑わされず、自分の意思を大切にいたしましょう。 叩きレスをしている人が、お子さんの面倒を看てくれるわけではないのですし。

トピ内ID：9321603337

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だいじなことだと思います

041
まりん
まだ生きている人の葬儀を考えているのを批判している人がいますが、 それは「その日」が来たときにあわてないためにも必要なことだと思います。 遠く離れていたり、すぐ身動きがとれない（子どもが小さい、病人を抱えている、自分が 療養中など）場合もあります。 やはり訃報は急に来ることですから、できたらお祖母さんが存命中にでも時間を作って 会っておいたらどうでしょうか。 そうすればその急なことで参列できなくても、自宅で冥福を祈ることでもいいと思います。 それとあまり会っていない関係だから、というのはおかしいですよ。 接触が希薄でもお祖母さんは親の親なのですから。

トピ内ID：3818034478

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カエラさんへ

🐧
いわし トピ主
すみません、私の読解能力が悪いようです。 どこの部分をうけて書かれてるのか、私には意味がわかりません。。。 あと生きてる間にと言われますが、余命のことを言われ、ここ１ヶ月だと思われるから心づもりをと言われています。 行き方を調べておくのは当然だと思います。 カエラさんはそう聞いても、亡くなるまでは不謹慎なのでなんの対処もせずにいるということでしょうか？ あっ、祖母の年齢を書いていなかったからでしょうか。 ほぼ１００歳です。 周りとしてもある程度いつ逝ったとして、覚悟するには十分な年月でした。

トピ内ID：4418673364

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子育てによる免除

041
あさじい
一応礼儀として弔電を打ち、子育て中で帰れない事を詫びておいて、かならず葬儀社の人に読んで貰うようにすれば、不義理とは取られません。 （私の姉が、祖母の葬儀の時にこれをやった。隣組含めて後に皆様から「丁寧なお悔やみで、お姉さんはしっかりものですね」と褒められた） 幼児というのがどれくらいのお子様か飲み込めておりませんが、私は３歳の時に父方の祖母、５歳の時に父方の曾祖父の葬儀に出ています。 ご実家と近所の方の協力が得られれば葬儀に参加することは出来ます。 あとはあなたがどう考えるかだけです。

トピ内ID：6158466818

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薄情ですね。

041
みかんママ
トピ主さんも，ご主人も。 仕事の関係って… 普通の会社なら，規定で３日，最低でも１日は休めます。 私の夫は，２回ぐらいしか会っていない私の祖父のために， 会社を２日休みましたよ。よく動いてくれていました。 体調が良くない方で，余命の宣告も受けているなら， 幼児を抱えた状態での移動手段を考えるのはおかしくありません。 （私にも幼児が２人いて，また妊娠中ですので状況はわかります） しかし「大変だから行かない」って，その思考が理解できません。 ご両親が喪主なら，そのお手伝いも必要でしょうにね。 ご自分のことしか考えないんだな…と他人事ながら寂しくなりました。 それから，あまりこういう揚げ足とりみたいなレスは書きたくありませんが， ＞なるほどネット社会が荒れる理由は、どらさんのような方が内容をよく読まず一方的に責めるのが、ことの一端を担っているのだと合点しました。 読まない方も読まない方ですが，あなたの書き方も， 立派に「ことの一端」を担っていますよ。

トピ内ID：2527144954

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批判は無用でしょ

041
rau
亡くなった場合のことを考えておくのは、近親者として当然ですよ。 場合によっては、ある程度の準備はしておくものです。 何も考えないほうが無責任です。 そういうことを発言するのは、たとえ身内でも状況や相手を選ぶ必要がありますが。 ここは匿名の掲示板で、周囲に聞きにくいことを相談する場でもありますから問題ありません。 トピ主さんのお祖母さまは、医師からも余命を告げられている状態です。 亡くなられた場合のことは想定してしかるべきです。 非難される理由はまったくありません。

トピ内ID：5225932313

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ご主人が

041
やくおく
トピ主よりご主人が薄情ですね。

トピ内ID：8498001174

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あら？

041
柚子
去年、祖母が100歳で亡くなりました。 不妊治療していたので、無理して来る必要ないと 数年前から母に言われましたよ。 車で１時間半の距離で。 移植した後だったら、行かなくてもいいかと思ってました。 その代り、移植する前に、必ず見舞いに行ってましたけど……。 これが最後かもしれないと思って。 亡くなる前に会い行った方が喜ぶと思いますよ。 祖母は誰が誰がわからなくなっていたけど ひ孫（というより、小さな子供ですね）を見ると嬉しそうな顔になりました。 従姉妹たちは子供を連れて見舞いに行ってましたね。

トピ内ID：6603298932

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レスします。

💤
ささくれ
祖母が亡くなったときのシミュレーションは必要よ。 でも、共感し合える親族同士で相談しなきゃいけないのを、公にしたから、「冷たい」という意見があるのは当然のことです。

トピ内ID：5066894028

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気持ち次第だよね

☀
もこもこ
もう週末に行くと決めたんですよね。 確かに小さな子を２人連れては大変です。よーくわかります。私も２人の子どもが３歳と生後１カ月半の頃に実母が亡くなりました。場所は近かったですが、もう思い出せないくらいの大変さでした。 一度だけ意識のある時に、ひ孫さんたちを見せてあげてください。自分の子孫が残るって、きっと嬉しいし亡くなる身だとしても、本当に安心だと思いますよ。 その後は、生き仏である主さんたちが大事。無理にお墓参りなどはせず、心で思うだけで良いんです。きっと会いに行けば良かったと心から思えるでしょう。批判レスは気にせず、報告お待ちしています。

トピ内ID：4317644284

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それでいいと思いますよ

041
おばさんの独り言
余命幾ばくもないとなれば、亡くなった時の事を考えるのは当然なことではないかと思います。 3日戦争とも呼ばれる葬儀ですから、予め考えられる状況なら考えておくべきではないでしょうか。その事がまだ存命の人を蔑ろにするという事にはならないはずです。ましてや幼児を連れてとなると事前に色々と考えますよ。 不義理とか薄情とか手伝う気はないのか・・・と厳しい意見がありますが、実際には幼児を連れているとなるとお手伝いするのも難しいのではないでしょうか。 だからこそいわしさんは今のうちに会いに行くという決断をされたのでしょう。ご立派だと思います。 そもそも本当に薄情ならどうしたものかと悩まないでしょう。 いわしさん、あなたは間違っていない！と私は感じています。死を悼み冥福を祈る事は葬儀に出席するか否かは関係ありませんもの。 ただ、お父様や親戚の方への配慮として出席出来ない事の謝罪も含めた弔電を出しておけばよろしいかと思います。

トピ内ID：4913536979

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よくわからない

041
ふーん
自己解決したとありましたが、少し書かせて下さい。 余命が僅かとわかっているなら、会える時に会っておくのは当然の事です。 でも、それを葬儀に出ない代わりと考えるのはおかしくないですか？ 葬儀の欠席理由が、子供が居るから。遠いから。こんな事を簡単に言い訳にする事が理解できません。 子供を連れて行けないなら、御主人や御主人側の親、友達など誰にも頼れないのですか？ 連れて行けたとしても、子供に負担がかかるというよりも単に自分が疲れるとしか思えない書き方だから批判が出たのでは？ 数回しか会っていない。参列しなければ父親に文句を言われそう。こういう言葉をスラスラと書けるのは、失礼だと思いますよ。だったら行かなければ？としかレスのしようがないですよね。 葬儀は故人を送り出す最後の大事な儀式です。御自分の書き込みをじっくり読み直して、大人として恥ずかしくないですか？

トピ内ID：4524853431

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子供は見ている

041
匿名
あなたのお子様はよく見ていますよ。 あなたのその考え方、行動。 そして将来同じ様に考え、行動しますよ。 今、おばあさまにしている事が、あなたの子供や孫によって、そのままあなたに返ってきます。 私は嫌だなぁ。死ぬ前から死んだ時の話をされ、更に「お葬式行けないんだけど…」なんて言われてたら。

トピ内ID：3549707989

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結論は出ていますが

041
一枝花
これは批判ではなく、提案というか質問ですが トピ主さんも考えている、ご両親と一緒に移動する案を再考するのは いかがですか？行きは良いが帰りが大変と書かれていますが ご両親の喪主としての仕事がそんな日数がかかるのでしょうか。 数日間であれば、トピ主さんが帰宅しなければならない理由如何ですが 帰りもご両親と一緒であれば負担は軽く済むのではないでしょうか？ もっと長期間に及ぶというなら、帰りだけでもご主人に迎えに来て 貰うのはいかがでしょう。 もし私がご主人の立場なら、葬儀に参列できなかったとしても 家族を迎えに行き、お線香をあげる事を考えますから。 縁が遠い祖母という事、亡くなられても天寿まっとう大往生だと しても、悼む気持ちがあれば、行くべきかなと思いますので。 ただ、私は完全に婆ちゃん子だったので、自分に重ね合わせて 感傷的になっているだけかもしれません… トピ主さんの存命中に顔を見せるのは何よりの婆ちゃん孝行だと 思います。

トピ内ID：7456967875

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でも不可能じゃないんでしょ

😨
めーぷる
　確かに幼児ふたりでの長距離移動は大変ですよね。だけど、不可能ではないんですよね、大変なだけで。たった1回きりのことです。お母さん何とか頑張って、もしもの時は行ってあげることは出来ないんでしょうか？ 　今週末に行かれるという事。生きているうちに会うことは大事だと思います。だけど、最期の見送りも「大変だから」という理由だけで行かないという選択をするのはやはり情の観点から考えるといかがなものかなと思います。大変なのは分かります。だけどやってできないことじゃないと思うんです。なんとかやってみよう、という気持ちにはならないんでしょうか。

トピ内ID：3387087805

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なんだかねぇ

041
リモコン
私も、子供が生後3カ月の時に祖母が、生後6カ月の時に祖父が亡くなったので、葬儀に参列するかすごく悩みました。 喪主だった父は「大変だから来なくてもいいよ」と言いましたが、どうしても最後のお別れがしたかったので 夫にも仕事を休んでもらって、一緒に参列しました。 葬儀に参列しないことが薄情だとは思いません。実際、私もすごく大変でしたから… （次の日、疲れから寝込みました） でも、「参列したいけど出来ない」というのと、「参列したくないから生きているうちに会っておく」というのは まったく意味が違います。それはいくら何でも薄情でしょ！ 数回しか会ったことがなくても、お祖母さんなんですよ。お祖母さんがいなければアナタも産まれてこなかった。 子供を産んだことのある母親なら、代々の繋がりの大切さが分からないかなぁ。

トピ内ID：7017299651

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気にすることはありません

🐶
中年のおじさん
生前にしっかりおばあちゃん孝行されたらいいと思います。 もし万が一亡くなられたらその方向に向かって静かに手を合わせご冥福をお祈りされたら如何ですか？ 後日時間が出来たら墓前にお参りされ、お話されたら良いと思います。 死に行く者は、生きる者の幸せを願ってらっしゃると思います。

トピ内ID：6653231678

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批判レスも一理ある

😠
amigo
ここでは誰も意地悪なレスはしてないですよ。 でも、高齢になると、例えばガンですと進行は遅いですから、余命１年と言われてももっと長く生きる例は沢山あるのです。 それを知って欲しいのと、ここで相談せずに親族と相談すべき内容だから批判されるのです。 擁護レスばかりではなく、批判のレスにも耳を傾けましょうよ。 あなたのためのアドバイスだよ。 とにかく会える時に一杯会って下さい。

トピ内ID：5852938161

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まあ結論が出てるので感想だけね

041
アンドロイド
お祖母さんがご存命中に会いに行かれるとのこと、 よい選択だと思います。 あれ？トピ文では「葬儀に参列できない理由」が列挙されてたけど、 ご存命中に行くときはそれらは問題にならない？ なんだか行きたくないオーラに満ちてたけど、 その辺は解決できたんですね。 よかったよかった。

トピ内ID：4173993797

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疎遠ならば

041
びすこ
そんな無理して強行突破しなくともいいと思いますよ

トピ内ID：7056598663

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最期のお別れだし、行けるなら行った方がいいけど、

🐱
なんちゃってセレブ妻
無理なら仕方ないよね・・・。 ご主人に、一日位休みを取ってもらったら？ 祖母なら、慶弔規定で、一日くらい有給もらえると思いますよ。 幼児二人となると、その線で行くしかないでしょう。 それに、あなたも子供を持ってわかると思うけど、 自分のお葬式に、孫が来てくれないのもさみしい話だよね。

トピ内ID：3325103092

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死期が判れば段取りします

041
蓄膿庫
私も、帰郷に一昼夜かかる超ローカルです。長時間の移動でも、乗り物一つで一直線に帰れるなら問題は有りませんが、主さんの場合は大変です。解りますよ。 所により、祖父母の葬儀に参列しなくて良いとお考えの地域もあるようです。確かに、近所のお婆さんより縁遠い祖母もいますね。 死期の近い親族がいる場合、色々と段取りします。喪主家族なら尚更。 仕事の工面、お金の工面、泣いている暇は有りません。 飛行機代も、当日なら正規の金額で高額な交通費ですもの。行ったり来たりは、そう出来ませんよ。 会いに行かれるとのこと、優しいですね。

トピ内ID：8903617877

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レスありがとうございます

🐧
いわし トピ主
批判レスも賛同レス含め、レス頂いたことに感謝致します。 とりあえず、出発に向けていろいろ準備したいところに私の 体調が悪くで病院に行ったりと（娘の風邪がうつりました。。。） 忙しいので、まとめての返事になることをお許し下さい。 子供は二人とも未就園児で、主人は１日くらい確かに休みをとれるでしょうが、仕事の状況を鑑みるに（職場恋愛でした）忙しいと 主人が言うなら本当に忙しい状況です。 特に今年は例年にない大問題が噴出し、事後策にかけずり回っているのを知っていますので、「私が」主人の体調を考えて、参列は止めてほしいと考えています。 どんなに薄情、酷薄と罵られようが、私にとっては主人>>>超えられない壁>>>祖母です。 あと友人、主人の母（新幹線で３時間の距離）に頼めばという意見ですが、どちらも却下です。 子育てをされた事のある方の意見とはとうてい思えません。 日帰りで帰ってこいというのでしょうか？？？

トピ内ID：4418673364

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トピ主です

🐧
いわし トピ主
子供は見ているということですが、それで構いません。 私は死者より生きている方を大事にしたいです。 それに私の父は祖母をトピ本文にも書いたように大事にしてきました。 小町でもきっと驚かれるほどの内容だと思いますよ。 ですが私はそんな行動は絶対にしませんし、できません、適度な親孝行程度です。 また祖母はガンではありません。 心臓が悪く、手術してここ数年なんとか１本の血管でもってきましたが、それも限界に近いと言うことです。 でも、人間には不思議な力がありますから、医者のいうことは確かに当てにならないかもしれません。 当てにならずにそのまま年を越せるのであればそれで問題ありません、それこそがんばっておばあちゃんの世界です。 今回の帰省は両親と一緒に行くことになっています。 父にも今回帰るのであれば、葬儀には参列しなくても構わないと確認がとれました。 生きているうちに行く方が祖母孝行だということです。 なので、 >「葬儀に参列できない理由」が列挙されてたけど、 ご存命中に行くときはそれらは問題にならない？ は解決しております。

トピ内ID：4418673364

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トピ主です

🐧
いわし トピ主
また、賛同して下さった方、わかって下さった方のレスはとても 身にしみいります。 このような内容なので、批判レスがでるのは仕方がないし、 わかって下さる方がいるだけで、心強いです。 昼間に何もできなかった分、夜中の今から頑張って荷造りを致します。 それでは。

トピ内ID：4418673364

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