夫の不倫相手のご主人に、真実を知らせたい

レス71

（トピ主 15 ）

ピーマン

2010年08月23日 10:16

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夫が浮気まがいをしていた相手の女性（Ａとします）のご主人に、その事実をなんとかして知らせたいと思っています。あることから、夫が仕事を通じて知り合ったＡとの電話やメールの親密な関係を知ったのですが、夫は「やましい関係ではなく、相談に乗っているだけ」と言い切りました。もし真実そうだとしても、夫との関係については、一度Ａのご主人に疑われていました。また仕事上もう必要ではなく、さらにはＡにも夫にもいいことではありません。夫了解の上、Ａに電話をして、「お互いのためにもよくないので、もうこれっきりに」と話をしました。しかし数ヶ月後、まだ切れていなかったことがわかりました。バカ丸出しの卑猥なメールを見付けたからです。受信メールをうっかり消し忘れていたようで、Ａからのものでした。頭に血がのぼって、自分の携帯から電話をかけてしまい、番号で誰かわかりすぐに電源を切られました。翌日にはＡは携帯を変え、番号もアドレスも変えられました。自宅電話はわかっていますが、かけてもでません。「184」をつけてもでないので、警戒しているのでしょう。今までの経緯から、また、ほとぼりが冷めたら2人は関係を再開する可能性は濃厚です夫とは離婚協議中ですので夫とのことはもういいのですが、このままでは腹の虫がおさまりません。自宅電話には出ない、ご主人の名前（下の名前）もわからない、です。住所はわかっているので、最悪家まで行けば会うことはできるのだと思いますが、今現在そこまでの気力が出ません。とにかく、落とし前として「Ａのご主人に知らせたい」のです。いきなりＡのご主人に知らせるのではなく、Ａに電話をした私の厚意もふみにじられたのですから、それぐらい許されないでしょうか・・・。

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知らせたら？

Ｍ

2010年08月23日 14:55

知らせていいと思いますよ。夫とはもうやり直すつもりはないんですよね。知らせても名誉棄損等にもならないでしょう。気が済むようにされたらいいと思います。ていうか私なら知らせます。Ａのご主人も気にかけてらしたようですから、これは知らせるべきなケースな気がします。ただトピ主さんは養育費や慰謝料とかはどうなっていますか。金銭的には？先方のご主人が夫に慰謝料を請求する権利も発生します。勿論トピ主さんが不倫相手に同額を請求することもできるのでそれはそれでいいのですが。あちらがどういう家庭かはトピ主さんが気にすることでもありませんし、先方は浮気を知っても離婚しないかもしれませんが、とにかく知らせておくだけ知らせておいてトピ主さんの気が済むなら私はいいと思いますよ。手軽な方法は家の近くで待っていることでしょうけど、本人限定受取郵便みたいなのもありますし、色々方法もあります。

トピ内ID：3062734004

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そういう事情のときは

🎂

塩キャラ

2010年08月23日 14:55

腹立たしいお気持ちは、ごもっともです。私がトピ主さんの立場であっても、同じように思うでしょう。でも、ここでは冷静になることが、とても大切だと思います。腹立ちまぎれにぶちまけて、いったい何の得があるというのでしょうか？トピ主さんは、その瞬間だけ、仕返しをした興奮に酔うのでしょうが、本当にトピ主さんの味方になってくださる方々は、そのようなトピ主さんの姿に、きっと幻滅されることでしょう。トピ主さんの発想は、仮面ライダーか水戸黄門と同じで、自分が「正」、夫とＡが「邪」と考えて、正が邪を懲らしめるのだ！と息巻いているように見えます。でも、人間関係はそんなに簡単なものではないように思います。第三者から見ると、そんな夫を選んだトピ主さんが悪いとも見えることがあるのです。

トピ内ID：4245709242

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Ａの旦那さんは感謝しますかね？

チャッピ

2010年08月23日 15:32

騙されていたほうが幸せだったと思う人もいますからね。Ａの旦那さんは本当にＡの事が大好きで、貴方が知らせた事で、Ａ旦那さんの人生が大きく変わりますよね。Ａは不幸になって貴方の気は済むかもしれないけどＡの旦那さんまで不幸にする必要性ってあるのかな？だったらＡを直接訴えて、Ａから慰謝料貰えばいいのでは？Ａは訴えられていることを必死に旦那さんに隠すのかもしれないからそれでいいのでは？。

トピ内ID：7930672035

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正面から行きませんか

☀

まるこ

2010年08月23日 15:32

その不倫まがい(!?)が離婚原因ならば、相手の女性を訴えてはいかがですか。やるなら徹底的にやりましょう、中途半端はいけません。

トピ内ID：1271842436

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そのお下劣メールを、

🐱

ええと

2010年08月23日 15:32

写真にとって印刷。まだまだ続くでしょうから。証拠を他に集めた方がいいですよ。あなたが怒り狂い怒れば怒るほど向こうの女は余裕になります。向こうの思う壺ですよ。だから奥さん、今は証拠集めを。相手の旦那も浮気性で夫婦で浮気？してるかもしれない。そうなると、その女は、やつあたりに浮気？しているのかもね。嫌がらせだね。＝あなたの旦那は当てこすりの当て馬ってことかな。そういうこともあります。

トピ内ID：2629129402

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気の済むように、とは思うけれど

🐶

木こり

2010年08月23日 16:05

　ピーマンさんのお怒りはごもっともです。ご主人のＷ不倫の末にピーマンさんは離婚を選択したのに、相手Ａは何の傷も負わず、ご主人と不倫を続けて尚且つＡ自身の結婚生活も維持しているのが許せないのですよね。　ピーマンさんの気の済む様になさったらいいと思います。　ただ、名誉毀損や脅迫にならない様に、注意してください。　Ａの住所が判るのであれば、思い切って出かけて、夫のフルネームを入手し、内容証明＋本人限定受け取りで不倫の事実と、これに起因する離婚協議中である旨を記せばいいと思います。　それから、Ａ夫に不倫を知らせた後の事はどうお考えですか？Ａ夫に「ずっと前から知っていました。Ａの事は、もうあきらめています」と言われたら？あるいは、「そっちの男がたぶらかしたんだろう！」と逆上されたら・・・。　残念ながら、不倫している人間は非常識な熱に浮かされていますから、ピーマンさんの想定したとおりに事は運ばないと思います。　　自分の気の済むように、但しどういう結果になろうと後始末はきちんと自分でつける、という覚悟があるなら、応援します。　

トピ内ID：2809914794

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離婚するなら

あずみん

2010年08月23日 17:13

離婚協議中でしたら、ご主人の浮気の証拠を取った方がよいと思います。証拠がなく、ご主人に否定されたら、不倫が原因での離婚ではなく、性格の不一致・・と言う事にされて、慰謝料ももらえませんよ。証拠があれば、相手の女性からも慰謝料がもらえます。相手の女性にも原因があるのですから、慰謝料をもらうのは当然の事です。腹の虫がおさまらないのなら、貰った方がいいです。相手の女性が、自分の夫に不倫の事実を知られたくないなら、素直に慰謝料請求に応じるのではないでしょうか? 私だったら、その後に、女性のご主人に事実を知らせます。でも、その女性が離婚する事になって、あなたのご主人と再婚しても構いませんか? 事実を知らせたらその可能性も出てくると思うので、今は、一時の感情に任せずに、良く考えた方が良いと思います。確固とした証拠がないのならば、女性もしらを切るかも知れませんし。離婚するなら長期戦だと考え、離婚後の生活や、財産分与、慰謝料の事など、良く勉強して話を進めるべきだと思います。お辛いですね。頑張って下さい。

トピ内ID：8580149207

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１人では危険かも。

めがてん

2010年08月23日 17:13

もうご主人とも離婚されるようなので、Aさんの夫に会いに行ってもいいと思います。そのことであなたがご主人やAさんから責められる筋合いはありません。むしろ、Aさんにもキッチリ慰謝料を請求する権利があります。ただ、Aさんの夫がどんな人かによりますね。常識的な人でさえ、いきなり来た人に妻の不倫を知らされたらどうなるか… ましてや、もしヤバイ人だったら…という危険性があります。できればあなただけではなく、弁護士さんなりに頼んだほうが良いのでは。スッキリする結果が出るよう頑張って下さい。

トピ内ID：6453837216

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離婚するなら愛人からも慰謝料取るなら，その夫にもばれるかと。

紅梅

2010年08月23日 17:13

トピ主さんは愛人からも慰謝料取るんでしょ？もしかして愛人分は泣き寝入りですか？離婚する。愛人からも慰謝料取るということで，愛人の住所氏名等がわかるなら弁護士（自力で探せないなら，最寄りの法テラスや弁護士会の相談会に行けばいいです）に頼んで慰謝料を払ってもらえばいいのです。愛人が自腹で払うなら自分の不始末を自分できれいにぬぐうわけですからそれでよし。愛人が自分の稼ぎで払いきれないなら，愛人の家庭のお金に手をつけざるを得ませんからその段階で夫にばれるでしょ。これで離婚に至った。不倫の慰謝料払え！と弁護士さん依頼して訴えれば，訴える＝裁判所から呼び出しが来る，で愛人は自分の夫に隠したままいられるかしら？裁判所からの呼び出しに応じなかったら，相手の言い分（この場合はトピ主の言い値）を認めることになっちゃうし，そうなると普通払わないなら執行かけられるだろうし（差押えとか？）絶対愛人の夫に隠し通せないよね。私があなたの立場なら，そういうわけで弁護士さん依頼して取るもん取ります。お金が欲しくなくとも愛人が夫にバレずに自分で解決できるとは思えないから一番有効じゃ？

トピ内ID：9358532971

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損得勘定という問題ではない

賛成

2010年08月23日 17:13

>腹立ちまぎれにぶちまけて、いったい何の得があるというのでしょうか？得とかの問題より、けじめや真実を白日の下に明らかにするという事が当事者には肝心なんじゃないですかね。腹立ちまぎれというよりも、夫には妻の異性関係を知る権利があります。実際に彼ら夫婦がどうするかは彼ら自身の問題ですが。トピ主さんが手を上げたり過度な金銭の請求等を行う等でしたらまた話が異なりますが、知らせるだけなら周囲も幻滅などいちいちしません。そんな夫を選んだトピ主さんにも責はある、で全部済ませてもね…。他ならぬ浮気相手の夫こそ真相を知る権利がある。彼のためにこそ知らせるべき。恐らく先方も疑惑を抱いていると思われますから。騙されてるほうが幸せ、という意見もあり一面の真実はありますが、このご主人は薄々わかってる気がするので。一度会って話せるといいのですけどね。彼らは少なくとも浮気をだまし通す根性も能力も誠実さもありませんでした。それこそこうなるのは彼ら自身の責任です。

トピ内ID：7964746018

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やるなら徹底的に

tonton

2010年08月23日 17:13

Aのご主人が知るところとなり、さらに離婚したらザマーミロってところですかね。やるならとことんやりましょう。探偵を雇って、まずは不倫の証拠を押さえる。あとは弁護士を通し、Aを訴える。ここまでくればさすがにAのご主人に知れるでしょう。 Aの両親にも不倫を知らせていいと思いますよ。やるなら、徹底的に社会的制裁をくらわせて下さい。

トピ内ID：3280269653

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証拠は?

ぱふぱふ

2010年08月23日 17:46

離婚協議中という事は、ご主人が相手のご主人から慰謝料請求されたとしてもトピ主さん側が今現在の証拠しか持っていない状態なら相手に対して何も出来ないのでは？どうしても言いたいのなら離婚協議に入る前の確固たる証拠(関係が長期に渡っていた事を証明する写真等)が必要になります。それはお持ちなのですか？無いのなら止めといた方が利口です。

トピ内ID：1572223094

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提案です。

nori-

2010年08月23日 19:51

今しばらくは、離婚に向けて集中してください。協議中とのことですが、浮気の確定的な証拠は持っていますか？「ご主人が認めた」とかではなく、第三者が見ても確定的な証拠です。証拠がなければ、証拠を集めつつ、今はご主人から最大限の慰謝料を受け取る事に専念してください。もちろん一括払いで。そして、慰謝料を手にし、正式に離婚が成立した後に、相手女性へ慰謝料請求の訴えをおこしてみては？裁判にでもなれば、必ず相手のご主人にも知られることになるし、例え相手のご主人から、トピ主ご主人へ慰謝料請求があったとしても、すでに離婚しているので、貴女は痛くも痒くもないのでは。

トピ内ID：0124912270

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いいましょう！

happa

2010年08月23日 22:30

私はトピ主様と同じような感じで離婚したものです最初はしらばっくれてた主人もとうとう認めその会話を録音し相手に電話をし（初めて電話しました。当然しらばっくれてました）主人が白状した録音を聞かせたらしぶしぶ認めて・・もちろんそれも録音。・・・結局離婚したのですが（原因は浮気だけじゃないけど、きっかけになったのは事実）当時は一刻も早く離婚したいっていうのがあって相手の家庭にどうの・・・というのは思いつかなかったんですが。今でもふと。。今も相手はのうのうと暮らしてるんだなー、と思うとなんか悔しい。これから先もたまに思い出して後悔するかも・・・結構自分は根に持つタイプだったみたいです（汗）あ。離婚して正解だった、とは思うんですけど、相手に制裁を加えられなかったのは悔やまれます。トピ主さんは後悔されませんように！

トピ内ID：8604543467

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手紙を書きましょう。

😭

金魚

2010年08月24日 11:17

心中よく分かります。私も同じ経験を持ちました。解決しました。主人が帰宅する前に相手の女性の旦那へ不倫のことを手紙で書くための下書きのメモと、便せんと相手の旦那の名前(世帯主さま)を書いて切手を貼って机の上においたふりをしました。主人がこれを見つけこんな馬鹿なことをするなと言ってびりびりに破きました。これで証拠がつかめたと次の日破かれたメモを見ながら便箋で書き相手の旦那宛に投函しました。10日ほどたって、誰か来たので開けてみますと不倫の妻とその旦那が立っていて、土下座して私の前で謝りました。不倫の妻は旦那に殴られたような感じで顔中があざだらけでした。二人は私の前で頭を下げっぱなしでその妻は泣きじゃくっていました。私は慰謝料なんか要りません。うちの主人も要らないのでその奥さんに上げます。と言った途端、旦那はその妻を見ている前で1時間位ボコボコニして何とか別れさせますから貴女も気の済むように殴ってくださいと言われました。あまり女の悲鳴が大きいので帰ってくださいと言って仲裁していたとき、主人が帰宅して4人で延々と話し合いとなり、結論は水に流すこととなりました。それからは二組とも離婚しました。

トピ内ID：2448688641

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知らせちゃえ！！

🐤

もも

2010年08月24日 13:08

そんな誠意のない相手に対して遠慮は要りませんよね！知らせちゃっていいと思います。それくらいのことされて当然のことを相手の女はしたと思います。だけどちょっと冷静になって、証拠固めをして下さい。その女がしらばっくれたり、嘘を付いて言い逃れすることも考えられますから。メール保存、ご主人に隠して録音し、うまく事実を語らせるなど。実際に不貞行為をしたということなら、慰謝料もきっちり請求した方がいいと思います。時効を迎えてから後悔する人もいるらしいですよ。お金の問題ではなくて、気持ちの問題です。トピ主さんの気の済むように、やっちゃいましょう！！

トピ内ID：2032857118

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八つ当たりはやめましょう

真一

2010年08月24日 13:08

Aさんを憎いのはわかりますが、彼女のご主人には非はないでしょう？知らないでいるのか、見てみぬふりをしているのか、色んな状況はありえますが、全てそれはその方の選択であって、トピ主さんには関係ありません。トピ主さんが憎んでいいのはトピ主さんのご主人とその浮気相手のAさんだけです。それ以外の方の人生に首をつっこむのはやめましょう。

トピ内ID：3980679857

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計算

タッグ

2010年08月24日 16:20

相手夫に知らせる。相手夫婦も離婚する。相手夫がトピ主夫に慰謝料請求する。トピ主が夫から貰う慰謝料に影響がでる？先に離婚して、自分の夫と相手女性から慰謝料を取り上げてからのほうがお金は安心です。

トピ内ID：6931383362

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弁護士さん

Carib

2010年08月24日 17:27

弁護士さんに、「離婚のための協議中ですが、現在も婚姻関係が成立しています。今現在、私のクライアントの旦那様とあなたの奥様が続けられているのは、立派な不貞行為です。慰謝料について、内容証明付で送らせていただきます。」とできれば、相手のご主人に伝えてもらうことはできないんですかね？だって、自宅の電話には、出ないんでしょう？ご主人のいる時間帯に自宅に行っていただいたら？

トピ内ID：6118517273

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どっちにしても

通行人

2010年08月24日 17:27

まずは、言い逃れが出来ないような、証拠は確保しましょう。そこが危ういと、言い逃れされるかもしれませんし、そうなったら逆恨みを買うかもしれません。決定的な証拠を確保し、Aさんに慰謝料請求してみては如何ですか？そうすることにより、Aさん夫に告げ口しなくても、不倫の事実はAさん夫に自然に伝わりますよ。

トピ内ID：9608814049

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トピ主です

ピーマントピ主

2010年08月24日 17:27

たくさんのご意見やアドバイスをいただいて、嬉しくそして心強く思っております。本当にありがとうございます。内容によりましては私のレスの内容が重複しますので、まとめてレスを書かせてください。知らせてよいというご意見が大半、Ａのご主人まで巻き込むべきではないかというご意見も少数ですがございました。その上で、以下まとめてみました。・ご主人に知らせたい理由私がＡのご主人の立場であれば真実を知りたいと思うからです。知った上で離婚を選ぶかどうかは、Ａとご主人が話し合いの上で決めることだと思っております。・証拠について卑猥なメールは写メで撮影したものを保存し、さらに自分の携帯にも転送（万が一に備えＰＣにも保存）しております。また、私に見つかるまでの通話履歴もとってあります。・慰謝料について調べてみましたところ、上記の内容だけでは弁護士にお願いしたところで慰謝料が難しいように思っています。「関係があった」ことを示唆する内容の証拠はありますが、ホテルに出入りする写真があるわけではなく、肉体関係については夫は認めません。

トピ内ID：4850012727

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トピ主です。

ピーマントピ主

2010年08月24日 17:27

続きです。・郵送について本人限定受取というものを知りませんでした。有難うございます。【親展】の場合、家族が受け取ってにぎりつぶしてもわからないと言われ、郵送は諦めていたのですが、ご主人の下の名前がなんとかわからないか調べてみます。・夫について肉体関係については認めないものの、メールも通話履歴もあるので、その関係自体は認めています。ただ、「離婚はしない。したくない」の一点張りです。私がＡのご主人に知らせて納得できるのなら、あえて邪魔をするつもりはないそうです。・夫とＡについて夫とＡが再婚することはまずないと思います。わかりやすくいえば、双方にそこまでの気持ちはないように感じています。夫にはありません。ただ私との約束をやぶってまで隠れて関係を続けたいほどの気持ちがあって、別れたあと再婚するとしたら、勝手にすればいいと思っております。・Ａのご主人についてＡのメールが、本当にバカ丸出しの二十代後半・三十歳手前と思えないものでした。Ａに見あったご主人だったとしたら…と思うと、直接対峙するのはやはり少し危険性を感じます。

トピ内ID：4850012727

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まだわかっていませんね

真一

2010年08月25日 12:35

>私がＡのご主人の立場であれば真実を知りたいと思うからです。それはあなたの勝手な想像でしょう？その人が真実を知りたいと思う人か、それとも知らぬが仏で平穏に過ごしたい人か、名前すら知らないあなたに何がわかるんですか？もう一度言いますけど、あなたがやろうとしていることは単なる八つ当たりです。

トピ内ID：3980679857

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そんなことはありません。

2010年08月25日 16:22

>あなたがやろうとしていることは単なる八つ当たりです。そんなことはありません。相手がどういう人かはともかく「単なる」八つ当たりなどではありませんよ。知らなければよかったと思うかどうかは本人が決める事です。真実は強いのです。知りたくなかった、で逃げる事は出来ません。トピ主さんにも問題の夫を夫にした責任の一環があるように、彼もそういう女性を妻にしたのですから。情報公開とはちょっと違いますが、これは彼が知っておくべき事です。彼女の夫は、彼らの不倫という不法行為によって得ることができる利益があるのですが、トピ主さんが知らせない事である意味不利益を被っている可能性もあるのです。本人限定郵便でも奥さんが握りつぶす可能性もあります。まあ一番いいのは何らかの形で彼に接触する事でしょうけど。奥さんがいる時に家に行くとかその他色々方法はありますが、慌てる必要はないです。裁判にしてもいいし（勝てるかどうかは別ですが、別に勝てなくともいいんじゃないですか？お金のためというより、事実を確かめるために裁判にする事自体が重要でしょう）。手段はゆっくり考えるといいですよ。

トピ内ID：7964746018

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相手のご主人がどう思うかのツケは愛人が責任もつべきもの

紅梅

2010年08月25日 17:19

私は伝えたいなら（それが慰謝料をしっかり払わせるためであれ，愛人への制裁目的であれ）伝えればいいと思いますよ。別に理由はなんでもいいんじゃない？愛人夫が知りたいとは限らない・愛人夫には罪がないのに家庭を壊すのか？っていう意見もありますけど，それは『トピ主さんが壊す』のではなく『妻である愛人が自らの行動で家庭を壊した』だけのこと。被害者であるトピ主さんが責任を感じる意味が分かんない。もともと家庭は愛人によって自ら壊されてるんです。そしてトピ主さんの家庭も愛人とトピ主夫が壊した。愛人とトピ主夫はトピ主さんに対して家庭を壊した責任を取る（慰謝料）必要があるし，同じく愛人とトピ主夫が愛人夫に対しても責任を取る必要があるだけのことでしょ？人様の家庭を壊しておいて，「私の夫に罪はないのだから家庭を壊さないで」ってちゃんちゃらおかしいわ。愛人自ら自分のしたことの責任を取るべきでしょう？自分の夫に対して。だから，伝えたきゃ伝えればいいし，そのことについて被害者の『トピ主』が心を痛める必要はないと思う。

トピ内ID：9358532971

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トピ主です

ピーマントピ主

2010年08月25日 17:19

＞　真一さん再レス頂いたので、個別にご返事致します。八つ当たりだなんて幼稚な考えではありません。八つ当たりをしたいのであれば最初に発覚した当時、Ａに忠告をする前に直接ご主人にぶつけることは容易だったのですから。その時に、ＡとＡのご主人に対して一度配慮は致しました。私がされたことを考えれば、何度もＡの家庭を配慮する義理はないと考えています。また、自分が結婚した伴侶についての責任も負うべきだとも思います。大人として「知らなければ、それでいい」はおかしくありませんか？夫にも同じ罪がありますが、Ａは私の家庭に踏み込み壊したのですから。さらに言えば、それでも知らなかったようにすごしたいのであれば、ご主人本人がにぎりつぶせばよいのです。それほどの器がある人も世の中にはいるかもしれません。きっと真一さんご本人に奥様の知りたくないことでも知った経緯か過去があるのでしょうね。最初は是非について疑問がありましたが、真一さん以外のほとんどの方が賛成してくださっています。今は、是非については疑問はなくなってきました。

トピ内ID：4850012727

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病める時も、健やかなる時も。

Carib

2010年08月25日 19:17

まあ、連帯責任ってヤツですわ。だって、１回、警告して、やめるって言ったんですよね？でも、またやるってことは、その環境では、もうダメだということです。なので、環境の改善をしてもらうしかありません。まだ、婚姻関係が成立している状態ならば、妻である、トピ主さんには、改善を求める権利があると思います。

トピ内ID：6118517273

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訴えられかねません。気をつけて。

⚡

危険です

2010年08月26日 00:18

問題を整理しますが、まず、トピ主さんはご主人が浮気していたという証拠を握ってるわけではありませんよね。肉体関係が証明されなければ、浮気とは言えないですから。勘違いされてる方が多いですが、メールや通話履歴は証拠にはなりません。調査会社がわざわざ尾行してホテルに入るところの写真なんかを撮影するのは、そうしないと証拠にはならないからです。その意味で上記の内容だけでは弁護士にお願いしたところで慰謝料が難しいように思っています。というトピ主さんの認識は正解。今、トピ主さんがやろうとしている行為は危険です。Aから名誉毀損で訴えられかねません。名誉毀損というのは、それが事実であれ事実でなかれその人間の名誉を損なう行為ですから、いくらAが送ってきたことが事実であってもそれは名誉毀損の成立に関係ありません。トピ主さんのケースとは少し違いますが、不倫の「事実」を腹いせに相手の親や会社に訴えたばかりに、慰謝料が大幅に減額されたり時には全くなくなる場合も多々あります。くれぐれも法律の専門家に相談してから行動するようにして下さい。特に、相手にも専門家がついた場合には。

トピ内ID：8744057610

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自分勝手ですね

真一

2010年08月26日 13:01

>自分が結婚した伴侶についての責任も負うべきだとも思います。でしたらあなたご自身にも責任はありますよね？ Aさん側からみたら、あなたのご主人は既婚の女性とふらちにも関係を持った悪人です。そして、あなたの理屈ならその責任の一端は伴侶のあなたにもある、ということでなくてはおかしいです。それなのに、あなたはAさんの悪口は書いていますが、謝罪の気持ちは全くなさそうです。おかしくありません？

トピ内ID：3980679857

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名誉毀損の逆襲を危惧するなら

ママママン

2010年08月26日 15:41

浮気をした証拠品としては弱いのでお宅の奥さん浮気してますよと密告するには名誉毀損とかいわれて逆襲されるリスクがあって危険ですね。ただあなたのもっている証拠品を相手のご主人に『あなたの奥さん、うちの主人とこんなメールのやりとりしてるんですけど』っていってみるだけなら名誉毀損じゃないんじゃないですか？まぁでも普通はそんなメールみたら浮気してるってわかると思いますから大丈夫でしょう。

トピ内ID：8152396808

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