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参加か不参加か…

レス8
(トピ主 2
のん
ひと
是非ご助言をお願いします。

3ヵ月後に主人の友人(男性)から結婚式の2次会に夫婦でご招待頂きました。
参加と返信をしたのですが、その後主人の元彼女も夫婦で参加することが分かりました。

元彼女が参加することは新郎・新婦との関係があると思うので否定はしませんが、
私と彼女の間に不和が生じた出来事がありました。

2年前、今まで連絡など一切無かった元彼女(7年以上前に破局)から主人に突然電話があり、
私の仕事(幼児教育関係)について教えて欲しいと言われ、
関係があったことを聞かされていなかった私がその場で電話に出て
色々と親身にアドバイスをしました。

電話を切った後、彼女との関係を主人から聞き(主人も電話を代わらせた事を猛省していました)、
それだけなら、もう話してしまったので仕方ないと思い、
ただしその後はあまりにも失礼だと思ったので、ノータッチにしました。そのご主人に今後ご連絡頂かないように主人がメールしました(主人同士も知り合い)。

ですが彼女は私の仕事先に私の知り合いと名乗り、入会して優待を受け始めました(年会費無料など)。
知り合いでもなければ、紹介する義理もない話を会社に伝えた所、事務の手違いで既に優待を受けられる状態になっていました。

会社の手違いもあるし、一度優待が始まったのを私から拒否する事はしたくなかったので、仕方が無いと思うようにしました。
ですがその事に関して悪いと思って自分から優待を辞退するような事も、
一言のお礼さえも無く(ご主人からでも)、今も優遇されている状態です。

当日初対面となり、何かしら言ってくると思いますが、いい気持ちはしないのは事実です。お祝いしたい気持ちと、その幸せな場に不穏な空気を持ち込みたくない気持ちが混在し、参加を悩んでいます(主人は参加)。
皆様ならどうされますか?

トピ内ID:8452255619

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夫婦で不参加

🐷
メタボ神父
行っても色々ありそうだし、楽しくないと予想できます。 私なら、友人に事情を話して欠席します。

トピ内ID:4369392172

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大人な対応を

🙂
ぱんだ
全く同じ状況ではありませんが、過去に何度かそういう思いをすることがありました。 心では許したくない気持ちがあったりしますが、張り合うのではなくこちらが少し上に立つくらいの気持ちで大人な対応をすることで相手の卑怯な態度に勝つんだと思って対応しました。(上から目線で対応してあげるという感じです) 同じ土俵にのぼってしまえば相手と同じレベルの人間になっちゃいますから。 二次会の主役を祝福したい気持ちがあるならぜひ参加してあげてください! 私なら自分は不参加で主人は参加だと逆に元カノとの二次会での接触が気になっちゃってしょうがなくなると思います。

トピ内ID:2103242216

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不参加に1票!

😣
しいぼる
新郎はご主人の友達、ということですからのんさんとは直接友達ではないのですよね? 新婦とも特に深い仲でもなさそう。 であれば、迷わず欠席です。 当日の主役は新郎新婦。 のんさんはあくまでもゲスト。 しかも、直接の友達でもありません。 関係が薄い上に、不穏な空気を持ち込まれたら、主役である新郎新婦がかわいそう。 ですから別の理由をつけて、欠席しましょう。 くれぐれも「○○さんがいるから」などと、不穏な理由を言わないようにしてくださいね。 おめでたい席ですから。 と、それはさておき、ちょっとのんさん、執念深すぎ。 2年前の出来事で、しかも、それからさらに7年前に別れた彼女でしょ? 9年前? サラっと水に流せるレベルだと思いますが。 しかも、ご自分の会社の優待を受けているということはお客様なんですよね? お客様は大切にしないと。 きっと、元彼女も、2年も前の出来事だからもう忘れてるんじゃないですか? 忘れたかのようにふるまわれたら、のんさんはますます怒りがこみ上げて、もっと不穏な空気に…。 コワ。。。 やっぱり絶対不参加がいいと思います。

トピ内ID:9020152042

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ご主人の元カノだから優待を受けさせたくない?

041
米助
ご主人の元カノとわかるまでは、親身になっていろいろアドバイスをしたのに、 元カノとわかったとたん、話さなければよかったと後悔し、 元カノが優待を受けることを阻止しようと手を回した。 まあ、親身にアドバイスした時点で、知り合いになっちゃったってことです。

トピ内ID:7819633332

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結婚されるご夫婦と何の関係が?

041
サキ
その女性(夫の元カノ)との因縁は、結婚式を挙げるというご主人様のお友達とどういう関係があるのでしょう。トピ主さんが書かれている事は、 「トピ主さんにとって不愉快な人が出席するから、何の落ち度もない人達の結婚式に欠席したい」 という事。 トラブルに関わっていない人の慶事に飛び火させるのはどうかと思います。 今のトピ主さんは、「気遣いが足りない、不義理をする」という件の女性と同列の人間になっちゃ駄目かしら?と悩んでいるようなものです。 今度はトピ主さんが、3ヶ月後に結婚式を挙げるというご主人様の友人とその配偶者にとっての「不和の対象」になるかもしれないのですから。 トピ主さん御自身は、ご自分の友人の結婚式に夫婦で出席すると返事をしておいて、ご主人様が突然「嫌いな人が出席するから欠席する」と言っても問題なく「いいよ」と言える人で、トピ主さんのお友達も快く欠席を認めてくださる人ばかりなのかもしれませんが、そうではない人も大勢います。 失礼な事はしない方が良いですよ。

トピ内ID:7953458951

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トピ主です。

のん トピ主
皆様、早速のレス、ありがとうございました!!自分の視野が狭いことを痛感致しました。 ☆メタボ神父さま なるほど…ありがとうございました。単純なのでお会いしたら顔に出ちゃいそうですし、何か言っちゃうかもしれませんし…そう思って不参加の方向で考え始めました。ただはっきり事情を話すのはどうかと皆様のレスを拝読して思い直しているところです。 ☆ぱんだ様 同じ土俵、大人の対応…心に響きました。大人の対応を忘れていたな、と思います。まだ相手にはその後何もしていませんので、大人の対応を忘れずにいようと思います。ありがとうございました。 ☆しいぼる様 執念深すぎ…ドキッとしました。主人と彼女はあるサークルに所属しているので、存在は常に感じているのですが(サークルは自分と出会う前に所属していたものなので、辞めて欲しいと思ったこともありません)、自分の感情も正直よく分からないんです。実際水に流してすっかり忘れていたのに、参加を聞いたら急に不快感がよみがえってきた、というのが正直なところです。極力会いたくない…そんな気持ちになり、どうしようかな、と。子供ですね。

トピ内ID:8452255619

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トピ主です2

のん トピ主
☆米助様 受けさせたくないと思って阻止をしようと手を回したりという非人道的な事は一切していません。会社から優待対象になった事後報告を受け、その後相手のご主人からでもお礼の一つもないことに、自分たちの感覚とは違うんだなと感じたというだけです。会社とのやり取りを聞いて不快な思いをしたということです。 ☆サキ様 的確なご指摘、ありがとうございました。本当にその通りで、結婚するご夫婦とその出来事は何の関係もありません。ただ不穏な感情を持ち込む自分自身が嫌であること、会って平常心でいられない自分に不安感があるという心境です。周りは出来事を知らなくても、主人と元彼女の関係は知っているので私の不穏な空気を読むでしょうから、余計な気遣いはさせない方がいいかも、という気もしています。どちらが失礼になるのかよく考えて結論を出そうと思います。 2年前の出来事は私自身勉強にもなりました。人の痛みや気持ちを推し量って行動することが大切であること、相手の心情を重んじることなく、私欲のために行動する人がいることを知りました。同じようにならないよう考えます。ありがとうございました。

トピ内ID:8452255619

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他人に掛けられた迷惑より、他人に掛けた迷惑の方が辛くなる

041
こと
実際問題として、嘘をついて結婚式に欠席したとして、トピ主さんの心はそれで晴れるのでしょうか。 問題の女性がトピ主さんに謝った訳でもお礼を言った訳でもない状況は、トピ主さんの出欠に関わらず変わりません。それどころか、「嘘を付いて夫の友人の結婚式に欠席した」というトピ主さん自身の負い目が加わるだけです。 他人に掛けられた迷惑は、思い出す度に腹が立つ程度で済みますが、自分が他人に掛けた迷惑は思い出す度に居た堪れない気持ちになります。 トピ主さんご夫婦が、今度結婚をするご夫婦と二度と会うことがないのであればまだしも、今後も会う機会があるのなら、トピ主さんはその都度申し訳ない気分を味わわなければならなくなりませんか? 御自身が他人に掛けた迷惑事についても、簡単に割り切れる人ではないとお見受けしましたから、トピ主さんにはその方が辛いのではないかと思います。

トピ内ID:4629068569

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