感情の制御がきかなくなる夫…なおるものなのか

レス22

（トピ主 8 ）

🐧

ここたろう

2010年08月23日 12:20

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トピを開いてくださり、ありがとうございます。考えているのが辛くなり、投稿いたしました。夫のことです。どう説明したらよいのか…まず、普段は優しく、家事育児にも協力的で、いいパパです。複雑な家庭環境で育った人です。(父の死、母の宗教、兄のＤＶ) 警戒心が強く、他人が嫌いです。たとえば家に電話が来たとします。『○○さんのお宅ですか？』ときかれると、カチンときて『先に名乗ってください』とかみつきます。子どもの連絡網でもそれをやるので、非常に困ります。また、宅配便が嫌いです。配達員がチャイムを鳴らすこと自体が『失礼だから嫌い』だそうです。先日、帰省した義母の家に大手通販会社から宅配が届き、『あれー、何だったかな？』と言いながら受け取った様子を見て、本気で怒り出しました。『そんな受け取り方するな！こっちが不安になるじゃないか。　本当に注文したものなの？騙されてるかもしれないんだよ!?』と。義母には嫌悪感があるようで、(義兄とは義絶していますが、もっと嫌なようです) お土産にお菓子を預けたところ、一晩車の中に置きっぱなしにしたと『バカかお前！』と怒鳴っていました。怒鳴った後は、反省するのか、優しい態度に戻るのですが、謝りません。私に対しては、熱を出して家事を頼むと、『迷惑なんだよ。早く治してくれ!』と怒鳴ります。後で謝りますが、同じことを繰り返します。子どものことは可愛いようで、優しいパパですが…浮気しています。相手と先々結婚したいから、離婚を前提に別居したい。でも毎週末、子どもたちと会いたい、んだそうです。私のことは嫌いではないそうです。現実逃避が根本の原因だと思います…情けないです。こういう人は、ずっとこのまま年をとっていくのでしょうか。どなたかアドバイスをください。お願いします。

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気が小さい御主人なのでは？

Prion

2010年08月23日 15:32

何かに付け怒鳴ったり恫喝する人は気が小さいと言われますよね。例えは悪いかも知れませんが、番犬みたいなもので不審だったり怖かったりすると吠える。ただ、怒鳴る人に多いのは自分の正当化。理知的に話を進められない方が多いようですね。結局、話が複雑になると大声を出し相手が退くのを待つ。それが手法化してしまう悪循環。御主人の場合、浮気もされているとか… 男性の私からすると、浮気に理由なんかありません。ただ自分の立場も考えず楽をしてるだけ。だからと言って、何度も浮気するとは限らずまた、性格も変わると云った事も無いと思います。御主人の気の小ささと分らない様に出してる”甘え”。これをトピ主さんがお疲れになるなら今後は離れる事も視野に入れて行動した方が無難でしょう。場合によっては、この御主人を相手に渡した方がトピ主さんの精神的負担にもなりませんし。トピ主さんの病気の時の心無い言葉でちょっと御主人の本音を垣間見た気がします。長文、失礼致しました。

トピ内ID：0520846365

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あなたこそ大丈夫ですか

プヨ

2010年08月23日 16:05

間違いなくＤＶですけど、わからなくて結婚しちゃったんですかね。複雑なのは育った環境ではなく、ご主人の思考回路の方が複雑です。治らないとは断言できませんが、離婚されるんですよね。先のこと考えた方がいいですよ。

トピ内ID：1215728779

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人間の性格は

🐱

ponpon

2010年08月23日 17:13

1持って生まれた部分と　2成長過程で発生した部分があると思います。 1は絶対治りません、2は「押さえ」がきくかもしれませんが、いつまでも押さえ続けられるものではありません。そして、年令を重ねるごとに、悪い方向に増大してゆきます。こんなことを書いてトピック主さんに失礼かと思いましたが、私の父親をみていても、「性格は絶対治らない」と確信できるように思います。自分を抑えてこのままの人生を歩むか、それとも違った人生を歩むかの決断は若いうちにする方がよりベターと思います。

トピ内ID：8540373994

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レスします

複雑家庭育ち

2010年08月23日 17:13

いかに幼少期の育成環境が人間形成にとって重要かが身にしみますね。自分もやはり複雑な過程で、親の愛情をまっすぐには受け取れずに大人になりました。私の場合は他人とのコミュニケーションを上手くとる事が苦手で、直すのにかなり苦労しました。今でも完全に治ったわけではなく、なんとなく不都合がない程度です。ご主人の性格は本人が本気で治そうと思わない限り、治りません。ずっとこのまま現実逃避と拒絶と自分勝手な価値観の中で生きていきます。それにつきあうかどうかは、あなた次第。

トピ内ID：6024911607

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そんな人を知ってます

☂

未完

2010年08月23日 16:05

変わりません。相変わらずです。

トピ内ID：6807400816

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大事な情報が最後？

ふに

2010年08月23日 16:05

うーん。トピ主さん、最後の情報は一番重要ですよね。目をそらしたい気持ちはわかりますが。浮気もそうですが、体調の悪い妻に言う言葉が思いやりなさすぎ。ずばり、そんな夫は願い下げ。浮気相手に喜んで差し上げます。ただし浮気の慰謝料と養育費は弁護士と相談し、がっちり頂いて下さい！

トピ内ID：9805481266

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年をとってもそのままです

はむ

2010年08月23日 17:13

年をとってもそのままです。過去に起きた出来事がその方にとって辛く、自分の中で消化し切れないため人を信じる事ができないのでしょう。そして、自分自身を信じる事もできない。愛情に飢えているため、自分を肯定してくれる存在はほしいのでしょうが、責任を負いたいとは思わない。自分自身というものが、きちんと見えていないため、人を受け入れる事ができないので責任を負いたくないのです。自分自身を受け入れる事ができないと、人はゆがみます。ダメであるのは、環境のせいであり、親のせいであり、兄のせいであり、妻のせいだと思っていて「自分は悪くない」と思っているからこそ自分自身が見えなくなるのです。自分が何をしているのか解らなくなる。それは、何をしても自分が責任を取っていないことを意味します。浮気をしているのも、だって妻が…という言い訳が成り立つと考える。他の事であろうとも、思い通りに動かない人が悪い。自分は悪くない。そう思ってしまっていると、酷く周りを傷つけます。しかし、本人は自分が悪くないと思っているので、いつまでも被害者の気持ちでいます。そのまま年をとっていきます

トピ内ID：2498916040

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離婚はだめですか？

ゆきみ

2010年08月23日 17:13

私も家庭環境が複雑だった夫との生活に苦労しています。今がチャンスですよ！浮気しているならそんな面倒なご主人さっさと相手に渡して慰謝料もらって別れた方がいいですよ。お子さんとの面会は数ヶ月に1度でいいと思います。裁判所で決めてくれます。どうか頑張って一生を棒にふらない様に

トピ内ID：1054393396

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変わることはないかと・・・。

🐶

まみーな

2010年08月23日 17:13

私の父が感情の制御がきかなくなるタイプで、もう80歳近くになりますが、若い頃のままです。ただ、体力があまりないので、若い頃のように頻繁ではありませんが。多分、離婚して浮気相手と結婚しても、相手の女性が逃げ出すのではないでしょうか。今は、いいところだけを見ているでしょうから。いずれ、トピ主さんのところに戻りたいと言い出すのではないかと思います。だけど、戻るのがトピ主さんにとって良い事なのかどうか・・・。

トピ内ID：6800316261

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ありがとうございます。

🐧

ここたろうトピ主

2010年08月24日 11:17

レスをつけていただき、ありがとうございました。 >Prionさん夫は気が小さいです！その通りです。離婚したいと言い出して半年以上になりますが、どうも、私には『何でも許してくれるお母さん』でいてほしいようです。。そして、トキメキの相手として不倫相手の女性が必要なようです。甘えでしかないと思います。もう、疲れてきました…。 >ブヨさんはい。離婚もやむなしと考えて、具体的な準備はしています。あとは私がどうするか、です。結婚して10年になりますが、夫のこういう部分を、詳細に誰かに聞いてもらったことがありませんでした。私は夫の理解者でいなくちゃと思っていたからです。それが勝手な思い込みだった…という虚脱感が大きくて、それをなんとか乗り越えないと、先に進めないと気がつきました。それで投稿した次第です。ありがとうございます。

トピ内ID：0546256212

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ありがとうございます。

🐧

ここたろうトピ主

2010年08月24日 11:17

>ponponさん年令を重ねるごとに、悪い方向に増大してゆくと…そうなのでしょうね…。つい先日、指先を切るケガをした際にも『迷惑だ』と言われたので、我慢できずに、『そうでしょう。私の存在はあなたの人生にとって迷惑なんでしょうね。迷惑だからいらないわよね！』と言い返しました。最終的には『迷惑でいらないだなんて、思っていないよ。ごめんなさい』と謝られたのですが、どうしても『許します』とは言えませんでした。許しても、同じようなことをまた言われる。少しずつマシにはなってきたけど…マシになっただけ。私は磨り減るばかりで、報われない…。すみません。他の方にもレスを書きたいのですが、時間がなくなってしまったので、いったんここで失礼します。また時間をみつけて返信いたします。

トピ内ID：0546256212

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残念ながら治らない

2010年08月24日 12:25

普段はやさしいとか、感情がおさまると普通とか、こういう台詞はDV被害者の口癖らしいです。どんなDV夫でもずっと怒り続けることはなくて、妻が耐えかねて出て行ってしまわないようにたまにはやさしさや弱さを見せて同情を引きます。妻は夫がときどき見えるやさしさに、やっぱりこの人はいい人なんだとすがってしまう。実はＤＶ時のほうが正体なのに。このパターンで、周囲が見れば異常な状態なのに本人は認めずにDVがエスカレートしていくらしいです。あなたのご主人も過去のトラウマ等同情すべき点はありますが、あなたがその犠牲になる義務は無いです。あなたの責任でＤＶ男になったわけでも、他人と普通に接することができなくなったわけでもないですからね。更には浮気。子供が本当に好きな男は家庭を壊すようなことはしません。子供のことも今かわいいからかわいがっているだけで、いつＤＶの対象になるかわかりません。浮気をいいチャンスにしていい条件で離婚・逃げ切りがいいのでは？もちろん、浮気相手に捨てられた夫がやってきてＤＶをしたらどうなるかもはっきり決めた上で。

トピ内ID：5833801634

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ありがとうございます。

😢

ここたろうトピ主

2010年08月24日 17:27

>複雑家庭育ちさん >未完さん >ふにさんまとめてのレスで失礼しますありがとうございます。夫は、自分の欠点を自覚していると思います。治そうという気持ち、自分が嫌だという気持ちは、強いはずです。そういう人だったから、結婚したんですが…。今は、明らかに迷走しています。理由は色々とあり、責任や原因の一端は私にもあるので、夫が自分を見失った状態のままでは、離婚したくないと思っています。離婚後も、子どもたちを通した関係は一生続きますから…。できたら野垂れ死にせず、慰謝料や養育費を払い、面会義務も果たしてほしいのです。 (浮気相手の特定と、証拠については握っております) ただ、そう様子を見ている今の状況で、子どもたちにとって、夫と一緒にいるのがいいことなのかどうかも心配です…。ダメだと思ったら即別居するつもりですが…離婚したいと言い出した半年前に比べると格段に落ち着いてきており、時間が解決するのかも、と思いたくなったり…。堂々巡りをしています。

トピ内ID：0546256212

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ありがとうございます。

😢

ここたろうトピ主

2010年08月25日 10:46

>はむさんその通りだと思います…。約１年前、３歳の子に、『お前なんかろくな人間にならない!!』と怒鳴りつけたことを思い出しました。その前には、この子が生まれなければ、夫婦仲はおかしくならなかったのにね。幸せだったのにね、と言われました。確かに、活発でこちらの言うことが耳に入らないタイプで、当時は本当に大変でした。夫は兄を重ねていたようで、頭がおかしいんじゃないかと思いましたが、そもそもが、こういう思考回路なわけですね…。腑に落ちました。今は反省している様子ですが…子どもの成長と共に、否定と納得を繰り返しますね…。 >ゆきみさんゆきみさんも、苦労されているとのこと…背中を押していただいて、ありがとうございます。離婚後も、夫と協力しながら子どもは育てたいと思っていたのですが、皆さんからのレスを拝見して、気持ちが揺らいでいます。私の実家は遠方で、簡単にこれる距離ではありません。両親のサポートも期待できます。両親にはまだ話していませんが…相談する時がきたのかな…。どれだけ悲しませるかと思うと…気持ちが重いですが。

トピ内ID：0546256212

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ありがとうございます。

😢

ここたろうトピ主

2010年08月25日 10:46

>まみーなさんお父さまが同じようなタイプの方ですか…。お子さんの視点から見ても、変わらないのですね。うちの場合も、離婚しても別居しても、数年したら(下手をしたら数ヶ月で)『戻りたい』と言われると思います。それもあって、踏み切れません…。具体的にどうしたらよいかを、弁護士さんに相談しに行こうかと思っています。子どもたちにとってベストな選択をしたいと思っています…ありがとうございます。

トピ内ID：0546256212

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ありがとうございます。

😢

ここたろうトピ主

2010年08月25日 19:17

>fuさんレスをつけてくださり、ありがとうございました。お礼が遅くなりまして、申し訳ありません学生時代に学びましたので、ＤＶの基本的な知識はあります。夫の場合がＤＶの定義に当てはまるかは、何度も考えましたが、ボーダーライン上というか、微妙なところかと思っていました。が、レスを拝見して、『私はマインドコントロールされている状態ではないか？』と不安になりました。私への暴言は、こちらが気をつけていれば、２～３ヶ月に一度、あるかないかですが…それが異常と言えば異常ですね。ビクビクしているわけではないですが、常に気を使って生活しています。 >子供が本当に好きな男は家庭を壊すようなことはしません。 >子供のことも今かわいいからかわいがっているだけで、いつＤＶの対象になるかわかりません。このくだりが一番ズシンときました。なんと書いたら良いのかわからないのですが…確かに、先のことを考えると不安です。不安だったので、このトピックを立てたんでした。漠然としていたものが、見えてきたような気がします。

トピ内ID：0546256212

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お子さん可哀想ですね

🐱

黒にゃんこ

2010年08月26日 10:56

トピ主さんが我慢なさるのは、もう大人の判断ですから、ご自由なのですが、巻きこまれるお子さんが可哀想です。暴言を吐く父親、ビクビクしている母親、そんな家庭で、世界は、人生は、人間はいいものだ、生きる価値のあるものだと思えますか？ご主人の態度は、妻子を大事にしている、子供を可愛がっているとは言いません。玩具のように、気が向いた時だけ遊んでいるのです。玩具扱いされたお子さんが、自分は人から愛される人間だ、存在価値のある人間だと思えるように育つでしょうか？ご両親の関係を見て育って、結婚はいいものだ、人を愛するっていいことだって思えるでしょうか？家の中に暴君がいる子供時代は、ひとり親家庭で育つ子供時代より幸せですか？これからも、ご主人のような平気で人の心を傷つける人を、生物学的に父親だからというだけで、子供に会わせ、傷つけるに任せ続けるのですか？父に否定され、母には守ってもらえない子供は可哀想ではありませんか？子供を可愛がっていると思いたいのでしょうが＞３歳の子に、『お前なんかろくな人間にならない!!』と怒鳴りつけた既に、お子さんも暴言の対象になっているじゃないですか。

トピ内ID：1860329268

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ありがとうございます。

😢

ここたろうトピ主

2010年08月26日 22:55

>黒にゃんこさんレスありがとうございます。なんというか…文章力がなくて申し訳ないのですが、夫は日常的に怒鳴っているわけではないのです。逆に、そこまでだったら離婚できるのになぁ、と思います…。＞３歳の子に、『お前なんかろくな人間にならない!!』と怒鳴りつけたこの時は夫が二度としないと土下座したことと、『Ｗ不倫をしていた相手の女性が離婚した。自分のせいだ。もう戻れない』という状況で、相当なプレッシャーがあったらしいこと。また、初めてだったので、様子見としました。夫は毎朝、子どもたちと一緒にシャワー、一緒に朝食を食べてから出勤していきます。多分、子どもたちがいなければ生きていけないのだと思います。でも、自分を頼ってくる(慰謝料は全部夫に負担させる気のようですが)相手も捨てられない。客観的にみれば、ただ現実逃避ばかりを考える無責任な男なのですが、情けないことに子どもたちの父親で、子どもたちにはそれが現実です。 …少なくとも、私がどう生きていくのかを通じて、愛や人生を学んでいって欲しいと願っています。夫にも、同じ意味で必死に生きてみてほしいのですが。

トピ内ID：0546256212

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答えを出すのはお子さんだけど

マンゴー風味

2010年08月27日 12:46

＞…少なくとも、私がどう生きていくのかを通じて、愛や人生を学んでいって欲しいと願っています。トピ主さんの気持ち（願い）は、分からないでも無いけど、お子さんは人生は学べても愛は学べないのでは？私は、園児の頃には「結婚は人生の墓場だ」と思ってました。勿論、もっと幼い思考回路と言葉で、ですけれど。小４の頃には、母は何故離婚しないのだろう、母はダメな女の人生を生きているんだなと思いました。結婚願望はなく、男性は皆浮気するもんだと思ってたので、男性に交際を求められても付き合う気になれなかったです。夫婦で必死に生きるのは良いですけれど、お子さんに与える影響を楽観視し過ぎじゃないですか？私は、夫に出会って始めて「裏表の無い真面目な男の人って居るんだ」と思い、夫の両親に会って「普通の親子ってこういう会話するんだ」と思い、夫の親にかけてもらった何気ない言葉で泣けます。どうして、この家の子に生まれなかったのだろうと、何度思った事か。

トピ内ID：3275609410

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ありがとうございます。

😢

ここたろうトピ主

2010年08月28日 00:23

>マンゴー風味さんレスありがとうございます。子どもに与える影響…その部分は、確かに分かりません！仰るとおりです。答えを出すのは子どもたちでしょう…そして、十年、数十年、経ってから出るのだろうと思います。離婚については、迷っています。少なくとも、このままの状況が、子どもたちにとって良いとは思っていないです。変えるために、どういう行動を起こしたらいいのか…そのさじ加減で悩みます。迷っている間は、離婚はしないつもりです。実は、私の実母も毒親気味で、私自身が、母の影響から抜けだすのが大変でした。 18で家を出ましたが、家族に関する記憶は、常にどんよりとした暗い気持ちと共にあります。兄は神経を病みました。でも、兄も私も、両親と向き合うことで乗り越え、20年後の今ではいい関係です。そのことから学んだこともあり…夫が父親であることは、子どもたちにとって変えようのない現実ですから。どうしたら子どもたちにとって良いのか。離れれば解決するのかどうか…より良い選択をしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0546256212

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間違いなく

スズメ

2010年08月28日 15:36

ＤＶ夫だと思います。おそらくこの先もっとエスカレートすると思います。早めに別れるしか解決の道はありません。ＤＶは離婚以外に殆ど解決していないのが現状です。時折見せる優しい態度に騙されてはいけません。早く別れて心穏やかな毎日になりますように。女手で子供を育てていくのは大変かと思いますがＤＶ夫と暮らす日々はもっと大変です。

トピ内ID：4818536445

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連鎖を断ち切ろう

😠

よそのおばはん

2010年08月30日 12:30

DVは治りませんよ。向こうが「離婚したい」と言っているんですから向こうの気が変わらないうちに分かれた方が得策だと思います。ご主人も確かに気の毒な生い立ちだったのかもしれませんが、ここで、その連鎖を断ち切らなければ、お子さんたちの将来にも影響を及ぼしますよ。失礼ですが、DVに浮気する夫なんて疫病神の何者でもないです。クリアリングして風通しを良くしましょう。

トピ内ID：7900959567

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