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疲れる親子関係…

レス6
(トピ主 3
041
すいさい
ひと
はじめてトピ立てさせていただきます、すいさいと申します。 現在就職を控えた学生です。 最近、親に会ったり、一緒に居たりするのが非常に疲れます。 今まで、そんなのは普通のことなんだろうと思っていましたが、 もしかして普通ではないのでは?と思い相談いたしました。 私は自営業の家庭で育った長女で、妹が一人居ます。 一人で遊ぶことが上手で、聞き分けもよかったため、手の掛からない子どもでした。 従業員の方や父の叔父、伯母がおり、周囲に大人が多い環境でしたが、よく気を遣って上手くやっていたと思います。 中学生の頃、少しの間ですが、不登校を経験し、それから定時制の高校に進学して、 自力で国立大学に進学しました。アルバイト、奨学金などで生活を出来るようにし、 なるべく親に金銭的な負担が掛からないようにしています。 親に迷惑をかけた後ろめたさからも、「もう心配や負担はかけまい」と思って過ごしており、 私自身が気を遣うほうであることは自覚していたのですが、最近、げんなりすることが続いています。 私が一人暮らしをする家から実家までは電車で一時間ほど掛かります。 たまに母が服など買い物に行こう、と言ってやってくることがあるのですが、その対応が難しいのです。 実家の家計も厳しいので、あまり高いものを買わないようにしなければなりません。 しかし、何も買わなくても不満なようなので、母が来る日は 事前に下見をし、買い物のルート、食事する店、買うものなど大体決めておきます。 正直服などいらないので食べるものを送ってくれるか仕送りが欲しいことを遠まわしに伝えるのですが、 私の顔が見たいこともあってか、月に一度はこちらにやってきます。 (続きます)

トピ内ID:0879777284

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041
すいさい トピ主
また、お盆に帰省した際、次の日に予定が出来たため、予定よりも早く帰ることになりました。 その帰りの電車の中で、父からメールが。 『急に〇〇(私の名前)が帰ってしまったので、母さんが泣いている。父さんはどうすればいいか分からない。』 確かにそそくさと帰った感じにはなったけど、どうしろというのか…と正直思ってしまいましたが、 急に帰ってしまったことを謝りました。 正直な所、大変な状況で大学まで進学させてもらい、とても尊敬できる両親なのですが、 信頼があるかといえば、微妙です。 今までにいろいろな困難がありましたが、その度に支えてもらえなかったという印象が強く、 その度に自分自身で問題を切り抜け、『誰も頼りにするもんじゃないな』という考えに落ち着きます。 それでなんとかやってきたのですが、最近このようなことが続き、 両親と少し距離をおきたいと考えるようになっています。 このような親子関係に、不満を持つ私がおかしいのでしょうか。 それとも、こんな関係がおかしくて、何か対処しなければならないのでしょうか。 だらだら長くなりまして申し訳ございませんが、アドバイスをいただければと思います。

トピ内ID:0879777284

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親子のあり方はさまざま

my
私も家庭の事情から、親に心配をかけまいとしてきました。 今、大学を出て、安定した職に就けているのはもちろん親のおかげだと思います。 ただ、私の中にも困難のときに支えてもらった記憶はありません。 むしろ親の愚痴を聞かされてたかも。 私の話を真面目に聞いてくれることはなかったけど。 私は、自分の人生は自分で切り開き進んでいくものだと思うようになりました。 実家を出てから、親から普通の親子関係を求められるようになりました。 でも、今まで親子の会話をしたことのない私には不自然でしかありません。 親からのメール、電話、訪問、そして帰省が苦痛です。 親子でも、積み重ねがなければ関係性を保つことはできないと思います。 血の繋がりで親子になれるのではなく、日々関係を紡いだ結果が親子になれるのだと思います。 そして親子間でも残念ながら相性があります。 必ずしも世の中の全ての親子がうまくいくとも限らないとも思います。 私はまだ苦痛から逃れる方法や克服する方法は見つけていません。 こんなケースもありますので、決してトピ主さんがおかしいわけではないと思いますよ。

トピ内ID:0581910734

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分かります、その気持ち

😑
サマー
トピ主さんほどしっかりした人間ではありませんが、お気持ちはよく分かります。 私も母のことは尊敬していて、感謝しています。 ですが、どうしても打ち解けられない気持ちがあります。 私の場合、母と私が正反対のタイプなのが原因です。同級生だったら親しくなかっただろうな、と(母:周りを気にするタイプ。私:我を通す性格。妹:まわりを引っ張っていく性格。妹タイプは嫌いじゃないが、母タイプの人は苦手でした)。 進学や就職などで物理的な距離を作り、できるだけ頼らないように生きてきました。 妹が結婚し、娘は私一人なのだから大切にしなくては……と思うのですが、関わると価値観の違いから衝突し、かえって傷つけてしまったり。 トピ主様もご両親も憎み合ってるわけじゃないし、どちらが悪いということはありません。 仕方ないのではないのでしょうか。おかしいなんてことないですよ。 よいアドバイスができず、すみません。 できるだけご両親を傷つけず、上手な距離をとれるようになるといいですね。 これから、仕事や奨学金の返済などご苦労がたくさんあると思いますが、自分をあまり責めずに頑張ってください。

トピ内ID:8992535782

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私の場合(と夫とその兄の場合)

とまと
親とは相性が悪く、中学時代はほとんど口を利かずに過ごしました。 高校を出てからは、実家には寄りつきもせず。 当時携帯電話などはなかったので、本当に音信不通でしたね。 結婚前くらいからは少しずつ連絡もするようになり、30代を迎えてからは 親の言うことにイライラすることもなくなりました。 「あらあらそうなの」みたいな感じです。 こちらのほうが大人に、親の方が子供になったような関係ですね。 もちろん、親の前では「あんたは子供の立場だ」みたいなそぶりは見せませんが。 妹が2人いますが、妹たちも私と同じような態度で親とは接しています。 夫とその兄は、親を客観的に見られず、自分たちが30代、親が60代でも イライラしていましたね。 そのうち、夫は私や妹のような態度に変化しましたが 夫の兄は50歳になり、親が80歳になってもイライラしっぱなしです。 トピ主さんは、私の夫の兄のようにはならないようにね。

トピ内ID:0004307210

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トピ主です。レスありがとうございます。(1)

😑
すいさい トピ主
皆様、レスありがとうございます。 myさん >私は、自分の人生は自分で切り開き進んでいくものだと思うようになりました。 何がきっかけでしたか?私も、頭では分かっているのですが、うまく納得ができません… 一人暮らしをするのにもだいぶ悲しまれたぐらいなので、今回の件があってから、 就職をあきらめようかと考えるようになっています。(就職先は実家から遠く離れたところです。) 『親を悲しませないため、面倒事を起こさないため』という自分の意思とは無関係なところで 何故か縛られており、『自分の人生を自分で切り開く』ことを実行に移せないかもしれないのです… サマーさん >できるだけご両親を傷つけず、上手な距離をとれるようになるといいですね。 そうですね。両親を傷つけると私も悲しいので、そうできればと思います。 ただ、両親を傷つけないために自分が我慢する、ということが最近嫌になってきてしまったようなのです。 今までは、そんなことなかったと思うのですが…気付いてしまったというか。 『怒り』とか『悲しい』とか『苛立つ』とか今まで自覚することのなかった感情にも 気付くようになってしまいました…

トピ内ID:0879777284

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トピ主です。レスありがとうございます。(2)

😑
すいさい トピ主
とまとさん >結婚前くらいからは少しずつ連絡もするようになり、30代を迎えてからは >親の言うことにイライラすることもなくなりました。 >こちらのほうが大人に、親の方が子供になったような関係ですね。 私の場合は逆のようです。子どもの頃は全然いらいらしませんでしたが、 今になって『何で私がこんなに気を遣わなきゃいけなかったんだ?』とイライラしています。 気付かない方が良かったことに気づいてしまったみたいです。 ともあれ、もう一度親を客観視できるように頑張ってみます。 みなさま、レスありがとうございました。色々なことを調べたところ、 自分は今まで自分の感情をを抑圧してきたのかもしれない、ということに気がつきました。 幼いころから誰かのために動くことに精一杯で、自分がどうしたいとか、したくないとか 考えることはありませんでした。 就職をするにあたって自分が何をしたいか考えるようになったので、 色々な感情があることを自覚したみたいです。 こんなこと自覚しなきゃよかったのに、と思いつつ、してしまったものは仕方ありませんよね… 自分をコントロールできるように、色々また調べることにします。

トピ内ID:0879777284

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