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実母に嫌われて悲しい。仲良くしたい。（長文です）

レス35
（トピ主 0 ）
😢
仲良くしたい娘
ひと
40代、二児の母です。 数年前にたまたま実家の近所に土地が販売され、 両親が70代後半に差し掛かり、介護も視野に入れる必要があったので、 Uターンで家を建てる事を決めました。 その時実母の反対されました。 私の近くに居たくないと。 夫は曇りなき善意で、 そうは言っても必ず介護が必要になるのは明白なのだから、 今は嫌と言われても近くに住んだ方が良いと譲らず、 結局家を建てました。 （資金援助などは一切ありません） その後一番下の子の出産時も、 「おさんどんは絶対にしない」と、 一度も手助けは無く、孫には会いたがりますが、 私が実家に顔を出すと嫌そうな顔で 「何しに来たんだ」と言われます。 もちろん上の子の時も里帰り出産は許されてません。 私は一人娘なので、 やはり甘えているのでしょう。 このような状況でも母と仲良くしたいのです。 食事に誘ってみたり、 好きな花を届けたり、服を買ってあげたりしましたが、 花は庭に放置され、服は嫌がられました。 この状況は、私が高校生の頃からで 一度母に聞きました。 どうしてこんなに邪険にするのかと。 私が受験に失敗し、 母が望む難関中高一貫の私立高校に入ることが出来ず、 地元の公立校に進学したからとの事。 しかし高校からの外部進学は相当困難な学校だったので、 高望みが過ぎると思っています。 そもそも、それが理由でずっと冷たい態度を取り続けられるのか、 信じられません。 実家近くに住んでいる友人などは、 孫を連れて買い物に行ったり、毎週一緒に食事をしたり、 時には旅行に行ったりしています。 同じように出来ない事は分かっていても、とても羨ましくて悲しくなります。 買い物や旅行など、きっと一生出来ないでしょう。 これからどんな風に母と接すれば良いのか、 この寂しい気持ちはどうしたら良いものか、 ご教示頂きたいです。

トピ内ID：a47f69e79604eacc

#４０代
#父親・母親

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それって

🙂
匿名
トピ主さん、残念ですが、トピ主さんのお母様は「毒親」という親なのではないかと思います。 トピ主さんが、お母さまに（言葉は悪いけど）媚びていることで満足しているのだと思います。 高校受験失敗の前はどんなお母様でしたか？思いやりのある優しいお母さんでしたか？ お母様に好かれるようになるには、ではなく、お母さまに執着しなくても平気になれるような方向に切り替えるのはどうでしょうか。

トピ内ID：4e1c1f319f2935ca

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孫にも同じことを望むのでは？

🙂
１／６アップルパイ
ここの高校に入って大学は・・・ 思いどおりにならなかったら孫にもそっぽ向く。 そんなことになりませんか？ 私なら同じ様に傷つけられたらと、怖くて子どもを近づけられません。 実母さんが変わり者でしかないと思いますが、自身が寂しく思って泣きついてくるまで、距離を取ったら良いと思いますよ。 なんでわざわざ棘に刺さりに行くの？

トピ内ID：92cffb3aa0bc2e3f

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介護についてはどう考えていますか？

🙂
桜木
お母さんは現在80才前後でしょうか？ お父さんも？ ならばいつ介護状態になってもおかしくないと思います。 私の母は難病の影響もあり70前には介護が必要な状態になりました。 現在80才なので進行した難病と高齢化で介護の必要性はさらに進んでいます。 正直、全ての面でとても大変です。 でも明るく優しい母でとても大切に思っているので介護をすることが出来ています。 トピ主さんはお母さんの介護についてどう考えていますか？ 一人っ子とのことなので相談するご兄弟がいない分、背負うもの決断するものが大きいですよね。 そしてお母さんは介護が必要になったらどうするつもりなのか。 スパっと施設に進んで入り、あなた(トピ主)の助けは要りません、なのか。 その時はよろしくなのか。 介護について聞いてみてはどうですか？ このままの関係だと介護はできないと。 介護の日は遠くないと思います。 話しあいが出来なくともトピ主さんの中で考えておいたほうがいいと思います

トピ内ID：6b98c3585853bed3

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無理に構わない

🙂
ヨン
確かにあなたのお母さんも、そんな理由で冷淡かも知れませんが、わんわん言ってこられるより、良いじゃないですか。 あまり母親に執着せず、近隣に家を建てて住んでいるだけで、親孝行は充分しています。 それもそんな狭量な母親なんて、無理に構う必要ないです。 向こう３年無視で良いのではないですか？

トピ内ID：0eb62c0c0d0867c1

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レスします

🙂
たらい
あなたが高校生になるまではあなたはお母さんに愛されて育ってきたという自覚がありますか？ あなたのお気持ちをお察しします あなたはまだお母さんの愛情を求めているような気がします 辛いですね 私の母親は実母（私から見ると祖母）から兄弟の中で一人だけ召使のようにこき使われ、いじめられ育ちました 私が小学生くらいになっても、祖母の母への無礼な仕打ちを見て、子供心に母が可哀想と思いました 私の母はそうなふうな環境下でも下の兄弟の面倒を見ていました（祖母がふらっと家を出ていくこともあり、何週間もずっとひとりで下の兄弟の世話をしていたことも） そして、私は母からはすごく愛されて育ったんです よく虐待の連鎖について言われますが、私の母はとても愛情深く、私や姉をサポートして、今は遠くに住んでいますが、いつもおしゃべりしていますよ。けんかすることもありますけどね あなたのお母様がなぜあなたを無碍にするのか、受験のことだけが理由なのか、他に何かあるのか、わかりませんが、 あなたはあなたのお子さんたちを変わらずに愛してあげてください 私の母はそれをしてくれた、虐待なんて程遠い人なので、祖母の姿を見て、お母さんありがとうと今も思っています。母が私にそうしてくれたから、私も我が子を愛し育てることができています

トピ内ID：13b5589b654f3e3b

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訂正

🙂
匿名
最初にレスしたものですが、読点の位置がおかしかったので訂正しますね。 ＞トピ主さんが、お母さまに（言葉は悪いけど）媚びていることで満足しているのだと思います。 ではなく、 「トピ主さんがお母様に媚びていることで、（お母さまは）満足しているのだと思います。」 のつもりで書きました。 もともと、支配的なお母様だったのでは？だって、中高一貫学校で高校からの入学は難しいところでしょ？中学校の先生や塾の先生ももろ手を挙げては賛成していなかったと思います。それをゴリ推しして受験させたのだと思います。その時点でちょっとおかしい。

トピ内ID：36ebefadb53b54f4

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ほっとけばいいのに

🙂
まな
こういうの読んでると私って冷たいのかなと思っちゃいます。 私だったら母親からこんな態度取られ続けたら、何言われてももう二度と家に帰りませんよ。 はっきりと嫌われてますよね？態度も言葉も。そこまでされてるのにまだ会いに行くって、自分を落としてることになりませんか？ もう70過ぎてその態度ですよ。死ぬまで変わらないですよ。 しかしお父さんもお父さんですよ。そこまでの態度を取ってる母親を諌めるでもなく、介護のために近くに家を建てろって。こっちはこっちでひどいです。 もう家を建てちゃったのはしょうがないですけど、もう関わるのは最低限にしましょうよ。 もっとトピ主さんのことを大事にしてくれる人と関わりましょう。トピ主さんはもう子供じゃないんですよ。母親がいなくても大丈夫です。 そして、お子さんに、母親(トピ主さんのこと)が無下にされてるところを見せるのは止めましょう。

トピ内ID：4e0cca1d0f9eb69e

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いい加減諦めたら

🙂
ここ
なぜいつまでもお母さんに執着するのでしょうか? お母さんとは、あなたが望むような関係にはなれませんよ。 お母さんがあなたを邪険にし始めてから すでに30年くらい経っていますよね。 いい加減悟ったら(諦めたら)いかがでしょうか。 30年近くも邪険にされ続けて、ばかばかしくならないですか? お母さんに注ぐエネルギーを自分自身や夫や子供に使った方が 良くないですかね? 私ならそんな母の老後の世話なんてしないけどな。

トピ内ID：01baa837019c485d

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諦めなさい

🙂
毒親の子
「そういう人」なのです。 多分、あなたが欲しくて産んだのではなく…自己実現のために産んだのでしょう。 「あなたが憧れる母」は、あなたが高校生の時から居ないのです。 >どんなふうに接すればいいのか ずばり「近所のおばちゃん」です。 相手の思う通りにしなかったら邪険にされ、お花をあげたら放置され、洋服をあげたら嫌がられた…ああ、この人とは気が合わないなーで済みます。 小さい子は好きそうだけど、自分の生活には踏み込んで欲しくなさそうな「近所のおばちゃん」としてみなす。 誰が悪いわけでもなく、単にソリが合わないだけです。 >寂しさは 誰かで埋まるものでもないので、自分で自分が何をしたら幸せなのか考えましょう。 子供たちは巣立ってしまうし、依存もできません。残るは夫だけ。 私は母が亡くなって10年ほどはやっぱり許せなくて、最近やっとどうでも良くなった感じです。 過去の可哀想な子供の自分は、大人のあなたが慰めてあげてください。 「お母さんの望む通りにならなかったからと言って、あなたは悪い子ではないよ」と自分に言い聞かせる。 親孝行は3歳までに終わっていると何かの話でききました。世間様がやってるような親孝行に対して罪悪感を持たずとも良いのです。 それに、お子さんがいらっしゃるならわかるでしょう？あなたがお子さんに望むのは「元気で健やかに生きていればいい」ではありませんか？ あなたも十分元気で健やかに生きておられるはずなので「近所のおばちゃん」に気を取られることなく、自分の人生を楽しんでください。 それでも寂しい時は、あなたの「優しい母」は遠いどこかにいて、あなたの事を想っていると、想像するしかないです。

トピ内ID：4392c86c56023f80

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たった一度の経験で

🐶
悠
中学受験からもうどれ位経過したでしょう。　 それは実母さんにとってはトピ主さんだけではなく、御実家や御一族に関わる一大事だったのでしょうか。 何か継承しなければならない事業や病院ですとかがおありだったとか？ その高望み過ぎる難関私立からのみの難関大学の学部、将来のビジョンを実母さんがずっと余りにも強く願っていた為に、意に沿わない人生を送るトピ主さんを愛せないのでしょうか。 実母さん自身も母親から大切にされなかったのかも。だから愛し方が分からないとか。 ですが、どういう理由があるとしても、トピ主さんの善意を踏みにじって良い事にはなりません。 悲しいかな、親子にも相性というのがあります。私の母は妹とは凄く合っている様ですが、私とは異なります。 トピ主さんには落ち度はないので、自分と母親は本当にただ合わないんだなと思い、距離をとる事と、別のもので寂しさを埋めることしかないと思います。

トピ内ID：d29ee7d261e47ba0

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そういう親もいる

🙂
気持ちはわかるけど
母親は無条件に子どもを可愛がるものという思い込みはやめたほうがいいです。 お母様も親である前にひとりの人間です。子に愛情を持てなかったり、相性のよくない子だったとしても、成人するまで責任放棄せず育ててくれた。それだけで満足しましょうよ。 これからは母親に愛されたい気持ちを押し付けすぎず、お互い分別のつく大人同士と考え、適度な距離感で察していくほうが、お子さんたちの為にも良さそうでは？

トピ内ID：6b7cb1c29bdfca3b

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お孫さんイビリをするお母さまですか？

🙂
長いもと里芋
お二人お子さんがいらっしゃるとのこと。 あなたのお子さんである、二人のお孫さんに対してはどんなおばあちゃまでいらっしゃいますか？ あなたに対してやったように、成績や振る舞いで態度を変えたり、孫差別をしたりするなら、そのまま疎遠にした方が、お子様たちのためです。 お母さまのおっしゃっていることは、要するに「あなたは私の求める条件を達成しなかったから、私の愛を注ぐに値しない」という、条件付きの愛情です。一人娘なのに珍しいなあ、と思いますが、お母さまなりに何かあるのでしょうけれども、子供には毒です。 同じものをお孫さんに、つまりあなたのお子さんに向けてしまうなら、介護までは放っておきましょう。 率直な話、介護が必要なくらいに弱ってくれば、人間の角がとれてきて、当たりも弱くなるしこっちの立場も強くなります。 一緒に旅行がしたかったら、杖をついたり車椅子になったりしたころまで我慢して、そのころになったら、車で近場の温泉にでも連れて行ったらどうでしょう。お母さまが「フンッ！」としていても、ケアマネジャーや介護士や病院などで関わる人たちからは絶対お母さまが羨まれ、お母さまの虚栄心(失礼！)が満たされるからです。 そうなったら、再構築の余地が出てくるかもしれませんよ。 孫ともかかわりたくない、とお母さまがおっしゃるなら、その時はあなたのお子さんたちを守る母親の目線で考えてみては？

トピ内ID：04b5facbd3b30c30

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諦めるしかないです。

🙂
毒親の子
これは、やられた人にしかわからないかもしれません。 親子関係って難しいんですよ。 そこまで嫌われているのに、なぜ寄っていくのか。 そこまで嫌われてるのに、なぜ世話をするのか。 他の方から見たら、不思議でしょうね。 私もトピ主さんと同じように母に疎まれて育ちましたが、完全に見切ったのは50近くになってからです。 まず、母親に嫌われてると認めるのに時間がかかりました。私の場合はきょうだい差別でしたから、身近に仲が良い母妹が常にいました。幼少期からその環境で、母にどんなに喧嘩腰で邪険に扱われても、次は優しくしてくれるかもしれないと思ってしまう心がありました。喧嘩腰の会話が親子の会話と自然に思っていました。当時は家に居るしかなく、家にいることがとても嫌でした。 母は他人がいるときは放任主義と称して私を避けるので、周囲にはバレませんでした。 たまに、私と二人きりのときは、優しい態度になることもありました。今思うと、妹の嫉妬心を抑えるために、妹の前では特に私とは喧嘩腰だったのでしょう。 ちなみに、父は私に態度を改めるように言うだけでした。子供の躾は母親に任せきりの時代でした。 大学進学で実家を出て、母と会話したのは10年に一度くらいです。それでも、母が困っていれば助けました。 私が妹のように愛されることは一生ないと完全に理解したのは40代です。メンタルを病んで、虐待を受けていたと診断されて気が付きました。 割り切れたのは50代です。もう母親の消息にも関心はありません。 それでも、家庭ドラマは見ませんし、辛い気持ちは完全には消えません。 自分の生活のため、働かないために3人の子どもを産んだ母を、人としても女性としても恨みますし、軽蔑します。 でも、そういう母親もいるのです。 トピ主さんも、早く母親を見切って楽になってください。 ご自分の家族を大切にしてくださいね。

トピ内ID：35553a4307a3c04f

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子どもを使って母親の機嫌を取ろうとしてない？

🙂
湖
子どもが小さい内は可愛がっても、大きくなって自分の理想通りに育たなかったら嫌って邪険にする。 あなたの母親はそんな毒親。 今後は、孫に対しても同様に、自分の思い通りの進路を押し付けて、失敗すると邪険にするかもしれない。 それに、子どもだって自分のママ（トピ主さん）が嫌われているのを間近で見て、お子さんの心が傷つかないわけないし、ママに意地悪する人と一緒に過ごすのなんて苦痛でしかないです。 トピ主さんはいつまで娘でいるんですか？ もうトピ主さん自身が母親なんですから、自分の子どもの心を傷つける可能性がある人（トピ主さんの母親）になんか近づけちゃダメですよ。 それとも、自分の子どもを使ってお母さんのご機嫌を取ってるの？ はたまた、自分の子どもが可愛がられているのを見てて、トピ主さん自身も母親から認められようとしているの？ だとしたら、トピ主さん自身もひどい母親です。 トピ主さんのお子さんのためにも、母親とはもう会わない＆媚びない毅然とした態度を。 もしもお母さん孝行をしたいなら、義母さん（ご主人のお母さん）にしては？ きっとトピ主さんが親切にすれば、喜ばれてちゃんと愛情を返してもらえると思いますよ。 今後はもっと、自分の家庭や子どもを大事にしてください。

トピ内ID：60dea556a204c7c8

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仲良くなるには

041
こまこ
少なくとも相手の歩み寄りが必要だから 無理なんじゃないかなぁ… 回答にならないのに出てきてすいません でもお子様の事考えると黙ってられなくて 祖母に邪険にされる母 傷つくのは自分だけだと思ってない？ それを見たとしたら子供だって傷つくよ あなたと同じように 子供は母であるあなたが大好きなんだから あなたはお母さんが好き その気持ちだけで良いじゃない 嫌いになれないんだから 片思いなんです 両思いにはならない あなたの熱が醒める日が来るのを待つしかない 意地になってない？ 自分の顔を潰した相手を許せないあなたの母と同じになってます 過去にとらわれないで 大切な子供との未来を見て下さい お幸せに

トピ内ID：238bdebca151f4e4

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半分縁切りで

🙂
匿名
人間は必ず老います。 必ず，困ること，人の手が必要になります。確実に。 その時に，してあげたら？ 私なら，母に対して 気持ちの上で絶縁して 何かあっても 役所を紹介して，タクシーで自分で行け！と 言いますね。 そんな親必要？

トピ内ID：cfea0ed998e1b90f

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母親であってもただの人間

🙂
AII
トピ主さんの気持ちを思うと心が痛いほどです。苦しいと思います。 ただ、お母さんも母の前にただの人間です。自分の理想を叶えてくれなかった娘に失望感があっても不思議ではありません。母親なのに子を愛せないというのもあると思います。母親は子を愛するものだというのは理想論ではないでしょうか。まあ普通は、どんなに愛せなくても愛しているふりくらいはするものですが、はっきりしたお母さんですね。 　私の母は、最低限愛しているふりを続け、死ぬ間際に私に憎しみをぶつけてきました。 どちらのパターンがいいのかわかりませんが、トピ主さん、母娘という関係性はうまくいくのが当たり前ではないのだと知っていてもいいかもしれません。

トピ内ID：4f3c7a1a2eac1b21

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可哀想だが、貴女は一生母親には愛されない

🙂
幸せになってね
コレを受け入れることが貴女が幸せになる唯一の方法です。 酷い事を言う様ですが。でも、良く思い出して。 高校受験前の母親が貴女に優しかったとして、それは貴女が母親の言いなりだったからでは無いですか? 貴女は『母親の希望を体現する子』。 母親の夢を叶え、母親の思うように動く自分の分身だったから、可愛がられた。 だから貴女が自分の思い通りにならないと嫌うのです。 普通の毒親でも、娘が言うこと聞かないのは許さなくても、努力した受験で落ちたのは仕方の無いことで、それを理由にこうも嫌うことは少ないものですが。 貴女の母親はそれでさえ、思い通りにならない事は許せない。 多分そこまでを求めるのは、高校受験以前の貴女が、何一つ母親に逆らわずに言いなりの木偶人形だったからだと思いますよ? 貴女が自分が木偶人形だと自覚が無いのは、小さい頃に好きだったことやりたいと思ったことは、実は母親が好きでやらせたいことだったのですが、上手く洗脳されていたために、貴女は自分が好きでやりたいことだと認識してきたのです。 だから今、貴女が母親とやりたいことを何一つ、母親は気に入らず拒絶するではありませんか? ４０歳にもなって貴女が、母親にそこまで執着するのは、多分今まで母親からの『無償の愛』を受けたことが無いからでしょう。子はいつまでも親からの愛に貪欲です。 でも貴女の母親は、自立し自我の有る人間になった娘には興味が無く、娘を１人の人間として愛してはいなかった。 悲しい現実ですが、しかしもう貴女は二児の母です。 貴女には既に貴女の愛を求める子供が２人居ます。 与えられなかった物を与えろというのは、酷なことではありますが。 もう親からして貰えなかったことを、拘ってる暇は有りません。 今度は貴女が愛する番が回ってきてます。 どうか毒親の連鎖はしないように、貴女がして欲しかったことを子にしてあげましょう。

トピ内ID：ffd68631b83939ef

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そういうこともある、と考える

🙂
らいら
嫌われているものを、 好かれる方法はないです。 嫌われている側には、なにもできることはありません。 お父さんが生きているなら、 なぜ嫌われているのか、理由を聞いてみては？ 主さんが高校受験の時、お母さんはかなり無理をして塾や家庭教師をつけてくれたが不合格だった、とか、 その私立校にお母さんは、昔自分が入りたかったとか、あるいはお母さんのライバルの子供が通っていて、そのライバルに張り合いたかったのに、負けたことになってしまって悔しさが拭えないとか。 あるいは、成長した主さんが、 大嫌いな姑や舅といった嫌いな身内に顔が似てきたとか。 あるいは、主さんの名前が、 お父さんの昔の恋人の名前だったとか、 かなりお母さんを傷つけるような要因が隠れているのかもしれません。 嫌われる理由なんて、いくらでもあります。 他人から見たら、そんなこと？でも、 本人にとっては大問題、ってことは多いですよね。 主さんは、ご自身のお子さんと、買い物や旅行を楽しめば良いですよ。 お母さんの心のうちは、お母さんにしかわかりません。 もしかすると、専門家の診断が必要な状態である、という可能性だってゼロではないです。 嫌がることは全てやめて、 本当に要介護になるまでは、近づかない方が良いです。 また、その段階でも、お母さんは主さんだけを拒否するかもしれないので、 介護は外注化する必要があるかもしれません。 嘆く暇に、働いて介護費用を貯めた方が良いかもしれないです。

トピ内ID：36068a9b78a76fda

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母娘似ていると思った。

🙂
呪縛から逃れましょう
母親は高校受験の失敗のことを何十年も恨み、娘は冷たくあたられるのに何十年も執着。 これに終わりがあると思いますか。 仲良くできると思います？ 仲良くできることは今後もないと思いますよ。 年を取れば取るほど思考は柔軟性を失います。今から考えを変えられるきっかけもどこにもない。 なぜ近くに家を建てたんですか。苦しむだけなのに。 放っておいたほうがいいですよ。どうしようもなくなってから手を差し伸べるならそうすれば。 娘や孫といっしょに買い物や旅行に行ける人は、それまでにそのような関係を築く努力をして います。お互いにね。 あなたはがんばってきたけど、母親は受け入れなかったんですから。無理なんですよ。 何かを望めば望むほど不幸になる。 親子にもそういう相性はあります。もう母親への執着を振り払って、あなたの眼の前にいる 未来のある存在、夫やお子さんを大切にしてください。 いずれしんでゆくもののことなど気にするほど人生は長くないんです。 あなたの新しい家族を存分に愛してください。あなたの二の舞いにならないように。

トピ内ID：34cecc4f948ac10e

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依存されるより良い

🙂
アラ還一人娘
一人っ子の一人娘でした。 結婚し、実家から新幹線の距離の場所に住みました。 父が他界してから、70歳の母が私に依存してきました。 「買い物に1人では行けない」 「病院に1人では行けない」 「市役所や銀行に1人では行けない」 など、毎日のように電話してきました。 私は仕事を持っていましたし、子供たちの受験も重なっていましたが、 なんとか都合を付けて、約10年間、実家に通いました。 トピ主さんの寂しいお気持ちは分かります。 しかし、お母さんから依存され、自分の生活を犠牲にするより、ずっと良いと思います。

トピ内ID：cd48fb4c8ad7dfb2

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仲良くは無理かも

😢
ここあ
冷たくなった原因が受験のことだとしても、お母さんは元々「そういう人」なのだと思います。 受験の失敗をそんなにいつまでも根に持つなんて普通ではないです。 嫌われているのにわざわざ自ら接触しに行くことをやめてみてはどうですか。 そこまで嫌われていたら果たして介護を受け入れるかどうかも微妙です。 トピ主に介護されるくらいなら施設に入ると言われるかもしれませんよ。 私ならそんな態度の母親のために近くに家をたてたりなんて絶対しないし子供も見せに行かないと思います。 そのうち、お子さんにも冷淡な対応をしてきてお子さんが傷ついたらどうしますか？ あなたの家族を守るためにもお母さんとは距離をおいた方がいいと思います。

トピ内ID：cfbebe92d4e3f43a

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いったん連絡をやめてみては

041
おさかな
トピ主さんはおそらく、支配的で気分屋のお母さんのもとで、大変辛い思いをされてきた、そして力をそがれてしまったのでしょうね。大変でしたね。 必ず介護がある、とおっしゃる方も多いですが、100%ではありません。突然交通事故で亡くなる方もいるし、ピンピンコロリの人もいます。だから、介護のことを心配して、親と仲良くしなければ、と自分を追い詰めることはないと思います。 先の不安より、今日いまこの瞬間の自分を幸せにすることを考えてください。お母さんとは心理的距離を置きませんか。 どうかここまでがんばった自分をいたわってください。本当はこんな言葉を使いたくないですが、お母さんはいわゆる毒親だと思います。「ありがちな」孝行をしなくても、罪悪感を覚えることはありませんよ。贈り物はやめ､連絡も最低限にしてみるのがいいと思います。 そして、トピ主さんに少し気持ちのゆとりでき、お母さんも「おやっ」と感じるようになる頃に、ふと自然体で接することができるようになると思います。 試してみてください。急がば回れ、という気持ちで。

トピ内ID：1670372c4024ce7b

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親子でも、合う・合わないがあります。

😒
割り切ったほうがいい
子供にはわからないと思いますが、子育て中に「この子とは合わない…」と思い、可愛がれないケースがあります。 母親に愛されなかった子供が、余計に母親にしがみつくことがあるかもしれません。 トピ主のお母さんは、トピ主に介護されることを望んでいないのでしょう。 トピ主は、嫌いな人に介護されてうれしいですか？ お母さんとは合わないとあきらめ、介護は施設に任せるなどして距離を置いたほうがいいと思います。

トピ内ID：cab16803a4323f80

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細く長く関係を維持しつつ、フェードアウトする

🙂
はわいあん
苦しいですよね。私も母に愛されなかった娘なので、お気持ちはとてもわかります。　 主様は、中学校まではお母様に可愛がられ大切に育てられたのですよね。ひとりっ子だけに親の愛のすべてを注がれたことでしょう。主様にはその記憶がはっきり残っているから、またいつか、あの頃に戻れる日が来るのでは？という期待をして執着してしまうのでしょう。 お母様の主様への愛の裏には、自分の思い通りの優秀な子に“仕立てあげる”という目論見があったのです。それが、お母様自身の人生目標であり、生き甲斐だったことでしょう。15年近い年月をお母様はそうした夢を見ながら懸命に子育てに励んだ挙句、今までの苦労が裏切られたという強い感情に支配され続けて、今の状態があると思われます。歳を取るほど、その悪感情が固定化していくので、残念ですがお母様が変わることはこの先もうないでしょう。 しばらく連絡を辞めてみてはどうでしょうか？ただ、完全に音信不通になってしまうと、いざという時に向こうからは連絡が取りづらくなると思うので、近況報告とご機嫌伺いのお便り（手紙）を定期的に続けるのです。“いつも気にかけていますよ”、という意味で、細く長くね。離れている時間が長くなればなるほど、主様はお母様に対する執着から自然と解放されていく様に思います。 私の場合は、実母に孝行できない寂しい気持ちを埋めるために、義母と仲良くする様にしました。幸い、義母は心が広くおおらかな方で、私からの誘いかけで一緒に旅行したり、美味しいものを食べ歩くなどして、お友達の様におつきあいさせていただいています。 人は、血が繋がっていなくても愛情は通じ合います。愛する主人様だって元は他人でしたでしょう？ 愛情が通じ合う人とだけ、良好な関係を続けていけばよいのです。 今は、ご主人様（＋義両親様）と2人のお子様に、主様の全ての愛情を捧げてあげてください。

トピ内ID：5069ea3828b91b8c

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解放してあげて欲しい

🙂
えまのん
お母さんと仲良くしたい、愛されたいと思うのは、子供の立場だったら普通です。 でも、そうできない人、思わない人もいます。 誰かに向けた純粋でひたむきな愛情も、相手が欲していなければストーカーにしかならないように、「愛がある」というのは免罪符にはならないんです。 親子であっても。 トピ主さんはお母さんと距離を置くべきでした。 絶縁しろとか、毒親だから嫌え蔑めとかではなくて、距離を置くのがベストだった。 苦手な相手がぐいぐい距離を詰めてきてプレゼント攻撃をしかけてきたら不快感しかないです。 繰り返しますが、親子であっても。 >実家近くに住んでいる友人などは、孫を連れて買い物に行ったり、毎週一緒に食事をしたり、時には旅行に行ったりしています。 うん、羨ましいですよね。わかります。 私には姉がいるのですが、私が生まれた時から姉は私のことを憎んでいます。 小さいころの私は姉を慕っていたので、他の姉妹みたいに、いつか姉と一緒にお出かけしたり、服やアクセを選んだり、何なら恋バナをしたりするようになったらいいなと思っていました。 でも、小学校高学年ごろには、そういう日は来ないと理解しました。 親兄弟であっても相性が合わないことはある。 それはとても悲しいことだけど、誰が悪いわけでもない。 もしここで、でも自分は子供だから、相手は親だから、というのなら、その気持ちも理解したうえで、でもこれ以上「子」であることに甘えるのはやめましょうと伝えたいです。 親兄弟とはいえ他人だから、「親だから」「子だから」と理屈をつけて踏み込んではいけないのです。

トピ内ID：36ed5bd9570174c8

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諦めるしかない

🙂
ミニトマト
娘が自分の希望通りに進学できなかったからと言って、そこからずっと冷たいなんてマトモな母親ならありえないです。 お母さんは年齢だけは行っていても精神的に未熟な人なんですよ。 そして、年齢的にも今後成長する事もないです。 お母さんにとっての娘とは自分が自慢できる存在でなければ価値がないという事です。 精神的に大人になれていない人なんです。 子供にとっては母親は１人しかいないので、期待したくなるのはわかりますが、こういうお母さんは諦めるしかないです。 トピ主さんは自分自身が母親になった事で、自分の子供時代を追体験していないですか？ こんなに可愛いはずの子供になぜそんなに冷たい扱いができるのかと思いませんか？ そこからトピ主さん自身の子供としての気持ちが母親の愛情を求めてしまうのでしょう。 十分愛されたと感じていない子ほど、大人になっても自分が親になっても親に対しての愛情を求めてしまうものなので。 でも、子供に対して自分の利己的な利益しか求めない親は存在します。 それはどうしようもない事なので、お母さんのことは諦めて、貴女の家族である御主人やお子さんから愛情を貰った方が良いですよ。 今は貴女が執着している立場なので、お母さんには余裕があり言いたい事を言って来ています。 でも、貴女が今の家族だけを大事にして行こうとお母さんを諦める事ができれば、また別のものが見えてくるようになると思いますよ。

トピ内ID：c6e896c77c331098

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なんとなく合わない子供というのはいる

🙂
ぎんねこ
なんとなく気が合わないだけじゃないですか。介護に関しては先のことはわからず、突然病死ということもあり得るから、考えなくてもよかったかもしれません。 私は長女で、関東近県に住んでいますが、父は胃癌で病死、母は大動脈解離で突然死でした。老い衰えて介護状態では全くなく、人生の途上で突然親を失った感覚しかないです。 だから関東近県から、駆け付ける程度でした。 高校受験で気に入らない学校に進学したからというのは、単なる言い訳と思います。子供の出来なんか、思い通りになるわけないじゃないですか。お母さんの心構えが間違っていますよ。 ただ、なんとなく気が合わない子供だというだけじゃないですか。私も母親とは、べったりかと思えば、里帰り出産の時、医師や看護師にいじめられたのですが、ほとんど自分の子供じゃないみたいに言っていて、味方になんかなってくれませんでした。母親甲斐がない親だったと思います。今思えばね。 この世に生を受けて、母親なるものに育てられますが、それがベストマッチの親子とは限らないと思いますよ。たまたまの垂乳根の母だっただけだと思います。

トピ内ID：b6b9293ab56f25da

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親子でも相性がある

🙂
柏餅
50代主婦、二人姉妹の次女で、実家の近くに住んでいます。 私も実母と上手くいってません。 子供の頃から母は姉を溺愛していて、私のことは嫌っていました。学生の頃母と喧嘩した時に 「あんたなんかが大っ嫌い」 と言ったことがありましたが、ショックを受けたような驚いた顔をしていたのでこちらが驚きました。 自分は次女を嫌っているのに、自分が次女に嫌われていると知って驚くって‥。 トピ主さんはお母さんと喧嘩して不満をぶつけたことはないのですか？ トピ主さんがずっと母親のように対応していたのですか？ トピ主さんのお母さんは70代、その歳ならもう変わることはないのでは？ 子供の頃は、自分の思い通りになってくれると思ったから仲良くしていた、でも思い通りにならなかったから仲良くする気持ちがなくなった、それがずっと続いているのでは？ そんな母親なのに何故仲良くしたいのでしょう？ お父さんとの関係はどうですか？ 実家は用がなければ行かないようにして、お父さんだけ自宅に招待したらどうですか？ 私は母親と喧嘩が続いた時はしばらく行かないようにしてましたよ。 親子でも相性があるので、合う合わないがあります。 無理して顔を合わせてもお互いいいことはないですよ。 お父さんと自分の家族を大事にしてください。

トピ内ID：33e0f7a5c4abbd70

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母本位か自分本位か

🙂
うしゅ丸
まずはっきりさせるべきだと思うのは、トピ主が自分の望む母親像を母親に押しつけたいのか、母親に幸せな気持ちでいてほしいのか、ということです。 　親は子どもに幸せな大人というか社会人になってほしいわけで、大学とか、まして中高一貫校はその手段のひとつでしかありません。トピ主が現在、幸せであるなら中高一貫校に行かなかったことなどどうでもよく、母親にとってはそれがトピ主を受け入れないリアルな理由っぽいですが、もしそうだとしたら、私ならその母親は嫌いになりそう、というか、目的と手段を取り違えているところが、あんまり賢くないなと思ってしまいます。 　母親に受け入れられるためには、まず、追いかけないことだと思います。追いかけるから、嫌がって逃げるのです。放置するほうが、母親は幸せかもしれないし、老化に伴い、トピ主を必要とすれば、母親から声を掛けてくるでしょう。 　もしかすると、母親の性格に高齢者特有の頑迷さが加わり、いつの間にか 「トピ主は近くに住んでるくせにちっとも顔を出さない。親不孝者だ」 と、話がすり替わるかもしれません。そうなる可能性も念頭に置きつつ、距離を保って見守るしかないように思います。

トピ内ID：a4707a9b492b1fff

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