謝罪するのは当たり前ですよね？

レス363

（トピ主 8 ）

💔

常識ママ

2010年08月24日 12:25

ひと

一年生の娘がいます。夏休み前の話です。幼稚園のときから一緒だったAちゃんBちゃんから、娘が暴言を吐かれました。私は、AちゃんBちゃんママに連絡を入れました。 AちゃんBちゃんママは自分たちの子供を厳しくしかり、もうしないこと、次の日学校で謝るように言っておく、ごめんねと連絡が入りました。そしてお互い、この件については、あとは子供にまかせようということになりました。そして次の日、娘が学校から帰って来たので、「ちゃんとAちゃんBちゃん謝ってくれた？」と聞きますと「Bちゃんは謝ってくれた。でもAちゃんはBちゃんのそばにいたけど、黙ってて、謝ってもらってない」と言うのです。そこで私はAちゃんママに「昨日謝ってくれるって言いましたよね。でも娘がAちゃんは謝ってくれてないと言っています。どうなっているのですか」とメールしました。 Aちゃんママからの返信は「え？そうなの？ごめんなさい。Aはちゃんと謝ったって言ってるんだけど、Bちゃんのそばにいることで、自分も謝ったと思ってるのかもしれないね。でも昨日、今後のことは子供たちに任せようって言ったよね。なのでもう一度子供に言ってみるね」と返信がありました。でも次の日も謝ってもらえませんでした。なので「謝るといったのはそちらでしょう？けじめはちゃんとつけてください」とまたメールしました。 Aちゃんママからは「子供同士に任せるといいながら、あなたがなんでいちいち入ってくるの？そういった以上は子供がどうしようと見守るべきではないですか？」と返信がありました。おかしくないですか？子供に任せようねといったら、謝ってくれなくてもこっちがガマンしないといけないんでしょうか。あちらが非常識ですよね？どう思われますか？

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めんどくさ…

オレンジ

2010年08月24日 16:20

トピ主さん、口を出しすぎ…。あと、視野と器もちっさすぎ…。私的には１番敬遠したいタイプです。めんどくさ…

トピ内ID：3964303511

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子供に言わせなよ

クッキー

2010年08月24日 16:20

謝ってくれないんだったらもう絶対に遊ばないから、謝ってよと子供が言えばいいことだと思います暴言の詳細がわかんないけど、Aちゃんは最初から自分は悪くないから謝る気はないって思ってるんじゃないの

トピ内ID：1761675425

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子供同士に任せます。

😢

凛児

2010年08月24日 16:20

こんにちは。暴言を吐かれたことに関して、親御さんにご報告されたことの是非はともかく(発端がなんだったのかも分からないので)、 1これからの長い人生、お子さんは、どんなに理不尽な目に遭遇しても、謝ってもらえることばかりではない。世の中、清濁、白黒、両極だけで分けられるものでもない。ここで、トピ主さんのお子さんは、ひとつ、大きな勉強が出来たのではないでしょうか？私ならばですが、何故、Aちゃんが謝れないのか、Aちゃんはどうすべきだったのか、自分ならどうすべきか、大きな視点で親子で話し合ういい機会だと捉えたいな、と思います。 2A、Bちゃんの親御さんには、一度は、状況を説明した。そこからは、各家庭の問題で、躾の一環として、厳しく指導するのか、それともナァナァで済ませるのか、トピ主さんの関わるところではないのではないか。いずれにせよ、今後は、お子さん同士が勉強し合うことではないかな、と思います。これ以上、親御さんであるトピ主さんが介入する問題ではないのではないかと。トピ主さんの気持ちが済むか済まないかという、別の話に焦点がずれて行く気がします。

トピ内ID：4863006733

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モンスター？

😑

にゃん

2010年08月24日 16:20

＞おかしくないですか？＞子供に任せようねといったら、謝ってくれなくてもこっちがガマンしないといけないんでしょうか。そうです。＞あちらが非常識ですよね？＞どう思われますか？あなたが非常識だと思います。

トピ内ID：5674366805

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関わりあいたくない

二児の母

2010年08月24日 16:20

トピック主さんみたいな人とね。しつこ過ぎです。私なら、こんな親のいる子供とはもう関わるな！と子供にも言いますね。子供の事に首突っ込みすぎ、口出し過ぎ。このままじゃお子さんが孤立しますよ。向こうの親が謝ってくれて、子供に注意してくれたならそれでもういいんじゃないですか？この調子じゃ確実に親子共々孤立しますよ

トピ内ID：3541564074

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親子だからね

ほっとく

2010年08月24日 16:20

そういう親の子だから謝らないのですよ。親のことはほっときましょう。子供さんのことも、意地悪なうえにゴメンを言えない性格では、友達が離れていくのは時間の問題ですが、他人の問題をわざわざ指摘する必要はありません。他人の問題です。引くことも覚えなくて損しますよ。次からは学校でのことは学校にまかせましょう。

トピ内ID：1972496852

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どう思われるかって言ったら…

匿名

2010年08月24日 16:20

あなたがヒステリック、ひつこいって思います。Ａちゃんママが言うように子供に任せるべきではないですか？そのうち、子供たちが『そもそもなんで喧嘩になったんだったっけ？』とケロっとして元のように遊ぶようになるかもしれませんしね。正直、トピ主さんみたいいな親御さんとは、あまりお近づきになりたくないな～（子供同士仲良しなら多少のお付き合いは仕方ないけど）と思います。

トピ内ID：9753814624

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目的が変わってきてないですか？

ウラン

2010年08月24日 16:20

悪いことをしたら謝るのは当たり前だけど、強要するのも違うかな～と。暴言って何を言われたんですか？トピ主さん、謝ってもらうことが目的なんですか？違うでしょう？ＡちゃんとＢちゃんが反省して、意地悪しないことが目的でしょう？その場を見てたわけじゃないんだから、謝ってないと言い切るのはいかがなものかと。Ａちゃんが反省したかどうかは、これからの言動でわかるじゃないですか。自分たちで解決する力をつけてあげることも、親の役目じゃないですか？「もうこれ以上は子どもたちに任せよう」素晴らしい教育だと思いますよ。

トピ内ID：8720524145

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気持ちは分かるけど

🐱

love

2010年08月24日 16:20

見守っていた方が良いと思います。１度子供に任せると言ったからという理由もありますが、小学生ならある程度の友達同士のトラブルは自分の力で乗り越えられるようにしてあげましょう。お子さんが謝って欲しいと思っているなら、「Ａちゃんにちゃんと謝ってって言ってごらん」と子供から言わせる方が良いですね。こういう事を乗り越えて、友情はもっと深まっていくものではないですか？

トピ内ID：8992061678

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ちょっと…

かなぽ

2010年08月24日 16:20

あなたしつこいですね。気持ちは分かりますが、私が相手親なら、付き合い考えると思います。謝るべき事は謝るべきですが、そこまで言われると、面倒くさい。

トピ内ID：3855396861

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しつこいですね！

yuzupon

2010年08月24日 16:20

親に言って謝罪されて、子どもが謝らないからって相手の親御さんに何度もメールするなんて・・・あなたのお子さんが謝っていないと言っただけで、もしかしたら謝ったのかも・・・自分の子の言うことが１００%なんですね。たとえ謝っていなくても、親が口出し過ぎ。他人を許せない人間になりますよ。

トピ内ID：6615120396

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Ａちゃんママ正しいよ

プヨ

2010年08月24日 16:20

トピックさんの方がおかしくないですか？暴言はかれた原因はわかってるんですよね。何回もネチネチと「謝れ」攻撃。お宅のお子さん友達いなくなりますよ。お母さんなんだから、もう少しおおらかに構えたらどうですか。

トピ内ID：2209262929

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個人的見解ですが。

くらげ

2010年08月24日 17:27

Aちゃんが謝らなければならないのは確かですね。ただ、Aちゃんママの言い分も一理あります。 Aちゃんと友達なのは娘さんであり、失礼なことを言われたのも娘さんでトピ主様ではありません。可愛い子供のこととはいえ、子供同士であろうが大人同士であろうが、当人で解決すべきことです。既にトピ主様はAちゃんとBちゃんのママへ異議を唱え、それに応えて必要な指導はされたのです。それなら、もうママ達の出番は終わっているんですよ。この後Aちゃんがきちんと謝って仲直りするか、謝らないまま元通りになるか、もう遊ばなくなるかそれを選ぶのはあくまで娘さんです。こうして子供のうちから自分で決めていくことで、これから先の友人関係を自分で作れるようになっていきます。さぞ腹立たしい思いをされていることでしょうが、ここは娘さんのために、少し様子を見られてください。この先もAちゃんが娘さんに暴言を吐くことがあればまたそのときに改めてお話になってはどうでしょうか。 Aちゃんは謝るべきである。しかし母親が介入して仲直りを強要するのではなく、当人たちに対処にあたらせるべき。これが私の見解です。

トピ内ID：9944947016

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まあまあ、そう怒らずに。

🙂

tokumei

2010年08月24日 17:27

謝れと言われると謝りたくなくなったり、謝りづらくなることもありますよ。主さん、カッカしないで。暴言って、そんなひどいこと言ったの？心配ですね。自分の子が言われるのもつらいけど、言うのも情けないね。どっちの親もつらいです。きっちり謝って欲しいのはやまやまだけど、ここは急がずに静観する心の広さを持ってください。

トピ内ID：6991042677

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「あとは」はまだ早い

キャップ

2010年08月24日 17:27

前提条件が満たされてないのですからまだ「あとは・・・」は出てきません。早すぎます。

トピ内ID：1320532280

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気持ちは分かりますが

はりる

2010年08月24日 17:27

トピ主さん正直めんどうな親ですね我子だったらトピ主さんの子供とはあまり付き合うなと言いたくなります今後もなにかあるたびにトピ主さんから電話がかかってくるんですよね・・

トピ内ID：7125754578

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許すこともあわせて

も

2010年08月24日 17:27

そのようなことをされた時、｢許す｣ことも大切なんだと、親として教えないといけないでしょう。喧嘩両成敗。娘さんが悪い場合だってあるんですから。

トピ内ID：7122802602

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トピ文を読む限り、Aちゃんママの言い分が正しいと思います

じゅん

2010年08月24日 17:27

　トピ文を読む限り、Aちゃんママの言い分が正しいと思います。＞AちゃんBちゃんママは自分たちの子供を厳しくしかり、もうしないこと、＞次の日学校で謝るように言っておく、ごめんねと連絡が入りました。＞そしてお互い、この件については、あとは子供にまかせようということになりました。　この文章は、親としては子をしかり、謝るよう言うが、その結果子ども達がどう行動するか　ーちゃんと謝るのか謝らないのか、仲直りできるかできないかー　は子ども達にまかせる、という意味であり、トピ主さんもその方針に同意したのだとしか読めません。　だから、＞「子供同士に任せるといいながら、あなたがなんでいちいち入ってくるの？そういった以上は子供がどうしようと見守るべきではないですか？」というAちゃんママの主張は正論であり、約束を反故にしたのはトピ主さんのほうだと思います。　トピ主さんは、最初の段階で、”あとは子供にまかせ”る、ということに同意するべきではなかったと思います。　仮にこの約束がなかったとしても、子どもの口喧嘩に親があまり口出しするのは、どうかと思います。

トピ内ID：2292602300

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気付いてるかな？

米助

2010年08月24日 17:27

トピ主さん自身の発言が、暴言に近いですよ。早くAママに謝らなくっちゃ。

トピ内ID：1235475623

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すごい！！

🙂

Ｋ子

2010年08月24日 17:27

短い文章に怒りがあふれた棘のあるメールを打つんですね。普段からですか？私も小１に娘がいます。娘の友達に、こんなお母様をもつ子がいたら嫌だな。そう思いました。一応レス。　子供の事に親は口出ししない！　本人が喋りたい時だけ聞く。　根掘り葉掘り聞くと子供に嫌われるよ。

トピ内ID：1110932261

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初めからけんか腰

顔に出てるよ

2010年08月24日 17:27

最初にAちゃんBちゃんママに連絡を入れたところから、すでに行きすぎですね。子どもは時に残酷なことを言いますが、多くはスルーすべきです。そんなナイフのようなメールを送るあなたは、相当嫌われています。ちっちゃな事で親が口を出すな！

トピ内ID：9627072531

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反省はすべき

フェアリー

2010年08月24日 17:27

でもいちいち子供のことにそこまで口を出すのは引いてしまいます。悪いことは悪いと教えたあとは子供同士で解決すること。あなたはお子さんが社会人になっても結婚してもケンカをしたら相手にクレームつけるのですか？お子さんのためにも少し離れて見守ってあげることの方が大事だと思います。

トピ内ID：0801585859

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ややこしくなってしまっている

😀

IKA

2010年08月24日 17:27

まさに子ども同士のことなのに、親が事をややこしくしてしまってる気がします。トピ主さんの娘さんがAちゃんに謝ってもらっていないことを不満に思っているのであれば娘さん自身がAちゃんに「謝って」と言えばいいのでは？トピ主さんが暴言を吐かれたのではないんですし、ましてや相手のお母さんは謝罪し「後は子どもに任せましょう」とお互い納得したんでしょう？それを子どもが自分の娘に謝っていないことで、非常識呼ばわりするのは行き過ぎな感じがします。

トピ内ID：9815182538

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あなた常識ママじゃない

なつみ

2010年08月24日 17:27

子供に任せる気なんて無いんですよね。だったらそう言って、自宅に謝罪にこさせなさいよ。あなたが、どんどんこじらせてますよ。どんな暴言だったかは知りませんが、あなたの子供だって相手にダメージを与えることもあるかもしれません。 ↑こう書くとウチの子はそんなことしません、って大抵言うんですけどねほどほどにしないと、あなたの子供が孤立するだけですよ。

トピ内ID：5815765842

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こどもの世界

😑

イエソア

2010年08月24日 17:27

子供の世界に親が入り込みすぎです。小学1年ですよね。子供同士がついつい乱暴な言葉を吐くのはよくあることだと思う。Ａちゃんが誤ってくれないからといって、あなたが何故Ａちゃんの母親にメールをしたのは出過ぎた行為だと思います。子供の世界のちょっとした出来事をわざわざ大きくして、大人同士の面倒なトラブルにしてしまいましたね。Ａちゃんの家庭の躾のことまで口をはさむ事ような出過ぎた行為と受け取られたのでしょう。

トピ内ID：6354233851

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レスします。

😒

かっぱ

2010年08月24日 17:27

子供のけんかにいちいち首つっこまない。これが常識です。あなたのせいで子供さんに友達いなくなりますよ。

トピ内ID：4596196202

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ヒステリック

😢

ぶーぶー

2010年08月24日 17:27

親がそんなエキサイティングしてるようでは、子供たち仲直りできないんじゃない？親は冷静にならなきゃ、仲裁できないでしょ。お子さんは、何が何でもＡちゃんから「ごめんなさい」と聞きたがっているのでしょうか。私なら、いっしょに謝りについてきてくれただけでもＯＫだと思うけど。大事なのは今後の子供たちの友好関係だと思うよ。そもそも、なんで暴言はかれたの？

トピ内ID：5191493036

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え

ラム

2010年08月24日 17:27

気持ちは分かるけど、子供のケンカに親が出すぎるのもどうかと思います。私が子供のころ毎日ケンカしてたし。言われた内容によるし、いじめだったら分かるけど、ケンカしたくらいで、親が出すぎるとなると面倒です。親が子供に注意しても謝らないとは、何か違う原因があるかもしれないし。まず、子供どうしに任せてみては? 親同士が出るとケンカが大事になりすぎます。ケンカも出来ない子供は成長でしません。

トピ内ID：6376913014

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小一の暴言に謝罪を強要するかな？

チッチ

2010年08月24日 17:27

昔は「子供のケンカに親は口を出すな」と言っていましたが、もはやこの言葉自体が死語なのかと思いました。小一の暴言を許せなくて、当の児童が謝罪しなかったから、しつこく謝罪を求める態度に疑問をもちました。所詮子供同士のことです。暴力行為があったわけでもないですよね。なんか心にゆとりがなく、ギスギスした印象を抱くのは私だけかな？心がタイト過ぎると人生疲れますね。寛容な心で人と接することも大事なんですよ。

トピ内ID：9634389994

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あまりしつこく言うと逆効果

匿名

2010年08月24日 17:27

常識が、全てあなたの子供にとっていいように働くかはわからない。１度謝罪がなかったと言えばそれでよかったのでは？そういう子だと思えばいいんだし、子供に任せるって話になったわけだし。本当にはっきりさせたいんなら、３人であって６人できっちり話を（謝罪を受ける）すべきだったかもしれませんね。ただ、常識ではあなたの言う通りですよ。

トピ内ID：1299019791

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