元彼に会って欲しくない・・・

元彼と友達として二人で会ってる、って話かな、と思ったら違うんですね。 要するに共通の友達がいっぱい居て、 その友人たちと付き合っていると、 もれなく元彼がついてくる、ってことでしょう？ でも、それはしょうがないのではないでしょうか。 もし元彼が来るならいかれない、ということなら いちいち向こうの都合を確認しなければならないし、 そうでなければ、友人たち皆と縁を切ることになりますね？ そこまで要求するのは、よくないと思いますよ。 若いときに出来た友人って、宝ですよ。 年取ってくるとなかなか友人って作りにくくなります。 別に彼女と元彼の間があやしいわけでもないのでしょう？ だったらここは彼女を信用して、許してあげてくださいよ。 彼女だって、元彼と会いたいわけじゃないと思いますよ。

結婚10年です。 夫と私は職場で知り合ったので、お互いの大学時代は知りません。 ただ、お互い大学時代のサークルに元彼（元彼女）がいたことは知っています。 そして今でもmixiでのサークル交流もありますし、日程が許せば同窓会にも参加しています。 夫は宿泊を伴うこともあります。 昔の恋人に会えるのは何故かというと、きちんと話し合って円満に別れたから。 今は未練も、逆に恨みも何もなく、他の友人達と何も変わらない気持ちで 普通に接することができるからです。 そして夫も全く同じ考えなので、互いを信頼して干渉していません。 トピ主さんの彼女が同じ状況かどうかはわかりませんが、こういう考え方もありますよ。 試しに、トピ主さんが昔のグループと会うことになって、 その中に元彼女がいると（作り話で）言ってみては？ それで彼女が会うのを反対すれば、あなたの思いもわかってもらえるでしょう。 逆に反対しないようなら、彼女を止めるのは難しいでしょう。 でも、自分の不安は素直に伝えたほうがいいですよ。 信じてないのではなく、「好きだからこそ」いい気はしないのだと。

トピ主さまが不快なのだから、そう正直に伝えていいと思います。 「このまま無理して許容した場合、心にわだかまりが残る。もし今後、自分に気になる女性ができて会社などグループで行動するときに「あのとき、自分も元彼のいる状態を許したのだから」と、気持ちの緩んだ行動をしてしまうかもしれない。それでもいいのか。」と、逆の立場になっても構わないかとよく聞いてみてください。 今はなんともなくても、トピ主さまと喧嘩したときや倦怠期などもあるでしょうし、やはり元彼とのつながりのある状態を継続させておくのは良くないかとも思います。 私なら、彼に言われたら行きません。というか、そういうことを望む相手だったので、ストレスなく行かないようにできましたよ。で、結婚しました。 将来まで語る相手なら、信頼関係は重要です。 「この部分の価値観は重要だから。」とうやむやにせず、話し合っておかれるといいと思います。結婚してからではややこしいですし。

イヤだと言うしかない。 異性関係の価値観が合わない相手とは夫婦としてやっていくのは無理、これは現実。 だから、あなたがイヤだと言っても出かける彼女であれば分かれた方がいいと思う。 彼女が引かないのならあなたが引くしかないんだけど、あなたはそれが苦しいのでしょ。 長い結婚生活で、彼女を家に閉じ込めておける訳は無いのだから、元彼とは言わないまでも同じ様な状況は出てくると思う。 仕事のつきあい、同窓会等、異性と泊りがけで出かけることはありえるわけでね。 その度に苦しい思いをするわけです。 で、結局我慢しても不倫されるときはされるわけで。 ここではっきりさせておいたほうがいいですよ。 特に元彼だとハードル低いですから、あなたが心配するのも分かります。 彼女が黙っていたというのもイヤですね。 きっと、あなたが知ったら心配するからって言うんでしょうけど（笑）

「えーーー！元彼も一緒のところに泊まりでいくなんてヤダヤダヤダー！ 俺心配じゃーーーん！」 と顔をパンパカパンに膨らませてブー垂れたらどうです？ いや、私が彼女さんの立場で彼氏にそんな面白い姿見せられたら、絶対この男だけは裏切るまい！と思うだろうなあ・・と思って。 行ってほしくないという気持ちを表に出すのって、実は結構勇気が要りますよね。 でも、回りくどい言い方をされるとムカつくこと多いじゃないですか。「はっきり言えよ！」って思ったりしません？ だからといって超真剣に「行くなあーーーー！」とか言うわけにもいきませんし・・。 トピ主さんのキャラに無理がないレベルで できるだけ彼女に好意的に受け止めてもらえる言い方を模索してみてはいかがでしょうか。

トピ主さんには申し訳ないですが、その彼女、駄目ですね。 彼氏が居ながらそのような宿泊付きの付き合いに出て行く のは無神経極まりないことです。 「李下に冠を正さず」ですよ。 疑われるような事は初めからしてはいけないのです。 それが人としての常識であり礼儀です。仁義と言ってもいい。 そして、これらのことを説明しなくては判らない彼女ならば、 別離が妥当かと存じます。 この問題が彼女自身で自覚できないのなら、これから先も トピ主さんを苦しめる事になるのは必定でありましょう。

友人と恋人、どちらが大切かという議論は個人の価値観なのでこの際置いておいて。 トピ主さんが何となく不快な気持ちは分かります。 でも1対1でもなくしかも学生時代のOB・OG仲間ときたら話は別でしょう。 彼女が歩いてきた人生で見つけた大切な友人との仲まで引き裂くことになるんですよ？ 私のお付き合いしている人は、元彼どころか周囲にいる男性とあまり親しくするのもあまり良い顔をしません。 友人であっても1対1で会って欲しくない等、基本的には相手の希望を優先していますが今までに積み重ねてきた友人との交流にまで口を出してきたときは話が別です。 逆に、私も同様の場合に文句は言いません。 貴方が間違っているとは言いません。 ですが、どうしてもお互いの価値観が喰い違うようならばお別れするのも一つの選択肢になり得るでしょう。

私の主人もあなたの彼女と似たタイプです。 主人は元カノとは連絡を取っていませんでしたが、元不倫相手（主人が独身、相手が既婚）と主人を含む3人グループでたまに会うという特殊なタイプ。 主人が元不倫相手と会ったりメールをしたりしていると知った時、私は気持ちがどうにかなりそうになり「その人との連絡は取らないでほしい」と言ったところ、「自分の交友関係に口出しされたくない」と言われました。 主人は「私が同じことをしたら嫌だけど、この件については口出しされたくない」というスタンスだったので、 ・私が元相手の悪口を言ってもそれに対して何も言わない と言うことを約束に交際を続け、5年後に主人からプロポーズがあったのですがその際に ・元不倫相手を友人を続けている人とは結婚できない。今後一切の連絡を絶つこと を条件に結婚を受け入れました。 彼女さんの場合は元彼繋がりの仲間が多いこと、あなたが元カノとつながっていても気にしなさそうなことから難しい気がします。 そういう人とは一生を共にはできないのでは・・・。 アドバイスになっていなくてごめんなさい。

先は長いです。 沢山、女性が居るのに　わざわざそんな人を選ばなくてもいいでしょう。 一生、余計な所で気疲れすると思います。

って言えよ。 話はそれからだろ。