未熟な私と大人な夫

大人になるよう日々心がけていきましょうよ。 きっとトピ主さんは年齢差に甘えちゃって居るのでしょう。 とは言えど、もう成人しているのですから、そろそろ大人になりましょう。 相手の気持ちを尊重する事。 それから言葉を発する前に1回飲みこんで、冷静になる事。 すぐには出来ないと思いますが気をつけるよう心がけましょうね。

若いうちは個人差こそあれ、誰でも未熟なものです。 自分などいないほうがいい…なんてネガティブに考えていないで、 目の前にご主人といういいお手本いるではないですか。 勿論、すぐに一回りも違うご主人のようになれるわけはありません。 でもちょっとでも見習うことはできるでしょう？ それに今はご主人も若いお嫁さんの我儘が嬉しいのかも知れませんよ。 でもトピ主さんが言うように、いつまでも些細なことで不機嫌になったりして忙しいご主人を疲れさせていては、いつかは嫌になっちゃうかも。 要は相手に対する愛情の問題ですよ。 支えになろう、負担をかけまい、労わってあげよう。 この気持ちが、トピ主さんの我儘より大きければ、ご主人を傷つけることはありません。 あせらずゆっくりでいいので、少しでもご主人に近付けるように頑張れ！

大丈夫だよ～。 人間誰しも機嫌が悪いとき、自分をコントロールできないとき、女性なら生理前のPMS・・色々ありますよ。 夫が選んだ人なんだから自信をもって！あなたが家で待っているからご主人は仕事をがんばれるんですよ。多少のわがままも可愛いって思っていますよ。 １つだけ言いたいのは、年齢が違うから自分のほうが子供だって思ってしまっていませんか？実際は年齢ではなく性格です。ご主人は自由に意思表示するあなたのことを好きになったんじゃないですか？ 夫のことを思って反省したり悩んだりするトピ主。立派な大人だし、素敵な奥さんだと思いました。若く結婚したのに、よくがんばっていてえらいです！

まずは「ごめんなさい」と「ありがとう」が言えれば良いです。 言えないなら、これを素直に言えるよう心がけること。 彼の態度が不満一杯とか、冷たくなったならともかくも、そう言う兆候がないなら先走って「私がいないほうが」などと考えるのは、彼への裏切りみたいなもんです。 自分が感じる「自分の不甲斐なさ」とか「未熟さ故の欠点」から逃げるのではなく、キチンと向き合い、彼に対して誠実でいること。 それが「ありがとう」と「ごめんなさい」ですよ。 不機嫌で傷つけたなと思ったら「ごめんなさい」、夫が大人の対応をしてくれたんだなと思ったら「ありがとう」。 これをコツコツ続けてください。そうすれば成長します。

どこかへ消えてなくなれば良いでしょう、ご主人も喜ぶかもしれませんよ。 今の状態を続けるつもりであれば、こんなアドバイスになりますね。 自分の未熟さを知って向上したいという事であれば、自分の至らない言動の分析はできているようなので、その言動をやめるだけだと思いますよ。 本当に未熟であれば、その分析もできてないはずです、気を楽にし頑張って、ご主人に良い妻に巡り合えたと感謝させましょう。

だいたい旦那は30くらいと考えていいですかね？ そうすると8歳下というわけですね まず、男性として意見を言わせてもらえば、年下女性のわがまま不機嫌全然OKです 男は年の離れた人の未熟さを見たときに 「そういや自分がこの年の頃はどうだったかな」と考えることがあります それが男だったら厳しく「俺がおまえの年の頃は、もっと物事考えてたぞ」となるわけですが 相手が女性。しかも愛しの女性なら 「だいじょぶだいじょぶ、俺と一緒にゆっくり成長していこう」ってなもんですよ それにしても、22歳の嫁さんか…自分が４０になっても嫁さんは３２そこそこ。 幸せんもだなあなたの旦那は

>まだまだ未熟で、ちょっとしたことで不機嫌になったり、夫を傷つけてしまったりします。 私の知り合いに、あなたのような行動をする女性がいます。旦那さんはものすごく年上です。 もともと彼女はとても明るくて、天真爛漫、裏表のない聡明な人でした。友達でいて、とっても嬉しい人でした。半年ぐらい会わなかった間に、彼女は別人になっていました。恐らく何か毎日辛い事があるのかもしれません。仕事で人間として扱われない生活をしていたのかもしれません。すぐ不機嫌になって、席を立ったり、暴言を吐いたり、不満タラタラだったり、いきなりキレたり、彼女にとって何が地雷なのか、愚か者の自分には分からないため、暫く距離を置いています。 そんな事情があるので、トピ主さんを「件の友人」だと思って話しますね。 まず >愛する人をむやみに傷つけ、負担にしかならないなら、 >自分などいないほうがいいのではないかと思うのです。 あなたはいないと困ります。あなたはソコにいてください。自分を責めてはいけません。 責めて後ろ向きになるのではなく、どうすれば自分の感情の安定に責任を持てるのかを よーくよーく考えてください。

毎日を上機嫌で暮らす（自分の感情のコントロールに責任を持つ）のは大人として最低限のルールです。その為に必要なことは、絶えず自分が何を感じているかを自分でキチンと分析することです。我慢していることはありませんか、理不尽に感じていることはありませんか、自分と絶えず会話してください。自分を自分の一番の親友として接してあげてください。 あなたのマイナスの感情もあなたの一部です。大事に理解してやってください。どうしてそういう感情になるのか、分析ができたら、怒りをぶつけてしまった相手に謝りがてら、話してみましょう。きっと聞いてくれると思いますよ。 >その都度、夫は大人な対応をし、夫のおかげで私達の関係は良好です。 件の友人の旦那さん曰く、大人な対応をするのは、あなたと離婚するという最悪の結果を避けるためだそうです。 あなたはいなくなってはいけません。大事な人です。あなたはそこにいていいのです。怒ってもいいです。泣いてもいいです。感情は丸出しにしてもいいです。でも自分以外の人に、感情を丸出しにして、ぶつけるにはルールがある。それだけを覚えていてください。練習すれば出来ます。