親族が少ないので一般的な常識を教えてください。

レス42

（トピ主 0 ）

ポンタ

2010年08月26日 10:56

ひと

私は親族自体が少ないので、親族の結婚や、葬式に出すお金についてわかりません。本を読んでも、世間とずれているようなことが書かれているので、実際の声を聞きたく投稿させていただきました。
このたび、夫のおじいちゃんの法要を開くことになりました。
ホテルで開催する法要で、参加費が一人1万円であり、夫婦で働いても年収300万以下の私たちには大変厳しい金額ですが、参加はします。
義理のお母さんが、参加費だけではなく、足りない分をいくらか出してほしいと言ってきました。

おじいちゃんの葬式の時は私も結婚したばかりであり、子供がいなかったので、私の貯金から30万円のお金を出しました。
しかし今回は、出せるだけの余裕がなく、子供用の教育資金のお金だけは貯金はしてますが、これだけは手を出したくないのです。

出せるだけのお金がない、と言って断ったのですが、親族なのだから助け合うのが当たり前であり、あなたは親族が少ないのだから、わからないでしょう。と、言われました。
私から言わせてもらえれば、会費以内で収まるようなところで法要をやるべきであり、身の丈にあってない会場でやるほうがおかしい、と考えてます。
夫の考えは、借金をしてでも出すのが当たり前。という考えです。

皆さまの親族の法要に参加するときは、どの親等までならプラスアルファとして出しているのでしょうか？

ちなみに私たちの結婚式には援助は一切ありません。
しかも私たちの両親の会費はこちらで負担してます。

世間知らずだった私も悪いですし、こんな夫と結婚したあなたが悪いというのは、重々承知はしてますので、これに関して批判はご勘弁ください。

トピ内ID：4971425452

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も

🙂

みかん

2010年08月26日 16:20

今の時代、不景気だから人にお金を要求してまでするものではないと思います。たとえ親子でも、葬儀の時に入りるお香典で、トントンで済ませるくらいでするのがいいとおもいます。とかく、昔の人は、見栄を張るので　私らの世代との境目ですね。もうすぐ、お墓守してくれる人もいなくなるでしょう。どんどん時代は変わっていることに早く気がついて欲しいです。私は、遺言で　お骨にしてもらって、散骨してもらう　保険金は、今後の残された、夫と、子供のために使って欲しいし、香典もいらないという考えです。残された人が一番幸せになる方法を選んで欲しいです。

トピ内ID：8076525485

...本文を表示

祖父さんの法要って

瀬名

2010年08月26日 16:20

トピ主さんたちからすれば、祖父さん。葬式の時に30万も出したって、何に使ったんですか？子である義理の両親が借金してでも立派な葬式を出すならわかります。なぜ孫にまで過分な負担を強いるのか。ご主人の一族は見栄っ張り、もしくは単なるイベント好きな一族なのではないですか？トピ主さんの貯金を狙って、トピ主さんに親族が少ないのをいいことに、無理難題を吹っ掛けてくるんでしょう。ご主人に借金してもらいましょう。貯金には手を付けるべきではありません。借金してでも身内の顔を立てるってどういうことなのか、ご主人にも体験してもらいましょうよ。そこには触れないで、とのことですが、前途多難ですよ。

トピ内ID：2424441384

...本文を表示

ありえない・・・

😑

クッパ

2010年08月26日 16:20

結婚してから母方の祖母が亡くなりましたが　1万円包んだだけだったと思います。その後、夫の祖母が亡くなった時は3万だったかな？（これに花輪とか枕飾り？通夜見舞いなどがプラスでしたが）親が亡くなった時でさえ、うちは同居ではなかったので10万円＋花輪などなど合計しても15万まではいってなかったと思います。うちの方は法事は　2万円包みますがいつも義母が丸々返してくれてました。今年、私の父の法要があるので「いくら包んだらいい？」って母に聞いたら「食事だけは暇財を掛けて来てもらうので出すけど引き物をやめてご仏前もなしにしようと思う」って。だから私たち兄弟も話し合って3000円くらいのお菓子を持っていって終わりにすることにしました。田舎ですが、簡素化と合理化が進んでいるご時勢です。

トピ内ID：1232003958

...本文を表示

私も常識ないですが

ぷるる

2010年08月26日 16:20

すみません、私もそういう冠婚葬祭の常識はないので助言できないのですが、ビックリしたのでレスします。私はトピ主さんの言うとおりだと思います。会費だけでまかなえる所でやるべきだと思います。でも地方だったりすると、借金してでも大きな儀式にしないといけないんでしょうか？息子があんまり稼いでないのは分かってるはずですよね？なのにそんなお金を要求してくるなんて信じられないです。 …アドバイスになって無くてすみません。ただ、相手の言うことを｢常識」だと思って聞く必要もないと思ってレスさせていただきました。

トピ内ID：9595148136

...本文を表示

常識なんてあてにならない

ぽか

2010年08月26日 16:20

常識でいえば、お宅のようなことあり得ません。ないものは出せない、私は断固お断りします。ただし、家族の中の常識はその家族の常識ですから、断ればご主人やあなたの親族内での立場が心配ですね… 私なら今回をきっかけにそういった援助はお断りします。文句があるなら縁をきります。夫が文句があるなら別れますね。あなた一度出したからあてにされちゃったんでしょう。金の切れ目が縁の切れ目、なんていう人間関係は早めに断つべきだと私は考えます。

トピ内ID：4500068325

...本文を表示

私も

エルモ

2010年08月26日 16:20

身の丈に合わないと思います。だいたい、義理の両親なら分かるのですが、義理の祖父の葬儀にトピ主さんのお金を出させることがおかしいと思います。まぁ、葬式などは人の本音が見られる場ですからね。見栄をはりたいのでしょう。なら、見栄をはりたい人が自分のお金でなんとかして欲しいですね。借金をしてまで出すべきものではありません。今、生きてる人が大切なんですから。

トピ内ID：0934946541

...本文を表示

夫さんに従う

テキトー男

2010年08月26日 16:20

大変ですね。夫さんの親族なのですから、夫さんの言うとおりにしましょう。＞夫の考えは、借金をしてでも出すのが当たり前。という考えです。でしたら、夫さん名義で借金してもらいましょう。返済も夫さんに頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：1746641304

...本文を表示

親族が大量で親戚付合が非常に濃い家ですが

❤

親族大量

2010年08月26日 17:02

私の家は親族が大量で、親戚付き合いが非常に濃い家ですが、ご仏前以外は出しません。それ以外の費用は全部施主が持ちます。逆に言えば、施主ができるだけのことをします。それ以上はしません。確かに、法要は大事です。ですが、所詮（酷い言い方でごめんなさいね）既に鬼籍に入った方の事です。それよりもっと大事なのは、今後もこの世で生活していかなくちゃいけない貴方や貴方の家族の生活です。生活に余裕のある人ならともかく、そんな儀式典礼に分不相応なお金を裂いて、生活を苦しくするなんてナンセンスです。失礼を承知で書きますが、そんなホテルで式典を行うほどの方だったのですか？大会社の社長とかだったらお付き合いとかもあるだろうからわかりますが、普通の人であれば、自宅で親戚集だけでちんまりとやればいいだけ。初盆とかでなければ（初盆とかならもう少し色々掛かる）、かかるのは、お布施と、振舞いの酒や料理と引き菓子程度です。会場も自宅で、祭壇も組まず仏壇で、です。格式高い家ではもっといろいろ掛かるかもしれないけど、庶民の我が家ではその程度です。そんな程度でも、我が家のご先祖様は化けて出てはきません。

トピ内ID：4126747369

...本文を表示

主さんが一般的で常識的

mimico

2010年08月26日 17:02

です。法要って３回忌ですか？葬儀と違い近い身内でだけやるものでしょう？別にホテルでやらなくても、と思います。故人との関係でいえば、子どもが一番近いんだから、両親とその兄弟で考えるのが順当なのではないですか？それ以外の招待客についても近い身内ばかりでしょうから、そもそも皆でもっと負担しあうべきなのではないですか？つまり１万で足りないなら１．５万とする。それでも施主は多少持ち出しになるかもしれませんが、それは仕方ないですね。施主ですから。孫である主さんの夫には関係ないですよ。葬儀の際のお香典が悪い前例を作ってしまったみたいですね。お金を出してくれる子たちと思われてしまったんでしょう。こういう方達って誰が出すべきかより誰に言えば出してくれるかをよく知ってます。ここで出したら（出さなくても）今後も何かにつけ言ってきますよ。私なら自分たちが施主の時だけです。+αを出すのは。

トピ内ID：1113568759

...本文を表示

あてにされたかも？

2010年08月26日 16:20

爺さんの葬儀の時３０万も提供したので、今回も出せるであろうとあてにされ、「親族だから助け合うのが当たり前、あなたは親族がいないからわからない」等の言葉でお金を援助させようの魂胆があると思います。爺さんの葬儀で何故３０万もだしたのですか？香典として３～５万円。多くても１０万円を包んでいれば大丈夫でした。主催は義両親で主さん夫婦は参加者です。うちは４０代ですが祖父母は５万を香典代として包みました。一般的な金額と思います。法要もわざわざホテルで開催。夫爺さんは有名な人？主さん夫婦に援助を言うのだからみえだけでホテル開催してるのでは？冠婚葬祭に関する事をネット、本でも調べれば参考金額まで掲載してます。会費に色をつけ「御仏前」又は「御供物料」と記入して夫婦で３万程包めば良いですよ。本当は会費だけでよいのです。なんだか主さんを親族が少ないからの言葉でたくみに騙してる様に思え、義両親は物凄く意地悪な人達。夫にもマナーに関する本等を見せましょう。夫の考えは非常識。身丈に合った事をするのが常識。人にまで迷惑かける義両親は非常識です。見え張りです。

トピ内ID：4554169964

...本文を表示

まぁ

一枝花

2010年08月26日 16:20

一般的な常識で言えば、祖父の法要に関して孫の代が参加費用以外の支出をする事はないでしょうね。その点は出せる出せないに関わりがないので、心に留めておくとして法要に関していえば、執り行うのが常識と言っていいでしょう。お金が無いからや～めた。という気楽な行事ではないと思う。 ※勿論、身の丈に合った簡素なものにすればと思うのは道理です。なので、どうしても義理のご両親に工面する費用が無い場合はご主人としては、援助しなくては…と思うのも理解できます。義両親はトピ主さん夫婦に蓄えが多くあると信じているのでしょう。ですから、援助してくれるのは子供としての常識と考える訳です。ハッキリ言えば「毒親」ですけどね。やらざるを得ない法要に持っていないお金。あの世の祖父は悲しんでいるでしょう… これは常識を小町に問うよりも何とか費用を安く納める方法を聞いた方が良いと思います。

トピ内ID：3078371501

...本文を表示

義父さんは不在？

ようすこ

2010年08月26日 17:02

義父さんが他界していて、義母さんの手持ちだけではまかなえないから息子に援助を求めた、と、考えてはみたんですが、だとしても、トピ主さんのおっしゃる様に、ちょいとおかしい。葬儀も３０万出したんですよね？ご主人の実家はいくら負担しての援助３０万だったんでしょ。うちも祖父の法要を去年済ませてますが、お寺の集会場をお借りして身内と住職さんでやりました。塔婆代と、食事代、線香代と言う事で一万包みましたが、父がいらないと受け取ってくれなかったので、ではせめて塔婆代だけでもと５千円無理やり渡しました。孫って、そんなもんなんではないでしょうか？親が親の葬儀代を子供に請求するって、聞いた事ありません。お金がないならないなりのやり方があるはず。見栄っ張りにやらないとカッコがつかない地域なんですねきっと。

トピ内ID：0271935254

...本文を表示

そのスタンスでOK　

tome

2010年08月26日 17:02

孫に費用負担させる法要　聞いた事ありません。亡くなった方の子供達/あなた方の親　がすることで、　出来る範囲でやればいいこと　だと思います。地域によって　宗派によって X回忌　は盛大に　とか　そういったしきたりがあるんでしょうか？そうなると、逃れるのはなかなか　難しい？亡くなった方にではなく、生きている人達にお金をかけたい　と思うのはあたりまえ　の　ことだと　思います。また、弔う気持は　会場の大きさや　派手さではないと　も　思います。その辺　夫に理解してもらえる様家計簿示して、訴えるしか　ないですね。頑張ってね。

トピ内ID：4036922502

...本文を表示

援助？

ひろ

2010年08月26日 17:02

両親の法事なら分からなくもないですが、お祖父さんの法事で御仏前と御供以外に出したことなんてありません。（出して欲しいなんて言われたこともないけど）なぜ身の丈に合った法事をしないのでしょうか。足りない分っていくらくらいなんでしょう。冠婚葬祭時に数十万も出せないほど、夫の親はお金に困ってるんですか？こういったらなんですが、お祖父さんだって、孫に借金をさせてまで法事をして欲しいなんて思っていないでしょう。「ないものはない」と言えれば一番いいのでしょうが、それも難しそうですね。どうしたらいいかな…いい案が思いつかなくてすいません。でも私なら、子供の教育資金にまで手を出すことはないと思います。

トピ内ID：9978547820

...本文を表示

あなたの実家が狙われている

😡

そんな親戚いらないね

2010年08月26日 17:02

身の丈にあったようにすればいいのに。本来はそうであるべきですから、あなたは間違っていないと思います。でも世の中には見栄っ張りがいて、借金してでも、こういった冠婚葬祭類は派手にしたい人たちがいます。意外に多かったりします。しかし息子（あなたのご主人）が結局、承諾しちゃっているから、手に負えない。もう出すしかない状況でしょ？それにあなたの姑は、あなたたち「だけ」に、借金してでも出してほしいって言ってるんじゃない？結婚した直後のお葬式で３０万円も、ポンと出した時に、実家にはお金があるんでしょう、、、と思われてますね。今回も、実家でもらっていらっしゃいよ、とでも言われた気分でしょ？だって、銀行は親戚の法事の為にお金は貸してくれないし。ご主人が、この先もそうやって、親戚の身分不相応な事を認めるようなら、覚悟がいると思います。あなたは絶対に実家を頼ってはダメですよ。むしり取られます。借金してまで「助け合い」ってなんですか？間違っていますよ。まずご主人が現実見て、たくさん話し合いが必要だと思います。ちなみに法要の負担は、全員平等で。借金してまでは反対で、欠席ですね。

トピ内ID：1934046865

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

意味がわかりません。

kokoa

2010年08月26日 17:02

法要ならば、会費のほかにお寺さんに行くのであればいくらか包みませんか？それ以外のお金は必要ないです。基本的に喪主と施主が勝手に色々決めているわけですよね。それに対してトピ主さんたちがお金を出すこと自体おかしいと思います。自分の親が死んだ葬式代を自分の子供に出させる意味がわかりません。私は結婚する直前に自分の祖父を亡くしましたが、主人から香典のみ預かってました。私の分は両親が立て替えてくれてましたよ。祭壇に飾るフルーツなども私達孫の名前で勝手に出してくれていました。会費以内で収まらないこともあると思いますが、それはそれを決めた人たちが支払う義務がありますよ。子供の教育費まで頑張って出す必要はないです。ご主人に「そんな貯金はないです。必要ならばお小遣いからどうぞ。基本的に自分たちで決めたことは自分たちで今後支払ってください。私は貴方の家族の金づるではありません。」とはっきり言えばいいと思います。がんばって！

トピ内ID：4489166142

...本文を表示

うちの場合

🐤

おばば

2010年08月26日 17:02

私が仏壇とお墓を守っています。基本的には　法事はすべて施主持ちです。叔父　叔母には　足を運んでもらうので何も求めません。ただ、御仏前に・・と　包んでくるので　それは頂きます。頂いた金額は微々たるもので　施主は当然赤字です。仕方ないと思っています。トピ主さん　祖父の葬儀に孫として参列されたのですよね。孫・・という立場なら　生花と３万円くらいでいいのかな・・と私的には思います。法事の施主が義両親なら　彼らがすべて負担すべきではないのかな・・・と。孫の立場の者に　そこまで求め過ぎ？　とも思います。ただ、こうした事例は土地柄や身内の暗黙のルールがありますから他家と比べることはできないと思います。御主人が　そうした考えなら　ご主人の貯金を崩すべきであなたの結婚前の貯金には手をつけない方がいいのでは？

トピ内ID：5387943902

...本文を表示

参加費って。。。

☀

アリサ

2010年08月26日 17:02

法要ですよね。。参加費ってなんですか？本来法要を取り行うのはご主人のご実家（施主）だとおもうので、参列できる人は、御仏前と言う名目で包むものだと思うのですが。何回忌の法要かわかりませんが、、相場と言うのもまちまちでしょうが、大体2万～5万位かと思いますが。御葬儀に30万も出すなんて、、、ちょっとびっくりしました。私は横浜ですが、親族の法要を会費制にしたり、施主さんから援助しろだの言われたことも聞いたこともありません。地方ですか？？？ちょっと私には理解ができないというか。そういう風習なのでしょうか。。トピ主さんが世間知らずという問題じゃないと思いますよ。。施主さんが参列いただくという立場でおもてなしをするのですから。それをご霊前なりお仏前なりで賄う訳で。。その地方の風習だといいうのなら、いたしかたないと思うのですが。私でしたら、2万ほど包んでお線香を持参するとか、義祖父様がお好きだったものか、もしくはお花をお供えするかで済ませますが。。会費制と言うのがびっくりです。。そういうところがあるんですか。

トピ内ID：3065848889

...本文を表示

ないな

あさみ

2010年08月26日 17:37

借金してまで法要をやる必要はありません。親族が集まり、自宅でお寿司でも取って、故人を偲べばそれで良いのです。あなたの嫁ぎ先は「世間知らずで見栄っ張り、子供の稼ぎを搾取する姑付き」ですね。ホテルで法要などしたことありませんよ。

トピ内ID：9107384790

...本文を表示

孫は関係ない！

しろくま

2010年08月26日 17:37

なぜ孫の世話にならなければならないような葬儀や法要をするのか疑問です。ご主人は「毒親」をお持ちのようですね。 >>皆さまの親族の法要に参加するときは、どの親等までならプラスアルファとして出しているのでしょうか？親が居なくて「じいちゃんばあちゃんに育ててもらった」など特別な場合を除き、親兄弟しか出さないのが普通ですよ。生活に余裕があるのであれば若干多めに包むかもしれませんがね。私なら「無いものは無い」と義母に言いますし、夫に借金したら「自分の小遣いで返せ」と言います。主様はまだお若いのではありませんか？常識ある親なら自分の子供達に世話にならないようにしますよ。

トピ内ID：5313901249

...本文を表示

一般常識ではないですが私ごとです。

😒

ぴかりん

2010年08月26日 17:37

私も全然分かりませんが・・・。孫が爺さんの葬式代払うのはおかしいですよ。爺さんが孫の葬式代出したいと言われるんであれば別ですが・・・。爺さんの子供達つまり、旦那様の親兄弟です。葬式ができないぐらいの金額ならば葬式なんかやめて低予算でできるのになぜしなかったんでしょうか？口は出すな、金は出せとはなんともしたたかな親族ですね。そんなの絶縁したらよろしい。もう、あげてしまった３０万はしかたがないですが。これからもあなたたちに金の催促してきますよ。たかりだもん。親族が少ないとかのレベルではありません。葬式も０円の人だって大勢いますよ。ご飯食べて酒飲んで消えていく人。気持ちですから葬式や結婚。祝い返しなんか。期待もしなければ多目にやるほうが痛い目にあう世の中になっちゃいましたからね。普通は、今まで自分がしてきたのにいざ自分の番になり私がしてきたことそのまましてくれるのかな？と、おまいきや、なんだかんだ言い訳してお祝いしてくれなかったりいっぱいあります。ので、自分で嫌だなということは相手に伝えてきっぱり今後のこと伝えましょう。

トピ内ID：4022136428

...本文を表示

参加費？？

🐤

marin

2010年08月26日 18:24

法要って○回忌ってものですよね。参加費？を徴収された事はないのでちょっと解りませんが・・・普通は『お供え』として幾許か包ますが・・・どうせ『参加費』を徴収するなら、足が出ないように費用を徴収するのが当たり前かと・・・それと、地域にもよるのかもしれないですが・・法要に掛る費用は跡取りが負担するのが普通です。その為に、相続も跡取りが多く相続する場合が多いと思うのですが・・・だいたい、お祖父様に当たる方ならトピ主夫婦が＋αとして負担する必要あるんですかね・・お祖父様の子供にあたる叔父様・叔母様が負担すべきでは？？其処まで負担するとなると、結局参加者全員が負担する事になるから、参加費に上乗せでいいのでは？但し、お祖父様のご兄弟が来られる場合は除外した方がいいかと・・・正直・・ただ単に＞足りない分をいくらか出してほしいと言ってきました。と言われても・・・何に幾らかかって・・幾ら足りないから幾ら負担して欲しいと言われないと出す気になれませんよね。ハッキリ幾ら足りないのか聞いた方が良いかも知れないですね。

トピ内ID：9271385729

...本文を表示

出さなくて良いです。

ののか

2010年08月26日 17:37

というか出さないほうが良いかと…。続けると今後も同じ事が繰り返されると思います。ホテルで法要…というのも、よほどの地位の方か資産家でないと聞かないです。あと個人的に豪華なイベントが好きな方。地方差もあるのかな？どちらにしても費用は自分でまかなえるだけの範囲で行うのが通常でしょう。亡くなられた方にお金を使って、これから将来があるお子さんの学費が無くなるなんて本末転倒もいいところです。お母様はともかく、とりあえずご主人を説得してください。（ご主人に、会社の同僚か友人にこれは常識の範囲内か自分で聞いてみてもらうとか）

トピ内ID：1464107019

...本文を表示

貴女の考え方が一般的

♨

江戸の在

2010年08月26日 17:37

ボタンさん今日は。貴女の考え方が一般的です。そこで質問です。 1おじいさんの法事の祭主は何方ですか？ 2何回忌の法要ですか？ 3貴女の住んでおられる場所（県）は何処ですか？東京では近年、葬儀も非常に簡素になってきました。特にご高齢の方が亡くなった場合、喪主が会社勤めの方でも亡くなった方が喪主の会社とは無関係の場合、身内だけで密葬を行い会社関係の方には、お手間も掛かる事から通夜、葬儀、香典はお断りしているケースが多いです。法事を大事にする事は悪い事ではありませんが、分相応になさるべきです。遺族の見栄や世間体で法事を行う等はナンセンスです。列席者の御負担も考え、なるべく費用が掛からない様に行う事が肝要かと思います。況してや、借金をしてまでもと云う貴女の御主人の考え方は論外です。故人が遺族が苦しんでまで行う法要を喜ぶ筈がありません。田舎ではまだ、その様なしきたりが有る処もあるようですが見栄だけで得る処は何も無いような気がします。結婚式も葬式も捨てる程の金があれば盛大に行えば良く、そうでなければ分相応に行えば良いのです。

トピ内ID：6133464011

...本文を表示

私も、私のきょうだいも、

還暦過ぎた女

2010年08月26日 18:24

一人分の経費程度（御仏前）しか出していません。私の父親が亡くなった後に、母親から特に請求もされていないので一人１万円でしたし（東北の県庁所在地。ホテルではない。）、その他の親族の法事でも援助のお願いは聞いていません。一度あなたの貯蓄から出したのがまずかったのでは？あなたから出して貰うことが前提で計画しているんです。私にはあなたがタカられている感じにみえます。その収入であなたのご主人の言ってることも「？」です。あなたのお考え通り、身の丈に合った生活をするべきだと思います。

トピ内ID：8724901559

...本文を表示

祖父の香典に３０万？？？

まいたけ

2010年08月26日 18:24

何でそんなに出したの？　義理家から言われたの？普通は祖父祖母の香典は１万～３万ぐらいでしょ？　あと孫一同の献花代があったとしても合計３万～５万ぐらいでは？今回の祖父の法事も、食事代として１万も包めばいいぐらいだと思いますが・・・。それに参加費って言い方、気になるんですけど法事なんですよね？何か特別な事をする訳じゃないんですよね？それとも宗教がらみなんでしょうか？プラスアルファの意味もよくわかりませんし、相当変だと思いますよご主人のご実家。余裕がないのですから、出せないものは出せないでいいんじゃないですか？ご主人には借金までして払うのだけは何とか辞めさせてください。見栄張ったって残るのはローンだけだよと。葬儀で３０万払っただけでも充分ですよ、というかおつりがきます。断固払わなくていいでしょ。

トピ内ID：7951662789

...本文を表示

借金してまで法要を営むことはない

ぱりぱり

2010年08月26日 18:24

どうして人からお金を借りてまで大きな法要をしなければならないのでしょう？自宅にお寺さんを呼んで、家族だけで食事をするだけでいいのでは？それとも亡くなった方が、公的な身分のあった方でたくさん呼ばないといけないような立場の方だったのでしょうか？実際、実家での法事でもお世話になっているお寺に家族でお参りしてその後自宅で食事するパターンです。嫁いだ先でもお寺さんに自宅に来ていただいてお参りしてもらい、家族でおじいちゃんの思い出話をしながら食事しました。法事は家族で故人をしのぶ会です。私だったら子供の教育資金を出したり、借金してまでお金を出す必要はないとつっぱねます。

トピ内ID：6361209845

...本文を表示

おじいちゃんの遺産

😀

mokomoko

2010年08月26日 18:24

トピ主さんところは、おじいさんの遺産を貰いましたか？貰ったのでしたら、多少は寄付しましょう。貰ってなければ、親の代が負担するのが常識です。トピ主さんのご主人の考えも間違っていますね。それとも、トピ主さんの知らないところで・・・

トピ内ID：6584585515

...本文を表示

基本は

riko

2010年08月26日 19:32

施主が費用を出すのが一般的だと思います。ただし、各家庭や地域差もあるので親族が費用を負担する場合もあると思いますよ。施主が費用を出し、親族（孫含む）は果物などのお盛物や花かごを出すことが多いです。それとご仏前用にお金も包みます。金額は祖父母なら１万円～ぐらいが相場でしょうか。あとは気持ちがあれば塔婆代などもありますね。孫であるトピ主さん夫婦にそこまで負担させるのは少し珍しいと思いますよ。ただ、トピ主さんももう少しマナーを勉強したほうがいいかも… 法事の費用を参加費とは言いませんし、公の場では「夫のおじいちゃん」はおかしいです。もう結婚もしたのだから「夫の祖父」と言わないと。その調子で義理の家族に挑むと当たり前のことを言っても負けちゃいますよ。冠婚葬祭についてのマナーの本もたくさん出てるので目を通してみてはいかがですか。

トピ内ID：2612011265

...本文を表示

？

☀

ひなた

2010年08月26日 22:55

おじいちゃんのお葬式に30万～～～！！！ありえない・ありえない！夫の祖父のお葬式では3万包みました。法要に借金してでも金を出す～～～！！！どんな法要するつもりなんだろう！？孫の立場なら1～2万包めば良いんじゃないの！？＞親族なのだから助け合うのが当たり前でしたら、見積もりを出して頂いてそれに見合ったお金を出したら。＞夫の考えは、借金をしてでも出すのが当たり前。ご主人名義で借金してもらいましょう。けしてトピ主さん名義で借りちゃ駄目ですよ！

トピ内ID：8425153785

...本文を表示