結婚を前後した浮気

レス18

（トピ主 6 ）

🐤

ミコ

2010年08月26日 15:41

恋愛

初めてトピを立てるので、いたらない部分もあるかと思いますが、よろしくお願いします。私４０代前半×アリ、夫３０代前半初婚、遠距離での交際２年、同居して７年、結婚して一カ月です。働いていた時期もありましたが、持病があり現在は専業主婦をしています。結婚して一カ月後、夫に一年前から交際している女性のいることが発覚しました。発覚の経緯は、夫が会社の飲み会で急性アルコール中毒にて救急搬送されたときに、手渡された夫の荷物の中に見知らぬ携帯電話を発見したのがキッカケです。その中に知らない女性との明らかに裸だと思われる、二人の寄り添う写真を見つけてしまったのです。ガタガタと手が震えたのが忘れられません。私は再婚ということもあって、同居生活が長かったけれど迷いはありました。年齢差のこと、持病から子どもを持てないこと、義理の両親の思い…など時間をかけて考えた末の結婚でした。もちろん夫とも時間をかけて話し合い、お互いが納得したうえでの結婚です。人生で一番幸せであろうこの時期に、なぜこのような辛く苦しい涙ばかりの毎日を送らねばならないのか、言葉にしがたい日々を送っています。せめて結婚前に別れてくれていたら、これほどの屈辱感を味合わずにすんだのに…という思いと、自分の結婚が裏切りからスタートしていたという失望感でいっぱいです。相手女性のことなどは続きに書きます。

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トピ主です。　続き

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ミコトピ主

2010年08月26日 19:02

相手女性は出会い系で知り合った３０代後半の独身女性で、夫を独身男性の彼女ナシと信じていたようです。彼女との交際途中で私と結婚していたことに大きなショックを受け、二度と顔も見たくはないですが、夫に土下座して欲しい気分だと言い、何も知らなかったとはいえ申し訳ないと謝罪してくれました。ただ、彼女が本当に私の存在を知らなかったのか、本当に独身女性なのかは確認のしようがありません。私には理解できませんが、お互い本名も名乗らずハッキリとした素性も分からぬまま一年間も交際して来たというのですから驚きました。夫の言い分は単なる遊びで、彼女に愛情を感じたこともなく私より魅力的であると思ったことはない。私のために彼女を切ることに躊躇もなく、私より彼女を優先させるべきものはない…と言っています。それが真実ならば、なぜ私がこんなにも傷つかねばならないのか、全く理解できないでいます。いま現在彼女とは、キッパリと縁は切れているとは思います。夫は深く反省をして私との関係を再構築すべく努力はしてくれますが、私の中に冷めた自分がいます。続きます…

トピ内ID：9616964065

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トピ主　続き２

🐤

ミコトピ主

2010年08月26日 19:32

実は以前にも浮気未遂があります。同じく出会い系で知り合った女性とメールをし、いやらしい画像などを送ってもらっていた…ということがありました。そのときも十分話し合い、乗り越えたつもりだったので残念であると同時に、これは繰り返すタイプだと思う気持ちもあります。独身と偽り女性と付き合うという悪質さ、そして結婚をまたいでの裏切りという悪質さに情けない思いです。自分に見る目がないと責めてみたり、法的な手段でスッキリ離婚！と思ってみたり、必死に謝罪する夫の姿を見るとチャンスをあげようか…と思ってみたり、まだ発覚して一カ月ということもあり、気持ちが揺れてしまいます。冷静に、このような夫をどう思いますか？皆さまならどのように対処しますか？客観的なご意見をお願いいたします。

トピ内ID：9616964065

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おもちゃ

せつ

2010年08月27日 11:19

遠距離、同居、話し合い、納得した結婚だったのにこの仕打ちはひどいですね。それもひどいですが、独身だと偽って女遊びをする人って、女性を対等な人間だと思ってないのではないかと思います。そういう事をしている人たちは雑誌のアイドルがちょっとリアルになった程度のおつきあいだといわんばかり。だから本当に大切なのは奥さんだと言い張ります。根本的に浮気相手をおもちゃだと思ってるから、家にいる大切な奥さんにはちょっと秘密にしておけばいいやくらいにしか思ってない。私は浮気相手の女性も自分を大切にしない気の毒な人だと思います。トピ主さんが旦那さんの大いなる間違いを指摘して、妻も浮気相手も同じ人間で心を持っていることを話して欲しいですね。浮気を繰り返す夫を愛していればこのまま夫婦であるもよし、離婚をつきつけてもよし、どちらでもいいかと思います。

トピ内ID：9902819545

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無理

🐧

プリン

2010年08月27日 13:41

　繰り返します。切りましょう。

トピ内ID：2690476374

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う～

😝

kaji

2010年08月27日 15:05

悩みますね ×２になるのも嫌だし浮気夫も嫌。主さんの比重じゃないですか？一生一緒にいるなら、浮気も覚悟して気にしないように自分の感情をコントロールしないと無理だろし。離婚するにしても、3度目もあるかもしれないけれそ、さすがに一生独りも覚悟して離婚しないといけないしね。主さんがどちらを取るかですよ。私なら、40歳過ぎてたらある程度考えも落ち着くし、今更自分の人生をグチャグチャにしなくないから諦めて一緒にいるかな。その代わりに浮気の確率を少しでも少なくするための努力はします。

トピ内ID：1121958124

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悩むね

✨

2010年08月27日 16:06

浮気は一生直らないでしょう。浮気をする夫と、この先も添い遂げるか離婚するかは、彼への愛情次第です。でも、２０代の頃なら確実に別れてますけど。まだいくらでもチャンスがありますから。良いのか悪いのか、せめての救いと言えば、彼の浮気はあくまで「遊び」であって「本気」にはならない事くらいでしょうか。彼を追い詰めたりしない限り、捨てられないって事ですね。

トピ内ID：9589939660

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結婚生活は・・・

💢

スー

2010年08月27日 16:06

辛口になりますが、結婚生活を続けるのは厳しいと思います。なぜならば、最初の浮気未遂は横にしても、結婚前提の同居生活６－７年目にかけての１年間の浮気を気がつかないトピさんが鈍感過ぎると思います。おかしいと思わなかったのでしょうか？同居していたら、態度やいろんなことでわかりますよ。たぶん、ちゃんと夫を観察していたら、心の浮気の状態でも、わかるはず。そして、浮気相手とホテルで裸になってる夫のフリーな時間が増えていたはずです。メールなど連絡をする時間などです。これをまったく気がつかない、トピさんに対して、夫は今回はバレたけど、次はバレナイだろうと心に思っていると思います。（遠距離恋愛中の２年間でも浮気あったと思います）謝っても、浮気を繰り返すと思います。それはトピさんが、浮気にすぐ気がつかないから、そうさせると思うのです。つきあって２年、同居で６，７年って男女は飽きもくる時期です。飽きない関係が必要で、逆に、この時期の浮気を気がついて、はっきりさせて結婚しないといけなかったと思います。

トピ内ID：2073835273

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追加です

💢

スー

2010年08月27日 16:06

１番悪いのは、ご主人ですけどね。同居から結婚という時期にバレルまで１年も浮気を続けて・・・持病の方はいかがですか？働けないのでしたら、すぐ離婚とはならないようですが。働けないので、夫の行動に疑いを持っても、行動しなかったのではないですか？持病の方をきちんと、治療、コントロールできますように。体調を良くして、パートや仕事ができるように自立できるといいですよね。じゃないと、夫はいいように解釈して、「俺が養ってるから、離婚はないだろう」と浮気を、正当化しているかもしれません。いやーやはり、１番、悪いのは浮気する夫です。本当に困ったものです。浮気は男の甲斐性と思えるか。

トピ内ID：2073835273

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なんで？

😀

トマト

2010年08月27日 17:28

必死に謝罪する姿にって・・・、許せるレベルなんですか？それがものすごい不思議！！許せるなら離婚しないであげてください。それで他に騙される人が一人減ります。世の為人の為です。自分の為なら別れるのが普通でしょうね。私ならしっかり慰謝料取りますけど。子供いなくてよかったです。女の子がいようもんなら確実に将来犯されそうですもんね。こんなにだらしない人とよく結婚しましたね。考えられません。迷う事なんでしょうか？

トピ内ID：4953851968

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そうだなあ。

🙂

とまと

2010年08月28日 09:42

トピ主さんはどうして離婚したのですか。×２やその候補の人って、自分の内面に何かの理由があるんですよ。例えば、いつもDV男に苦しんでいる女は、結局はDV男が暴力以外にもつ性質が好きとか必要なんです。まずはしっかり自己分析してみてはどうでしょう。それから、女は×１で子供をもつのは難しい年齢（病気関係ありません）で、夫が年下というのは、かなり危うい関係です。あなたが結婚にこだわるのなら、心を大きくもって年下の彼を包容するしかないと思います。幸い「遊び」らしいですから。もちろん離婚してすっきりというのもあります。ただその場合、×２、無職、年齢で、あなたはおそらく一生独身だと思います。なぜ無職なのですか。男で「持病のために働いていません／専業主夫です」って聞いた事がありません。正直言って、あなたによほどの貯金や資産がない限り、選択肢などありません。６０歳過ぎた親のところに、離婚して体一つで転がり込むのですか。だから、がまんするしかないでしょう。お金がないのだから。よって私の最終回答は「夫がどうこう言う資格をもちたいなら、自分の人生を自分で決めたいなら、すぐに仕事を探す」です。

トピ内ID：6630566746

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ガンバレ！主さん！

💍

かなこ

2010年08月28日 12:01

私もバツイチだから、気持ちスゴクよく分かります。なんで別れないの？っていう人もいるけど、離婚って他人が思う以上に、精神的にも肉体的にも大変で、やっぱり立ち直るまで2年くらいはかかるんですよね。そして年齢的にも、バツニになったら、一生一人を覚悟しないといけなくなるよ。彼は多分、また繰り返すと思う。確実に。でも遊びだし、ギューっとお灸をすえて、結果的には許してあげてほしいな。今回の代償に高級バッグとか、彼に経済的負担を強いましょう。経済的負担を強いることは、精神的に二人どちらにも効果があるって、心理学者が言ってましたよ。辛いと思うけど、幸せな自分を想像して過ごしてね。幸せな思想には幸せが寄ってくるそうです！頑張ってくださいね！

トピ内ID：8324245890

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多分ですが

三十代既婚

2010年08月28日 14:54

多分ですが、浮気癖がある人はなおらない。未遂とか何とかって書いてますけど、その時点で未来の浮気の可能性が判ってたましたよね？土下座・・・それで浮気しないと思ったんですか？いずれにしろ、結婚を選択をしたのはトピ主さん。今回もあなたが決断するしかないでしょうね。横ですが・・・前の旦那様とはどうして別れたんですか？浮気？DV? だめんずうぉーかーを思い出しました。

トピ内ID：9856384400

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トピ主です　１

🐤

ミコトピ主

2010年08月28日 15:36

たくさんのご意見ありがとうございます。皆さまのご意見を真摯に受け止めて…と思い、冷静かつ客観的な意見を求めたのですが、少し辛いものとなりました。　まずご質問にあったものなどを答えていきたいと思います。相手女性も私と同じ心の持ち主であり、決して傷つけて良い人などいないことは、夫にはしつこいほど話しています。ただ出会い系という場で知り合った以上は、多少のリスクがある覚悟は女性にもあってもいいのでは？とも思ったりもします。　あと私が鈍感なのでは？というご意見もありましたが、この一年間、特に帰宅が遅くなることもなく、仕事中でも電話・メールなど頻繁にあり、休日出勤や朝帰りなども一度もありませんでした。土日や年末年始などの連休もすべて私と過ごしており、彼女とは仕事中の時間を２，３時間削るだけのお付き合いでしたので、時間的な部分だけを考えると、一時間に一度電話して！とでも言わない限り、私に気づくことは出来なかったと思います。むしろ、彼女の方が夫が既婚者であると気づかなかったことの方が、不思議ではないかと思っています。

トピ内ID：9616964065

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トピ主です　２

🐤

ミコトピ主

2010年08月28日 16:09

時間的な部分以外では、私に対する態度に何の変化もなく、夫婦生活もありました。互いの実家との関係も良好であり、この一年間の週末は、購入予定だったマンションのモデルルームを廻ったりして過ごしていました。夫も住宅購入には積極的でしたし、二人して今後の生活に希望を持っているとしか思えない状況で、騙されているとは露ほども思わず、まさに青天の霹靂という気持ちです。繰り返しになりますが、なぜ休日も会えず、本名さえ聞きもせず、夜遅くになると連絡とれず、月に一度だけ３０分ほどお茶を飲むか、時間が取れても２・３時間だけの夫を既婚者だと彼女が気付かなかったのか不思議でなりません。彼女にとっても夫が都合のいい相手…。彼女も既婚者なのでは？と疑う気持ちもあります。もしかして、彼女の方が一枚も二枚も上手な女性なのでは？という思いもあり、今はまだ、私自身が夜も眠れず、食事も取れずに混乱してる状態なので、少し落ち着けば、調査会社なども使って、真実を明らかにしたい… という用意はあります。続きに私に持病のことなど書きますね。

トピ内ID：9616964065

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トピ主です　３

🐤

ミコトピ主

2010年08月28日 16:09

私の持病は特定疾患(難病)で内部障害者でもあります。前の離婚理由はこの病気です。１０年前に突然発症し、余命宣告も受けましたが、その宣告時期を超えて、今は上手くコントロールしながら暮らしている状況です。その時に自分は一生独りだろうな…と覚悟したので、今さら一人になることは、それほどの恐怖でもないです。発病後は恋愛も諦めていましたし、まして結婚など夢のような話でした。退院直後は実家からのサポートもありましたが、その後は出来る範囲の仕事をしながらコツコツ働きながら一人で暮らしていました。何度か浮いたお話もありましたが、初めに病気の事を話すと男性は決まってこう言うのです。「その病気って、身体の関係は持てるの？」と…。もちろんそれが大事なことであるのは理解してますが、ふと寂しい気持ちになり、お付き合いにはいたりませんでした。そんな諦めの日々に夫に出会い、持病のことを話すと、笑顔でこう言いました。「大変だったね！僕に手伝えることがあれば、なんでも言って下さい」と。その笑顔のまぶしさを、今でも忘れられないのかもしれませんね。続きます。

トピ内ID：9616964065

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トピ主です　４

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ミコトピ主

2010年08月28日 17:29

長くなってしまい申し訳ありません。そうして夫との交際が始まりましたが、それでも結婚の期待などしていませんでしたし、義母に初めてお会いしたときも、自分の事情を話して、身の程は知っておりますので結婚など望んではなく、自分への甘さだけでお付き合いをしてることを申し訳なく思う…とお話ししました。ところが義母は「あなた本当にそれでいいの？それでいいわけないでしょ？」と優しい言葉をかけて頂き、結婚に至りました。　常に夫にも義理両親にも感謝して暮らしてきました。ある意味卑屈なほどに、こんな難アリな私を…という思いもありました。私の体調で出来ることは家事など一生懸命してきたつもりです。私の職探しは困難だと思いますが、保健所や社会福祉協議会などと相談しながらになると思います。難治病患者の職探しは容易ではありませんが、ある資格もありますので頑張りたいと思っています。病気で働けないから何でも我慢しなきゃいけない！とは考えたくありませんし、そう考えることは、いまの私にはあまりにも残酷すぎる気がして、やりきれなくなってしまうのです。

トピ内ID：9616964065

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主さんの発言読みました。

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かなこ

2010年08月30日 14:03

だったら余計にこのことの深層を突き止めなくていいと思います。遊びなんだから、許してあげよ。そんなことで、主さんの一生をボロボロにすることないよ。二人でいるときは幸せなんでしょ。それが真実で、いいじゃないですか！離婚したら、全てかわってしまうから、絶対ダメだよ。

トピ内ID：8324245890

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わかるなー

ひまわり

2010年08月30日 16:21

私もバツアリで、私と結婚したいという長年来の彼がいるのに２度目の結婚になかなか踏み切れず、トピ主さんのお気持ちわかるなー、と思いながら読ませていただきました。まず、トピ主さんが気がつかなかったのは仕方がないと思います。自由時間はすべて一緒に過ごされていたようですし。ただ相手女性が気がつかなかったのも不思議とは思いません。仕事で多忙などでほとんど時間のない独身の方、そしてそういった恋人を持つ方も世の中には多数いらっしゃいますから。まだ発覚して１ヶ月ですよね。あまり急いで結論を出さなくてもいいのではないですか？というのも、トピ主さんのご病気に対してご主人も義母様もとても理解があるからです。我慢しろ、というのでは決してありません。うまく言えませんが、トピ主さんのこれからの人生ができるだけ寂しくならないよう、熟慮して決めてほしいと同年代・同性として思います。私なら、とりあえず夫婦関係について結論を出そうとそればかり考えるのでなく、仕事を探します。それも離婚を前提ではなく、自分の人生のために。今より気持ちが落ち着き自立のめども立ったとき、自ずと答えが出るのではないでしょうか？

トピ内ID：3927655115

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