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口べた?無神経?夫の発言

レス13
(トピ主 1
041
まるめ
恋愛
夫婦共に45歳で、お互いに離婚歴がありますが、縁があり、2年前に再婚しました。お互いに前の結婚では苦労したので、ささやかでもいいから、お互いを支えあい、労わって暮らしていきたいと思っています。私には3人の子供をつれての再婚でしたが、思春期の子供たちも懐き、大切にしてくれています。夫はかなりの口下手です。 職場では職人なのですが、ほとんど人と接触もしません。本当に口下手で、それを理解してくらしていましたが・・・今回夫の郷里に始めて家族全員で帰省した時に帰りの飛行機の中で夫がふと言いました。『変な嫁を連れてきたって思われなくてよかった』いくら口下手でも、これって・・・女性としてつらい。どう理解したら良いでしょうか。 本人に尋ねたら最初は意味が解らない様子。私の気持ちを説明すると『いい間違い・・・言葉を間違えた』と。いくつかの言葉の交換があり最後には『悪気がなかったのに責められて、何を口にして良いか解らなくなる』と黙ってしまいました。私が『悪気がなかったんだって』ってこらえることが一番の解決でしょうか。かなり凹んでいます。 私の心の中に3人の子連れ再婚で眉をひそめる親戚もいるのかな・・という気持ちがあったのだと思います。でも夫には胸を張ってもらいたかったという気持ちがあるのです。言葉でなく態度でわかってあげれば良いのかもしれませんが、夫婦で話合いたい時に口下手ということで逃げられてしまっているようで消化不良でもやもやしてしまうことが増えてきました。

トピ内ID:4659230172

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精一杯の褒め言葉

😍
おっさん
あと感謝の気持ちが入っているかな。 無口の人は一般的に語彙が少ないですよ、それを理解せず、どういう意味かと、責め立て、問い詰めるのは可哀そうですよ。 三人の子供がいる女性が離婚するのは、訳ありとみられるのが普通でしょう、離婚も一人じゃできないですから、夫側・妻側何れに原因が有るのか、他人には分らないですよ、親戚がトピ主さんと会って話した結果、変なのに引っかかったのではないと判断されたのだから、それで良いのではないですか トピ主さんの最初の結婚が駄目になったのは、トピ主さんのその様な無神経な性格の所為かも知れませんよ、子供じゃないのだから、心おおらかに仲良く皆様でお過ごしください。

トピ内ID:2556543074

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どこがおかしいですか?

041
sim001
私もバツイチ40代再婚です ちなみに夫は初婚 私も初めて夫の義父母にあった時、義父から「上出来だ」と言われました 夫は「なんて失礼なオヤジだ!」って、怒っていましたけど 私は取りあえず、第一印象で気に入ってもらえてホッとしました ご主人のご実家はかなり田舎なんじゃないですか? うちの主人の実家もそうですが、限界集落に近い位田舎です そういう地域では、再婚の女は非常に嫌われますし、噂の的になりやすいものです <私の心の中に3人の子連れ再婚で眉をひそめる親戚もいるのかな・・ 当然ですね 私たちの親世代なら、普通に3人もお子さんがいたら、本人に関係なく嫌がられますよ 親戚の方は「自分の子供でもないのに3人も引取って」と思っている事でしょう 嫁の人権はないと思っておいた方がいいです 男は再婚でもいいけど、女はダメです だから、旦那様が気にされていたんだと思います それから、田舎の方は言葉が余り綺麗じゃありません きっと、ご主人もその影響があると思います だから、気にする事ないと思います あまりいつまでもこだわらず、仲良くしてください お幸せに!

トピ内ID:3910456225

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返信ありがとうございます

041
まるめ トピ主
アドバイスありがとうございます。少し神経質になっていたようです。おおらかにどーんとかまえてみます。前の結婚では妻たるもの夫に意見をするな・・というタイプの夫で、思うようにいかないと癇癪を起こして物にあたる人でしたので、それを見せたくなくて、3人の子供を守るためにも、事を荒立てないようにということにこだわりすぎて暮らしてきました。その癖がどうにも抜けずに、なかなか思ったことを口にできず、ためこんでしまう傾向があります。そのくせ落ち込んで暗くなって過ごしてしまい、こじれてしまう前に、思ったことは早めに口にするようにと夫に言われていたので、それに甘えすぎてしまったのかもしれません。夫の前の妻は夫の郷里を一度も訪問してくれなかったとの事でさみしかったと聞き、郷里の家族を安心させたい・・と張り切りすぎて頑張ってしまったのかも。私は結婚前に両親を亡くしているので、少しセンチメンタルに酔ってしまったのかな・・と思います。自分の頑張りも押し付けになったらいけませんね。反省してみます。ありがとうございました。

トピ内ID:4659230172

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無神経ではないと思う

041
オリオン
トピ主さんだって、3人の子供を連れて再婚するという事で思い悩む所は有った訳ですから、 ご主人だって多少は有った訳です。 でも、帰省中は、そんな素振りは見せなかったのでしょう? それは、トピ主さんの言葉を借りるなら「胸を張っていた」のではないですか? 良いご主人だと思うけどな。 帰りの飛行機で、ご主人が妻に「特に変な事も言われなくて良かったな」と言いたくて、 言葉のチョイスを誤ったのでしょう。 トピ主さんも初めての帰省で気疲れしてて、緊張の糸が緩んだので、疲れが不満に変換されて噴出したんでしょうね。 そこは甘えて良いタイミングだったのに。 「私も~。変な後妻と子供達だって言われないか心配だった~。でもアナタはそんな素振りも見せなかったわね。ありがとう」←ここまで言わなくても良いかもしれないけど、 気持ちの余裕が有れば「私も行くまで不安だったけど、ほっとしたわ~」くらいは言えたと思います。 トピ主さんって、甘えるタイミングで怒っちゃう性格なのかな。 私の母もそうなんだよね。 甘えない事が、しっかりした大人の対応という訳ではないですよ。

トピ内ID:4941152180

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あのね…

041
rei
脳の感覚野の働きが悪い人って言うのかしら、他者がどう受け取るか判らない人って居るの。 それが嫌なら、結婚前に、そういう人かどうか見極めなくてはね。 言葉ひとつで傷付く、付かないってあるから、そういう事も考えて普通は伴侶を選ぶでしょ? 結婚の札にフラフラして結婚しちゃうから、こういう目に合うのですよ。 それは自分の責任でしょ? なので我慢なさい、仕方ないんだから。 漢方で治せる等ありますけどね、ご主人がそういうの嫌がる場合もあるし。 まぁ、自分で何とかするんですね…。

トピ内ID:4948604643

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何が問題なんでしょうか?

🐱
りりぃ
だから、「(あなたが)変な嫁じゃなくてよかった」ということですよね。 それのどこが、「つらい」んですか?

トピ内ID:8006763415

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トピ主さんの気持ちが私もわかりづらいです

🐧
すいちゃん
同じ女性としても、トピ主さんの傷ついた心が曖昧にしか想像できません… ご主人の言葉を聞いて、どのようなお気持ちになったのでしょうか? 口下手なのはご主人だけではなく、トピ主さんも気持ちを理解してもらうのが苦手な方ではないですか? ご主人、トピ主さんがいないところでどなたかに「よさそうな人ね。」などと言われたんじゃないでしょうか? 離婚のことで実家に迷惑をかけてしまったという思いは多少なりともあるでしょうし、今回はお嫁さんジャッジのハードルも高くなっている心配もあり、緊張の帰省だったのでは? それが、悪い評価ではなかったことで、ホッとしての発言だと思うのですが… ご主人の根底に「俺の見る目は間違いなかった」という気持ちがあることは間違いないはずです。 悪気がないどころか、惚れてるからこその台詞に思えましたよ。 きっと、普段から無口なことでうまくコミュニケーションがとれないフラストレーションで悪い方向へ考えてしまっているのかもしれませんが、そこがご主人の良さでもあるはずなので、もう一度素直な気持ちで接してあげてくださいね。

トピ内ID:8755382081

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あなたが離婚した理由は?

041
ろっく
40代後半男性です。 辛口ですみませんが、一度あなたが離婚した理由を真剣に考えてみられてはいかがでしょうか。 男性で特に口べたな人ならなおさら、男性は言葉に裏の意味なんて込めません。 一般的に言って、嫁と姑は上手く行かない事の方が多いでしょう。 土地柄によってはよそ者に対して取っつきにくい所だってあります。 田舎の方だと、人間関係にあれこれとうるさいところもありますよね。 もちろん、あなたの言うように「3人子連れの再婚」は年輩の人だと快く思わない人は多いかと。 そういった諸々の心配があったけど、あなたが上手く郷里で受け容れられたからほっとしただけではありませんか。 そりゃ言い方としてはよろしくないとは思いますけどね。 結婚して上手くやっていこうとしたら、お互いの良いところも悪いところも理解して、時には喧嘩になるのも仕方が無いが(それも愛情有ってこそですから)かといって自分の感情だけを押しつけてしまえば上手くいきませんよ。 カチンと来たときには感情的なまま相手を責めるのではなくて、一度気持を落ち着かせてから話をするのがコツです。

トピ内ID:5644093187

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何で傷つくの?

041
おばさん
変な嫁と思われたかな…だとわかりますが、反対ですよね。 親戚が好印象持ってくれた感触があったから、やれやれ安心したって事でしょ。 決して悪い意味には取れないですけど。 普段から、ささいな言葉尻にも過敏に反応されたら、そりゃご主人、無口にもなりますよ。 貴女だけでなく、ご主人も内心貴女にお疲れなのでは? 普段の信頼関係のないご夫婦な感じがします。 うちなら、どんな嫁連れてくると思われてたわけ?ってガハハと笑って済む程度の発言ですけど。 そんな事でトピ立てまでして反応する主様に、逆にびっくりです。

トピ内ID:7401059764

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何か問題が?

041
アキ
すみません、何がダメなのか全く分かりません。 子供3人連れての再婚なんですから、何か言われるかも…と不安に思ってて当然ですよ。 そうならなくてよかったと、安堵の気持ちを言葉に出してはダメなんですか? 私なら一緒に喜ぶ言葉ですが。 純粋に大変疑問ですので、ご主人の言葉の何がいけないのか説明してくださいませんか? これほどまでに理解できないトピも珍しいです。

トピ内ID:1594514344

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三人

041
みかん
三人子供がいて離婚は、そうとう訳ありでしょう。 三人いるということは長い期間の結婚で生活もあるしめったに別れませんよ。 また三人育てるのにいくらかかるか。あなたが死んだらご主人が育てるの? 私が親戚なら結婚自体に反対するし、子供いるのはマイナス要素だと思えないあなたに驚く。

トピ内ID:5882936212

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ご主人に被せているだけでは

🐱
黒にゃんこ
その発言で傷付く理由がわかりません。 ご主人ではなく、トピ主さんが胸を張っていないんじゃないですか? 「3人の子連れ再婚」を卑下する気持ちがあるから、その自分の気持ちを、 ご主人に投影して傷付いているように見えます。 自分が思っていることなのに、ご主人が思っているとね。 子連れや再婚でなくたって、結婚したら、配偶者と親戚がうまくいきそうか、誰でも気にするものですし、大丈夫そうならホッとするものです。 ご主人の発言の気持ちも、よかった、それだけでしょう。 トピ主さんが、自分の気持ちから、被害的にこじつけすぎているだけに思えます。

トピ内ID:1754179329

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口べただけど悪気はなさそう

041
30代前半独身男
最初のレスでもう解決していると思うのですが、旦那さんに悪気はまったくありませんよ。単に語彙がちょっと足りないだけなので、頭の中で変換してあげましょう。 「変な嫁を連れてきたって思われなくてよかった」⇒「家族がトピ主さまのことを受け入れてくれて良かった」です。 無口な男性は、言葉にする前にこの変換ができないことが多いようです。 トピ主さんが気にしすぎと責める方もいますが、やっぱり気になりますよね。 それでも、旦那さんに対して怒ったり不機嫌になったりしてはいけませんよ。相手は何が悪いのかわからないので、対応できません。「理由もないのに不機嫌になっている」と思われ、お互い嫌な思いをするだけです。 そこは一時の苛立ちをぐっと抑えて、「そういうときは『~~』って言ってね」と優しく教えてあげてください。すぐには直らなくても、本人が気が付けば徐々に良くなりますよ。 男って面倒ですね。 あと最後に、猫をしつけるのと一緒で、嫌なことがあったらその場で教えてあげてください(優しく!)。後で思い出して言うと、本人は何を注意されているのかわからず(忘れてしまうので)、ストレスになってしまいます。

トピ内ID:3294961756

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