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遠慮のない、彼の古くからの女友達さんの対応の仕方

レス28
（トピ主 1 ）
😨
かぼちゃ
恋愛
こんにちは。
３０代女性です。
現在おつきあいをしている人がいるのですが、とても人当たりがよく、男性女性ともに好感を持たれるタイプです。
彼のそんな雰囲気が好きでつきあうようになりました。

悩んでいるのは、そんな彼の近寄りやすさもあってだと思うのですが、彼を気に入ってぺたぺたしている女友達さんの存在です。
その女友達さんは、私と彼がつきあう前よりずっと前からの趣味仲間（私も同じ趣味仲間です。）ですので、昔から彼を知っています。
その女友達さんの方が友達としてのつきあいが長い分、彼女の私よりも優位に立っている感が、皆で一緒に居るときとても伝わってきます。
彼女の私がいても、遠慮が感じられません。
具体的には、お皿の食べ物を彼にあげる、ふと気付くと彼の横にぺたっと居たりする、「～～してぇ。」と頼る発言、などです。
それらの言動は友達でも有りかな？ちょっと無いよな？というボーダーラインで、あからさまに度を超えた言動でもないため、非常に私は苦しいです。
彼は、私がその女友達さんのことをあまりよく思っていないことは知っているのですが、彼にとっては気にならない友達の範囲ですので、特に拒絶する必要もなく。
その程度で嫉妬を表すのも幼稚ですし、私は平気な顔をしています。でも内心はとてもイライラしています。
彼女のいる場でも遠慮がないのが、嫌です。
私は基本的にぺたぺたまとわりついている所を見ないようにして、あまり関わらないようにはしているのですが、やはり精神状態が悪くなってしまいます。
彼と私の仲はとてもよく、私はとても満足しているのですが、女友達さんの自覚がないことに苛立ってしまいます。
私も彼女だからと言って、彼の古くからの友達つきあいに立ち入れるとは思っていません。
今後、どうしたら、私達を認めてもらって、もう少し遠慮してもらえるでしょうか？

トピ内ID：2730300538

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いっそのこと

041
ゆーり
トピ主さんから、女友達を誘って３人で遊びに行くとかしたら？ 《あなたがいても私は平気なのよ。私と彼は誰がいても大丈夫な絆があるの》 というアピールをまずしましょう。 そしていざ遊びに行くことになったら、事前に、３人で遊んだ後の彼と２人きりの予定も入れておきます。 当日は、遊び終わって「今日はこれで」となったら「じゃあ、私たちはまだもう少し一緒にいるからごめんなさいね」と言ってさようならしましょう。 あくまでも、トピ主さん達２人の間に、女友達を“入れてあげる”だけだという印象を植え付けてあげましょう。 もし、これはちょっと…ということでしたら、今まで通り平静を装うのが一番です。 主さんが彼女なんですから、一段上からどっしり構えていれば良いんですよ。 トピ主さんが気にしているのを知ったら、余計に図に乗るでしょうから。 辛いでしょうが、女友達の存在なんか無視して、今まで通り彼氏と２人の時間を充実させ、絆を深めていくことに専念なさった方が良いです

トピ内ID：4343749849

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他人を変えようとするのは

🐱
前向き前子
無理かなって思います。 私（28歳♀）は男友達が多い方なのですが、彼女がいてもいなくても友達にベタベタ？することはないつもりです。気持ち的に女友達よりは甘えられる存在（多少わがままが言えるような）ではありますが…彼女さんが嫌がるかな～と思うことはなるべくしないようにしてます。が、接し方は人それぞれですから…　だからあまり強く言えないんですよね。。 その女友達さんと主さんはあまり親しくないのでしょうか？ 私だったら、 ・自分も彼ばかりに気をとられず男友達と仲良くしてみる（対抗してみると意外と気にならなくなります！） ・その女友達と話してみる（どんな人なのかわかるとちょっと気持ちも変わるかも…） ・負けずに彼にベタベタする 等してみます。 その女友達さんが自分的に好きになれないとかどう見ても彼に好意を持ってるとかだと嫌ですね。。まぁ、彼氏でもない男性にベタベタする女性って時点で私は仲良くなれなそうですが。。。 でも、大好きな彼の大切な友達ならきっといい子ですし、そうじゃなければ彼女である主さんを、その女友達さんよりも大切にしてくれるはず！と私は思います。

トピ内ID：6988215436

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そうですね

041
ぴえ3
選択肢としては、 1）趣味の集まりに行くのをやめる 2）彼に言う 3）彼女に言う の3択ってところでしょうか。 一番いいのは1）ですね。 絶対確実に悩みから解放されます。 2）は彼がトピ主さんと価値を共有しているなら、 3）は彼女がお人よしなら、効果があるかもですが、 だったらそもそもこういう事態にはなっていないと思います。 趣味もしたい、彼とも仲良くしたい、彼女を排除したい、 と思うのは勝手ですが、 トピ主さんが中心に世界が回ってるわけじゃないのでね。

トピ内ID：7081217746

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友達に対する態度じゃないよね

🐱
みぃ
その女友達の彼に対する態度は、友達へのそれを超えてますよね～。 私はそういう印象を受けました。 トピ主さんが不愉快に思うのは当然だと思いますよ。 友達という立場を利用してますよね。友達だから彼も拒否できないし。 個人的には、彼がもう少し考えてくれたらいいのに・・・と思います。 トピ主さんが不快に思っていることも知っているんでしょ？ それなら、ベタベタされた時には「触んなよ～(笑)」って冗談ぽくでもいいから さりげなく自分から離れるような動作をするとか。 まぁ、こういうタイプの女性はそう言われても「いいじゃ～ん」とか言って さらにくっついてきそうですけど。。。 うーん、難しいですね。 私なら再度、彼女の態度（具体的に）がとっても不快で、そういう場面になったとき すごく悲しくて、どういう態度をとっていいかわからないということを彼に伝えるかな。 それを我慢しろ、というような彼なら・・・お付き合い自体を考え直したいですね。

トピ内ID：6447511410

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価値観は、一応、確認しておきましょう。

041
閑人です
いますね。 自分が１番感を出すために、キャバ嬢になってくる人が。 男性側がお客として振る舞って、周りの目を気にしない状態になっている場合もあります。 トピ主さんの彼さんは、どんな状態でしょうか？ 知り合いは、婚約披露の場で、女友達（既婚女性）に常に婚約者の立ち位置で、婚約者然と振る舞われ、その後の人生に支障をきたしましたよ。 残念ながら、そういう女性はたくさん存在します。 問題は、それを受ける男性の対応の仕方です。 「キャバ嬢とお客」上等のお考えならば、やはり、後々、支障をきたすと思うのですよ。 他のトピにもありました。 もし、トピ主さんカップルがめでたく結婚までこぎつけたとして、その彼女は、やめるような女性ですかね？ もし、結婚まで考えているのなら、彼さんの考えを確認しておいた方がいいですね。 決して、感情的になってはいけません。 あくまで、冷静に。

トピ内ID：0734562139

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やあねえ

😍
プリン体
いましたよそういう女！彼女は私にも挑発的でした。 でも超イイ女目指して彼とめっちゃラブラブ状態に持って行ったら 全然気にならなくなりました☆燃えさせてくれてありがとう～くらいに思っています。 おかげで自分に自信が持てました。 彼が女友達に何とも思ってないなら、気にせず彼とラブラブになる事に専念して下さい。 自分磨きができたら、より素敵な男性に乗り換えるのも手です（しどい）

トピ内ID：1196265387

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彼女は分かってやっている

041
ゆあ
貴女が不快感を持っている事を充分知っていてやっているんですよ。 彼が好きってよりも優越感に浸ってるんじゃないかな？ 貴女が理解したふりして遠慮してる限り、彼女の態度は変わらないよ～

トピ内ID：4251825309

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彼と話をする。

041
あや
親しい異性の友人が居ても、彼女の前でベタベタ態度は良い気はしないですね。 異性の友人が居るだけで嫌がる方もいるし。 彼に『こういう事を見せられてもいい気はしない』と話を出して良いと思いますが。 『俺は悪くない。どうしようもない』は人当たり良くとも八方美人すぎです。 ２人（トピ主さんと彼）の付き合う上で大事な事だと思います。 幼稚な嫉妬ってよりかは、彼の友人の方が場をわきまえてない振る舞いにしか思いませんでした。

トピ内ID：7397718810

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彼女がその場にいるにも関わらず～

041
砂
ベタベタしたり甘えん坊さんになるのは完全に空気がよめないか確信犯でトピ主様をイライラさせて楽しんでいるかと思われます。 彼氏も昔から趣味仲間の友達だから何とも思ってないと言ったところで内心の本音はベタベタされて喜んでる部分がほんの少しでもあると思います(これは断定できます) 私なら素直に彼氏にいくら友達でも私のいる目の前でベタベタされるのは辛いよと伝えます。 これを聞いたら彼氏も少しは気をつけて行動するとは思います。 もしそんな風に考えた事ない！だのごちゃごちゃ言う様であれば彼氏をしばらく放置して距離をおいてみるのも良いかと、 そのうち何らかのリアクションがあると思いますから。 ちゃんと釘を刺すとこは刺しておかないと！ よくある話しとはいえトピ主さんの気持ちはわかりますよー 頑張って下さい！

トピ内ID：1151477863

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女友達の側から見ると

🐤
インコ
何か気に喰わないんでしょうね。　付き合うとかそんな関係ではないけど「私の方が知ってるのよ」って感じでしょうか。 一番いい方法は寛容になる事です。　その人達からも一目置かれるくらい余裕で器の大きさを見せるのです。 それが一番効きますよ。　同じ土俵に立って嫉妬をしているとたぶんいつまでたっても同じ事が繰り返されます。 ああ、かなわないなと思わせる事ですね。　今まで彼もそれが原因で別れたりする事もあったかもしれないし　ここであなたの気持ちの持ち方を変えて　彼からも絶大な信頼をされるようになって　彼女達からもかなわないと思わせる事ですね。 明るく楽しくあっさりさっぱりして　嫉妬を一時期おさえて余裕を見せてみてはどうでしょう？ 難しいかもしれないけど「この男の本当の中身を見るいいチャンス」だと思って　寛容になった彼女を前にも増して大切にするようになるか、それともつけあがって勝手な事をしだすか。 そういう感じの女性達にとって一番やりにくいのは　嫌みがなく明るく楽しい大らかな子ですよ。 逆は嫉妬をして関係を壊しはじめる彼女でしょうね。

トピ内ID：6449924568

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その女友達と仲良くなっちゃう

041
でん
ごめんなさい。私は昔、そんな女友達だったと思います。しなだれかかったりはしませんが、10年来の男友達に彼女ができても「彼を長く知ってるのは私」という気持ちはありました。彼女が一緒にいる場でも、彼と２人で昔話に花を咲かせてしまったこともあります。反省しています。 そんな私が変わったのは、１つには彼女がとてもいい子で、積極的に私と仲良くなろうとしてくれたこと。彼との会話に無理に入ってこようとするとかじゃなくて、昔話を「へえー、そうなんだー（笑う）」みたいな感じで喜んで聞いてくれたこと（内心は分からないけど、、、）。 そして彼が彼女を大事にしていることが、だんだん、じわじわと分かってきたことです。ゆーりさんのプランじゃないけど、「この２人には２人の絆があって私には入り込めないな」ということが少しずつ分かってきたんです。 お互い家族ができた今も彼はいい友達ですが、私が「線引き」を覚えたのはあの時の彼女のおかげです。 彼に「彼女とベタベタしないで」と言うより、彼女と自分も仲良くなる一方、彼と自分の絆をしっかりさせるほうが効果的だと思います。

トピ内ID：3635235108

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私が、彼氏さんと同じでした（汗

🐷
うわ・・・ごめん。
結論から言うと、ちゃんと言った方が良いですよ。 「彼女と女友達の扱いが同じなら、彼女の意味が無い。友達に戻りましょう。 戻っても、今の関係と変わらないでしょう？」って。 私は、彼氏に↑の台詞を言われて、気づかされました。 恥ずかしい話、私はそれまで「彼氏」が出来ても、「変わらない」事が 友達への礼儀みたいに思っていたんです。 それが、友情って言うか・・・。 でも、それって「学生」の「子供」の考え方・交友関係なんですよね。 「男女」の関係が親密になる、「大人」となった今は、通用しないんだなって その時思いました。 異性の友人を、彼女と同じ扱いをしちゃ駄目だって きちんと、線引きができ断る・不快感を出せないと 「男女の交際」が出来るほど、精神的に成熟したって事にならないんだと。 何より、「愛し・愛してくれる」大事な相手に失礼なんだと。 それを、理解してくれない人は、「友人」ではないんだと。 私は、その時気づきました。 だから、彼氏さんにちゃんと言ってください。 言っても分からない人なら、誰かとお付き合いできる 人じゃないのです

トピ内ID：9271259332

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可愛く、焼きもちを妬くふりをする。

🐧
サニーサンデー
普通は自分の男友達に彼女がいたら、 遠慮すると思うけどなぁ。 その、女友達に、彼氏はいるのですか？ いたら、その人の、ちょっとおかしいね。 いなければ、だからいないんだろうね。。 いずれにしろ、男の人ってそういうの疎いから、 可愛く、焼きもちを妬くふりをして、 「彼女と、あなたが、ベタベタするの・・・・私、嫉妬しちゃう。」 みたいな事、一度サラっと告げるのがいいかもしれません。 本気で怒るのではなくて、 あくまでも、「可愛く」が、ポイントです。 彼のほうから、女友達と疎遠にしてくれれば、いいですね。

トピ内ID：9878243772

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もしかして

041
え
彼はトピ主さんの知らないところで彼女にいい顔してるということはありませんか 彼もちょっとだらしないかなと思います トピ主さんという彼女がいるんだから、トピ主さん以外の女性には 毅然とした態度を取れる男性であればいいのに、と思います 彼はトピ主さんの不快感より、自分の立場を穏便にと考えてるような感じもします。

トピ内ID：7067968564

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うわ...ごめんさん

🐧
プリン
　に一票。彼女と友達は同じ扱いはイカンわ。

トピ内ID：0793788353

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自分磨きに一票

🐱
とおりすがりに
精神状態が良くなくなるのはよくないですね。 ただ、同じ土俵にあがるのも面倒くさいし、自分磨きをしながら、距離を持って二人の時に距離を縮める努力をして、より惚れさせた方の勝ち。なんてどうでしょうかね。 ちょっと、辛口に言うと、別に彼女って偉いわけではないと思うんです。『自由恋愛』選択はいつもつきまとっています。安心しちゃだめですよ。馬鹿にされてます。もう、こらしめちゃえ！彼女は偉くないけど、特別なわけで、有利なんです。甘んじる事なく頑張れ！

トピ内ID：2509434073

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無理

041
ぴよ
彼女は、別にあなたたちが付き合い始めてそうなったわけじゃないんでしょ？ 彼の人に好かれるところも含めて好きになったんでしょ？ 裏切るようなことをしていない限り、あなたがありのままを受け入れるべきだと思いますが…。

トピ内ID：3994723063

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彼と貴方との関係を彼に再確認してはどうか

😀
Tomo
貴方は彼と付き合っているという認識ですが彼にとっては友達の一人と思われていませんか 次に彼女として付き合っていると彼も考えていたら女友達との関係は異常ですね。 人によってはセクハラと思われてもしょうがない。 と考えると問題解決は彼の異性との付き合い方が貴方の価値観と合わないということではないかな。 古い友達との関係が解決しても別の人がでてくると思いますよ

トピ内ID：8640993894

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どちらから告白した？

💋
キャラメル
私の彼もわりと女性にも気に入られてしまうタイプです。 かぼちゃさんはどういった流れで彼と付き合うようになったのですか？ 私は彼の猛プッシュで付き合うようになったので、 「女友達と飲みに行って朝帰りとか、仲が良いからといって女性とスキンシップ過剰な態度をとったら、別れ話をすることもなく別れる」｢本当は貴方みたいなユルそうな男は嫌い｣といってあります。これで女性への対応の仕方が少しですけど変わりました。 あと｢私が嫌いな人と仲がいい人とは付き合えない｣とも言いました(恋人の周りに振り回す系の友人がいると後々面倒事に巻き込まれるので)。 かぼちゃさんが「男女共に好かれるとこが好き」というなら、 そう言った女性も我慢しなくてはならないかも、と思います。

トピ内ID：5088910450

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女友達より彼が悪い

😠
ごんた
辛口で失礼します。 トピ主さまからしてみれば女友達が悪いのでしょうけど… 第三者の私から(女性）してみれば、彼が悪いですよ。 彼は、トピ主さまが女友達を良く思ってない事も知っているんですよね？ 普通は彼女が嫌がっているのを知っているなら、女友達に「俺にベタベタするなよ、彼女居るし」とビシッと言いますよ。 要は彼は『誰からも好かれたい』んです。更に『俺ってモテるな』なんて内心思っていますよ。 私なら彼女と女友達のラインは、キッチリ引いて欲しいからハッキリ彼に言います。 「あなたは誰と付き合っているの？あたしが居るのに女友達とベタベタしないでよ」と。 悶々と見ているだけでは、彼は気付かないと思いますけどね。 それでも良いですか？

トピ内ID：2777872570

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でもね。

041
閑人です
はっきり言う、とありますが、話の持っていき方は、大事ですよ。 冷静にね。 知り合いは、旦那さんが、その付き合い方をやめないし、変える気もないと言われて、 「アイツはいいヤツなんだ。気配りができるコで～。」の言葉に、「パートナーのいる相手にしなだれかかって、性格悪い女だよね。」と返したら、ブチギレした旦那さんに掴みかかられて、肉体的にも精神的にも、大きな傷をおいましたよ。 誰か、第三者にも、彼さんに「その付き合い方は、おかしい。」と言ってもらうのもありかなと思います。

トピ内ID：0734562139

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私は彼に言いました

🐤
大変ですね
私も、趣味の会で同様のことをされたことがあります。 よい人だとは思うのですが、お酒が入ると、気に入った男性にべたべたしたり、２人きりの空間をつくったり、終電なくして帰れなかったり、いい大人なのに本当にだらしがなく、不快に思っています。周りも辟易しています。でも、される側の男性は、まんざらでもなさそうなんですよね。男って単純だなと思います。 さて、私の彼も単純なので（笑）趣味の会が終わって２人になったとき、静かな場所で「話があるの」と切り出しました。 楽しい会ではあるけれど、ああいうところ（べたべたしているところ）を見るとちょっと悲しい、もう少し気をつけて接してほしいと。 彼は「わかった」と言ってくれました。 その後もその女性からのいちゃいちゃ攻撃はありましたが、私は彼に気持ちを伝えているので、以前より平気でいられました。 彼の態度が若干変わったのがわかったのか、その女性はターゲットを変えて、今は別の男性にいちゃいちゃしています。はぁ～。

トピ内ID：1798792979

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わかります！

041
楓
トピ主さんのお気持ちはよくわかります！ 現夫にも仲の良い学生時代からの女友達がいます。 付き合い始めに会った時は「私はアナタより彼を知っている」と言葉にもされました（呆） 攻撃的な態度に彼も少し敬遠していたものの「友達」を主張するし、私も当時は平静を装い ３人で外出した時おひらき前に２人だけで残ったり（これはなぜか彼が率先） ラブラブアピールをしましたが、相手はますますしつこくなりましたね。 彼の携帯に電話してきて「楓ちゃんに代わって」と言い「私と彼は親友だけど楓ちゃんには 用事ないから」と意味不明なことを言われたり、彼をしつこく誘ってみたり・・その間にも 「ウチら親友だから♪」と言っていましたがとうとう我慢できなくなり、彼に言いました。 何も知らなかった彼は驚き「やましいことはないのでその女友達と２人でも飲みに行きたい」 と言っていたことを撤回し、疎遠になりました。 対処法というのはその女性のタイプによりけりだと思います。 私の場合のように、余計燃えられると面倒なことになるし危惧すると「友達なのに」と言うし ・・まずは彼氏さんに直接お話しされた方がいいと思います。

トピ内ID：9651328342

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彼とトピ主さん二人の問題です

❤
とくめい
女友達の言動が彼女ありの男友達に対するものとして ふさわしいかどうかは置いといて この問題に女友達はあまり関係ないです、トピ主さんと彼の問題だと思います。 嫌な事や思うことはちゃんと伝えて二人の価値観を作り上げるべきです。 主張しないと彼もわからないし女友達もますます助長すると思いますよ。 「彼女は私」余裕を持ったり相手と仲良くなる方法もありますが、 こういう方法は向き不向きのタイプがあると思います。 今の現状を悩んでるトピ主さんには難しいんじゃないかな？ そういう作戦を練るよりもまずは彼にちゃんと自分の気持ちを 伝えるべきだと思いますよ。 二人がしっかり話し合って共通の価値観を持つようにすれば 女友達が何言おうがちょっかいかけてこようが大丈夫だと思います。

トピ内ID：2979501901

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たくさんのレスありがとうございます！

🙂
かぼちゃ トピ主
たくさんのレスを頂きとても嬉しいです。どうもありがとうございます！ 同じ思いをした方や、逆からの立場の方など、いろいろな方の意見、とてもためになりました。 彼と私の関係が大事、それが問題だというご意見はごもっともだと思いました。 また、女友達さんがそういう人だから変えるのは難しい、また接し方で相手が変化するのでは、という見方もどちらもあるなぁ、と思っています。 ただ私が、女友達さんが元々人の気持ちを読めない人か確信犯か、と相手の傾向（性格）にばかり目が向いてイライラしていたと気付きましたし、もしかして彼を好きだったのか、と勘ぐったりもしましたが、今はどちらでもよいような気がします。というか、私には理解がちょっと難しい人です。 そんなことで二人の関係が壊されることのないよう絆を深めていきたいです。みなさんのレスを読んでいまして少し冷静になれました。 いつかガツンと何かしら女友達さんにしてやりたい気もありますが・・・。 まずは、彼ですね。彼の友達感と私の気持ち、常識、そのあたりをうまく話していきたいと思います。がんばります。 みなさん、どうもありがとうございました！

トピ内ID：2730300538

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最期（？）の「ガツン」は

🐶
にゃこっち
彼氏殿のお仕事ですよ。 例えば・・・・・ ・「かぼちゃはボクの一番大切な人」と、トピ主様の依頼がなくとも言い出す。 ・不測の事態が発生したときに彼氏はかぼちゃさんだけ守る。 とかね・・・・。 本当に信頼しあえる相手なのであれば、トピ主様が「ガツン」とやらかすことはないですよ。 むしろトピ主様がアレコレ行動すると、「なんだか必死よねー」といわれかねないですよ。

トピ内ID：7584965256

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解決したようですが、

041
さちこ
そういう男性と結婚して、赤ちゃんが産まれたのに放ったらかしにされて・・。 女友達＞家族の関係に悩んでいるというトピがありました。 トピ主さんにとって【いい人】の定義は？いくら【いい人】であっても、一番大事にしなきゃいけない人を最優先にできないのに【いい人】なのかどうか？？ それに友達が多い事＝いい事、と捉える傾向がありますが、本当にそうでしょうか？ 人との関わりが多ければ楽しい時も沢山あるでしょうが・・それ以上にトラブルや煩わしい事の方が多くないですか？特に大人になってからのお付き合いって・・。 彼の友達関係にクチを出すのは間違っているとは思いますが、空気が読めなくて非常識な女性と長年の友達だと堂々と言える彼って？どうなんでしょう？ 付き合っている間は、彼の周りの人間関係も含めて慎重に観察した方がいいですよ。 価値観が違うなら、価値観の合う人と付き合えばストレスが無いですから。

トピ内ID：9727216332

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多分だけど

🐷
ュゥ
彼女、分かってやってるって思うよ。 貴方に彼をとられたのが面白くないってのがどっかにあるはず。 でもちゃんと一線引かないといけないよね、彼が。 本当は彼がちょっと拒絶しないといけないと思う。 彼女がヤキモキするレベルが分からないなんておかしいもの。 彼にとっても心地よいから分からないフリしてるのかな。 貴方は彼女の倍ベタベタしちゃいなよ。 何かにつけて彼のそばにいて、腕組んで、甘えて。 同じようなこと彼女がしてたらおかしいって周りに思ってもらわないとね。 やりすぎると非常識になっちゃうけど

トピ内ID：2667928456

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