私は自分のことしか考えてないですか？

自分のことしか考えていないと感じます。 理不尽とさえ感じます。。。 トピ主さんは、 別居の姉夫婦に対して ご両親がお世話するのを嫌っているのですか？ なんだかそのような印象を受けました。 肺炎だって、移るものではないから 「私の子供たちがまだ小さいから」という理由で 断るのは、きちんとした理由にならないというか… せめて、「手がかかる子が２人いるので 調子が悪くなった時にすぐに対応できないかもしれない」とか そういう気持ちが無いのかな…？と、 読んでいて悲しくなりますね。。。 せっかく近くに住んでいるのだし お父さんが姉夫婦の家に出向いて甥っこの看病をするのだって 主さんは一切関与していないのだから 口出しする立場にないと思うのですが。。。 主さんはご両親に色々と手伝ってもらっているという実感はありますか？ それなら、お姉さんが困っている時くらい ご両親が助けてあげるのを見守ってあげてはどうでしょう？

義姉さん夫婦が、同居すればよかったのにね。 肺炎の子供がいたら、主さんのお子さんに移っちゃうよね。 幾ら日頃、義理の両親さんが義姉さんのお子さんの面倒を看てるとは言え、 子供が病気の時くらい休んでもらえないの？ しかもちょっと熱がでた程度ではないですよね。 勝手なのは義理の両親さんと義姉さんですね。 生活の境界線、けじめがなさすぎだと思います。

＞甥っ子たちを病気が治るまで自宅で過して欲しい というトピ主の主張が実現された場合、 トピ主、トピ主の夫、トピ主の子供達、姉夫婦、甥っ子達、実両親 それぞれのメリットとデメリットを書き出してみてください。 その時、トピ主あるいはトピ主家族にメリットが偏っているようであれば、「自分勝手」ということです。

お姉さんにとっては、貴方の住んでいる家は両親の家。 親に面倒をお願いしているのに、妹の貴方に注文を付けられて頭に きての発言でしょう。 １．ご実家のメイン収入は旦那様、家事はトピ主様ですか？ 　→上記イエスなら貴方が発言しても「わがまま」とは思いません。 　　ほぼトピ主様夫婦がお家を支えておられるのですから。 ２．甥っ子さんの面倒を見るのはご両親がメインですか？ 　→上記イエスなら、預かる預からないの判断はご両親がするもの。 　　姉に直接文句を言うのではなく、ご両親に甥っ子を姉自宅で面倒 　　を見てほしいと伝えるしかないでしょう。 　　ただし、１の条件がイエスでなければ、不満をもたれるでしょうが。 上記のようなことを書くのは、同居でも目的が「老親を支える」でなく 「夫婦で生活できないから親に甘える」の方もいるからです。 後者であれば、貴方が何を言ってもお姉さんには「わがまま」に映る かもしれません。

まず、誰から怒られたのでしょうか？ 姉夫婦からだとすると、そちらこそ自分勝手とも言えるでしょう。 共働きだからという事情があるにせよ、子供をタダで預けているわけですから。 ご両親から怒られたのだとすると、ご両親のわがままとも言えるでしょう。 ご両親にとっては、どちらもかわいい子供だし、孫なのでしょう。 同じように扱いたいし、自分の傍に置いておきたい気持ちもわかります。 でも、同居している方に気を使わないで責めるのは、 どうかと思いますよ。 では、ご主人から怒られたとしたら、どうでしょうか？ 自分たちが我慢しても、ご両親に良くしてあげたい、 あなたの姉妹に優しくしてあげたいのでしょうね。 でも、我が子を心配する母であるあなたを一方的に責めるのは、 それこそ思いやりが足りないとも言えます。 つまり、ものごとは考えようでどうにでも変わるのですよ。 自分勝手かどうか、決めるのは自分です。 他人には、他人の価値観があります。 それにしたがうことを認めることです。 でも、自分は自分の価値観にしたがいましょう。

トピ主さんがいわゆる跡取りの形をとって同居されてるのでしょうか。 他の方も書かれてましたが、トピ主さん夫婦が主体となっての同居でしたら、 ご両親の配慮が足りないと思います。もし逆の場合（経済的にまだ親の援助が多い）理不尽と感じても、 そこは文句が言いずらいかもしれません。 どちらにせよ、この先も生活は続くわけですから、後悔のないよう同居解消も含めたうえで、 十分話し合ってみてはどうでしょうか。 私はトピ主さんが自分勝手だとは全く思いませんでした。一番楽をしているのはお姉さん一家。 お母さんは自分の手を汚さず自己満足されている。そんな印象です。 いろいろ事情はあるでしょうか、こういった親御さんは、 一度思い切って離れてみたほうが、お互い分かり合える気がします。

みなさん、ご意見ありがとうございます。 怒られたのは父にです。 両親が姉夫婦を助けることを嫌とも思わないし、口出しもしていません。 でも、実家に来ている間の甥っ子の生活の世話をするのは正直負担です。 普段、甥が病気のときは姉自宅で看病しているから、今回も父にそうして欲しいと言うと怒られました。 なので、姉は仕事を休まずに仕事が終わり次第、父と交代するかたちです。 以前は姉夫婦が両親と同居していましたが、両親が姉たちに不満があり別居になりました。 姉自宅の費用の半分を両親が援助しています。 だからと言って、姉を妬むとかそういう気持ちは一切ないです。 同じようにしてとも思わない。 私が両親と同居したのは、親の面倒を見るつもりでいたからです。 と言いながら、生活に掛かるお金は折半です。甘えてましたね。 家事は私が主にやります。 父は親の恩恵に与ってるのに親のすることに口を出すなと。 こちらとしては、赤ちゃんがいるんだから、病気の面くらい配慮して欲しいと思ったのです… 結局話し合いがつかず、私たちが家を出ることになりました。 ご意見ありがとうございました。

そして、両親の介護の時期が来た時には 今まで散々両親に助けてもらったお姉さんに散々世話をしてもらいましょう。 実親と言えどトピ主さんとトピ主さんの子供を軽くみるのは 納得出来ないことだと思います。

同居を解消されたのですね。 それが正解だと思います。 お互いの価値観が異なっていて、どうしても妥協できない場合、 袂を分かつのが最も良い解決方法です。 いつまでも相手を変えようとするのは、無駄な努力というもの。 また、自分の方も嫌々相手の言うことを受け入れたなら、 恨みが残ります。 そんなことをするくらいなら、別々に暮らした方が良いのです。 決定的に感情がこじれる前にそうすることが大切です。 そうすればまた、良い関係を続けられるでしょうから。 本質的な解決は、自分自身が変わる（成長する）ことしかありませんから。

同居って楽してるように思いますが　最後にツケが全て廻ってきます。 本来なら自分で家を購入しようと頑張るのに、その時期を逸してしまいます。トピ主さん、旦那様が肩身の狭い思いしてるの分かってますか？ うちは子供が１人の時は　海の傍のマンションに暮らしてました。 二人目出産時、妻の実家で新しいマンションを作ったので　好きな部屋を選んでいいからとの事で　年子で妻も大変そうなので引越ししました。 その後、義母が急逝して　マンション向かいの妻の実家に義父の面倒をみる為に引越し。それから２０年近く経ちます。 今は　相続対策とかで大揺れ中です。 自分の不動産は　仕事場の一軒家・店舗・赤坂・麻布十番・杉並にマンション等ありますが　いま本当に　その時期に自分の自宅を作るべきだったと 取り返しのつかない後悔をしてます。 旦那様が　自分の足で生活して行けるように、トピ主さんには旦那様を支えて行って欲しいと思います。 生活の基盤は　旦那様の力で作りましょう。 「父は親の恩恵に与ってるのに親のすることに口を出すなと」これは 貴女以上に　旦那様が聞いたら傷付きます。