何だかなぁ…溜め息でます。息子が何から何まで嫁の言いなり。言いなり＝嫁が好きすぎるから？それはそれで平和で良いと思いますが嫁可愛さに、親に文句を言う。その文句が信じられないレベルのクダラナイ文句なんです。身バレするので言えません。そんな事言うなら、親に一切頼るなと言いたい。金銭、時間など。(息子、嫁共に)孫はね、可愛いいけどね。別に会えなくても寂しくないし、自分の為に時間使えてラッキーって思うのは酷いのかな？次に何か言われたら、キレそうな自分がいて怖い。そうしないために離れたい。夫はもっと前からそうした方が良いと思っていたみたいですが、自分発信だと面倒だと思ってたみたいです。

息子家族と距離を置きたいって変ですか？ | 家族・友人・人間関係

いいと思う

🐱

ねこの日

2020年05月10日 14:41

要は嫁姑の関係が良くなくて、嫁がトピ主さんに対する不満を息子に言って、それを逐一息子が文句付けてくるって事でしょ。何に対しての不満か、そこをトピ主さんが濁してるから分からないけど、もしかしたらトピ主さんにとってはくだらない事でも、嫁にとってはそうじゃない事かもしれないでしょ（特に子育てや家事への口出しは地雷です）でもそこは置いといて、子を育てるのは両親の義務だから、祖母であるトピ主さんは頼られてもその気がなければ断ってもいいんです。お金も孫も、という事はお金を援助してくれ、孫を預かってくれって話でしょ。断りたかったら断ればいい。節目のお祝い（誕生日、入学など）だけしてれば祖父母の義理は果たしてると思いますよ。身バレがこわいからってぼかしすぎて、どっちに非があるのかも判断出来ないけど、トピ主さんは祖母であり、息子の家族ではないから、お好きにしたら？息子さんは嫁の言いなり＝妻を守るのは夫、ってのは普通です。逆に夫が母親の言いなりになったら離婚案件です。距離を置くのは全然OKですが、将来の介護についても息子夫婦を頼らず自分達で何とかしなきゃね（嫁は100%嫌がるから）

トピ内ID：7960682312

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金銭って？

🙂

新米姑

2020年05月10日 14:41

別所帯を持った息子さん夫婦にかかわりすぎだと思います。くだらない文句の内容が分からないから　なんとも言えないんだけど　それはお嫁さんが息子さんに言わせてるんですか。息子さんが家庭にストレスを抱えている心配は？（夫婦仲は大丈夫？）私の場合　こちらからは息子夫婦に連絡はしません。助けてほしい時に向こうから連絡が来るから　言われた事をしてさっと消えます。関係は良好です（と言うか　あまり親しくない）文句言われるまで側にいなければ良いんじゃないの？時間（お迎えとか？）は何となく想像出来るけど　金銭ってお金をあげたりしてるんですか？もしそうならそれは止めないとダメですよ。＞別に会えなくても寂しくないし、自分の為に時間使えてラッキーって思うのは酷いかな？いいえ　こういう威勢の良いトピを読んだら嬉しくなります。「おお　同士よ」って思う（笑）私は親しくなりすぎるのが恐いので　あえて距離を置いていたいと考えています。文句言う人の側に居たくないでしょ。さっさと消えて自分の楽しい事をしましょう（笑）

トピ内ID：2898553611

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その方が助かる

匿名

2020年05月10日 14:41

私は父方と同居の孫で友達から「○○さんのおじいちゃんが怖いから家に行きたくない」と言われるような人達で色々気苦労あったのと、旦那の親はお金を無心したり、本来自分が見るべき未婚の下の子供達の世話まで丸投げするタイプだったので、本当に父方祖父母という存在にいいイメージがありません。関わり持たなくて済むなら本当に助かる、どうぞそうして下さいって感じです。ちなみに別居の母方もなかなか強烈でしたし、親も祖父母から守ってくれなかったりがあったので母方も信用していません。時間、孫の子守りは親孝行と勘違いしてる場合もあるからともかく、お金を頼るって息子さんどうしようもないですね。誤解してるようならお母さんは見たくて見てるわけじゃないんだよってはっきり言った方がいいです。腹いせで「おばあちゃん、お前の面倒なんか見たくないんだって」と孫にへんな言い方するかもしれませんが...。

トピ内ID：7569559831

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嫁の立場です

💢

20代前半嫁

2020年05月10日 14:41

息子さんがどんな文句を言ってくるのか分からないのですが、トピ主さんが仮に息子さん夫婦の生活(子供の教育方針や息子さん一家の家計など)に口を出しているのであれば文句を言われても仕方ない部分はあると思います。あと嫁の言いなりとありますが、なんでも嫁が悪いのですか？息子さん本人が嫁の言っていることに納得、賛同しているから、お母さんであるあなたにそのような態度を取るのでは。嫁の言っていることに賛同しないのであれば嫁に反抗して、あなたに文句は言わないかと。第一結婚しているようなお年の息子さんであるのなら、自分で考える力ありますよね。うちの20代前半の夫でさえ、嫁である私の考えに賛同して、自分の母親に反抗することが時々あります。その代わり金銭的援助も受けていませんし、こちらからお願いして時間を割いてもらうこともまずありません。義母がたまに孫に会いたいとやって来る程度です。それでこちらも義母の方もお互いそれぞれの家庭で上手くやっていけているので。現状に納得なさらないのであれば、一切頼るな、自分たちでやれと言ってはいかがですか。いずれにしても嫁のことを尊重するような息子に育　てたのはあなたなんじゃないか、と思いました。

トピ内ID：5383110664

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ハッキリ言っても良いのでは？

🐶

hana-vivi

2020年05月10日 14:41

もう自立した家庭を持ってるのだしお幸せにね！って連絡しなあ方向へ連絡がない事で文句言われてもスルーしましょうトピ主さんが知っている昔の息子さんはもう …… 居ないのでしょうね……

トピ内ID：1303952753

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まずは、コロナで離れる

🙂

ドルチェ

2020年05月10日 14:41

もう年も年だからコロナ怖いし落ち着いたら会おうね～で夫婦2人きりで自粛中だから、で１年くらい行けそうそのごは、ちょっと忙しくて、時間できたら連絡するねお金関係は、もう親なんだから自分で頑張りなさい家族3人で仲良くしていてくれたら良いのよ～何て感じで、ノラリクラリどうぞ

トピ内ID：8563860174

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離れて良し

😒

延長戦

2020年05月10日 17:46

親の金、時間を奪うなんて息子夫婦、とんでもないわ。ここは今どきのコロナのせい、トピ主さんの体調が悪い足が痛い、腰が痛い、ご主人の体調が悪いでも仮病をも駆使して離れた方がいいですよ。ええ、気のきかないたいした親じゃないからアテにされてもこれ以上の事、できないからって言ってやれ。介護なんて金使って時間使ったって子供のため、当然だと考える息子夫婦なら世話なんてするわけないでしょう。トピ主さん夫婦で生きていく覚悟をします時ですよ。

トピ内ID：1126584593

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「くだらない事言わないで」と息子さんに反論してますか？

😉

息子の母

2020年05月10日 18:29

呆れているだけで言い返さないのなら、息子さんに「くだらなさ」は伝わらないと思う。そういう話し合いはしないで、溜息ついて、キレそうになっているのですね。言えばいいじゃない、「親に一切頼るな」と、なんで「言いたい」で止まっているのか理解不能。ご主人も、面倒だから言いたくないの？だから息子さんに言われっぱなしになるのだと思う。で、関係の無い人に背中押されたら「距離を置きたい」とやっと言えるという事ですか？息子さんが本当にお嫁さんの言い成りなのか、息子さんも思う所があるのか、元々そういう息子さんなのかは分かりませんが、妻の言い成りと他人の言い分を気にする、なんだか団栗の背比べに感じます。ちなみに私は息子に意見しますし、息子も色々言いますよ。もし、息子に不満があったとしても、息子にきちんと向き合って、息子との間で解決に臨みます。息子のほうも、私への不満は言います。誰かに言わされてるかは無関係、大事なのは内容です。聞き入れるか拒否するか、それ以外の方法にするかは、内容や状況や事情で変わります。親子として向き合いたいから、きちんと話し合うようにしています。

トピ内ID：4419692321

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言えばいいのでは？

🙂

義母は長男教

2020年05月10日 18:29

私は嫁の立場です家も結婚した当初夫が義母に文句を言ったら「嫁の言いなり」「尻にしかれてる」「あんなこという子じゃなった」（私のせいで息子が変わった）と言うような事言われましたトピではその文句の内容がわからないので一概に息子さん達がおかしいとは言えませんし嫁姑の問題なんて聞く側、書く側でかなり違うと思うし・・・＞身バレするので言えませんと言いますが、匿名の大きな掲示板でバレるのかなぁ～何か多分書いたら自分が批判されるかもっていう内容な気もしてならないです＞そんな事言うなら、親に一切頼るなと言いたい。金銭、時間など。これ、言えば良いのではないの？＞別に会えなくても寂しくないし、＞自分の為に時間使えてラッキーって思うのは酷いのかな？本当に息子さん達が理不尽なのならいいと思いますよ＞次に何か言われたら、キレそうな自分がいて本当に疎遠になっての良いとお思いならキレちゃえば良いのでは？家の義母もそうだったけど言う割には、疎遠にされたら嫌で結局、擦り寄ってきますが自分の非は絶対認めない人だったいっそ本当に疎遠にしたかったと何度も思いました

トピ内ID：5317085046

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大賛成です

マロン

2020年05月10日 18:29

結婚したら息子も娘も別世帯ですから。彼らももう親の「子ども」だけではやっていけないのです。結婚相手に影響されるのは、ある意味普通のことでしょう。介護がどうのこうのとありますが、元からあかの他人の嫁に関わってもらうなんて嫌ですね。だから介護資金はだいじだと思います。息子一家に使うお金は、自分たちのためにとっておけばいいんじゃないですか。ただ孫のお祝いごとなどは、世間並みにはした方がいいかも（絶縁するわけじゃないし）孫宛にお金を送っておけばいいでしょう。今後は自分たち第一に。

トピ内ID：8838064212

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トピ主です

😝

グリンピーストピ主

2020年05月10日 20:34

色々なご意見有り難うございます。詳しく書けないのは、嫁が読んだら100％自分のした事だと分かる位の事だからです。世の中広いといっても、同じ事をする人がいるのかな？って感じるから。それ位、私にとっては信じられない出来事でした。それだけなら我慢出来ますが、その内容を聞いた息子が私にあり得ない位の抗議の電話をしてきたからです。嫁が大好きなのはわかってましたが、これ程とは思いませんでした。息子を産み育ててきた長い年月で、どんな時でも息子の１番の理解者であったし、何が起きても息子を嫌いになんてならないと思ってきました。見返りを求めない育児をモットーに子育てを終えて、上手くいったと自信があったから今回の事で私の育て方が悪かったのかなって… 息子を信じていたからこそ、息子からの電話の内容、LINEでの追メッセージが衝撃的で涙が止まらないんです。ダメな母親です。夫は今までしてきた事(買い物やお金)を突然止めるのは息子夫婦とケンカになるかもしれないから、少しずつ自分達だけて生活しなさいと言い含めようと言ってます。ケンカ別れとかじゃなく円満に距離を置きたい。ケンカになるって言うのは、てどうして急にそんな事するの？って聞かれた時に、その理由を言ったらケンカになりそうだから。だって嫁が息子を洗脳してるって思えるしそう、言ってしまいそうな私がいるからです。今、息子と話し合いをするのは私が嫌なのもあります。顔も見たくないと思うほどに悲しいのです。

トピ内ID：4075580892

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社交辞令並べて距離をおく

🐷

とんかつしょうゆマヨ

2020年05月10日 21:39

キレるのは簡単だけど一度の失敗が、後々後を引く。世の中何があるか分からない。今は距離を置く気でも天災で止むを得ず頼らねばならぬ時のリスクにためにどんなに腹がたっても本音は押し殺して、表面的には温和にあしらうのが大人のやり方。ブチギレていいのは、死ぬ目にも来なくていい、葬儀も来るなと思う程の絶縁覚悟がある時だけになさい。息子にお金をせびられても「ゴメンねこっちも無いのよ援助してほしいぐらい。今仕事なかなかなくてー」と丁寧に断る嫁の文句言ってきても「あらあらノロケかしら。喧嘩するほど仲良いというもの。もういい年した大人なんだからママに報告しなくていいのよマザコンと思われるわよ」と電話しないように誘導する。

トピ内ID：5733477953

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賛成

🙂

かく

2020年05月10日 22:29

子供＝何があっても大事では，ありません。兄弟が他人の始まりが良い例です。私も一時，長女は，もういらない，そう思ったことがあります。親だって人間おかしくなる前に一回離れていいと思う

トピ内ID：6601260017

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変じゃないです。

やな

2020年05月10日 22:29

最近の子供ってなんだか図々しいような気がするんです。正直、私が子育てしてる頃　親や義理親にしょっちゅう預けたりクリスマスプレゼントとかそんなの貰ったことないですよ。誕生日やお年玉はあるけど。そして、何かと夕食時間にくるとか御馳走してくれって感じでよく思えないんですよね。勿論、悪気があるわけではないんでしょうが配慮出来ないんでしょうね。思う事があっても　子育ては親がするものだから関与もしてないのに面倒な事されるとね…。老後は、自分たちでやるので関わりたくないように思ってしまいます。

トピ内ID：5473316812

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むしろ、行った方がいいのでは…

🙂

vivi

2020年05月10日 22:29

息子さんが本当にお嫁さんの言いなりなのか、それとも自主性がなく根無草のような性格なのか、自分で判断も出来ないほどの頭脳なのかはわかりませんけれど、息子にはハッキリ言った方がいいと思いますよ。「あれこれ文句を言うのはアンタの勝手だけど、その割にこちらをアテにするのは、どういった了見なの？そんな下らない文句を言う意地があるなら、親に頼らずに夫婦で乗り越える意地を見せてから言え」って。トピ主さんだって、親でしょ？今まで、息子がとんでもないことを言ったりやったりしたら、叱り飛ばしていたはずです。なのに、所帯を持ったら、とんでもない言動をしても、「嫁の言いなりなのね」と叱らずに距離を置くで済ますのですか？叱らなきゃ、息子も嫁も調子に乗るだけなんじゃないのかな。「そんなこと言うなら、もう一切こちらには連絡するな！心から謝るまで絶対に許さない！」と、しっかり息子に意思表示はしましょうよ。

トピ内ID：3525751885

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お金はストップでいい

😉

おによめ

2020年05月11日 10:29

>ケンカになるからいいんじゃないですか？電話の上に追いうちでLINEで攻撃してくるほど腹を立ててる相手から、お恵みを施されるのは彼方も不本意だと思います。うちの姑はケチケチで、子供も好きじゃない（子供は嫌い。息子1人産んだし、それ以上産まなかったと言った）し、世話も文字通り見てるだけ～で、挙げ句の果てに同居はしたいけど、孫の世話と舅の世話はしたくないと豪語する人でした。実の娘みたいに思ってるから何でも言ってと言うので、「私にメリットないので、嫌ですぅー」と答えたら唖然としてました。小学生の子供たちの帰宅後のおやつくらいみれるでしょ？家事は絶対嫌だって言われても、ねえ？夫の一馬力で大人4人と子供2人は養えません、姑さんが働くなら私が家事しますと伝えると、そんなの嫌とか言ってました。変な恩を着せられるより、手助け無しの方がお互い割り切れます。何か頼られるまで一切出さず、頼られても「私たちなんかより、嫁さんのご両親にお願いして。その方が嫁さんも不快にならないでしょう」といえば良いと思いますよ。だってどう考えても老後の世話なんてしませんよ、息子さん夫婦。吸い取るだけ吸い取ったらポイするでしょう。私は介護をするつもりでしたけど、息子である夫が動かない。男の子は親が老いるのを認めたくないみたいですね…周囲は嫁の私が悪者だと思っているようです。認知症の一人暮らしなので、市のサポートを受けてほしいけれど。私が絡むと夫は「母さんを年寄り扱いするな！」と始まるので、放置するしかありません。嫁姑、なかなか思うようにいきませんね。ご自身たちの老後の蓄えを頑張った方が現実的です。

トピ内ID：4935940575

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真の敵は？

🙂

りっとん

2020年05月11日 11:14

直接文句を言ってるのは嫁ですか？息子ですか？もしかしたら、息子さんがお嫁さんが揉めるつもりはなく軽い気持ちでちょっと愚痴ったことを過剰反応して、はっちゃけてトピ主さんに言ってる、ということはないですか？意外とお嫁さんはそんなことになってるのは知らないのかも...。うちもそういうことがたまにあるので。 2人目を妊娠したのをきっかけに、お姑さんから専業主婦を薦められたことを旦那に愚痴ってしまったら、旦那から言ったらしく、後ですごく謝罪されました...。いろいろ手助けしてくれて、孫にもいろいろ尽くしてくれる方でとてもいい人だから、すごく申し訳なかったです。お嫁さんは、揉めるつもりはないのかもしれません。一度だけ、お嫁さんに直接連絡をとってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8796869624

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所有欲の強い人なのかな

母親

2020年05月11日 11:14

これまで息子の出来にすごく満足してて、それは自分の手柄と思っていたように見えます。そして言う事聞かないんならもうお母さんはお金(孫の祝いごとなど)も一切出さないし、孫にも会わないわよと感情的になっているのではないでしょうか？ 1か100かじゃないけど、少し冷静になりませんか？確かにここで「この子は○○家の孫だからうちのもの」とか言ったらなおややこしくなるのでそれでいいんですけど。親とおばあちゃんが喧嘩したからって孫は祖父母に会ってかわいがってもらう権利はあるんですから孫まで一緒に遮断しなくてもと思います。祖父母を嫌いで会いたくないと孫が言うなら別ですが(私は小学生から祖父母は嫌いです。一緒に住んでて色々知ってたからです。)どんな人か知る前から大人の都合でシャットアウトするのはどうかと思います。お金かけてきた息子さんだったのでしょうかね...。私の娘も明朗快活、社交的なとても良い子ですが、私は暗いので私の遺伝でも育て方でもない、幸運だったと日々思っています。私と違って幸せに生きていってほしいです。

トピ内ID：4029646003

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買い物やお金を

🙂

ん

2020年05月11日 11:14

援助しているのをやめようかな？とのことですがそういうことを恩着せがましく嫁とかに言ったことはないですか？援助といっても、たまに買い物やお小遣いをあげるぐらいの、程度なら、そんな言う程してあげてる、範疇に入らないと私は思います。まだ子供も小さいなら、教育資金何千万援助してあげた、とかでもないでしょ？それに、将来的にも困らない不動産やお金があってそれを継がせてくれても全然恩着せがましくない親も世の中いるし。それぐらいすれば、どんだけ横柄な嫁でも、とっても感謝して、お姑さんのちょっとやそっとの言動なんて屁でもないこと、と思って許せますもの。金は出すが口を出さない親が一番有り難いに決まってます。買い物なんて、わざわざ一緒に行かなくても、嫁にお金だけ渡してあげた方が喜ぶんじゃない？そうやって、行動を共にしたがるから、距離が近すぎて細かい所まで鼻に付き出して、そんな言われなくていいことまで言われちゃうのでは。嫁さんは、買い物なんて一緒に行きたくないんでは？でも、そう言われると、主は、もうお金あげないから！って思っちゃうんだよね。そういうのは、もっと距離をとって、あと、してあげた！と思うぐらいならそんなに主に余裕もないんだろうし。もう、しないことです。

トピ内ID：2963128284

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巣立ちとは

🐱

ニャー助

2020年05月11日 11:41

野生動物を見ても、巣立ちとは言葉通りその後の関係もゼロリセットするということ、子供を自己責任の世界に旅立たせるということでしょう。それが人間だけがベタベタと関係を持ち続ける。孫の顔を見せろとか老後の面倒を見させるとか、子供の甘えだけでなく親側も覚悟がない。トピ主様の場合は分かりませんが、こうやって悩むこと自体、心の奥に子供と密な関係を維持したいという願いがあるのではありませんか。だからそこに付け込まれているのだと思います。

トピ内ID：7075528652

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トピ主です

😝

グリンピーストピ主

2020年05月11日 11:41

息子に対して厳しく叱ったりした事も、もちろんあります。嫁が関係していない事だっら息子と多少の言い合いしても親子だから大丈夫でした。私は何事も１度決めたら揺るがない性格なので嫁が苦手だと思っても口に出して言ったら取り返しがつかない位の言葉でなじりそう。嫁の言い分を本気で正しいと思い親にクレームつける息子を大嫌いになるかもしれません。息子は私の性格をわかっているけれど孫可愛さに私達が何でも譲歩すると思ってるようです。息子夫婦を甘やかしてしまったのは私なので距離を置いた方が良い発言はいつか、私から言おうと思います。息子が結婚して子供が産まれたらこんなにも変わってしまうんですね。噂には聞いてましたが、うちの息子に限ってそれは無いだろうと思ってしまった私に天罰が下ったようなそんな気分です。援助は息子から頼まれた物を買ってます。色々と孫関連で。息子が痩せ細って、見ていられなくて私達が食費のサポートをしてます。これは私達が言い出したので、断るというか止めると言い出しにくいのもあるんですが。

トピ内ID：4075580892

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円満に距離を置きたいは難しい

🙂

wa

2020年05月11日 13:00

お金が絡んでいるようなので、円満に距離を置きたいは難しいと思います。＞夫は今までしてきた事(買い物やお金)を突然止めるのは息子夫婦とケンカになるかもしれないから、少しずつ自分達だけて生活しなさいと言い含めようと言ってます。今すぐにでも止めていいですよ。息子夫婦を甘ったれにしたのはトピ主夫婦。喧嘩になってもいいじゃないですか。キレたっていいじゃないですか。「これ以上親に頼るな！」で十分ですよ。文句を言われてまでお金を出す必要なない。そうしない限り、トピ主の気持ちは伝わらないです。孫に会えなくなっても、そこは仕方が無い。嫁が全部悪いんですか？という方がいると思いますが、私は身内に嫁によって人が変わってしまった男性がいるので理解します。その夫婦は今や親戚中から絶縁状態です。

トピ内ID：3194887901

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距離がなかったの？

☀

通行人

2020年05月11日 12:31

あなたが詳細を書いていませんので、正確なジャッジは難しいですが、印象としてはそもそもあなたと息子さんの距離が近すぎたのではと思います。またこの手のトラブルは世代の違いによる価値観の差異で生じる事も多い様に思いますよ。一方的に、守り大事にするべき立場である息子妻を責めるのは頂けません。良く言われますが、子どもは社会からの預かりもの。結婚すると、あなた方の家族の輪から離れ、その妻と新しい家族を築く。あなた方とは違うレールを歩み始めるのです。そこに姑がしゃしゃり出ると良い事はありませんよ。そもそもその距離を置く、と考えているその距離感が、実は世間の常識的で適切な子供夫婦との距離感なのでは？こんな所で一方的に息子の配偶者の悪口をダラダラ書いているあなたは、あまり尊敬出来ませんね。しかも息子ではなく、嫁！嫁！とネチネチ。娘さんがいるのであれば、その姑に同じ事をされている事を想像してごらんなさい。あなたにも反省すべき点が見つかるでしょう。

トピ内ID：2107338911

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レスします

🐱

あさり

2020年05月11日 12:31

大変ですね…お察しします。今は妻にのぼせ上がっているだけであって欲しいですね。少しずつ段階的に距離を置きましょう。お金や時間も、協力出来ない理由を仕事が忙しくなった、身体の調子が思わしくい、等自分たち側の事情として『常識的な理由』をでっちあげるとか。おそらく彼らは「孫に会えなくなってもいいのか」「老後を見てもらえなくなってもいいのか」 …を切り札に要求を押し通そうとするのでしょうね。その様な息子さん夫婦では最初から親の老後を見る気など無いでしょうから、いないものとして最低限の関わり以外絶っていいかもしれません。足を掬われる事だけは気を付けて。（悪口を言いふらされそうだから）孫の節目節目のお祝いなどは、常識の範囲で渡す。感情的にならず、要求に振り回されず、淡々と、冷静に。叱ったり宥めたりする必要はありません。どうせ届かないので。赤の他人を見る様な目で見て、無関心に徹するのが一番です。

トピ内ID：8103112844

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子育て失敗

😀

おばはん

2020年05月11日 12:31

トピ主さんお疲れ様です。お嫁さん思いの良い息子さん、これ、子育て失敗ですよ。どちらの親も大切にする人と結婚するようしっかり教えてこなければならなかったのです。息子さんのやりたいように、好きな道を進めるようにと影に日向に応援して丹精込めてお育てになったことでしょう。自分たちご自身の事よりも息子さん夫婦の事を案じ、でしゃばらないように、しかしながら結婚後も何かと支えになろうとしてこられたのではないでしょうか？息子さんはあなた方ご夫婦のご苦労を少しも考えることなく、自分一人で生きてきた、これからも出来ると思っているのでしょうね。普通は親がどんな苦労をして子供を育てているか子供本人には言わないものですが、今の時代言わないと分からないことがあるというのが私の印象です。あまりにも子供の自由、子供の権利を尊重したために親への敬意、恩をないがしろにする時代になってしまっていると感じています。何の苦労もなく大きくなったために、子供が我が儘な子供のままで成長せず、大人になりきれないまま大人の振る舞いをするようになりました。いつまでも甘えているのです。私たち親が子育て時に子供が苦労をしないように大切にしすぎました。男の子は放っておくのが一番です。熱いお灸をすえてやりましょう。幸いご主人さまが息子さんの手綱の締めかたをお分かりになっていらっしゃるようですので、それに従い徐々に離れましょう。トピ文とその後のトピ主さんのレスからわがままなお嫁さんと読み取りましたが、もし、そうであるなら、早晩洗脳から解けて息子さんもおかしいと思う日がきっと来るでしょう。来なければ、嫁の傀儡など最初から居なかったと、思い諦めましょう。残念ながら今は、可愛かった小さい頃の息子さんのことだけを思い出し、全人生をかけて大切に育ててしまったトピ主さんの心を癒して下さい。

トピ内ID：8489714758

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もちろんいいと思います。

🙂

通りすがりの72才

2020年05月11日 12:31

息子さん夫婦は結婚してあなたを戸籍筆頭者としての家族から独立して新しい家庭を作ったのですからあなたたちご夫婦が意見が一致して距離を置くというのは何も問題はないと思います。ただし、この後あなたたちが困ることが起こったときもご主人と二人で協力して乗り越えてくださいね。介護が必要になったときも手続きなどで分からなくなった時の手伝いはもちろん頼んでもいいけど基本あなたたちの力で(資金力を含めて)やっていけるよう今から努力しておいてくださいね。その覚悟があれば、というか息子さんたちに援助するしないは関係なくご自分たちの老後は自分たちで責任もってくださいね。まあすべての要求をNo!でなく話し合って助けてあげられるところは助けてあげるというスタンスでいけば、息子さんたちから「あなたたちが助けてほしくなった時も知らないからね!」ってことはないような気がします。少し距離を置くのは間違いではないと思います。

トピ内ID：2470729441

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喧嘩を勧めてはいませんよ

😉

息子の母

2020年05月11日 12:31

１番の理解者のつもりだったんですね。でも、本当に理解していたら、衝撃を受けます？いくら血を分け、お腹を痛めたとしても、一人の人間を完全に理解は出来ません。子が成長するにつれ、親の知らない世界が、子の中でどんどん広がっているのです。年齢が一世代違うだけで、色々な思考が既に違っているのです。私も息子には泣かされました。瞬間的になら嫌いもなりました。でもやっぱり大切な息子なんです。完全には理解できなくても、お互いに程良い関係でいたいのです。その為には、理解できなくても話し合う必要はあると、日々感じています。喧嘩を勧めてはいませんが、私は息子と喧嘩になった事があります。そして、しばらく時が経ってから、息子に謝りました。私はあの時、自分目線でしか息子を見ていなかった。自分の悲しさ、自分の都合しか見ていなかった。息子が本当は何を考えていたのか、知る努力をしていなかった事に、後から気付きました。親子の数だけ、親子関係はあると思うので、トピ主さんに何かを勧める気はありません。でも、矛盾を感じるので、感想を書いています。理解してたつもり、悲しいや嫌いは避けて通りたい、親子関係はそう都合よくいく例ばかりではありません。親子だからこその難しさもあるのです。笑い合えた事も多いけれど、こっそり悲しんだり怒ったりもしました。お嫁さんが原因の発端かもしれないし、お嫁さんに関わりゼロとも思いません。でも、言葉を出していたのは、息子さんなのも事実ですよ。理解できない衝撃は、お嫁さんの洗脳で片付けていたら、息子さんを素通りしてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：4419692321

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いいと思いますよ。

🐧

いっこ

2020年05月11日 12:31

ご主人と方向性が一致しているようなので、おふたりで毎回相談しつつスタンスのすり合わせしつつ、ゆるやかに距離を置いたらいいと思います。お金と時間、本当に大切です。特に時間はお金で買えるものではないですし。結婚後も実家からの援助を当たり前のように受けている夫婦を何組も知っていますが、それはどうかといつも思います。社会人としてのステイタスがきちんとしていたり、周りから見たら理想的なファミリーに見えていてもその事実を知ってしまうとものすごく色褪せて見えるし、いつか苦労するんだろうな、と意地悪く思ってしまったりするのです。自分が同年代だから余計そうなのかもしれませんが。私は親の(特に母親からの)無償の愛と言うように物資や金銭(外食費程度ですが)を与えられるのが苦手で、特に家を離れてからは強く思います。こちらから親へは育ててもらった恩があるので無償ではないと考えてますし。ギブアンドテイク、ぐらいの考えで接していっていいと思うんですよね。その代わり、息子さん一家への干渉も必要最低限にすればすっきりしますよ。(今も干渉はしていらっしゃらないかもしれませんが。)

トピ内ID：2734360713

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まだ　間に合います

🙂

あん

2020年05月11日 12:31

近居に息子家族がいます(よくご飯に来ます) 孫も小さく時々子守を頼まれますが(緊急以外は私の都合が優先です) 結婚当初から「距離」を大切にしていますお金は出しても　口は出さないです息子二人いますがなんでも嫁の意見を聞いてから・・というのがセオリーらしいです私の友達も言っていました要は余計なことは言わない孫たちのイベントは口を出さないそういうことです

トピ内ID：3616348050

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息子とは思うことを話したら？

😣

たま

2020年05月11日 12:31

お嫁さん(今は息子妻と呼びます)は、放置で。息子さんとの親子関係が無くなるわけではありません。大切に育てた息子でしょ？トピ主さんの母親としての気持ちは素直に話しても良いのでは？息子とは喧嘩しても良いじゃないですか？だって人間ですから、親子と言えど意見が違うことだってあるでしょう。息子妻ではなく、息子と向き合いましょうよ。指図でも命令でもなく、気持ちを話すのです。息子さんが理解してトピ主さんに配慮するかどうかはどうでも良いんです。こういうことが、息子さんの人生のひとつの経験になると思うんです。自分(息子さん)が父親又は祖父になったときにね。トピ主夫さんのように逃げてたら、なんの経験にもならないと思います。私ならそうすると思って書きましたが、息子さんが感情的にやり易いタイプでキレる個性をお持ちなら、話し合いはしない方が良いかと思います。一般的な冷静に親の意見を聞ける(本当に聞くだけでも)タイプなら、良いのですが‥。私も息子がいますが、もしも結婚したら最初から距離はおこうと思っています。嫁も面倒ですが、姑も面倒な立場ですね。

トピ内ID：5344773649

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息子家族と距離を置きたいって変ですか？

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