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母を許すことができません

レス43
（トピ主 15 ）
😢
枯れ池
ひと
３０歳　２児の母です。

私は婿養子をとって実家と同じ敷地に家を建て暮らしておりましたが、
数年前嫁に行っていた姉が離婚して実家に娘を連れて戻ってきました。

姉は昔から無茶ばかりして両親を困らせる人で、私自身が昔は叩いたり
蹴ったりする姉が大嫌いでした。
そんな姉も嫁に行き、娘もできて落ち着いたと喜んでいたのに・・・。
姉の浮気と鬱で離婚にいたり、今では実家でネットゲーム三昧です。

まさか帰ってくるなんて思っていなくて。
帰ってきてからは一円の収入もなく、元旦那さんからの援助も一切なく
親の脛をかじって、しかも当然といった顔で生活しているのを見るのが
辛くて、悔しくて、腹が立って仕方ありません。

私は次女という役回りからか、昔から両親に気に入られようと振舞ってきました。
婿養子をとったのも親が同じようにして苗字を守ったと聞いたから。
敷地内同居も孫の育つのを側で見せて、２人きりの寂しい家にしたくなかったからでした。
誕生日やイベントは必ず私が企画しパーティーを開き、プレゼントも贈ります。
姉は一度もそんなことしたこともない・・・。

なのにやはり両親の一番近くで一緒に過ごし、一番気にかけてもらうのは姉や姉の娘なのですね・・・。

数日前そのことで母と口論になり、数年蓄積された不満が私の中ではじけて
それから母と会話できなくなりました。

主人には気持ちは分かるが親離れしないとねと諭されています。

でも同じ敷地で見たくない光景を毎日目の当たりにするのが辛いです。

私はどうすべきでしょうか。
母と話したい気持ちはあり罪悪感でいっぱいですが、分かってもらえないという焦燥感からうまくいきません。

トピ内ID：9597368423

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貴方の本当の人生はこれからです。

🐶
のど飴
本当の人生をしっかり歩んでください。 まだ、気がつかれないのかもしれないけど、 これまでは、親に気に入られる事を頑張りすきたのではないですか？ 本当の心は、無理を重ね、悲鳴をあげていた。 貴方が、母にいった内容が本心です。 これだけ頑張ったのだから、見返りが欲しい。 でも、それを繰り返す事は、無意識に破滅してしまいます。 貴方と子供と夫に対して悪循環です。 姉の育て方は、貴方が思うに失敗なのですね。 では、親の人生は、これからその報いを受けるでしょう。 そのとばっちりを避けたいなら、 大人な夫を信頼して、夫のアドバイスどおりにしましょう。 今後の予期できる困難と比べたら、返って、 若いうちに親離れの機会ができてよかったと思います。 前をちゃんと見てください。

トピ内ID：0923849165

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親離れしましょう。

041
はなこ
まだ、お母様に気に入られたいと思っているのですね。 もう、いいじゃあありませんか。 お母様世帯はお母様世帯、あなた世帯はあなた世帯、あなたはあなた達の生活を大切にすればいいのです。 程良く距離を取りましょう。 姉の事も気になるでしょうが、もう嫉妬するのは止めましょう。 意識的に距離を置くように努めるのです。 同じ敷地内で暮らしているので、中々難しい面もあるのはわかりますがかれらの事は放っておくのです。 気に病んではいけません。 あなたの意識が変われば、又新しい関係が築けますよ。

トピ内ID：9812448745

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ケンカする相手

041
たなか
お母様とケンカしちゃ意味ないですよ。 お姉さまとケンカしなくちゃ。 それこそ積年の想いを、お姉さまにぶつけてください。 それにしても、ダメダメ姉ですねえ・・・・ ご両親も甘すぎ。 本来ならば、叩きだしても文句言われる筋合いはないのです。 主さん、姉にしっかり声を大にして非難しても良いですよ。 私は、そんな姉なら、塩まいて追い出してやるのに。 頑張ってくださいね。 但し、親とはケンカはしないでね。 親を味方につけてからですよ。 それには、主さんの方がお母様にお詫びしましょう。

トピ内ID：3180925000

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イラつきますね

💔
nn
考えられる方法は次の通り １．姉は介護要因（本人がしないとしても、母にはそう言って「自分は一切手をださないから」と宣言する）と 　　割り切る。 ２・植木屋に電話して母宅が見えないように植樹とか生垣を作る。道路に直接出入りできるよう塀とかを変える。 　　つまり敷地の完全２世帯化。一回道路に出ないと行き来を出来ないようにする。一切の行き来を疎遠にする。 　　宅配便や書留の受け取りも拒絶。 ３．母から生前分与ということでトピ宅土地を分筆、名義をトピ主にして（後で絶対もめるから、と主張する） 　　中古住宅を売り出して、別のところにうつる。 ４．リフォームせずにそのまま住み続けお金を貯め、老朽化したら（そのころは母は要介護期）わざわざ更地にして、 　　（占有されないように木を植えたり、家庭菜園にする）別のところに家を買う。 ５・ある日、夫の苗字に改姓し、私を頼るなというメッセージを送る。 いまお母様となんとかやりすごしても、そこにいる限りいつまでもお姉さまが隣で（このままでいくと母は姉に自分の 家を残しますよね）、もやもやしますよね。

トピ内ID：2990720773

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変わらないでしょうね。

041
名無し
親が厳しく出来ないのが　根本の原因です。 お姉さんの面倒を　見られる間は変わらないと思います。 気分が悪い時は　疎遠にされたら如何ですか？ 見てしまうと　気分が悪くなりますよね。 うちは義母が急逝して、養子ではありませんが２０年近く　義父と同居してます。同じ敷地内の義兄は　この２０年間仕事をせず義父からの小遣い（月５０）と、遺産相続した奥さんの資産で生活してます。 １－２ヶ月に一度の海外旅行、普段はジムや陶芸教室。 そもそも義理両親が亡くなったら、同居すると約束してたのに　葬儀の翌日には海外旅行で居ませんでした。 これで義弟は　親戚の伯母の所に養子に出ました。 お天気のいい平日、出勤しようとすると　義兄が庭でノンビリ草むしりしてたりします。その姿、ムカッとします。 でも長年見てきて、義父も同じ無責任体質だと最近感じてます。 世間的には資産家ですが　振り返るとこれまで売り食いしてきただけでした。 親がお金を与えなければ　本人も仕事するしかないんですが　分かっててもお金を与え続けるので、救いようがありません。 自分の家族だけ、大切にしてましょう。

トピ内ID：3398808815

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母の老後は姉に

🐶
miyakosa
トピ主さんと共通する部分があります。 ですから、気持ちがわかります。 私は、最近気がつきました。 親の顔色を伺って、自分を縛るのは もう終わりにしようと。 トピ主さん、お姉さんとお母さんに 伝えた方がいいです。 旦那さんとも話し合ってからです。 私の母は認知症です。 トピ主さんのお母さんの老後の面倒は お姉さん中心にしてもらうことを 約束してもらいましょう。 一筆書いてもらった方が後々のためでしょう。

トピ内ID：4364194092

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わかるけど

🐷
かめ子
お母さまの愛情はお姉さんに対してもあなたに対しても変わりはないと思います。 ただお姉さんが世話の焼ける人なだけです。 逆にトピ主さんはお母さまにとっていい子で心配ないだけなんじゃないですかねぇ...。 確かにお姉さんの甘えっぷりを見てるのは面白くないと思いますが、それでお母さまを責めてはお母さまの負担が増えるだけですよ。 言いたいことはお姉さんに言いましょう。

トピ内ID：8300504320

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それでも、夫もいて、子どもいる、妹は幸せだ。

🐶
チャーリーパパ
ぶっちゃけ、親は先に死にますが、（わかりませんがね） 夫は、まだまだ、傍にいてくれますよ。 夫がいるだけ、あなたや、あなたのお子さんの方が、 よっぽど恵まれているではないですか！ あなたのお子さんは、両親のみならず おばあちゃんも、叔母も従兄弟も同じ敷地内にいて、 いつでも遊べるし、 なにか、冠婚葬祭や、イベントがあった時に、 両親揃ったあなたたち夫妻と、離婚して戻って来た姉・・・ 一目瞭然で、妹のが幸せですよ。 こんど、姉に夫婦仲の良さを見せつけてあげましょう。 お姉さんのお子さんは、ちょっとかわいそうな気がしますが・・・。

トピ内ID：3710792872

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老後はむしろトピ主さん中心で看たいんでしょう？

🐶
サニーサンデー
それで良いじゃない。怒ったって親は親。 姉は姉。 妹は妹、 夫は旦夫 あなたは恵まれていますよ。

トピ内ID：3710792872

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ありがとうございます１

😢
枯れ池 トピ主
皆様　本当にありがとうございます。 いい年をして何を言っているのだとお叱りを頂くと思っておりましたので 暖かいお言葉を頂き、嬉しくて涙が出てしまいました。 のど飴様 姉は鬱です、治療には母親からの愛情が必要と医者にも言われたらしく 母は私の前でもわざとらしく「あぁ大事な娘！世界で一番大切よ！」とやってみせます。 元来愛情（表現）が薄い母ですので、後からわざとらしい・・・と私が言うと あんなの演技に決まってるじゃないと言います。 が、２児の育児でお昼もゆっくり食べれない私の家の横を姉と母が楽しそうに 食事に行く姿を見ると悔しくてなりません。 本当に見返りが欲しかったです。でもおっしゃる通り悪循環です。 私にとって主人の存在が非常に大きいのですが、この数週間主人が仕事でほとんど帰らず 考えが渦をまいてしまい飲み込まれそうです。 本当にこれが良い機会と思いたいのに思えない自分がおります。

トピ内ID：9597368423

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ありがとうございます２

😢
枯れ池 トピ主
はなこ様 本当にもういいと思いたいです。 散歩に出かけたり調子がいいと、きっぱりと割り切れた気分になるのですが 夕食の時間、子供と３人の食卓を囲むと寂しいと感じてしまいます。 私自身も幼い頃から祖母宅で大勢で食事をしていたため人の少ない食卓が苦手です。主人は早い日でも22時より前には帰りません。 そうやって立派に子育てされている方もたくさんいらっしゃるのに情けないです。 子供にも雰囲気伝わってしまっているのが余計に情けないです。 たなか様 おっしゃる通りでございます。 母も悪いところはあるものの、決定しているのは父であったり、元々の原因は姉であったり・・・。 話すべきも母だけではないのですが、父は幼少より怖い存在でとても逆らうことはできません。 姉はキレると包丁を出すような人なのでこれも怖くて言えません。 結局私は母に甘えているだけなのです・・・。 私から謝罪するのは言葉を考えて実行しようと思います。

トピ内ID：9597368423

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ありがとうございます３

😢
枯れ池 トピ主
nn様 具体的な方法をありがとうございます。 両親は老人ホームに入るから面倒なんて見てもらわないわと言っておりますが どちらかと言うと姉の老後が誰が見るんだ・・・とゾッとすることはあります。 同じように姪が心配しているのを最近知り可哀想でなりません。 できることなら２案を実行したいと考えていますが、それをすると父に激怒 されそうですので、それならいっそ出ていきたいです。 ローンがあるので現実的ではないのですが。 私の気持ちを分かってくださって本当にありがとうございます。 名無し様 両親は貯金もありそれなりにお金はあるようです。 姉は無一文であるにも関わらず鞄、靴、服と好きなものを購入しています。 しかし親と一緒でなければ無一文、私と一緒の時は財布を忘れた！とすぐに おごるはめになります。 そのわりには姪は習い事のお金も毎月滞納していて可哀想です。 お金があればお金を与える・・・普通のようでやってはいけないと思います。

トピ内ID：9597368423

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ありがとうございます４

😢
枯れ池 トピ主
miyakosa様 同じような思いをされておられたのですね。 しかも自分で気がついて行動に移されている・・・。本当に素晴らしいと思います。 思い切りたいのにまだ思い切れない自分がいます。情けない限りです。 自分の娘にまで思いを押し付けてしまっている自分がおります。 うちの両親が来ると愛想良くしないと後から叱ってしまいます最低です。 私も早く終わりにしたいです。 かめ子様 私も2児の母になり少し母の気持ちが分かるようになってきました。 母の愛情はおっしゃる通り　変わりない　のですよね。 母は愛情が薄い人のため、何とか少ない愛情を得ようと必死になってきました。 でも変わりないのですよね・・・。 姉には恐ろしくて意見することが出来ないでおります。

トピ内ID：9597368423

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ありがとうございます５

😢
枯れ池 トピ主
チャーリーパパ様 自分の不幸でなくて幸せをどうして見れないのかなぁ？と主人に不思議がられます。 こんな状況ですら姉の方が幸せに見えるなんて私の思考回路は歪んでいるのでしょうか。 姪ですがほぼ毎日うちで過ごしています。それも苦痛です。 両親は衣食住は不自由なく提供しますが、遊んでやる、かまってやることはしません。 そのため夕飯後毎晩、土日も朝からうちへおしかけてきます。 姪のことは本当に可愛く、愛しているので、週末の遊園地やピクニックには 連れていき、勉強もうちの娘と一緒にやったりしています。 けれど、毎日は辛いのです・・・。 母に言うと、嫌な日は断ればいいといいます。 他のトピにもよくおしかけてくる子供の件がありますが、子供にはキツク言えないものだと思います。 子供は悪くないのですから・・・。でも娘と姪が争った時、必ず娘を叱る自分がしんどいのです。 今回母と喧嘩して良かったのは、ここ数日姪が一度も来ないことです。 姪を育てると豪語するならうちに来させるな！と言ったからです。 仲直りしたらまた元に戻りそうです。

トピ内ID：9597368423

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あなたも二人の子持ちなら・・・

🐶
サニーサンデー
お分かりになるでしょう。 子どものどちらかが、親に気に入られようと、親に尽くし、 どちらか一方は、心配と迷惑ばかりかける・・ それでも、どちらの子も自分の子であることは変わりないでしょう。 生んだ以上は、親はどんな子だろうと、分け隔てなく育てるのが、親の責任だと思いませんか？ あなただって、親といっしょに暮してるじゃありませんか。 お姉さんだって、親といっしょに暮らす権利はあると思いませんか？ あなたの子どもたちが、あなたを見ていて、 同じようになってしまったらどう思います？ 姉妹で母親を奪い合うなんて、愚行です。 どちらにとっても親は親です。 あなたも二人の子持ちなら、 自分の愚かさにそろそろ気がついて下さい。 姉妹思いの子どもを育てるためにも。 ましてや、親は結婚に失敗し、心を病んでいるような姉を、 守るくらいの妹でいて欲しいと思うもの。 二人っきりの姉妹ではないですか。 そういう子が、本当の意味で、尽くしてくれる子だと思うのです。 見返りを期待しての、誕生日やイベントのプレゼントではないのです。 家族ってそういうものですよね？

トピ内ID：3710792872

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わかります・・・

041
次女
私の姉は多分、トピ主さんのお姉さん以上に両親をずーっと振り回してきています。 なので、私の実家は姉中心のような家庭でした。 母は姉に文句が言えず、私は憂さ晴らしの相手。 それが、昨年つまらない事で母と口論になり、今は絶縁状態です。 距離的に、飛行機に乗らなければ実家には帰れないので、これで良いと思ってます。 姉と姉の子の為なら、高齢な両親は何でも許せるのですから。 ご主人の仰るとおり、親離れすれば良いと思います。

トピ内ID：5461456469

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母に言ってしまいました

😢
枯れ池 トピ主
今朝母が子供の顔を見に来たので（喧嘩してからも毎朝来ます、こないでと言っても来ます） 思っていることを正直に話しました。 ここに投稿して親離れする時期だという意見を頂いていることなども。 どうしてそこまで自分を追い込む必要があるのか極端すぎると叱られました。 姉のことなど気にせずにこれまで通りに両親宅に来て付き合えばいいではないかと・・・。 私が見るのも嫌だという気持ちは理解はしてもらえないようです。 あんたの考え方次第なんだから考え方を変えていきなさいと言われました。 私は今回親離れしようと胸が痛むのに、これは私だけの思い込みなんでしょうか。 サニーサンデー様 はい、両親の老後を見ることについても含めて一緒に暮らせる幸せと思っていました。 昔から大ばあちゃん達を見てきていますので、高齢者と一緒が嫌だとは思えません。 ただ介護が必要ではなく亡くなったため介護を甘く見ているとは反省しています。 母にも言えたことだし、これで本当に前を向きたいです。 でもまだまだ胸が痛みます。母の残念そうな顔・・・私は何をしたいのでしょうか。

トピ内ID：9597368423

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孝行な娘ではありませんでした。

😢
枯れ池 トピ主
サニーサンデー様 >そういう子が、本当の意味で、尽くしてくれる子だと思うのです。 >見返りを期待しての、誕生日やイベントのプレゼントではないのです。 はっとしました・・・。 痛く辛いお言葉ですが、その通りであると思います。 ただその通りとは思っても、とても姉と姪に良くしていくことはもうできません。 私なりには頑張った事もあったと思います。前レスにも書かせて頂きましたが 週末には一緒に出かけ、小旅行にも連れて行き、花火したり紅葉を見に行ったりと 姪の思い出つくりにも携わってきたつもりです。 でも当然としか受け取ってもらえない、要望はエスカレートするばかりです。 おっしゃるように本当の孝行はその先にある見返りを求めない善意なんだと思います。 でも無理です、少なくとも今の気持ちのままでは。 姉に嫌悪感しか生まれません。 なんて醜い感情なのかと逃げ出したい結果が関わらないようにするという結論でした。 しかしながらご指摘頂いたのが本来の孝行であるなら、いつかそんな気持ちになれるといいなと思います。 ご意見本当にありがとうございます。

トピ内ID：9597368423

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やはり、良く頑張ったんだ

🐶
のど飴
何もかも、本当は、分かっていたのですね。 ただ、心がついていかない。 私だって、親の問題では、ずっと悩んでいて、 ふっきれたと思っても、心が弱っているときは、弱音ばっかりになってきます。 何度も何度も、同じ悩みにどっぷりです。 お姉さんの問題はしかたないです。 病気、その病気だって、お姉さんの心が弱いからではない、繊細な原因があったのでしょう。 もっと早くに治療できたら良かったと思っても、今更どうにもならないし。 誰も攻められない。 人に言えない悩みを小町なら理解してくれる人もいますよね。 少しでも心を癒して、元気だしてくださいね。 駄目なときは、無理しなくていいから、 自分らしい優しさを持てる日は、優しい気分のいい日もつくって。 そういう日が増える努力ですね。

トピ内ID：0923849165

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冷静かつ冷徹に言い放ちましょう

♨
ななし
主様がいらっとくるのはわかります。 ずっといい子を頑張り、お姉さんの暴力に耐え、 夫を婿養子までさせて、母のいいなりになってきたのだから。 姉は働きもせずゲーム三昧で親の脛かじり。 しかも離婚の原因が姉自身の浮気ですよね。 元夫の浮気なら同情の余地もあるし慰謝料もらえるのに、姉が浮気したなら慰謝料は払うほうで貰えないし。 旦那さんが人間できてるからまだやっていけるんですよ。 母と姉にビシッと言っていいと思います。 こちらは独立して先代に習い夫に養子になってもらい、夫の収入でやりくりしている。 姉がだらけているのを許して、真面目にやってるこちらの身になって考えてほしい。 小さい頃姉に暴力を振るわれ、しかも今は私の子供より姉の子供をかわいがる。 差別される子供の心が歪みそう。 私は家族を守るためこれからは自分の人生を歩みますと。 あくまでも感情的に言わないで、冷たく言い放ってください。 もちろん家を出ることは必須です。 主治医はお姉さまの味方しかしていません。 親の愛情が足りないのは主様では？ 罪悪感なんか感じなくていいですよ！

トピ内ID：4000328483

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認めてくれない親なんです

041
むつ
あなたがどんなに頑張っても頑張っても、強いあなたと比べてお姉ちゃんが心配なんです。 そうでない母親もいますが、残念ながら私の母親も兄を溺愛し、息を引き取る前に私に言ったセリフは「お兄ちゃんをお願い」でした。 ふざけるなという怒りと、私の事は？という悲しみを感じましたね。 ただ、それからの私は親といっても自分の理想とする親が、自分の親ではなかったと理解できました。 客観的に親について考えるようになりました。 子供を生んでなおのこと親に出来なかった事があるのもわかりました。 トピ主さんも、自分を解放しましょうよ。 そして、親の事を冷静に見た時、どこか理想と違う部分があるのだとしたら、それを反面教師として自分の子供にしてあげましょうよ。 まずは親にもダメな部分はあるという事、そして今後も認めてもらえる事がないとしても、それは親の問題であると受け入れる事が大事です。 あなた自身も自分の子供より姉の子供が心配だからと気にかけてしまい、お子さんは自尊心が育ちませんよ？

トピ内ID：6757889061

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わかります！

041
サランラップ
私のところは私と弟の二人姉弟ですが、最近になり、母の弟への「えこひいき」が発覚し（金銭的な問題です）、生れてはじめて母親に対して不信感を抱きはじめました。 トピ主さんの気持ちは我が事のように分かります。 でもでも、しょうがない。 解決できないことって、あるんです。 私はそうやって自分を納得させています。 私がもし、10歳若かったなら、母親のところに直談判に行き、納得できるまで言いたいことをぶつけたでしょう。 でも、そんな事をしてもどうせ相手は理解しないし、疲れるだけ。 差別されたという事実は変わらない。 そう思って、黙っていることにしました。 悲しい選択ですが、でも、悲しい選択をせざるを得ない場合もあるんですよ。 わかってもらえないことも、あるんです。 親子といっても、別人格。 血はつながっているけど、他人なんです。 期待しすぎないほうが、これから、楽だと思います。

トピ内ID：1632683122

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本当はお姉ちゃんのように無条件に愛されたい！という叫び

🐤
Asbee
第一子は、最初の子だからと大切に手をかけて育てられます。なので、マイペースで何にもできない子になる可能性大です。 でも、何もできなくても親から無条件に愛され、何でもやってもらえるので、それで当たり前だと思っています。 第二子は、最初から第一子がいるので、第一子ほど手をかけられることはまず不可能です。 なので、早くから何でも自分でできて、自立する傾向にあります。 また、第一子と両親との関わりを見て、叱られないようにうまく立ちまわることができるようになるので、余計手をかけてもらう頻度が少なくなってしまいがちです。 その結果、第二子は、自然と「お姉ちゃんほど愛されてない」「お姉ちゃんの方が大切にされている」と感じるようになります。 そこで、親の喜ぶことをして愛されようと、親の顔色を見ながら機嫌をとったり、良い子でいようと無理して頑張る癖がついてしまうようです。 でも結局、何もしなくても親に愛される第一子を見て不満が蓄積し、満たされないまま大人になってしまっているのだと思います。 大丈夫！何もしなくても、お母さんはそのままのトピ主さんを愛しています。 無理して頑張るのはやめにしましょう。

トピ内ID：9538967857

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続きです

🐶
Asbee
私は長女です。 特に親に心配をかけるような状態ではありませんが、親には甘えていると思います。 実家に帰ったら、母が作る料理に舌鼓を打ち、子守をしてもらってゴロンとさせてもらってます。 妹は違います。 「お母さんもたまにはゆっくりして。」と自分の家で重箱にお弁当を作って持ってきます。 記念日などには、サプライズでお祝い。 「お母さんに似合うと思って。」と何でもないときでも高価な洋服をプレゼントしたり。 本当に至れり尽くせりです。 でも・・・時々キレるんです こちらから見ればささいなことで怒りだし、すごい剣幕で母親に文句を言ったり、怖いメールを送ってきたりするのですが、結局は、「見返りがなかった」ということに対して怒ってるんですよね。 私はあれだけいろいろしてるのに、なんで！？という不満が噴出すんですね。 この妹の行動が、実は母の悩みの種なんです。 「そんなにいやなのなら、気を使っていろいろしてくれなくていいのに。お姉ちゃんみたいに、のんびり甘えてニコニコしてくれれば、それで親は幸せなのにね～。」 が母の本音です。

トピ内ID：9538967857

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続きです２

🐶
Asbee
トピ主さんも二人のお子様をお持ちならわかると思いますが、親にとっては、子どもが幸せであることが一番嬉しいことです。 お姉さんもトピ主さんも、お母さんにとっては、二人とも大切な娘です。 その娘の一人が、離婚して帰ってきて、鬱病でネットゲーム三昧という異常事態。 どうにかしてあげたい、と思うのは、親として当然のことです。 もしトピ主さんのお子様のどちらかお一人が、重い病気に罹ってしまったとしたらどうでしょう？ 一刻も早く良くなることを願って、出来る限り看病するでしょう。 看病している間、もう一人のお子様には我慢させることも多くなるかもしれません。 一時的に一方だけに手をかけることになるけれど、手をかけてないもう一方のお子様のことを愛してないわけじゃないですよね？ お母様も同じだと思います。 今は一時的にお姉さんの看病をしている状態です。 ちょっとトピ主さんに我慢させることが多いかもしれないけど、だからといって、トピ主さんよりお姉さんが大事だというわけではありませんよ。 あなたはお母さんに十分に愛されています。 ご主人のおっしゃるように、そろそろ親離れしませんか？

トピ内ID：9538967857

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ありがとうございます

😢
枯れ池 トピ主
のど飴様 気持ちを汲んで頂き本当にありがとうございます。 母を拒絶してから数日経ちますが、ふと悲しくなることがあります。 情けない気持ちを吐き出したくて小町に投稿させていただいたのですが お叱りを受けると思っていたところ、暖かいお言葉を頂いて 涙が出ました。本当にありがとうございます。 本当にいつか優しくなれる日がくるといいなと思います。 ななし様 ありがとうございます。 時間が経つにつれ、私だけが騒ぎたてて私が悪いんじゃないのか？ という気持ちになってきます。 これまで両親の愛情を得るために必死で、一度も離れたことがないので 数日とは言え、寂しい反面、少し新しい一歩かもしれないという期待の 気持ちも芽生えてはきています。 家のローンもあるので家を出ることはすぐには決心できませんが 今後の状況によっては考えようと思っております。 気持ちを分かって頂きありがとうございました。

トピ内ID：9597368423

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親宅に行ってしまいました・・・

😢
枯れ池 トピ主
暫くは付き合いをやめようと思って数日過ごしたのですが 今日買い物に行こうと玄関を出ると、子供の悲鳴が聞こえるような気がして 近所の家かな？と思ったのですが、あまりにすごい金切り声なので 心配で親宅付近まで行ってみると姪のようでした。 放ってはおけないので親宅に入ってみると、姉が姪の勉強を見ていて 簡単な問題が解けないということで叱ったようで、罵倒されたのがショック だったのか姪が狂ったように泣いていました。 普段本当に落ち着いて良い子の姪ですが、ヒステリーを起こすとすごい声で 叫びます。（小学高学年） 話を聞くとまぁそんなに泣かなくても・・・というようなことでしたが 姉に怯えて泣きじゃくるので、仕方なく落ち着くまで私が勉強を見ました。 それはまぁ良いのですが、そのタイミングで両親は家にはおらず 父は接待、母はボランティアでカウンセリングに行って不在でした。 面倒見るというわりにいつも放置なのが本当に理解できません。 結局今日の夜もうちに呼ぶことになりました。 どうして放っておけるんでしょうか。一緒にいてあげないんでしょうか？

トピ内ID：9597368423

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ありがとうございます

😢
枯れ池 トピ主
むつ様 お母様がお亡くなりになられているということ、最後のお言葉がそれでは むつ様も本当にやり切れない気持ちを乗り越えられたのだろうと、凄く尊敬致します。 逆にまだ生きていてくれるからこそ、変わってくれるのではないかという期待を持って いるのかもしれませんが、変わるはずもないんですよね・・・それも薄々分かっているんです。 反面教師として見れるよう距離を取るよう心がけようと決心しました。 サランラップ様 同じような思いをされているのに、ぶつけずに納得しようとされておられるのは 本当に大人で素晴らしいなぁと思います。 どうしていつまでも私はこんなに子供っぽいんだろう・・・嫌になります。 親と別人格というのは本当に分かります。 先日心のうちを母にぶつけましたが、どれだけ言葉を尽くしても心に届いて いないのはよく分かりました。遠すぎて泣けてきました（笑） 兄弟はいたほうがいいと２児の母になったのに、自分のことになると兄弟なんていらない！ と言い切れるのだからおかしな話です・・・。

トピ内ID：9597368423

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ありがとうございます

😢
枯れ池 トピ主
Asbee様 >記念日などには、サプライズでお祝い・・・ やり方から怒り方まで自分かしら？と思うくらいにAsbee様の妹さんに私はそっくりです。 母の悩みの種のくだりを読んで泣けてきました。 きっとうちの母もそう思っている、私の方向性は間違っている、だけど間違っていても 口先だけでも表面だけでも喜んで評価してくれれば幸せなのに。 ただ、いつか方向性の間違っていない本当に必要とされる姉や姪への愛情という点において貢献できるようになりたいと思っています。 ＞一刻も早く良くなることを願って、出来る限り看病するでしょう。 両親のことで理解できないのはそこなんです。 看病しないんです、衣食住は面倒見ますが、後は放ったままです。 気持ちのサポートはしないというか。 母はボランティアでカウンセリングしていますが、そんな暇あるなら姉と会話すればいいのにと思います。 それは別として親離れします！絶対この機会にします！！ ご意見本当にありがとうございます。 皆様からのご意見一つ一つが心から嬉しくて仕方ありません。 感謝でいっぱいです。

トピ内ID：9597368423

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過去の悲しかった出来事

😢
枯れ池 トピ主
過去の悲しかった出来事を書かせていただきます。 書くことで忘れてしまいたいと思っています。 結婚式のときのこと、結婚式まで一週間を切っているのに母は遠方の （婚姻継続中）姉のところに数日宿泊してお世話して不在でした。 お世話というのは家事を一切しないため家の掃除、洗濯などで、それまでも 何度も行ってはやっていました。 行くのはいいのですが、どうしてこのタイミングで・・・。ととても悲しい 思いをしました。私の結婚式に関してなんて一言も興味を持って聞いてなど くれませんでした。 会場も衣装も何もかも・・・。 二つ目は出産のときのこと、 出産時期と両親が海外旅行に行く時期がかぶっていました。 両親は毎年同い年くらいのお友達夫婦５組と海外に旅行に行っています。 付き添いは夫と実母のみという産院でしたので、主人は仕事もあるし母には居て欲しいとお願いしたのですが その時の無理という理由が、去年は○○さんの孫さんが産まれる時期でいけなかった、２年ぶりなので今年はどうしても行きたいでした。 ○○さんは行かないという選択をしたのに？！と悲しかったです。

トピ内ID：9597368423

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