心のトラウマが消えません。気にしすぎなんでしょうか？

どう成人するかは、子供本人と親の責任です。 ご自分の親をそのようには思えないでしょうが、 弟さんの責任をあなたに押し付けた時点で、 その人は母親失格です。 あなたはあなたの家庭を持って、幸せになっていいんですよ。 結婚されたら、あなたの家庭を守ることを最優先し、 母親、弟とは距離を置かれることをオススメします。

弟さんがそういうことになったのは、あなたの責任ではありません。 責任はご両親にあると思います。 子どもを育てるのは基本親です。その親がその責任を子どもであるあなたに押し付けるのは絶対違うと思いますよ。 子どもがグレたりするのは、ほとんど親からの愛情が足りなかったりする寂しさからだと思います。 あなたが子どもを持った時には、あなたはあなたのやり方で、しっかり愛情を注いで育てれば、それでいいと思いますよ。 どうぞ、未来に希望を持ってくださいね。

弟さんを育てるのはご両親。いじめを受けてその後、手の付けられなくなった言い訳をトピ主さんにしたのでしょう。 ｢お姉ちゃんなんだから！｣って気持ちが少なからずあったんじゃないかな？ 私にも４つ下に弟がいて、小学校の時、２年生の弟、階段登って６年の私。 ある日弟が｢クラスの子が意地悪する…｣って泣きそうでした。弟のクラスの 廊下越しに｢どの子？｣って聞いたら、本人と私が目が合い、なんと、その子が 階段登り始めた私を追い掛けて来たので｢○○のねえちゃんなんだけど、仲良くしてあげてね。｣と、言ったとたん私の左手の小指をねじ曲げたのです。 骨折したかと思った程痛かった～。でも、翌日から 弟へのいじめはなくなりました。 トピ主さんの気持ち、解ります。親が対処する事を お姉ちゃんなんだから 何とかしろ！は違う。 親には今も知らないけど 私は幼稚園から中卒まで いじめにあってました。 ねぇちゃんに守られた弟さんはね、ずっと忘れないよ。ねぇちゃんの幸せを祈ってるはずだよ！頑張れ！

＞自分もそうだと思っていましたから あなたは悪くありませんよ 悪いのはあなたでなくて　あなたの親です 自分が面倒を押し付けて　都合が悪くなればあなたのせい　だとは なんという無責任な発言でしょうか ＞話しを聞いたりしたのですが結論が出ないまま弟を助けられない 状態のままでした。 　しょうがないです　話をきいてあげただけでも 多少は救われたと思いますよ よく頑張られたじゃないですか 子供に子供が育てられるわけないんです 絶対　あなたは悪くないです

皆さんありがとうございます。 弟は大人になってから暴力もありません。 もともと気が弱く言葉で言えない分暴力に出ていたのかもしれません。 今は、相談ごとなどは最初に私に言って来たり たぶんいい関係だと思います。 小さい頃からおねえちゃんなんだからとはよく言われていました。 私自身がイジメを受けていたときも （小学校～中学終わりまでずっとです。） いじめられるあなたも悪いんじゃないよく考えなさい」 と言った母です。 母もバリバリ働いていたので子どもの面倒をみる時間もなかったんだと思います。 だから私は子どもらしい子どもではありませんでした。 だからいじめられた？ 通信簿はいつも大人すぎてすこし不安ですをよく書かれました（笑 弟の事は今でも辛いです。自分がいじめられるより辛かったです 分かっているのに 母はたびたび「あなたが育てたから・・・・」 言います。 ただ単に親子だから容赦のない口なのでしょうか。

お辛かったですね。 がんばりましたね、弟さんの良い相談相手のお姉ちゃん。 ＞「あなたが弟を育てたからこんな子に育ってしまった！！」 これは実は貴女に向けられているようでいて、本当はお母さん自身に向けられている言葉なのです。 弟さんを育てる責任は産んだ親にあるのは当然です。 お母さんにも分かっていない筈は無いのに、仕事や生活があって充分な事が出来なかった。 弟さんの教育を充分にしてやれなかった自分を、貴女に重ねているのです。 心理学では「投影」と言います。 「人間なんて狡い生き物なんだよ」って言ってる本人が「お前が一番狡いだろ！！」みたいな例は沢山ありますね？ お母さんは貴女と弟さん優しい二人の子供の事を本当は愛しくも誇りにも思ってるんじゃないかな。 結婚・出産を勧めるのはそんな気持ちからだと思います。 お母さんの気持ちが少し解ったら、赦してあげませんか？ 歩み寄り、理解し赦し合うところにしか平穏な幸せは訪れません。 kokomiさんは大丈夫！！ 弟さんが唯一信頼を寄せていた人です。立派に子育てできますよ。

そんな大人しかった弟が中学時代、父に対して荒れに荒れました。 母は暴れる弟を押さえながら「頼むから我慢してくれ！」と言ってたのを覚えています。 いま現在、弟は明るい笑顔のお嫁さんと結婚し２人の子供達の良いパパになりました。 両親と同居もしてくれてますが、親との会話は無しです。 トピ主さん一生懸命、頑張って弟さんを良く守りましたね。 でも、前を向かなければいけないと思うんだ。 弟さんは、ネェちゃんの明るい笑顔と幸せを一番に願っているはずですよ。

小さいころからとても頑張ってこられたのですね。すごいことだと思います。 今は弟さんと仲良くされているようで安心しました。未成年のころの弟さんはただどうやって感情を表せばいいのかわからないだけの、ちょっと不器用な反抗期の男の子、だったのだと思います。現在の弟さんもトピ主様に最初に相談されるとのこと。昔からお姉ちゃんを頼りにしているのでしょう。その可愛い弟さんを育てたのは他ならぬトピ主様です。弟さんが今のように立派になったことで、トピ主様が立派に弟さんを育てたということにはなりませんか？ 　そろそろ、トピ主様も自分を守ってくれる男の人を見つけて、自分の幸せを願っても良いのではないでしょうか。少なくとも、私はそう思いますし、子供が生まれたらきっと素敵な人に育つとも思いますよ。 お母様からの言葉はトラウマになるには十分です。気にするなといって気にしないようにできません。 ですが、どうかご自身の願いや思いを押さえつけないで下さい。踏み出すのは恐ろしいですが、したいことを諦めてしまわれないことをお祈りいたします。

カウンセリングという手がありますよ。 良いカウンセラーを見つけ、自分の心の中のものを 全部吐き出してしまいましょう。 良いカウンセラーなら、今後どう考えていったら良いか 教えてもらえます。 何軒も当たっても、そんな良いカウンセラーが見つからない場合 自分で本を読んだり、日記に心を書き付けたりして 自分の内面を見つめ、自分で昇華できるように 努力を続ける事も可能ですよ。 まずは、行動しましょう。