恋愛に淡白すぎる彼・・目的が結婚なら今は我慢すべき？

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（トピ主 5 ）

びはいんど

2010年08月29日 09:38

恋愛

４０歳バツ一（子なし）です。通算で１年程（デート３ヶ月、付き合おうと言葉を交わして恋人になってから９ヶ月）の３５歳の彼がいます。彼は大手ゼネコン勤務の長身イケメンで、何故この歳まで結婚せず？と当初は色々疑いましたが、付き合っていくうちに分かりました。彼は余りにも恋愛のプライオリティが低いのです。彼自身もそう言っていました。ただでさえ普段は激務、土曜日も基本的に仕事か接待ゴルフで潰れます。日曜日は彼が好きでやっている実業団アメフトチームのコーチとして練習に出かけているので、私もこれまでに彼と週末の日中に会った事が片手にも満たない数しかなく、基本平日会社帰りの夜のみ、月２回ペースのデートです。連絡もマメではなく、ほっとくと３～４日メールがないのはざら、電話は初めの頃こそ極々まれにしてくれた事もありますが、今では皆無となりました。彼曰く、言い訳なんだけど仕事でもしょっちゅう電話してる事もあるし、元々電話嫌いだとか・・・私は自分が年齢経験共に彼よりちょっと重ねた所も自覚しているので、理解を示しつつも今の連絡頻度やデート頻度で満足している訳ではない事は伝えていて、言えば彼もそれなりに努力の色は見せてくれている様な？感じなのですが、そのうち元に戻ってしまいます。激務、マメじゃない、唯一仕事のない日曜もアメフト優先・・・彼が今までどんな年齢層、性格の女性と付き合ってきたか分かりませんが、そりゃ離れていくよなって思いました。実際彼も私とちょっとぶつかった時『最終的には（俺が）呆れられて見捨てられる』と言っていましたので、自覚はあるのでしょう。それでも恐るべきマイペースなので、今の彼女である私もなかなか辛い思いを浮き沈みさせています。（すみません、続きのトピを立てたいと思いますので宜しくお願いします）

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トピ続きです

びはいんどトピ主

2010年08月29日 15:57

続きです。私は結婚を一回失敗していますがやはり再婚を望んでいますし、授かるものなら子供も欲しいと思っています。それが今の彼であって欲しいと強く願っています。来月には４１歳になってしまうので焦る気持ちもありますが、月２回の平日夜のみのデートで通算１年ですから、いたずらに月日だけが過ぎている割にはまだ関係性が深めきれていない感があります。先月、私の地元で大きなお祭りがありました。一緒に行きたくて前以て誘ってあったにも関わらず、彼に日中またも仕事が入ってしまい不安でしたが、何とか祭り前に私の実家で行われる夕餉に間に合う様に来てくれて、母や同時に誘ってあった私の友人にも会ってくれた事で少しだけ安堵はしました。彼はマイペース過ぎだけどやるべき事は最終的にはやってくれている、そう思う事にはしています。それでも時々心が折れそうになりますが・・・でも、彼との目的が結婚であれば、目標あと１年付き合った暁に私からアクション起こしてでもと思っているので、今は彼と波風立てずに目標定めた私の方が色々我慢するなりして頑張った方がいいですよね？ご意見お願いします。

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そういう人、身近にいました。

🐤

まゆ

2010年08月29日 16:53

従兄弟なのですが、同じような感じでした。男前なので女性の方から寄ってきて彼女がきれることがないのですが、趣味のスポーツばかり優先させて、いつも彼女から去っていきました。くるもの拒まず、去るもの追わず。 30歳超えでも変わらず、結婚する気がないんだろうな～と思ってましたが、違いましたね！今の奥さんには、出会って速攻プロポーズしてました。未だに、従兄弟の方が奥さんについてまわってますね～。正直、こんなに従兄弟を変えた奥さんすごいな、女性としてうらやましいな、と思いながら見てます。やはり、こちらの努力も大切と言うことでしょうか。続き前に失礼しました。

トピ内ID：7660721828

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諦めた方が良い

独男

2010年08月29日 19:12

そういう男ですが基本的には結婚は諦めた方が良いです。恋愛に淡白なだけでなく結婚に対しても淡白だし結婚後の生活についても淡白である可能性が極めて高いです。もしうまくいって結婚しても彼に「結婚したんだからこうしろ」とか「夫婦なんだからこうするのが普通」とか言わないで下さいね。多分彼は仮に結婚したとしても今と全く変わらない生活を続けると思いますので。結婚したんだから普通の結婚生活を送れるだろうとか期待しているのならやはり諦めるべきです。ひとつ可能性があるとすれば別れを切り出したときに彼が自分の色んなものを捨ててでもあなたと一緒にいたいと思ってくれれば彼側が色々折れてくれるかもしれません。過去の状況を見るとその可能性も薄そうですが。

トピ内ID：6919230862

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その交際に求めるもの

新婚さん

2010年08月29日 19:12

結婚を見据えたお付き合いをしているつもり。 1年付き合った割には関係が深まっていない気がする。あと1年付き合ったら結婚へのアクションを起こす。これらは全てトピ主さんのこの交際に対する考えですが、彼はどうなんでしょう？そこのところを一度聞いてみたほうがよいのでは？彼は結婚を前提につきあっているつもりはなく、仕事もアメフトも大事だけど、たまにデート出来る恋人はいないよりいたほうがベターくらいの気持ちで交際しているとしたら？マイペースをその歳まで貫いているのは、女性にとって魅力的なスペックを持っているので、振られてもすぐに次が見つかるからでしょうね。それから、そういうタイプは、結婚後も多分変わらずにマイペースを貫くと思います。家庭よりも仕事や付き合いや趣味を優先した暮らしを続けると思います。結婚しちゃえば、それでもいいのかな？

トピ内ID：1605888539

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大手ゼネコン勤務で現場に出てるならある程度諦める

🐴

ゼネコンさん

2010年08月29日 19:12

大手ゼネコン勤務ならそんな感じでも致し方ないでしょう！月に２回会えるだけでマシな方です。仮に結婚までこぎつけても殆ど顔を合わせない生活でしょう。ずーっと・・彼がそれこそ定年になるまでそのような生活に理解が出来るのなら我慢していても良いと思いますよ～

トピ内ID：1626519434

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結婚まで行くかな・・？

マネキン

2010年08月30日 09:59

もう一年も付き合っているのに、あと一年付き合ってからプロポーズですか？４０過ぎているのならもうちょっと行動してもいいのでは。私なら今結婚の意思を聞きますね。そして「一年付き合いながら考えてみて」といって期限を切ります。恋愛を全く重視しない彼が結婚をするとも思えませんが・・。どうなんでしょ？それとなく聞いてみたらいいのに

トピ内ID：4297690047

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辛口？

yuri

2010年08月30日 10:45

辛口かもしれませんが、子供が欲しく期限があるようなので、言わせて頂きます。彼は結婚や子供に興味あるのでしょうか。何となく関心がある程度じゃなく、本気の興味や意欲。そういうものが薄く、トピ主さんならそういうものにあまり関係ないと思われている可能性は？ ×1　結婚にもう期待していないと思われ安心されてるとか、失敗した人だから煩く結婚を迫られても断りやすいと安心されてるとか子供　40歳という時点でもう諦めている人もいるだろうし、ましてや結婚に興味のない自分と付き合ってるんだからさほど子供が欲しいわけじゃないんだろうと思われてるとか色々経験摘んだ年上の女性だから、さらっと重くならずに適度に交際できると思われてるとか 1年とか2年とか、5年待ったらどうにかなる関係じゃない気がします。そして仮にうまくいっても、交際時がこの状態ですから、それを承知で結婚するなら、子供が産まれてもこの調子を維持しなければいけません。共働きで家事も育児も自分、って覚悟ありますか？家事育児をしてくれないどころか、趣味のために家にさえいない。「今は」じゃなくて「一生」我慢する覚悟ありますか？

トピ内ID：8325884556

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トピ主です　レスありがとうございます。

びはいんどトピ主

2010年08月30日 11:39

皆様レス有難う御座います。まゆさんの従兄弟さんの様に、私の彼も’くるもの拒まず去るもの追わず’という感じだと思います。以前、私だけに対してという意味でなく『元々積極的に（相手を）求めてないから、別れちゃっても仕方ないかなって感じかな・・』みたいなニュアンスの発言を彼がした事があり、一抹の不安を感じた事があります。彼には悪気はなく、そういう性格なんだと思います。後々面倒になるお遊びとかで付き合っているつもりはない様なのですが、とにかく過剰な情緒や感情に流されない生き方をしている人で、常に物事を俯瞰で見ている、そんなタイプです。そんな彼が、過剰な情緒や感情満載の私をよくも好きになってくれて付き合う事を決めてくれたなぁと思います。私はこの１年彼を見てきて、結婚しても変わらないだろうな、という事は分かるしその寂しさも既に感じています。それでも彼と結婚したいというのは、勿論好きで一緒に居たいという気持ちもあるし、正直独り身、泥舟企業でクビか倒産の恐怖に怯えながら生きていく自信がないという理由も正直あります。（文字数足らず、レス次へ続きます・・・）

トピ内ID：8238257014

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レス続きです（トピ主です）

びはいんどトピ主

2010年08月30日 11:39

大手ゼネコンの激務ぶりは、これまで彼と付き合ってきてようやく分かってきたし（よく死なないな、と正直思います）年齢・婚歴という経験も手伝って満足は出来なくとも一緒に暮らしているという事実が私の安心になる、と今はそう信じています。正直、そういう勤務態勢の夫には、毎晩の夕食の心配は要らないし（笑）彼が自分のやりたい事をそのまま続ける人ですから、私のやる事にも口出しをしてこないと思います。お互い、いい意味でやりたい事をしながら認め合っている、そんな夫婦像を私は求めており、自由人の彼もそういう価値観の相手の方が助かるんじゃないかなと思います。少ないデート頻度で通算１年なので、これまで冗談でも結婚について話をふった事はないです。ただ、これからは私なりの人生計画として一旦のゴールを結婚と定めた以上、それに向けて勇み足にならず、さりとて間を取りすぎて白けてしまう事にもならないタイミングで結婚について彼にアプローチをかけていきたいと思っているのです。頭では色々分かっている理屈でも、彼を愛するが故に時々見えなくなる辛さも未だにあるので、そこを乗り切っていかないと、と思います

トピ内ID：8238257014

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目的が

ちび

2010年08月30日 11:39

結婚であるなら彼は諦めた方がいいと思います。結婚したいと思っていない男性相手に、目的が結婚というお付き合いは失礼だと思います。無理して結婚しても彼が不幸になるだけだと思います。　結婚を望むような男性を探す方が手っ取り早いと思います。結婚出来なくても彼の事が好きで、彼のペースに合わせた付き合いが出来るのならこのままのお付き合いも有り、という方向で行くしかないのではないでしょうか？　　あなたが結婚と子供が目的なのでしたら、彼はそれには適さない男性なのでしょう。　無理やり結婚に持ち込んでもきっとまた失敗するのではないでしょうか？結婚するという事について安易な印象を受けます。

トピ内ID：6337187223

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失礼ですが…

コイン

2010年08月30日 12:30

結婚が目的。というのは、あくまでトピ主さん個人だけの意見ですよね?? 元々、付き合い始めにお互いが結婚を意識した付き合いをしようと約束しあったならまだ分かりますが、結婚が目的とハッキリしているのは今の時点ではトピ主さんだけでは?? まず、トピ主さんも言っているように、二人の関係をもっと深めるべきだと思いますよ。それに彼の結婚についての考えも知る方がイイと思います。お互いイイ歳だからイコールいずれは結婚しようね。と彼も考えているとは限らないですよね。。

トピ内ID：7702856755

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離婚から何も学んでいないのですか？

うるそん

2010年08月30日 14:03

彼は（あなたと違って？）恋人といなくても持て余す時間などないし、何の不自由もないのです。３５歳までそうやってきた彼を変えようなんて傲慢です。離婚まで経験しているのに学習はしなかったのですね。その年で再婚…はともかく子供まで望むならさっさと婚活。すぐにでも結婚したいと思う人を探す以外手はありません。結婚すれば妊娠するわけでもあるまいし、あなたには時間はありません。あと１年付き合う？何のために？どうせ振られるなら、今さっさと別れて次に行きましょう。４０歳の相手と１年付き合って何もしていないのが彼の「答え」です。 > 今は彼と波風立てずに目標定めた私の方が色々我慢するなりして頑張った方がいいですよね？ひとりで定める目標に意味はありません。我慢？頑張る？それでは結婚は続かないことは経験済みですよね？あなたはこの先一生彼の「淡白さ」に耐えるつもりでいいとして、子供ができたらどうするつもり？あなたの自己満足（彼の満足にはなりませんよね）に他者を巻き込むのはどうかやめてください。

トピ内ID：3976555319

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諦められるのなら…

緊張の夏

2010年08月30日 14:53

逆に恋愛大好きな人との結婚も後々困ると思いますけれど、どうでしょう？男女問わずモテる人って、ほっといても相手が出来るのでがっついていないです。でもまゆさんのレスにもあるように、この人だ！と思う相手にはきちんとそれなりの対応をします。つまりまだトピ主さんはそういう相手と認識されていない、もしくは最初っから結婚の対象として考えられていない可能性が大きいです。（トピ主さんとは遊び、と考えているという意味ではないです）このまま尽くして彼には貴女しかいないと実感してもらったり彼がその気になってくれるのを待つのもいいかもしれませんが子供が欲しいなら、ただ待つより急いだ方が良いと思います。高齢出産が云々ではなく、子供って「欲しい！」と思って子作りはじめても中々出来なかったりします。私はトピ主さんより年下ですが、5年位子供できないので焦っています。もっともっと早く行動すれば良かったなと思っています…。子供を諦められるなら、じっくり確実に彼にとっての唯一の女性になれるよう努力すればいいと思います。応援してます！

トピ内ID：8354794776

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彼の側に必然性がない

☂

ウッシー

2010年08月30日 16:21

トピ主さんの思いだけで将来計画を想い描いているようですが．．．彼の生活パターンや発言等から考えると、「彼にはトピ主さんと結婚する理由がない」ように思えます。そもそも、彼はトピ主さんのことを好きになったんでしょうか？元々、女性に対して恋愛感情を抱かない人のようにも見えますが。結婚を目的にするのなら、彼以外の選択を考える方が合理的だと思います。結婚を目的にするのではなく、彼を人間として愛し、永続的に関係を維持したいと考えるのであれば、彼のペースに合わせて付き合っていくのが無難かなと思います。

トピ内ID：2960232510

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交際はトピ主さんが申し込んだの？

😑

ユズミカン

2010年08月30日 17:14

>そんな彼が、過剰な情緒や感情満載の私をよくも好きになってくれて付き合う事を決めてくれたなぁと思います。来る者拒まずだからじゃないですか？恋愛のプライオリティが低いのは、趣味以上に想える女性と出会ってないからだと思います。トピ主さんが結婚したいと言えば結婚すると思います。来る者拒まずのスタンスだから。こんなものかなと納得するかと。

トピ内ID：5560710985

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トピ主です

びはいんどトピ主

2010年08月31日 11:43

皆様レス有難う御座います。付き合うきっかけは確かに私から作りましたが、彼が幾ら来るもの拒まずといっても、全く拒まない事はないです。彼とは合コンで知り合って、その時はそれで終わって２ヶ月程過ぎたのですが、ふと彼ヅテで別合コンをやって貰おうと久々に私からメールをしました。随分経っているので、我ながら今更感満載、返事が来ないかもしれない覚悟だったのですが、意外にもレスが来た所からが始まりでした。彼曰く、私以外の合コンメンバー（私の友人２人）からの久々メールだったらレスしなかったとの事。さすがに付き合った私にしか分からない事ですが、彼は嘘つきではないと思うので、それは信じたいと思っています。結婚に関しても、確かに今は私一人が勝手に目標としている事です。その私でさえまだ彼と深めきれていない仲を感じて、もうちょっと会っていく事が肝要だと判断しているので、年齢的に猶予などない事は先刻承知ではありますが、だからこそ先何年もではなくＭＡＸ１年と決めてこれまでの１年とは違った意味の１年にしていかなければと思っています。

トピ内ID：8238257014

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弱そう。

パエリア

2010年08月31日 16:11

目標は結婚という名の安定ですか。トピ主さんの追加レスによると＞泥舟企業でクビか倒産の恐怖に怯えながら生きていく自信がない＞そういう勤務態勢の夫には、毎晩の夕食の心配は要らない＞私のやる事にも口出しをしてこない彼を愛しているいて、今あまり会えない状況で下の二つはないでしょう。結婚が目的なら婚活のほうが良いといいますが現実的に４０才のトピ主さんでは彼よりすべてが見劣りするプロフィールの人しか会えませんから、あと一年間と決めてチャレンジしているのではないでしょうか。彼に一年後に結婚か別れるか覚悟して付き合ってくださいというのが一番の近道ではないでしょうか。

トピ内ID：6301420548

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保険がわりに使うのはやめなよ

ゲスト

2010年09月02日 18:59

　あなたは結婚したいって自分の都合を書いているけれど彼はどう思っているのかな？ちゃんと気持ち聞いているのかな？　一人よがりだと思うけど。　自分自身の状況をちゃんと相手に話して、どう思うか聞いてみたらいいんじゃないの？　アプローチをかけてって何年かそうやって相手が結婚する気がなかったら、今までの時間どうしてくれるって問い詰めるの？40歳だと出産を考えるとそんなに時間ないよね。　子どもが欲しいんなら、相手がどう思ってるか聞くべきだし、その気がないなら別の相手を考えなきゃならんでしょ。　だけどさ、仕事が嫌だから結婚てのは引くと思うよ。

トピ内ID：2640955535

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トピ主です。

びはいんどトピ主

2010年09月04日 11:29

仕事が嫌だから＝結婚というのは、語弊があります。保険、と言われれば絶対に違うとも言えませんが、この歳で泥船会社に勤め、先行きの不安が増大するばかりの日常を思うと、大企業勤務で恋愛している彼と一緒になりたいと思う気持ちは私だけではないと思います。勿論、だからといって彼にはその思惑を悟られない様にしています。ボーナスが出なかった事や、離職率の高い会社である事は話しますが、それ以外の会社の愚痴は言った事がありません。彼の性格上、私の年齢を突きつけて『さあ、どうする？よーく考えてね』と脅しみたく言うのは逆効果だという事が分かっているし、前レスの繰り返しになりますが私自身もまだ早いかな、と思う気持ちもあるからこの先１年は、という思いでいるのです。彼が好きで一緒に居たいから結婚するのであって、年齢的に子供がヤバいなんて理由では、じゃあすぐ結婚って言ってくれる男探せば？になってしまうかもしれませんしね。結婚したい理由の伝え方を間違えないように、要はそこだと自分では思っています。

トピ内ID：8238257014

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