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国際結婚決まりましたが、不安は身内の死です。

レス25
（トピ主 1 ）
041
user184
恋愛
5年近く付きあった彼氏と、ついに来年の春に結婚する事になりました。
ちょっとマイナーな国の人で、日本から直行便が出ていません。
どこかの国を経由して（ホテルに1泊）帰らなければならず、日本に帰るには2日弱かかります。

彼は彼の国で仕事をしているので、日本に住む事は多分ないと思います。
まだ私の親は６０代前半ですが、20年以内には来るべき時が来ると思います。
彼の両親はもう亡くなっているので、彼の両親の死の心配はありません。
だからと言って、日本に住んでくれる様子はないです。

今まで育ててもらい、両親の死に立ち会う事ができない、
葬儀すら出ることができないかもしれません。

国際結婚された方、この問題をどう考え結婚に臨みましたか？

トピ内ID：6436602038

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日本に居ても同じだと思うが

041
アムロ
日本に住んでいます。 大阪在住ですが、実家は同じ国内ですが、 飛行機で行かなければならない場所にあります。 おととし、自分の親が亡くなりました。 病気とかではなく、急だったため死に目に会えませんでしたよ。 確かに「距離」の問題はあるかと思いますが、 同じ日本国内に居ても、会える人はいますし、そうでない人もいます。 あまり深く考えないでと言えば御幣があるかもしれないけれど、 まずはご自分の幸せを考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3459227137

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日本人と結婚しても同じ

041
えり
これは国際結婚だけの悩みではありません。日本人でも転勤族と結婚したら同じ悩みが発生します。海外転勤のある人と結婚したらどこにいるか予想もできないわけですし・・・。 肉親の死に立ち会えないのが悲しいのなら、日本人とも相手によっては結婚できないのでは？

トピ内ID：0994134667

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そばにいても

041
事務職員
親の死に目に会えない人はたくさんいます。 一緒に住んでいてさえ、 帰ってきたら、母親がひっそりと亡くなっていた、という友人がいます。 親は、死に際にそばにいてほしいというより、 どんなところにいようと、子どもが幸せに暮らしてくれてることだけを願っていると思います。 たとえば彼に対してあなたが 自分の両親はもういないんだから日本に住んでくれてもいいじゃないか そんな風に思うようでは、ご両親、がっかりしますよ。 死に目に会えなくとも、 日本に帰省して会えたときは、 いつも幸せな姿を見せて、 今まではなせなかったようなことも思いっきり話して、 そういう積み重ねがしっかりしていれば、 そのときは悲しくても、きっと後悔しませんよ。 最後に 結婚、おめでとうごさいます。 幸せになってくださいね！！

トピ内ID：0720427561

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いや、葬式は出られるでしょ。

041
min
日が悪かったり斎場が混んでたりして 普通に３日後とかありますから遅めにすればいいんじゃないですか？ 親の死に目に会えないのは運としかいいようないですね。 タクシー飛ばして1時間の距離でも急変したら終わりだし。 そもそもあなたがどこに住んでいて彼とはどういう約束になってるんですか？

トピ内ID：3780470529

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存命中にする

🐴
悩み多い父親
海外に転出しなくても、自分が病気になったり、都合で立ち会う事が出来ないかもしれません。 それに、亡くなってしまった方の葬儀に参列しても、本人には亡くなっているのですから何のことはありません。ただ自分の心の整理・区切りが出来ないという無念が残る利己的なものです。 亡くなられた時に、立ち会えないという不安がどうしてもついて回るのならば、悔いが残らないくらい存命中にいろいろと思う存分してあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：7021576515

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遠くに住むということ

💋
赤ピンク
父の余命が３ヶ月と知った時、私も癌告知を受けたところでした。 「俺はまだ３ヶ月ある。手術してから会いに来い。」と父。 以前に「他国に嫁ぐんだ。親の死に目に会えないかも知れない。が、お前が幸せなら…」と覚悟していた父。 そして手術後３日、叔父からの電話… 突然に逝ってしまった父。 包帯姿で飛行機で駆けつけ、日本着はお葬式の次の日でした。 私は、毎日 父の仏壇を見ていないせいか、日本に行くと今でも父がいるような思いでいます。 変に聞こえるかもですが、前より父を身近に感じます。＞見守られている 他国に暮らすと、親に会うのが「昨日、先週、先月 会った。」ではなく「１年前。その前は３年前」と「年」単位になります。 親が老いていく姿も「こんなに小さかった？」「この前の時、白髪がこんなにあった？」と驚くことになります。 他国に住む事は、覚悟が要りますよね。 でも、親は皆、子供の幸せを思っていてくれます。 今はＥメールとかで、あっという間に連絡が取れるし、もしＰＣに疎くても国際電話料金も安くなり、すぐに電話できます。 なによりも、あなたが幸せになる事が、親には１番の孝行ですよ。

トピ内ID：1546065046

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国際結婚ではないのですが

041
子持ち主婦
夫婦共に日本人で、アメリカ永住予定です。 トピ主さんよりは恵まれていますが、最寄の空港からは日本への直行便が無いので、乗継が必要です。 結婚の時点で永住することが決まっていた（主人の仕事の都合で）ので、母は「私たちに何か（臨終のような）あっても、妊娠中だとか飛行機に乗れない状況で帰れなかったとしても、私たちに申し訳ないとか思うことは無いよ。しょうがないんだからね。自分のことを優先しなさい。」と言ってくれました。 正直、そんなこと考えたこと無かったので、聞いて「あぁそうだよね」なんて初めて気が付いたりして。 うちの場合、二人とも永住権保持者ですので子供はアメリカ国内で出産しないと、子供の在留資格が得られません。（米国内で出産すると自動的にアメリカ市民になる） かく言う私は。現在妊娠中。母は７０代後半。父は８０代。 ご両親、ご自身が元気な内にできるだけ帰国して顔を見せてあげることで、折り合いをつけてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7723666451

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しょうがない

🐱
在米3児の母
その辺も含め、結婚を決断するものだと思います。 国際結婚するに当たって誰もが結婚前に当たる壁だと思いますが、 それでもいいと腹をくくって日本を離れる覚悟がないと 結婚生活自体にも支障が出ると思います。 今の家族（主人や子供たち）が1番大事で、守らねばならないもの、私はそう思っています。 私の親も、それをわかっています。 だから死に目に会えないことは私が嫁ぐと決まった時に 親も腹を括っていると思います。

トピ内ID：8363919582

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死に目に会えないかもしれない心配より

041
とまと
生きてるときに会えない時間がほとんどになりますよ。 私も国際結婚して２０年近くアメリカにすんでいます。 日本の家族に会えるのは、年に一度くらいです。結婚してから、一緒にすごせたお正月は一度くらい。自由なアメリカでよかったこともありますが、日本の家族や友人との関係を考えるとき、これでよかったのかな、、と考えるときがあります。 慎重に決断されたほうがいいいですよ。

トピ内ID：3586760863

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迷うくらいならやめなさい

041
さんり
私も昔、ちょっとマイナーな国の人で、日本から直行便が出ていないところの人と 結婚の約束をしました でも、好きだったのにどこかで迷い続けていました 相手も悩んでいたんでしょう、ある日 「やっぱり、親のことや国の人間関係を考えると日本人とは結婚できない」と言われました （横ですが、日本人がマイナーと思っている国でしたが、その国の人から見ると 逆に日本人こそ嫌われていたようです、その人のまわりだけかもしれませんけど・・・） 悲しさもありましたが、ほっとしている自分に気がつきました 今考えると、そこまでの気持ちがなかったんですね なんの迷いもなく、強い気持ちがあって結婚しても、うまくいかなくなる時はなるのです 私なら、迷っているならやめなさいって言いますね

トピ内ID：4741478100

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本当の不安は

🙂
僧侶
別のところにあるんじゃないでしょうか。 親の死に目に会えるとかどうとかという不安はあくまでも表面的なもので、 本当の不安は異国の地で身寄りもなく生涯暮らすということにあるんじゃないでしょうか？ 彼にもう一度日本で暮らして欲しい、それが無理ならば、結婚はやめると言うべきでしょう（これで破談は確定でしょう）。 日本で婚活したってまた素敵な男性と出会えると思いますよ。 恋愛は一時のものです。 結婚は生涯に渡るものです。 勇気を出して、感情にひきづられることなく、破談にしましょう。

トピ内ID：4955412313

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国際結婚した人だけの問題ではないですよ。

041
うるそん
トピ主さんは「来るべき時」をある程度先と決めているようですが… 誰にとってもそうですが、その時は突然来る可能性もありますよね。 実家から１時間のところに住んでいても間に合わない時はあるのです。 その場合のことは覚悟を決めましょう。みんな同じです。 それほど急な話でないのなら、何も「その時」に合わせずとも前もって 日本に「会いに」帰ればいいのです。 そこで問題になるのは飛行機の便ではなく、夫の承諾が得られるか・ 子供がいたらどうするか、といったことですよね。 彼が日本に「住んでくれない」って…あなたが働いて彼を支える気は ないようなのに、そのためだけに住む場所を変えさえるのですか？ そうなったら、彼が身内の死に立ち会えない可能性が大きくなりますが それは「仕方がないこと」として片付けるのですか？ 彼とよく話し合ってください。 結婚に関してまず気になるところがそこだというあなたは、もしかしたら 実家の近くに住めるような相手を探し直す方がいいのかもしれません。

トピ内ID：7549064930

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国際結婚決まりましたが、不安は身内の死です

😍
おれんじ
私も国際結婚をしており海外在住ですが、幸い数年前に父が亡くなる時に立ち会えました。日本に住んでいる姉は立ち会えませんでした。これはわたしが実感したことですが、もしご身内の方に何かあった場合、（ご入院されたりして介護にお帰りになるような場合）海外から日本に帰るのには、経済的な余裕と時間、結婚した相手の理解が必要です。 そのような事もふまえて、ご結婚をお決めになられたらどうかと思います。

トピ内ID：9175467219

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生きてる間の心配をしなさい。

🐧
匿名（海外在住）
大事な親で、まだ存命だというのに死ぬ心配？？？？　何を言ってるんですか？生きている人の心配をしなさい。生きている間に沢山会いにいけばいいでしょう。生きている間に沢山会いにきてもらえるように、滞在費・渡航費ぐらい気前良く払ってやれるほどの給料を取れるような仕事に現地で就けるようにがんばんなさい！！旦那にいざとなったらどうにか自力で出来るように日本語を仕込みなさい。 私は、親・兄弟とは疎遠です。祖父母が全員一度に倒れて、全員、意識不明。それまで親とケンカしていて、顔も見たくないからと音信不通にしてました。帰りたくても帰れないんです。分かりますか？私は身内の大事な誰かが命を落とす寸前まで気がつかなかったんですよ。私が産まれたときに遠くから会いにきてくれた祖父母の写真がありますが、その祖父母を見送ってやることもできないのです。 いざとなったら日本で沢山のお金が必要になるかもしれません。日本の銀行口座は開けたままにして、まとまったお金を残して、運用しておきましょう。日本の携帯は、家族割りにして、維持しておきましょう。手許には常に現金を現地通貨とドルかユーロで用意しておきましょう。

トピ内ID：8457011350

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生きている間の方が寂しいです

041
yk
私も死ぬ時より、 親が元気なうちに、あまり頻繁に会えないのが辛いです。 せめて１年に１回は帰って来て欲しい、１年に１度は 元気な顔を見たい、と 言われるのですが、仕事をしていたりすると、 せいぜい１週間ぐらい（１年のうち）しか滞在できません。 仕事をしていなければ数週間から１ヶ月ぐらい滞在する 人もいるようです。 日本の自分の同級生（女）は子どもができたら、頻繁に実家に 行ったりしているので、それに比べると、 本当に親不孝をして申し訳ないという気持ちになります。 家族と仲が良い人程、慎重に..。

トピ内ID：4554333759

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誰もが通る道

041
りぼん
この問題を自分自身で解決できないならば、国際結婚をするのはおすすめしません。 ちなみに、私も国際結婚をしています。 トピ主さんと同じ事を不安に思いました。 自分で解決するしかありません。 きっと世の中には、両親の死に目にも会えないかもしれない・・・と思い 国際結婚を諦めた人もいるかもしれません。

トピ内ID：1863703965

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親の死に目に会えるかより

💄
日曜日
ほかにも親の死に目に会えないかもって心配している方のトピありますよね. 十年後二十年後、親の死に目に会えるかどうかより、もっと目の前の心配はないんでしょうか？ マイナーな国だったら、現地語もマイナーだったりしませんか？ トピ主さんは婚約者さんの国の言葉はできますか？ 現地社会でアルバイトできる位のレベルですか？ 日本食は多少は手に入りそうですか？ 日本からの直行便がない国だと、日本食はあっても高いでしょうね。 マイナーな国だと通貨価値もマイナーじゃありませんか？ 通貨価値があまりない国に嫁いでしまうと、子連れで日本に里帰りするのも大変そうですが。 言葉や経済的な不安がないのであれば、今から親の死を考えてもどうしようもないでしょう。 ご両親が元気なうちに、トピ主さんの元気な姿を見せに毎年でも里帰りすればいいじゃないですか。

トピ内ID：6964221832

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飛行機が飛んでる限り大丈夫

🐱
エアポート
後は皆さんがアドバイスされているように、どうにかなりますよ。

トピ内ID：9277165775

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日本に居ても同じ

041
杞憂
日本国内でも片道２日かかる場所はありますよ～。 距離的問題以外もあります。近所に住んでいても仕事や諸事情で死に目に会えないとか。 日本に住んでいようが遠く離れていようが同じです。間に合わないときは間に合いません。 夫が外国人なら、むしろ葬儀に参列しないほうがいいかも知れませんよ？ 外国人は日本の葬儀マナーに対して同情や共感ができにくいので。 外国人の彼氏が通夜に参列するさいに、マナーの説明をしていてうんざりしました。 ・現金を渡すこと(香典)。 ・火葬場で焼き上がった骨を箸でつかむこと(お骨拾い)。 ・遺体や骨を自宅に置いて、数日～数週間寝起きをともにすること(焼いてしまえば納骨せず一生部屋に置きっぱなしも可)。 日本語ですと専門用語があって上品に説明できるのですが、外国語(ドイツ語)ですと直接表現するしかありません。 まるで未開の地の原始人を見るような目で見られました。なんでそんなことができるんだ？！と。 アドバイスするとすれば、日本の文化宗教風俗風習は今から小出しに知らせておいたほうがよいです。 日本文化はやはり異質。いきなり知ってしまうとショックが大きいみたいです。

トピ内ID：5101042548

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心配ですよね。

🐤
ことり
私も国際結婚、海外在住です。同じことが気がかりでしたが、親には「我が子が自分で選んだ人生を生きていてくれる、それが親にとっては一番嬉しいこと。自分たちのためだけに、なにかを諦めたりはして欲しくない」と言われました。 親になった今、全く同じ事を子供に対して思います。 でも他に不安材料があるなら、今が引き返すチャンスかもしれませんね。

トピ内ID：9164396911

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生きているうちに親孝行する

❤
めありー
海外在３０年で、夫婦二人とも親の死に目には会えませんでした。でも、後悔はちっともしていません。親が生きて元気なうちに沢山話しをして、温泉にも連れて行ったし、こちらにも招待したし、親が病気で入院した時は１ヶ月程一緒にいたり、ほぼ毎年年末には孫を連れて帰省したり、電話や手紙は頻繁にしていましたし、充分親孝行したと思っているからです。 言いたい事はすべて伝えてきました。死ぬ直前に枕元に駆けつけても、何も話せませんし、（向こうは聞こえているかもしれないけれど）、何も伝えられませんよ。葬儀なら連絡が入ってすぐ発てば、なんとか間に合います。私は親が危篤だからと日本に飛んで行き、小康を保ったからと、帰国してみたら、翌日亡くなったと連絡が入り、その翌日トンボ返りした事があります。（海外在の人で同じような経験をした方は多いです） 親が生きているうちに、あなたが幸せに暮らしている様子を頻繁に伝え、お金と時間が許す限り、頻繁に帰省して顔をみせて親孝行する事です。その為にも、一生懸命働いて下さい。私達はこの３０年、日本とコチラを往復した飛行機代で家が一軒建てる程です。

トピ内ID：8474083454

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私は、諦めました。

041
tree
私も海外に２年滞在後、永住権を取得するチャンスがありました。 そして、トピ主さんと同じ事を悩みました。 両親は、｢日本にいるのも、海外にいるのも同じようなもの、あなたの人生です。思うがまま生きなさいと言われ、私たちがあなたに会いにいくから」と背中を押してもらいました。 でも、私が出した答えは、帰国でした。帰国後も思い悩みましたが、去年、一緒に暮らしてきた大好きだったおばあちゃんが亡くなり、その時やっぱり日本にいて良かったと思いました。 それは、死に目に会えた以上に、少しでも一緒にいれたからです。 私は、親や兄弟離れができないようです。 今は、地元が同じ人と結婚し家族の近くに住んでいます。 でも、外国で生活されてる方や友人を羨ましく思う事もあります。でも私には、無理だったんだと思って納得しています。 ちなみに私の友人は、必死で働いて親を頻繁に観光ビザで呼び寄せ、３か月滞在させたり、緊急帰国の時のために、預金したりしていますよ。 でも、人生一度きり！そして、人それぞれ。納得のいく結果を出してください。

トピ内ID：3442805634

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しっかり親離れして心の準備を

041
やっとこ
私は海外永住者ですが、どちらの両親の死にも間に合いませんでした。第一かなり病状が悪くても、私に心配をかけないようにと家族が教えてくれませんでした。そういうものだと思っています。 たくさんの方がおっしゃっているように、生きているうちのほうが寂しいものです。私は永住して１０年ほどしたときふと、この１０年間、もっと親と過ごすこともできたはずなのにと、大泣きしたことがあります。その後もその気持ちが何度も何度も蘇ってきました。そんなふうに数年過ごした結果、今ここでこうして暮らしているから、今の幸せがあるんだ、これが自分の人生なんだ、と吹っ切れました。あれが私の親離れだったのでしょう。ちなみに両親は海外の私の自宅を訪れることもありませんでした。 ひとつだけ、ご両親に会うたびに、これが最後かもしれないというつもりでね。その可能性大ですから。 トピ主さん、お幸せに。

トピ内ID：5026541006

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単なる海外赴任の帯同妻

🐧
Candy
です。海外生活はトータル１０年になります。 主人も私も親の死に目に会えていません。葬儀は間に合うように親族が待っていてくれました。 赴任しているとそういう事はざらにおきます。 国際結婚ならそれが当たり前だと思って心の準備をしておくしかないと思います。

トピ内ID：2304929912

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ありがとうございました

041
user184 トピ主
皆様、レスありがとうございました。 何度もすべてのレスを読み返し、 納得して結婚できそうです。

トピ内ID：6436602038

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