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どうしたら離婚できるでしょうか

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(トピ主 2
ココ
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相談にのってください。よろしくお願いします。

結婚17年 中学生と高校生になる息子がいます。
夫の両親と同居15年後、現在は夫実家の近距離に家を新築、居住し2年になります。

家を建築中に夫が突然会社を辞め無職になりました。一言も相談がありませんでした。
夫は安定した企業を辞め、友人が経営する会社に転職して5年目のことでした。
過去の転職については問いませんでした。
この突然の退職も夫なりの事情で決断したことだと責めることはしなかったつもりです。
ただ何の相談も無くいきなりだったこと、無性に残念でした。

夫が無職になり就職活動するも、再就職は厳しい状況です。
正社員として働いている私は夜のバイトを始めダブルワークで補いました。

夫の無職が1年になろうとした昨年の夏に、今後のことをどう考えているのか聞いてみたところ、
 今まで俺が稼いできた
 これからはお前が養ってくれ
 家を欲しがったのはお前だ
 責任を取れ
と。これを聞いて離婚届を準備しました。
 詐欺だ!自分勝手だ!責任を取れ!と夫は離婚に同意しません。

その後、半年の契約社員で働き始めました。
私は昨年の夜のバイトが本業に知られ、やむなく本業を退職し、夜のバイトを昼にシフトして働いています。

親族に集まってもらい、現状を相談しました。
夫も反省したようでした。
しかし、親族の意見は「やり直す可能性が1%でもあるなら、離婚は思いとどまれ」という結果でした。
子供たちも離婚には反対しています。子供のことはよく面倒を見る父親です。

私は、「夫と夫婦ではない」という気持ちで同居しています。
生活が不安定で、経済的にも厳しいです。
夫と一緒に乗り越えようとは思えません。
同居しながらの離婚をお願いしました。
どうしたら離婚できるでしょうか。

トピ内ID:1313130810

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辛口ですが

041
通行人A
まず、無職であることについては、トピ主さんよりも 旦那さん本人の方がよほど気に病んでいます。 そして、男はプライドの生き物であると言うことを忘れてはいけません。 つまり、無職になった旦那さんに対して、「今後どうするのか」と責めるのは、愚の骨頂も良いところです。 「私が稼ぐから落ち着いて仕事を探して」と言えれば器の大きな妻であると言えるでしょう。 そしてプライドを傷つければ傷つけるほど、男は意固地になります。 その結果が現在の状況です。 息子さんたちは男だから、旦那さんの気持ちがわかるのでしょうね。

トピ内ID:2808884664

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離婚を前提の別居か離婚でいいのでは?

041
コスモス
こんな御主人ではやり直すのが無理なのはわかります。きっともう、同じ空気を 吸うのも嫌なのだろうと思います。 お子さんも大きいようなので、離婚の意思が変わらないのでしたら離婚なさった 方がいいでしょうね。 同居で離婚したって意味は無いと思いますから・・。トピ主さんが家を出れば いいのでは? 親権と養育権については、弁護士に相談して、お子さん達にもこれまでの経緯を 説明して・・。理解してもらおうというのではなくて、トピ主さんの苦労されて きた事、御主人にされてきた事をありのまま話してみてはどうですか? お子さん達が環境が変わるのを嫌がっているのであれば、御主人と同居して 時々トピ主さんと会えるように面会の権利を付けてもらうとか・・。 離婚を前提に、今のストレスを減らすために別居して時期を検討しながら 離婚でいいのではないでしょうか? 気持ちが離れてしまったら、女性は元に戻れませんからね。親族に相談して、 感情論で片づけられてしまわないように弁護士を通した方がいいと思いますよ。

トピ内ID:5307175015

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トピ主です

ココ トピ主
貴重な時間を使ってのお返事を有難うございます。 夫婦の仲は、夫両親との同居が長くなるのと比例して私のわだかまりが増えていったと思います。 夫両親の依存心、また夫の独立心の無さ。お互いに自立しきれないような親子に感じていました。 夫の失業後、夫と話をすれば責めてしまうと思い、ひたすら本業とアルバイトに時間を費やしました。 夫の履歴書が応募先から戻ってくる日々。 夫が一番つらかったでしょう。 私もつらかったです。 夫の私へのやりきれない暴言も飲み込んでいました。 アルバイトの帰りに涙が止まるまで車を走らせ続けました。 夫婦は協力するものであることはわかっています。 一年を待って、冷静に今後のことについて話をしようとしたことは、夫にはまだ無理だったのでしょうか。 生活って、毎日のこと。一年無職で、さらに目処の無い状態を続けていかれる状態は家族の破綻だと思いました。 それでも本文にある夫の答えでした。 離婚を決意する私は薄情ですか? ひとでなしですか? 気持ちが無くても夫婦を継続するべきですか。 壊れたものは元の形に戻っていきますか。

トピ内ID:1313130810

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ずいぶん悩んだことでしょう

😢
あけび
お心、大丈夫ですか? 主さんのお心・・・伝わってきます。 私は主さんが薄情だとは思いません。 一年は長かったですね。 私はよく支えたと思います。 奥さんに「これからはお前が養ってくれ」などと間違っても口にする男をこれ以上支えなければならないでしょうか? 男として家族を守るという意識をもっている人はそんなこと口にするとは思えません。 夫婦とは協力するもの、支えあうもの・・・でも、その先にあるお互いの思いがあってのことではないでしょうか? 壊れた心を戻すことなんてできません。 砕けないよう、砕けないように堪えてきたけどもう限界にきているんですよね。その現実から逃避したいですよね。人生やり直したいですよね。 このままだとお二人ともダメになってしまうのではないでしょうか・・・ ご主人がもう一度ご自分の人生をしっかり考える意味でも離れて暮らされたほうがいいのではないでしょうか? そしてその後ご主人がどう変われるか・・・ それから決断してはいかがでしょうか?

トピ内ID:4688061164

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調停でもすればよい。

041
パエリア
配偶者が一年間無職で家族の破綻と思うのは冷たいけど理解できます。 しかし、同居しながら離婚しようとするは冷たいというより理解できません。 どうして同居しながら離婚するのでしょうか。 その原因の根本が経済的なことならば夫の言う今まで養ってきたのに 詐欺でしょう。 その姿勢や性格が嫌ならば一緒に暮らすのは無理でしょう。 結局は自分だけ安全なところにいて色々と文句を言うだけに なるのではないでしょうか。

トピ内ID:4764659448

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この夫では幸せな未来が夢見られない

041
まぐろ
旦那さんが主な稼ぎ手だったのは夫婦の暗黙の了解のはず。 トピ主さんが一方的に押し付けたように言うのはなぜ? 家を欲しがったのがトピ主さんだとしても、買う決断をしたのは旦那さんのはず。 責任を取れだなんて、自分に責任がないように言うのはなぜ? トピ主さんが自分勝手だとしても、相談もなく仕事をやめた自分は勝手ではないと? そりゃね、今後のことを甘く見ていたために今苦しい状況になって 旦那さんが一番辛いのかもしれません。 けれど、トピを読む限り苦しい状況を呼び込んだのは旦那さん自身では? 自分だけで決めたことで、一蓮托生である家族を巻き込んで申し訳ないと思いこそすれ 責任をとれ!はまさに責任転嫁というものでしょう。 トピ主さんが自分を責めなかったことを暗黙の了解ととっていた可能性はありますが、 でもそうするのが「妻の器」なのでしょう? 相談もしてくれず、家族の未来も考えているのか不明、自分に押し付けてくる 無責任な夫では幸せに一緒に生活する未来が見えませんよね。 離婚したくなりますよ、そりゃ。 トピ主さんも、旦那さんを選んだ責任がありますから負債を抱える覚悟で 離婚、頑張ってください。

トピ内ID:2281223724

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トピ主です2

ココ トピ主
レスが遅くなり申し訳ありません。 いただたレスを何度も読み返しています。ありがとうございます。 こうして文章にすることで、少しずつでも気持ちが整理されていきます。 今まで感情的にならずにこられたのは、「夫とはすでに夫婦ではない」と思うことで 気持ちをコントロールしてきたと思います。 子供たちは両親が離れることがありえないと思っているようです。 家族なんだから。ずっと助け合うんじゃないの? けんかしたって、一緒にいるものなんじゃないの?と。 現在夫は出来る家事をこなし、再就職先を根気よく探しています。 私より家庭にいる時間の長い父親のことを、子供は頑張ってるお父さん。だと思っています。 子供たちがもう少し大人になるまで、同居しながらの離婚を申し出ました。 「離婚してくれないなら別居させてください」と私の貯金を添えて。 家族を離れさせることと、夫と夫婦でいることに耐えられない自分 この間で決断が出来ずにいます。 なし崩しに時間が過ぎることはしたくないです。 別居に向けて準備したいと思います。 アドバイスがありましたらお願いします。

トピ内ID:1313130810

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