妊娠しましたが…

レス26

（トピ主 1 ）

なぁな

2010年08月29日 18:09

恋愛

同棲していた彼氏がいました。結婚前提で始めた同棲でした。ケンカが耐えずありましたが、その度仲直りをして今までやってきました。原因は私の嫉妬がほとんどです。彼のことが大好きだったので、彼を信用したいと思い、初めの頃彼に規制していた事はよくないと思い、少しずつ治っていた最中でした。そんな時に妊娠が判明。彼に最初伝えたときは産んで育てたい、と言い、しかし、今までのケンカがトラウマでまたこの先ケンカになるのが怖い、最近はよくなってきたけど、まだ先が見えない、と言いだしました。頑張って治すから、という言葉で産んで育てる方向でいきましたが、いざ自分の親に相談した時、反対をされ、気持ちが変わってしまった様です。それから私は自分の両親とも相談し、色々考え、堕ろすことにしました。9月1日に手術をする予定です。しかし、予約をしてからも気持ちが安定せず、体調も悪く、まだ彼が好きな私は彼に連絡をしてしまいました。

彼は電話には出ず、聞いたら会社の飲み会にいっていた様です。終わったら連絡があり、「俺はそういう素直なとこが見たいんだよ。」とか訳がわからないことを言われました。彼に堕ろせと言われたとき、私はもう連絡しないから！と意気込んで彼に言った為、彼は今回彼に連絡したことが素直な私の行動だと思った様です。私はその言葉に腹が立ち、携帯を変え、もう二度と関わらないと決めました。手術を三日後に控え、子供のことを思うと辛くなる気持ち、彼をそれでも好きな馬鹿な自分に苦しんでいます。自分にも落ち度はたくさんありました。これからどういう風に進んでいったらいいのでしょうか…なにもわからなくなってしまいました。

トピ内ID：1975307356

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どうするもなにも

saibara

2010年08月30日 10:45

子供を堕ろして分かれる算段なんじゃないのですか？他の選択肢あるの？

トピ内ID：1888822300

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大丈夫

こっぺぱん

2010年08月30日 10:45

状況は違いますが、私も堕胎を選んだことがあります。しかもその後もお付き合いは続きました。長くもたずに別れましたけどね。人生の汚点だと感じています。このことは墓場までもっていくつもり。でも、私はそれ以来自分でもはっきりわかるくらい成長できました。素敵な夫と子供にも恵まれました。過去の経験があった上に成り立っている今の幸せなのだと感じています。体も心も痛いですよね。時間はかかるかもしれませんが、立ち直れる日は必ず来ます。そしてより強くなれるでしょう。自分を責めすぎないで欲しいです。これから幸せになるための今があるのだと思います。大丈夫。心配しないで。

トピ内ID：7367694867

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私なら・・・

💍

なんちゃってセレブ妻

2010年08月30日 10:45

彼と結婚して、生んで、育てる。それこそ、自分に素直になって。自分の為と子どもの為にもね。

トピ内ID：9215025034

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おつらいですね

素直って…

2010年08月30日 10:45

素直な姿が見たいって。。あきれますね。とぴ主さんこそつらい状況下で父親である彼に支えてほしいところなのに、今まだ自分のプライドの方が大事ですかって感じですね。ほとんどの男性はそうなんだと思いますが、本当に妊娠や中絶を軽く捉えてること。お話を伺うかぎりその男性は子供です。この状況下で自分の気持ちしか考えずあなたを支えられないのがいい証拠です。彼にも責任はあるのにね？おつらいとは思いますが産まないというあなたの判断は正しいと思いますよ。あなにはもっと成熟した人がお似合いだと思います。

トピ内ID：3272025294

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依存しない様に。

sada

2010年08月30日 11:39

どうすればいいかわかっているはずです。くよくよしていても誰も幸せになれません。あなたの体とあなたの子供とあなたの人生の事ですよ？どうかしっかりしてください。男の事はいずれ忘れられますから、ご安心を。

トピ内ID：4050273241

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辛口です。

台風

2010年08月30日 12:30

安易に同棲、不用意に妊娠・・。これって彼だけじゃなくて、あなたにも平等に発生している責任だと思います。彼から堕ろせと言われた＝同棲解消＝別れって普通思いませんか？だって結婚前提が本当なら、妊娠したって籍を入れるのが自然の流れですよね？妊娠がわかった途端、のらりくらりされて頭にきたあなたは彼と冷静に話し合うよりも、親に泣きついたのだから・・。自分の事ばかりで、命を葬る事への罪悪感や親に申し訳ないという反省も感じられないので、流されるままでいいんじゃないですか。小町で堕ろすなという意見が多ければ、中止するのでしょうか？育てられない状況でやむを得ないのなら、自分の意思で決断して受け入れるしかないですよね。同棲を解消して今後は誤った妊娠を絶対しないように気をつけて男性とお付き合いするしかないと思います。

トピ内ID：2692859305

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さみしいね

💔

なみだ

2010年08月30日 12:30

長く不妊治療をしました。高度治療でも、出産までいたることは一度もありませんでした。私たち夫婦がどんなに長く強く望んでも授からなかった赤ちゃんをあなたは授かり、あなたにしか守れない命を、自分自身の手で終わらせるんですね。あなたにとっては、ただひとつの選択肢なのでしょう。だから責めるつもりはありません。これからどう進むべきか、それはあなた自身を幸せにすることです。自分を幸せにするのは自分だけです。彼は自分だけがかわいい人。あなたや自分の子どものことなど、自分の都合だけで簡単に捨てられるちっぽけな存在としか感じられない人。そんな彼を好きですか。彼以外ほかにいないから、好きだと思い込んでいるんじゃありませんか。堕胎は赤ちゃんを殺し、あなたのからだも傷つけることです。そこに彼のいたわりはありますか？きっと髪を切る程度にしか感じていないのではありませんか。あなたの心と体と赤ちゃんの命、彼はそれに相対する価値がある人ですか？

トピ内ID：3205318008

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男性との温度差

😨

ミルク杏仁

2010年08月30日 12:30

中絶に対しては男性との温度差があります。結局精神的にも肉体的にも傷を負うのは女性です。だからといって男性だけが悪いと責めるつもりもありませんが… 彼とはもううまくいかないと思います。あなたは彼といるかぎり、あなたのせいで…と彼を責めてしまうだろうし。自らお腹の赤ちゃんを絶ってしまうのです。赤ちゃんをわすれずに、しっかり供養してあげてください。そして同じことを二度と繰り返さないと誓いしっかり前を向いて歩いていって下さい。

トピ内ID：4390271335

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人間は直ぐに変わらない

🐤

シングルの友人

2010年08月30日 12:30

友人が付き合って二年位の彼氏と妊娠しました。普通にデキ婚しても全然おかしくない環境でしたが彼氏は降ろして欲しいと言ったそうです。数年前社内恋愛中の元カノにも手術させたそうです。話し間の結果二人は結婚出産しましたが、出産三ヶ月で離婚しました。やはり自分の子供を降ろせなんて言う人は子供が居ようとも簡単に変わりません。シングルマザー覚悟で出産するか、まだ見ぬ子供に責任をとれないなら諦める事も必要かも。

トピ内ID：5929249154

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おろす前に

🐧

ぺんたごん

2010年08月30日 14:53

もう一回会えば？あなたの文章を２回読んだら彼の台詞の意味がわかってきました。あなたがとにかく混乱してる。彼は心配させる天才かもしれないけど、あなたも心配する天才かも。はっきりした答えを出してからおろすのも産むのも決めた方が良いです。ずーっと後悔するタイプだよ、あなたは。

トピ内ID：8063148960

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彼は痛みや責任を感じていない

🐧

ドンゴロス

2010年08月30日 14:53

失礼ながらキチンと避妊はされていましたか? もし、していないなら彼はどうしようもない男だと思います。彼は自分と(自分の子供を授かった)トピ主さんより、親の言うことをきいたのです。そして手術後にまた知らん顔で生活を始めるつもりなんでしょう。トピ主さんや授かった命を何だと思っているのでしょうか。＞これからどういう風に進んでいったらいいのでしょうかご両親に協力してもらい同棲の荷物をすべて引き揚げ、つらくても彼のことは忘れましょう。彼は痛みも責任も感じていないと思います。未練があるからと戻ると、この先同じことを繰り返してトピ主さんの体も心もボロボロになってしまうと思います。

トピ内ID：0449146252

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意味がわからないのですが

❤

mari

2010年08月30日 15:40

結婚を前提にした同棲だったのですよね？それはお互いのご両親も公認という意味ではないのですか？学生でもないのに、結婚を前提に付き合っていた彼女との間に赤ちゃんが出来たのに親に反対された意味もわからないし、それだけで気持ちが変わる彼もどうかな・・・。命を授かったって言うのに皆変だよ。トピ主も子どもの命なんて二の次というような感じがしてしまいます。なぜ結婚を前提にして、同棲までしてた二人の間に授かった命なのにこんな選択肢になってしまったのか納得できません。あなたが彼への嫉妬などでヒステリーになり度々彼への暴言や暴力などがあったとかなら話はわかりますが・・・。

トピ内ID：3401755853

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彼も彼だが

😢

かなしい

2010年08月30日 17:14

「親に相談して反対された」という彼の言葉が本当だとするなら、向こうの親も冷たい人たちですね。息子の交際相手が妊娠している、つまり、自分たちの孫が宿っているのに、結婚反対、中絶させなさい、って言ったんですか…？もしそうだとしたら、結婚後も、あなたは向こうの家族に大事にされないのは容易に想像がつきます。あなたのご両親も、それが分かるから、手術を勧めたんでしょう。とくにお母様のお気持ちを考えたら、何だか辛くなってしまいました。こんなことのために娘を育てたんじゃないって思っていらっしゃいますよ。彼の中ではあなたのことは終わっています。これをきっかけにサッパリしたいというのが本音ではないのでしょうか？あなたも前を向いて進んでください。それからこれは余計なお世話かもしれませんが、次に彼ができたら、同棲はナシです。

トピ内ID：7078892981

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彼が好きなら

🐱

なんちゃってセレブ妻

2010年08月30日 18:09

子ども生みなよ。子ども可愛いよ、彼といっしょに子育てしてさ。やっぱり、素直にならないと、女は損するよ。

トピ内ID：8410869091

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赤ちゃんは大人になってから

あめ

2010年08月30日 22:46

失礼ながら、トピ主さんの文面からは、あなたの精神が成熟した大人に見えません。子供が子供を産んでも…。周囲の助けがなければ不幸な結果しか招かないと思われます。あなたの精神がもっと大人になってから母になっても良いかと思います。彼も、親に反対されたくらいで妊娠した彼女を捨てられるのですから、まだ子供なのでしょうね。これに懲りたなら、もっと自分を磨いて大人になれるよう努力してください。もしかして二人ともすごくお若いのでは？

トピ内ID：3166218379

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主です

なぁなトピ主

2010年08月30日 22:46

主です。皆さんレスありがとうございます。彼には何度か産みたいと話しました。でも、だめでした。一人ではどうすることもできない為、彼がいなくても育てたい、と自分の親に頼みました。親は反対もしませんでした。しかし、今は堕ろす方がいいのではないか、という親の意見と、私ももう一度色々と考え、中絶手術の予約をしました。手術まで10日程の時間がありました。予約をしたのにまた迷ってしまい、彼にもう一度話しあいを求めましたが、分かってもらうことはできませんでした。それでも諦めきれなかったので、彼の家にいきましたが、彼は会社の飲み会でいませんでした。もうすぐ手術を控えていますが、はっきりした決断がでないままです。

トピ内ID：1975307356

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現実と倫理

ホワイト

2010年08月31日 12:31

現実での正論は堕胎して次の人生に備えるべきだとは思いますが、妙な倫理観もよくない… 赤ちゃんは彼ではなくあなたを選んで来てくれたのかな、と考えられないでしょうか？現実と倫理、どちらが無責任な意見なのでしょうね。

トピ内ID：6483490454

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自分で決断する

☁

aqua

2010年08月31日 12:31

中絶経験者です。子どもを手放すことはあなたが思っている以上に精神的なショックを受けます。特に自分は産みたかったと思っている場合は子どもを手放したことを他人の責任にしたがります。でも決めるのはあなたです。親御さんも反対はしていない。ひとりで産み育てることもできないわけではない。だけど手放す。それはあなたが決めたこと。そこをきちんと納得しないと一生彼を恨んだり、彼を責めたりしながら生きていくことになります。自分のことは棚に上げて・・・もう一度きちんと考えてみてください。自分で中絶をすると決断し、手術に臨むのか。手術したくないのか、子どもを産みたいのか。赤ちゃんがおなかにいるうちは間に合います。悪あがきだっていいじゃないですか命がかかっているんです。自分の満足のためだけに意地にならずおなかの赤ちゃんのことを第一に考えてみてはどうでしょうか？自分で決断したことであれば、今後どんなことがあっても納得がいくものです。

トピ内ID：5200062756

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もし

❤

umiumi

2010年08月31日 14:03

堕胎をするのであれば彼からは慰謝料をもらって下さい。結婚を前提の同棲で妊娠して結婚しないっていうのは充分婚約破棄に当たると思います。あなたの心がすこしでも晴れますように。

トピ内ID：9749211579

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間に合うかな？

あなたの子だよ。

2010年08月31日 16:11

迷っているなら、産んで欲しいな。途中で帰ろう、と思ってお母さんのお腹に宿る子はいないから。でもみんな、何が起こるかは分からない、と思って、一定の覚悟はしてくるみたいだけど。予期せぬ妊娠中のトラブルでお空に戻った子は、「もう一度会いたい」という親の願いを受けて、また来てくれることも多いみたいです。でも、一度親の手で戻された子は、2度と同じ親のところには来ません。約束を反古にされたわけだからね。「子は親を選べない。」これは嘘です。子は親を選び、親も子を選んでいます。でも中絶を選んではこない。親子として成長することを選んできます。人として一旦生まれると、みんな忘れちゃうんだけどね。

トピ内ID：5111309741

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産みたい気持ちがある？

ami

2010年08月31日 17:44

結婚前提で同棲していて、その結果の妊娠なのに彼は結婚どころかおろせと発言。そんな彼とはお別れしてあげてください。依存しないでも生きていける強さを身につけてください。おろしていいか、迷っているのですよね。幸い、ご両親は反対されなかったとのこと。あとはご自身の判断です。産むと一生の責任がついて回ります。自分が大黒柱となって働いて養っていく義務が発生します。でもかけがえのない宝物ができ、きっとつらいこと以上の幸せも待っています。おろすことになった場合、それを決めたのはあなた自身であり彼のせいでも、親のせいでもありません。

トピ内ID：6790499967

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。。。

😭

yuko

2010年08月31日 17:44

おろしたら、もう２度と会えないですよ。。とぴ主さん、よく考えて決めないままおろしちゃうととぴ主さんの心が壊れてしまいそうで心配です。。予約、延期もキャンセルもドタキャンもできるから。。どちらにせよ覚悟が必要です、、

トピ内ID：4134640665

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お辛いですね。。

🙂

おれんじ

2010年08月31日 17:44

なんだか、なぁなさんのお辛い気持ちがいたいほど伝わってきます。期日はもう明日とせまっているのに、良い決断が出来ないんですよね。貴方の一生に関わること、とても大事な決断なのに。。延期、、、できませんか。あともう１０日だけでも。。もっとよくよく考えたいっていう気持ちがわかります。彼が逃げてばかりで、しかもこんな大事な事を彼は一ミリとも感じていない。自分一人で妊娠したんじゃないのに。。真剣な話し合いをして、十分に気持ちを固めた決断を下したいのに。貴方だけがそんな思いしてるなんて、ほんとに貴方に変わって悔しく思います。ここで、生んでくださいとか、レスがありますが、そんなレスで決断できるような簡単なことではありません。人の一生、貴方の一生がかかっているのですから。トピックを読んだだけで、誰もなぁなさんの一生の決断をアドバイスする立場にありません。なぁなさんと彼氏さんが二人でよく話し合ってする決断出来ますように、応援しています。

トピ内ID：6113010446

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ご両親が

つまみ

2010年08月31日 18:55

ついていらっしゃるなら是非産んでください。産むまでは、我が子の価値は本当にはわからないと思います。産み育てるにはどんな苦労があるかわかりませんが、報われますよ。子供を堕ろした後悔は、一生背負う十字架です。その恐ろしさは、貴女が子供を産んで初めて味わうことでしょう。今なら間に合います。状況に流されないで、一番大切なものを見て下さい。勇気を出して下さい。

トピ内ID：5994226334

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umiumiさんに賛成。慰謝料請求を！

🐱

なうっちょ

2010年08月31日 18:55

相手の親には必ず、（ご自身が無理なら）ご両親からでも、きちんと現在の状況を伝えてもらってください。もしかすると彼、本当は親に伝えていないという可能性もあるかもしれません。絶対に慰謝料はもらうべきです。それですべてがスッキリするわけではないですが、多少なりともトピ主への誠意を見せてもらわないと、気が済まないでしょう！何もないで済まされると思ったら大間違い。ただトピ主さん、今後はたとえ結婚前提でも妊娠ということに対してはもっと慎重になるべきだと思います。

トピ内ID：4642608762

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大丈夫ですか？

🐧

M子

2010年09月02日 12:56

お身体、大丈夫ですか？とても心配です。どうか心安らかに、お過ごしくださいね。彼は堕胎を前にして飲み会に行き、話し合いに応じないのは逃げているだけですよね。子どもの幸せが～とか、あなたの幸せが～とか、いろいろな意見があると思いますが、これも運命だと思いますし、一人親で育てる苦労や、育てられた苦労は他の人と比較できるものではないので、結局は人の意見はあまり参考にはならないと思うんですね。私は母子家庭でしたが幸せでしたし、父親が欲しいと思ったことはありません。しかしそれは父親というものを全く知らないからそう言えることなのかもしれません。なのであなたが決めたことをあなたの心の信念の元に後悔せずに、幸せになってください。良縁はありますよ。男なんて☆の数！です。

トピ内ID：3375921539

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