海外生活のグチ

レス14

（トピ主 1 ）

アヤカ

2010年08月30日 10:45

ひと

国際結婚でヨーロッパに住んで３年の女性です。
日本人の友人の一人が苦手なので、愚痴らせてください。

その人は「一番近所に住んでいる同世代の日本人」で、ちょくちょくお茶する間柄でした。
でも、最近の彼女は「自分は夫のせいでこの国に縛られ、苦しんでいる」と思い込んでおり、お誘いが憂鬱です。私もフルタイムで働く身なので誘いはぐっと減りましたが、仕事上で彼女のご主人とつながりがあるためバッサリ切る事ができません。

今度また彼女(とご主人)に会う機会がありますが、
●ここでどれだけ自分が苦労しているか
●嫁いだために、どれだけのことを諦めたか
●この国がいかに「イケてない」か
をまた聞かされると思うとゲッソリです。

お稽古ごと＋ネット三昧の暮らしのなにが苦労なのかと思うし、嫁いで諦めたという日本での就職も「就職できなかったからすぐ結婚した」というのが事実じゃないのかなという状況です。在住国の悪口も理解できる部分がありますが、この国の人は器が小さいなどの言葉は不愉快です。うちの夫も彼女のご主人もこの国の人だよと言っても、小さいものは小さい！だそうです。うちのは器小さくないんですけど。

ここで暮らすのは嫌だからとご主人に日本転職を迫り、その後は北米転勤を迫り、ご主人が海外転勤(彼女の希望以外の南アジア)の話が出たら辞退させ、、、、今は最初に戻って「ここで暮らすのは嫌。人生の無駄。」だそうです。全てにおいて自己中心的で楽なほうに流れ、そのくせに文句ばかり言う。。。。。こっちのエネルギーを吸い取られそうです。

お誘いも９割断っていますが、ご主人から誘われると断ることもできず、、、、
外国だと「日本人」というだけの付き合いがあるんですね。
日本にいたら絶対に会うこともなかった人なのに、、、、

どこかの国に転勤になってくれないかな(彼女のご主人が)。。。。

トピ内ID：3543047290

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自分の会話力の乏しさに目覚めて下さい。

☀

無名

2010年08月30日 14:53

相手との会話を如何持っていくか、不愉快な会話を良好に持って行く御自分自身の会話力向上に励んだ方が賢いと思いませんか。相手の愚痴を貴女はここで愚痴る、同等では無いでしょうか？

トピ内ID：3585396965

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お気の毒。

🐱

らららん

2010年08月30日 14:53

勿論トピ主さんがです。ヨーロッパは好きで来てる人と連れてこられた人だと受け止め方変わりますよねえ。でもね、トピ主さん。あなたも相手にそういう事ばっかり言われる心地良いキャラなのも問題かもしれません。どうでしょう、ここは一つお稽古三昧の彼女を誘ってみたら。大学の公開講義とか、講演会とか、仕事関係で出来るだけ固くて難しい展示会とか。彼女が理解できなかったり途中で寝たりしたら、殊更にがっかりして失望してあげる。くり返せば、お誘いなんて恥ずかしくてしてこなくなると思いますよ。うーん！楽しそう。そういう方は日本にいても、人生経験が希薄で自分の知らない世界にぶつかったら文句言ってるような人でしょう。欧州で言葉の分からない閉鎖的空間に入った途端恥も何もなくなってる人も居ますが、普通に日本と変わらない事を自覚させてあげる事も大事かも知れません。頑張って！

トピ内ID：9923164571

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そういう方多いです。

☀

れもん

2010年08月30日 15:40

　ご主人が日本人の駐在員の奥さんたちにもそういう方はいます。　ご主人の仕事の都合でいやいや外国で暮らしてる。そういう方はどこで暮らしても、愚痴が出るのだと思います。性格です。　私も一緒にいてもつまらないし、聞き流せなくて悶々としてしまう自分がいたので自然に疎遠になりました。ご主人から誘われてもお断りすればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：4853568472

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沈黙作戦

🐤

ありゃりゃ

2010年08月30日 16:21

アメリカ在住16年になります。どこの国にもいますね。トピ主さんはストレスなのに、内心どこかでかわいそうな人だと思ってしまう親切心の結果、疲労と精神苦痛になっているのだと思います。私もその手の人に過去に捕まって来たので良く分かります。友人は一緒に幸せを感じられ笑顔になれるポジティブな人達だけで固めるのが一番です。特に海外では重要です。自分は相手に興味がない態度を出すのが一番です。相手に親友と思われる前に、自分にとって相手は友人ではなく知り合い程度という認識をさせることです。長期に渡り付き合ったあげく縁を切るものなら、友人だと思ったのに！と騒ぎ立てられトラブルになりかねません。 9割拒絶は正解です。断る時もはっきり時間の無駄になる事が伝わるように相手に費やす時間はないことを伝えるのが良いです。今回は仕方ないので、話に相づちは打たず、沈黙を通すと良いと思います。そうすると聞いてる？と怒って来ますがそうしたら思うツボです。そっけなく一言「あ、聞いてなかった」を繰り返すと相手にストレスが溜まり，結果、もう誘って来なくなります。その際「ごめん」等、謝罪の言葉を言ってはいけません。

トピ内ID：7708454385

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愚痴は

とも

2010年08月30日 18:09

愚痴は愚痴れない人には愚痴らない。私はそう思います。つまりは、愚痴友達、だと思われていませんか？

トピ内ID：8216607835

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断ってみる

さんぽ

2010年08月30日 20:15

一度、ご主人からのお誘いも断ってみたらどうでしょう。体調とか何かが忙しいとかで。でないと、相手は「アヤカさんも日本人。だから私と同じように感じているはず。言わないのは性格が違うから」くらいに思っているのでは？実際そんなことがあったら、「器が小さくない人もいるし」「ちょっともうやめて」って言い返すことくらいしか思いつきません。気を使っても意味がないんじゃ、やりきれませんね。日本人だからお付き合いしやすいはずだったのがお付き合いしにくい、だと、もうだめなのでは。

トピ内ID：0725083313

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類友なんでしょうね

ナオミ

2010年08月31日 12:31

在外ですが、似たような性格の日本人の友達しかいません。「友達の友達から電話番号を聞いた」という人から連絡がたまにありますが、私の性格の問題でしょうか。トピ主さんのお友達のようなタイプの方は、電話で話すか会うかだけの一度限り、その後は一切ありません。「そうよねぇ、分かるぅ、そうなんだぁ」なんてダラダラダラダラ相槌を打っていませんか？同じ会社の駐在婦人同士なら縁は切れませんが、「彼女の夫が・・・」という程度の関係で「切れない」なんてことはないのですよ。逆に、外国人のほうがそういうのってドライですけどね。要はトピ主さんも心のどこかで彼女とつながっていたいのではないでしょうか？たぶん、傍から見たら、完全に類友ですよ。

トピ内ID：5417824928

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多分どちらも悪くない

旅犬

2010年08月31日 14:03

環境の変化が人に与える影響はとても大きいと痛感してます。精神的打撃で人変わっちゃいますもん（笑）これって、両方の気持ち分からなくもないなぁトピ主さんは、そんな事（環境など）で愚痴聞かされ続ける事が辛い、でもその友人にしたら、その環境は自分にとって頑張っても馴染めないので辛い。本来全く違うタイプ（価値観や考え方が近くないなど）なので苦しいのかと。もしこれが、近い価値観や感覚の者同士なら、嫌な事や馴染めない環境の話しも共感が持て、お互い愚痴とは多分取らないと思うのです。苦しい時は皆誰かに聞いて欲しいと思うので。お互い全く違う感覚や価値観の持ち主だとすれば、お互いの為お付き合いはキッパリ辞めた方が良いかと思います。悪くはなっても良くはならないと（経験上）その友人はまさかネットで自分の事を愚痴られてるなんて思ってないでしょう。知ったらかなりショックです。異国がゆえに、本来なら縁しない様な人達と縁するって分かります（笑）多分皆お互い様かな。

トピ内ID：6612337456

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困った人ですよね

😒

Miyaji

2010年08月31日 17:44

夫に転勤を迫った話をネットに詳しく書かれているとは、まさかその友達、思いもしないでしょうね。

トピ内ID：4914446719

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お友だちの一時帰国

海外のおばあさん

2010年09月01日 11:01

たぶん、そのお友だちは、ご主人や生活がうまくいっていないのだと思われます。だから愚痴を話にくる。たまたま現地でお知り合いになったということなので、もし、聞いていてストレス負担になっている場合、やはり彼女にお伝えした方がいいかと思います。こちらでやらなければならない事や行事があって、お会いできませんが、元気出して頑張って。と言ってみてはどうでしょう？幸い海外生活が合う人もいますが、どうもやっていけない、生活してみて合わなかった。なんだか、お話だけですが苦情を言うというのは、彼女がＳＯＳを出しています。本来彼女がしたかったこととのギャップがあるように？又、甘やかされ、自分本意意外は承認したくないというところもあるようです。無駄と言いつつまだその国で生活されておられるようなので、言うことと現実が屈折しておられるのでは？たぶん、彼女のご主人も分かっているように？ご実家に一時期でも戻られるのを私ならお勧めします。また、アヤカさんのほうは、影響を受けてこちらも疲れてしまうのなら、ごめんなさいと遠慮させていただく方向に。いったん、日本の空気はいいかと思います。

トピ内ID：0024383112

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もうやめましょう！

🐱

ありす

2010年09月01日 14:30

私も海外に住んでいますが、海外の日本人関係は、日本では絶対知り合いにもならなかっただろうという人も多々います。それはいい意味でも、悪い意味でもですが・・・だから人間関係、余計に疲れます。愚痴ばかり言って中身が何も無い人いますね。そして、言い訳ばかりして行動に移さない人。現状が嫌なら自分から動けばいいのに…と呆れます。きっとトピ主さんが彼女にとって、話しやすくて愚痴も言うんでしょうね。でも、彼女は習い事もしているし、トピ主さん以外にも友達がいると思います。そういうタイプの人って相手に合わせて自分の意見を変えてうまく生きていっている気がします。（世渡り上手と言いますか・・・）なので、トピ主さん自身も彼女と接しても良い事は何も無いとわかっていると思うので、もう無視でいいと思いますよ。挨拶程度で、忙しいで通せば。彼女のことで、あなたが疲れたり、悪く言われることから卒業しましょう！

トピ内ID：9222344514

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海外での日本人関係

😢

えみか

2010年09月01日 18:36

海外に住んでいます。海外で出遭う日本人は日本にいる日本人と違う人達ばかりです。なかなか気が合う人や、心を許せる人にたどり着くのは大変困難です。それは何故でしょうか？選ぶ（選べる）絶対数が日本国内より海外のほうが少ないからです。選択が少ないなかから見つけなくてはいけないからです。別に日本人にこだわらなくてもいいし日本人なしでもやっていける人もいます。その方は多分ストレスでSOSのサインを出していてトピ主さんに聞いてもらいたいだけなのでは？聞いてあげるだけならいいよ！という人もいれば聞きたくもない！という人もいるのでその方は間違った人に自分の不満を話しただけだと思います。トピ主さんは悪くありませんので。海外ではいろいろな日本人もいますので（自分を含めて）日本人同士の関わり方も勉強になりますね。

トピ内ID：3762605141

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あなたも同じ

☂

gucci

2010年09月02日 12:56

貴女もここで愚痴っているじゃないですか。だからその方と同じだと思いますよ。

トピ内ID：1452477623

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ありがとうございます、そして恥ずかしく思ってます

アヤカトピ主

2010年09月03日 13:16

トピ主です。会うのが憂鬱だという気持ちが最高潮のときにトピを上げたので、今読み返すと我ながら恥ずかしい限りです。ここでグチを書くようでは同類と言われても返す言葉もありません。無名様そうですね。自己鍛錬の場と思えばよかったのかもしれません。おっしゃる通り、私もここでおグチの再生産をしていますね。お目汚しでごめんなさい。らららん様講演会、展示会、、、話してはいけない時に話し出したりするので駄目でした。でも、アドバイスありがとうございました。れもん様今後、仕事関係以外はお断りすることにします。少し罪悪感もありますが、彼女はまた新しい相手を見つけると思いますから。いやいや外国で暮らすのは想像し難いですが、そういうストレスに日夜さらされる彼女を気の毒にも思います、、、、ありゃりゃ様的確なご指摘ありがとうございます。見ていて痛々しい部分もあって、冷たくするのも悪いかなと思ってしまっていました。でも、この中途半端な対応は彼女にも失礼ですね。知り合い程度という認識をさせること。よく覚えておきます。

トピ内ID：3543047290

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