彼との交際に悩みます（お互い37歳）

レス45

（トピ主 2 ）

ひまわり

2010年08月30日 10:45

恋愛

交際は２年半になりますが結婚話ありません。私は彼と結婚したい。彼は基本的に優しいですが自分にも人にも厳しいです。 ■悩むところ・両親に会わせてもらったがその後の私が負担という。・気に入らないと連絡を絶たれ私は不安の毎日を送り（前は３ヶ月も）諦めようとしたところ連絡が来た。・金銭面に細かく節約してるからと派遣の私に時に１円単位で要求する。食事は今は基本的に奢ってくれて有難いが時々私に要求する。・姉から夫婦茶碗をもらい彼に渡したら負担だからいらないと言われ私は泣いた。・結婚の話は絶対に口にしない。・彼の独り暮らしの部屋に私の私物を置くのを嫌う。・待合せには夜中１２時や夜中１時まで待たされたことが多々あった。あの時は素直に待っていた。合鍵はくれない。・ひとりが好きだと言う・事あるごとに俺は独身だからといい引っ越すときも一生懸命ワンルームを探して私はむなしかった。・私が他の男性と少しでも話すとすごく怖い顔して怒り無視する。・超高給なのにいつもお金がないと言う。（もっと安いマンションに越せばと思う）・信仰があるのに傲慢で人を見下す時がある ■良いところ・私を好きになってくれた事（今は？）・私を見守ってくれるところ・クリスマスは料理してくれる。コーヒーをいれてくれる・誕生日にネックレスを買ってくれた（半額セールで仕方なく）・勉強をさせようとする（彼は語学堪能）・優しい？！良いところもたくさんあります。彼は優秀な医者ですが私は彼の心が好きでした。私は彼の負担にならないよう合せてました。家族は結婚もしないで彼はひどいと言います。性格が難しいからやめろと言います。友人も奴隷みたいと言います。自分を殺して生きるなら覚悟しなさいと母は言います。今は自分でもよくわかりません。ご意見ください。

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難しいかな、これ

とくさん

2010年08月30日 14:53

恋愛と結婚は違う、と厳しいけれども思うことがあります。恋愛は個人のものですが、結婚は公のもの。自分の意見だけではなく、周囲の意見を取り入れる事が必要です。となると、社会的ステータスのある職業、良い家の出身者などは、周囲からかかるプレッシャーがかなり大きくなりますね。なんとなく、彼は周囲からプレッシャーをかけられているような気がします。結婚しろというプレッシャーではなく、結婚相手の条件についてのプレッシャー。それがトピ主さんとかけ離れているのかなと。周囲の出す「自分の妻の条件」に少しでも近づけたいけれども、それを望むのはトピ主さんには無理かと思っている状態かな。トピ主さんは、恋愛するには良いけれども、結婚には行き着かない相手だと考えているんじゃないでしょうか。こういうタイプは、お見合いなんかですぱっと短期間に結婚相手を決めてしまいそうです。彼もそれを考えて、徐々にトピ主さんに「君と結婚は出来ない」という事実を告げる手段として、嫌がられるような事をし始めているんじゃないかな。トピ主さんから別れを告げてくれる事を期待して。

トピ内ID：2863035731

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無理して付き合わない事

白猫

2010年08月30日 14:53

彼の職業が医師だから、超粗末に扱われても、付き合いたいの？でも彼はトピ主と付き合ってる意識も無いでしょう。トピ主が勝手に、都合のよい女になってるの。勿論、彼の結婚対象になってないし、考えてもいないでしょう。性格悪い彼が、違う職業でも、自分を殺してまで付き合うの？即、お別れしますよね。それが答えです。トピ主曰く、彼のよいところは、全く長所の範疇にも、はいりません。

トピ内ID：6000464736

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厳しいようですが・・・・・

💢

政宗

2010年08月30日 15:40

トピ主さん　そこまでして彼について行こうという貴女が理解できません。屈辱的ですらあります。もっとプライド持って下さい。 ”彼の心が好きだった”？？？周りの方が”性格が難しいからやめとけ”と言うくらいなのに、どんな心が好きだったのですか？貴女が挙げた彼の良いところは、別に普通ですし、特に自慢出来るようなところではありませんよ。貴女の母上はよく見てますよ。自分を殺して、何事にも不平言わず言われるとおりに生きていけますか？優秀な医者で高給取り・・・貴女も３７歳であせる気持ちもわかりますが、もっと大事なことがあると思いますが・・・・・

トピ内ID：3419660727

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友人の立場でご自分の交際を考えてみたら？

黒

2010年08月30日 15:40

せっかく悩むところ・良いところを列挙なさったのですから、これらを当事者ではなく友人の立場で眺めてみては？大切な友人がトピ主さんの彼氏と付き合っていたらどう思いますか？彼女にこの交際の今後について相談されたら、どうアドバイスしますか？

トピ内ID：5291822851

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家族・友人の発言が正解では？

カービィ

2010年08月30日 15:40

結婚の話しは絶対に口にしないひとりが好きだと言う事あるごとに俺は独身だからと言い、一生懸命、ワンルームマンションを探す。それと、悩むところの項目に「負担」という言葉が２回も出ている。彼が結婚しないのは明白だと思いますが。彼の職業が医師だから、名残惜しいのかな？

トピ内ID：9647426876

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えっと…

品川

2010年08月30日 15:40

彼氏冷たいよ。なんか、あなた幸せじゃなさそう。彼氏の欠点も受け入れる、くらいの覚悟ないと結婚も交際続けるのも無理だよ。でも、多分ずっと幸せになれないと思う。こんな彼氏だと。

トピ内ID：4194184074

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どーこーがー？

🐧

まったくもって

2010年08月30日 16:21

彼のどこが、優しいのですか？通りすがりの私ですが、ものすっごく独りよがりな人しか印象受けませんでした。もういい加減、目を開けてちゃんと現実を見てはどうですか？あなたは彼と結婚したいんじゃないでしょ？肩書きと結婚したいんじゃないですか？自分の心を押し殺してまで結婚する相手ではないと思います。それに、彼は結婚したくない。　トピ主さんは結婚したい。ここが一番の問題。結婚以前の話ですね。

トピ内ID：9462761582

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既に終わってます

ruu

2010年08月30日 16:21

＞結婚の話は絶対に口にしない＞事あるごとに俺は独身だから彼は結婚したくないんですね。＞連絡を絶たれ私は不安の毎日を送り（前は３ヶ月も）＞彼の独り暮らしの部屋に私の私物を置くのを嫌う。＞合鍵はくれない。他に女がいませんか？超高給なら他に家があって妻がいたりはしませんか？少なくとも、＞いつもお金がないと言う「トピ主さんには」お金を出したくないって事です。多分、トピ主さんは彼のご両親に駄目出しされたのでしょう。その段階で別れるのが誠実な男性というものでしょうが。彼は結婚に対してこんなにバリバリに防衛線を張るほどトピ主さんとの結婚には否定的なのですからご意見も何もお別れになるかキープに甘んじるかしかそもそも選択肢が無いように読めます。

トピ内ID：0454381237

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選り好みはできない。

💡

２５男

2010年08月30日 16:21

２０代男です。大変失礼ですが、３７歳という年齢を考えると、選り好みはできないとおもいます。そもそも、この年齢で医師と交際していることが奇跡だと思います。もしかしたら、今までトピ主さんはモテてきたのかも知れませんが、現在のトピ主さんは、男性を選ぶどころか、選んでもらう立場、いや、選んで「いただく」立場です。箇条書きで不満をたくさん並べていますが、若い女性とつきあってる男性は、もっと酷いことで悩んでいます。選んでもらう立場・付き合ってもらってる立場ってそういうことですよ。また文章を読んだ限り、もし彼が医者でなかったら別れていますよね？逆に、トピ主さんが正社員だったら、彼と別れてますよね？と感じました。

トピ内ID：8901401392

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都合悪いことは目をつむるの？

💡

あちゃー

2010年08月30日 17:14

え、読んでで、彼には他に本命女性いるか、相当遊んでるな、と思いました。悩むところをなぜ、理解しないの？最後まで読むと、あー「医者」ですか。悩むところに、あてはまる医者はいて捨てるほどたくさんいますけど。結婚は無理ですよ。相手にされてません。他に本命か、つきあってる女性がいるのです。私も医師の友人たくさんいますが、アプローチされてました。私に彼氏がいてつきあってませんが、お食事行くと、すべて一緒に行く医師が出します。「お金がない」なんて言いません。

トピ内ID：7263530157

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自分の心をだましてますね？

さぶいぼ

2010年08月30日 17:14

トピ文で彼について「良いところもたくさんある」と書きながら箇条書きでは「悩むところ」のほうが圧倒的に多い。肝心の「良いところ」は少なくて、プレゼントは「仕方なく」だししかも一番の利点であるはずの「私を好きになってくれた」にも、「優しい」にも疑問形の「？」がついてる。トピ主さん、本当はもう彼が嫌いになっているようですね。彼が高収入の医者だから、結婚したいから、自分をだましてる。トピ文だけから判断すると、彼はあなたを軽蔑してる。完全に彼女じゃない。恋心なんか一ミリもなくて、俺様エゴと所有欲だけ。本当は、もうそれをわかっているんでしょ？こういうトピを立てることで、トピ主さんの見えないふりも最後の段階に近づいているんだなって思いました。別れたらサッパリして「何であんなのと結婚なんて考えたんだろ？」ってなるパターンに、私には思えます。

トピ内ID：5376446530

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ご自身でも気づかれているでしょうが

2010年08月30日 17:14

結婚はまず無いでしょう。勤務医なのか開業医なのかわかりませんが開業医なら特にご両親は息子の結婚相手にこだわりますよ。傲慢で人を見下すタイプような人の心が好きなのですか？こちらの感情を無視して３ヶ月も放置しておいて何事もなかったように連絡してくる男が好きなのですか？そういうタイプがお好きなら何も言うことはありませんが・・・

トピ内ID：4745597451

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みんなが交際を賛成してくれる男性が、あなたを選ぶかどうか

♨

温泉太郎

2010年08月30日 18:09

男です。女性の方のレスを読むと「やめとけ」という回答ばかりですね。男性目線でお答えすると、（あえてきつい書き方をしました。気分が良い時に読んで下さい。）みんなが交際を賛成してくれるような男性が、あなたを選んでくれるかどうかということを考えてみてください。私がそういう男性であれば、もっと若い人の方が良いし、派遣よりは正社員の女性（お金目当てな感じがないから）を選びます。とにかく結婚したいというだけなら、妥協をすすめます。一生独身でも良いなら、今の彼と別れて、新しい人を考えた方が良いと思います。テレビで婚活パーティーの様子を見ていて、どう感じますか？

トピ内ID：1071339123

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単にトピ主さんと結婚する気がない

yuri

2010年08月30日 18:09

悩むと書いていますが、いくつかの項目は、単にトピ主さんと結婚する気がないってことですよね。トピ主さんが結婚したいなら別れるしかないんじゃ？また、トピ主さんが悩んでいる項目のいくつかは、私からすれば、彼の方が悩むところだ！と思います。・金銭面に細かく節約してるからと派遣の私に時に１円単位で要求する。食事は今は基本的に奢ってくれて有難いが時々私に要求する。 →なんで割り勘じゃないの？言われる前に半分出してよ。たかる気満々か。・夫婦茶碗をもらい彼に渡したら →夫婦じゃないだろ！怖い。・彼の独り暮らしの部屋に私の私物を置くのを嫌う。 →けじめのない女性だ。・合鍵はくれない。 →当たり前。絶対嫌。正直、彼がなぜ別れないのか不思議です。私が彼の知人なら全力で逃げるように助言します。トピ主さん、別れたくないなら改めた方がいいんじゃ？

トピ内ID：5662624633

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目を覚まして!!!!

🐱

ミー子

2010年08月30日 18:09

ハッキリ言います!やめた方がいいですよ。たとえ結婚しても　あなたが幸せになれるとは思えないです。酷いです。辛いかも知れないけれど　別れた方がいいです。

トピ内ID：6009620227

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結婚相手はあなたじゃない

三匹

2010年08月30日 19:02

彼はあなたと結婚しないでしょう。結婚するとしたら、２０代前半の条件の良いお嬢さんといきなり結婚するでしょうね。あなたは都合の良い女です。あなたが他の男と話すのは嫉妬する。それは本能でしょう。だからと言ってあなたを幸せにするつもりもありません。離れた方が良いです。さよならを言って追いかけてこなければそれまで。追いかけて来たら、私は子どもが欲しい。あなたとでは無理だから別れますと言いましょう。彼は答えを出さざるを得ません。

トピ内ID：2020005939

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トピ主さんは分別を欠いた状態ですね

🐴

人生いろいろ

2010年08月30日 19:02

友人・母親の話を良く聞いて冷静に判断してくださいね。第三者がコメントするなら・全然優しくない・ドケチ・トピ主さんは見下されている・完全に「都合のいい女」状態こんな感じを受けます。それでも良いのならご自由にどうぞとしか言えません

トピ内ID：6023005371

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幸せ？

😉

sunflower

2010年08月30日 20:15

ひまわりさん、幸せですか？恋愛ってもっと楽しいものだよ。幸せになっていいんだよ～。私のいとこは39の時、今の旦那さんと出会って、40になって結婚したよ。すごーく幸せにしています。だから37で一人に戻って大丈夫だよ！今以上、自分を苦しめなくていいんですよ～。

トピ内ID：5327168782

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あなただからなめられる

🐧

くるみ

2010年08月30日 20:15

厳しい意見を書きます。おそらく彼はトピ主さんだからそういう態度をとるのです。つまりそんなに好きじゃないから。その彼の態度は好きな女性に対する態度ではありません。全ての女性にそういう態度を取るほど馬鹿な男ではないはずです。さらに厳しい意見を書きます。トピ主さんの学歴や家柄が書かれていませんが、おそらく彼が思うには釣り合いが取れていないのでしょう。もし女性として好きになれなくても、トピ主さんが高給取りの仕事についていたら、家柄が素晴らしい御嬢さんだったら、きちんと別れをいい、お互い幸せになりましょう…くらい言います。トピ主さんはそのようなことを言う必要もないと思われている…つまりなめられているんです。普通賢い人なら、そんな女性を馬鹿にした付き合いをする男、こちらから振ります。家がそれなりの人なら「うちの娘をなんだと思っている！」と親が怒鳴り込みます。トピ主さんはただ彼にすがっているだけ。医者という肩書の夫がほしいだけ。それでは馬鹿にされるのも当然ですよ。もっと自分にプライドを持ってください。

トピ内ID：2217636942

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自分でもお分かりでしょう、別れたほうがいいってことは

🐱

ぶちゃ

2010年08月30日 23:23

トピ主さん、 > 私は彼と結婚したい。この言葉だけで、「別れたほうがいい」しか言えません。だって、彼のほうが【絶対に】あなたと結婚なんて考えていませんから。考えてもみて下さい。 3ヶ月連絡を絶ったり、夜中まで待たせたり、一緒に過ごすのにお金を出させて平気だったり・・・本当に好きな相手だったら、男性はこんな扱いしません。ってゆーか、お友達が正しいですよ、よくこんな扱いされて今までお付き合いしてましたね・・・あと、彼のいいところで > 私を見守ってくれるところとありますが、これは違うように感じます。見守ってアドバイスするように見せかけて、自分のほうが立場が上だと優越感に浸りたいだけです。あなたのこと、どのくらい褒めてくれますか？尚、向こうは高給取りの医師なんですよね？酷な言い方かもしれませんが、結婚するなら、妊娠率の高いもっと若い女性を選ぶでしょう。今はどう見ても都合のよい相手としか思われていませんよ。ご自分からさっさと別れて、もっとマトモな男性を見つけて欲しいです。

トピ内ID：8725753959

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彼の職業が好きなんでしょ？

😭

やめとけって

2010年08月30日 23:23

トピ文見て、悩むところが沢山あって（私だったら悩む前にサッサと別れますけど）良いところが一つもなくって何でトピ主さんってこの彼氏に執着してるのかしら？３７歳なんてまだ若いし次の恋を探した方がいいのに・・・と読み進んでいくとなぁんだ、彼って医者だったのね～～トピ主さんがウジウジ悩んでる訳分かったわ（笑＆呆）ステイタスのあるお仕事ですものね、親戚やお友達、周囲の人に自慢できるわよね。せっかく掴んだ優良物件ですもの、離したくないよね。でも自分を殺してまで彼と一緒になっても幸せ？価値観も違うし、しがみついてまで一緒になる相手じゃないと思いますけど。トピ主さんに質問！もし彼が医者じゃなくて会社員やガテン系のブルーカラーの仕事に就いてたらそれでも彼と一緒になりたい？

トピ内ID：1664244231

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あなたに出来ること

中年女性

2010年08月31日 10:48

彼は、あなたを必要としていない気がします結婚願望が無いとか、自己中とかの問題ではなく、あなたを結婚の対象にしていないのではないですか？舐められたもんですねさっさと捨ててやりましょ 37歳、交際歴2年でその扱いは、失礼です自分が医師で高給取りを意識し過ぎて…大切なものが何かをわかってないんですガツンとしてやりたいですね！主さま、心に傷が残るかも知れませんが正念場ですお母様の意見を尊重して下さい自分の娘が不幸になるのを黙って見ている親なんて、居ないと思って下さい

トピ内ID：5696001524

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彼の良い所

🙂

ぽんかん

2010年08月31日 10:48

それは一般的には「彼のごく普通」の部分だと思います。トピ主さんが「愛されている」と日々実感出来ないなら、もうサヨナラした方がいいです。万一結婚したとしても幸せになれるとは思いません。もっと優しくて愛してくれる男性がきっと現れますよ！

トピ内ID：4462045523

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彼には

カナコ

2010年08月31日 10:16

彼には別に彼女がいるのでは？部屋に私物を置くのを嫌がったり鍵をくれないのは他にも女の人がいるのでしょう。少なくともあなたと結婚する気がないのははっきりしています。これだけ結婚する気がないと態度で示しているのに期待する主さんが理解できません。そのうち若い花嫁候補が見つかったらあっさりフラれると思います。その時主さんはいくつになってると思いますか？

トピ内ID：3688295816

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うーん

さら

2010年08月31日 11:43

・クリスマスは料理してくれる。コーヒーをいれてくれる・誕生日にネックレスを買ってくれた（半額セールで仕方なく）って特別な事ではないと思うんですが。それよりマイナス要因の方が多いし内容が深刻ですね。貴方の人生そんな人とこれから余生を過ごしていいの？

トピ内ID：3775935936

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次、次！

🙂

やめちゃん

2010年08月31日 12:31

他にいい人探しましょ。別れられないなら、わざわざ別れなくてもいいから他の人を探しましょう。 2年半の交際にはいい思い出もあるはず。別れるのは誰だって寂しい。彼が別れを切り出さないから、付き合う気はあるんだと勘違いしてしまいがちだけど、彼は別れ話でさえ面倒なんじゃないかな。ただそれだけだと思います。そうじゃなかったら、繋ぎ止めたいと思う何かを行動で示すはず。そもそもトピ主さんと彼の付き合い方にはかなりズレを感じますし。まずは自分からは連絡せず、他に目を向けていい人を探し、彼から連絡がきた時だけ返事して会えばいい。他にいないから、その彼に固執してしまうだけ。もうトピ主さんだってわかってるはずです。こんなとこで足踏みしてたら勿体ない！37歳、まだまだいけますよ。自信もっていい人探して下さい！応援してます。

トピ内ID：2395839227

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お眼鏡

しこり

2010年08月31日 12:31

彼の両親とその周囲の人達は、この結婚に大反対しているものと思われます。結婚相手の条件として、最低限、若くて家柄のしっかりした高学歴の女性を望んでいるはずです。それと、遊びで女性と付き合うなら、後で面倒なことにならないようにしろ、なんて釘を刺されているのでしょう。彼との間に、優秀な子供を生む自信があるのでしたら、或いは？とも思えますが、肝心の彼に結婚の意思があるようには見えません。次の人探しましょう。それがお互いの幸せの為です。

トピ内ID：7251555373

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お母様の言葉に全てがあります

☂

にしんそば

2010年08月31日 12:31

おつき合いの段階では、まだマシですが、結婚となるとかなり厳しいお相手です。何よりも、その話に前向きでないお相手とご家族では、既にお話になりません。仮に結婚しても、どんなに高級取りでも、お金にシビアなら、あなたの生活は厳しいかも。あなたを同等に見たり扱ってくれることは少ないかも。一人の時間と領域を侵されたくないし、身軽でいたい人なのです。あなたの存在は「いてもいいけど、それ以上にはならない」立場かな。将来、出産を期待している女性が、微妙な年齢にさしかかっても、ハッキリした態度を出さない男性には、これ以上の時間の共有はムダです。一度彼の真意を確かめ、また「負担」と言われたら、「開放してあげるから、私の重荷にならないで」とつきはなしましょう。「医者の妻」というカードに固執したいなら、あなたのお母様の言葉が、全てを表しています。

トピ内ID：5783014589

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彼が好きじゃなくて

😨

みらい

2010年08月31日 14:03

彼のお仕事(肩書き)が好きなんでしょうね。そしてそんな肩書きの男性と付き合っているご自身も好きでしょう？彼の心が好きってありますが、彼の心のどこが好きなのか書き込みから全然見えてこないです。私なら高収入でもこんな意地悪な人いやです。もしかしたらそういう打算的な気持ちを見抜いて、彼はトピ主さんにつらく当たっている可能性ありますよ。「夫は医師です」っていう体裁を取り繕えば何でもいいとお考えなら、そういう生き方もひとつかなとは思います。

トピ内ID：3080180014

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こたえばでているのでは？

soto

2010年08月31日 14:03

気持ちはよくわかりますが、本当にこの彼が優しいのか？疑問です。本当に好きならお食事（たとえ高価なものでなくても）やそのほかいろいろちゃんとだしてくれるのではないでしょうか？勿論男性だけがなさなくてはいけないとは思いませんが・・・・・文面からですが後がないから怖いから現実から目をそらしているような気がしています。人間今までちやほやしてくれた人がほかに離れていくとさみしくなるもの。だからまた思いだしたときにあなたのところにもどるのではないでしょうか？彼自身が結婚を考えてるとは思えないと思います。少し距離を置いて不安に思わせて、それで彼があなたを必要としているかわかるのではないでしょうか？お医者様・・・・・肩書きだけでもてると思いますよ。ただ、その中でもまじめなひとはいるし、この人と男性が決めたら早いと思います。お医者さんにこだわるなら、そんな中身の伴った人とのほうが幸せではないでしょうか？

トピ内ID：6190538720

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