３０代女性独身です。先日付き合っている彼に、『きの（私）っていっつも即物的な事ばっかり言うよね、「おなかすいた」とか「ねむい」とか（笑）』と言われてしまいショックでした。実は前付き合っていた人からも、『きのといても会話がなくて退屈だ』と言われた事があるからです。ニュースや本を読んだりしてはいますが、なかなか深みのある会話に発展していくトピックをふることができません。今の彼に愛想をつかされる前に、自分の会話力を高めるためにはどうしたら良いでしょうか？よろしくお願いします。

会話力が高い方に質問です。 | 恋愛・結婚

レスします

リサ

2010年08月30日 14:03

急にレベルを上げることは困難だと思います。自分と同じレベルの相手と付き合うことです。いま現在のレベルは３０年間で得た能力ですから大変難しいです。

トピ内ID：4433294377

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夏休みの日記

老婆神

2010年08月30日 14:03

日記をつけるといいかも。書くことが会話力を高めます。

トピ内ID：5065699854

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それでやって(許されて)きたから、気がつかなかったのかな？

辛口カレー

2010年08月30日 14:53

｢飯｣とか｢風呂｣とか｢寝る｣とか、親を相手にも、それでやってきたのでしょうね。ある意味、人に恵まれた生活を送ってきたのですね。人に(言いたいことを)汲み取ってもらう、人に気を遣わせることが、あなたには違和感のない、自然な状態だったということです。何故かそういう人は、いきなり｢会話力｣なんて、難しいことを言いますね(苦笑)。赤ちゃんのように、どうしても自分の感情や感覚にしか意識が向かない人には、いわゆる｢会話力｣は難しいかも知れません。自分を大事にし、自分の感覚に率直な人が、急に｢大人になって｣相手を気遣いながら喋るのは、イライラしたり、体調まで崩したり、結構忍耐強く努力が要ります。変わりたければ、頑張って下さい。

トピ内ID：2799266987

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会話力が高いかはわかりませんが

同じく30代独身

2010年08月30日 14:53

トピ主さんと違うのは、私の場合、物理的(現実的)な事には殆ど時間をかけなくて、心理的な事は膨らませて話す所かな。｢お腹空いた｣ならすぐ終わるけど、｢昨日は1日食べてないのに全然お腹空かなかったんだよ。なのに今日は朝を食べてもうペコペコ。この研究を進めてダイエットに生かしてみようかな…(本気では有りません)。あ、ダイエットと言えばこの前テレビを見てムカッと来た事が有って…｣と続けて話題提供したり。しばらくして、｢お腹空いたって話じゃなかったのかよ～！お前はもう～！｣となり、｢おおっ！そうでした！気付かせてくれてありがとう。飢え死にする所だったよ。じゃあ何食べようか～♪｣て感じで呆れられ半分ですが、彼氏だから許される事も有るので友達との時は思った端から話すのはセーブします…。同じように相手の話を聞く時も、質問して膨らませます。本を読んだり新聞読んだりするのも良いですが、それをした後、自分が激しく何か考えてるかが大事だと思います。それを相手との距離をはかって、どの位の割合で吐き出すか、逆に突っ込んで聞き出すか…。それが会話かなぁ。

トピ内ID：7342587854

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普通にテレビ

🙂

らん

2010年08月30日 14:53

トーク番組を見ると勉強になりますよ。知識や経験をどう話すか、会話を組み立てるか、やはりテレビで売れている人は上手です。お笑いだけでなくコメンテーターなども勉強になります。

トピ内ID：3727991811

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コミュニケーションは双方の歩みより

TAK

2010年08月30日 14:53

なので、相手によるんですけどね。彼は何をしているのでしょう。例えば、ほとんど喋らない聞き上手とか、そういう人は、相づち、表情、目線、何よりも相手をわかろうと言う気持ちがわかりますよね。よくテレビでも、無表情で冷たい表情や口調が絶妙なツッコミだったり。これも相手を利用し、相手に合わせて、相手が期待する返答を逆説的に利用して成り立たせています。何をどう受け答えるかは漫才のツッコミは、実はコミュニケーションの基本です。逆に話役の場合はこんな逸話が。女性「あそこのお菓子はね～でこういう感じで～がこんなにかわいいの。それに～で～だから～になっててね、それはすごいんだから！（延々30分）、そういう感じで美味しかった！」男性「あそこのお菓子どうだった？」「美味しかった」これは男性、女性の違いを揶揄したものですが、正しいコミュニケーションがあるとすれば、この間だろうと思います。話題づくりは・・・自分の興味や相手の話題からで良いのでは。コミュニケーションは話題を共有する手段で、その逆ではありません。

トピ内ID：7313089317

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全ては相手に対する思いやりと気配り

匿名

2010年08月30日 14:53

上手く話そうとする必要はありません。相手に対する興味や思いやりの気持ちがあれば、いつでも気持ちのよい会話が自然と出来るものです。相手が好みそうな話題はなんだろう？この人はどう言う考えなんだろう？常にそう思っていれば、相手の興味のある話題が振れるし、相手の内面を引き出すことが出来ます。会話が下手な人は、相手不在なのです。自分が自分がってなっていたり、相手が退屈していようがお構いなしに黙りこくってひたすら相手に話題を提供させたり。要は内面の反映が会話になっているわけです。人に対する思いやりと気配りに溢れた人の会話が嫌われることは、まずありません。

トピ内ID：6770321706

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雑学を身に付ける

🐧

wewe

2010年08月30日 14:53

ジャンルに関係なく色んな分野の本を読んだり、テレビ、ラジオ、ネットなどからの情報を得て、忘れない事です。記憶あるのみです。と、体験が一番なのですが、まだ若いから無理でも（３０代と６０代では差が出ても仕方ないので）、色んな経験も必要です。本だけ読んで頭でっかちでは、いけませんから。色んな情報が自分の頭の引き出しにあるのと無いのとでは、全然違いますよ。それが豊富に根本にあれば自ずと、会話力が身に付くのでは無いでしょうか。

トピ内ID：7419275227

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ニュースや本を読むのを止めてみては？

☀

緑川温泉

2010年08月30日 14:53

いくら本を読んでも何も向上しない人っていますよね。それは本を読んでいる最中、ただ活字を目で追っているだけで、自分自身で考えながら読んでいないからです。何もせずにじっくり思案にふける時間が作れていないから、自分の考えが出てこないのです。何も持たず草原にでも出かけ半日寝そべって雲を眺めてみて下さい。頭を空っぽにしてみて下さい。感受性が豊かになって、堰を切ったように言葉があふれ出てきます。会話のトピックは重要ではありません。基本的な部分から勘違いしています。トピックなんて何でもいいんですよ。重要なのは表現力です。自分自身の考えや思いを、素直に相手に伝えられるか否かです。

トピ内ID：6321392657

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彼は、どんな話ししてくれる？

リンコ

2010年08月30日 14:53

会話力が高い方に質問です。

トピ内ID：4826014682

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TPOで使い分ける

☂

名鉄

2010年08月30日 14:53

はじめまして。きのさんは、単純で即物的な会話と言われてショックを受けておられますが、女友達ともそうですか？まず、自分の本能的欲求をストレートに言うのはいいことだと思います。但し言ってはいけない場所とかは理解されていますよね？映画を二人で見に行っていきなり「ねむい」って言われたらつまらない映画に誘ってしまったかな・・・と、お連れの方は思うでしょう。あとは常に相手の方の話題をきちんと聞いて、それを自分の中で咀嚼し、理解した上で「私はその話を聞いてこう思った」とか、そういえば前回あなたはこの件で反対の意見を言ったけど、どうしてこの件はそう思わないの？という、「いつでもあなたの会話を聞いていますよ」という姿勢を見せるだけでも宜しいかと。上っ面だけの会話が楽しいときと、一歩踏み込んだ会話が楽しい時。その使い分けが出来ると一緒にいてずっと会話していたくなると思います。どうぞ会話を楽しんでくださいね。ちなみに私は関西人なので、相方を笑わす事に命をかけているといっても過言ではありません(笑)

トピ内ID：6566327308

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会話力っていうか

タムタム

2010年08月30日 14:53

深い話をするための深い話…ではダメでしょうね。相手と分かり合いたい…という“気持ち”がどれだけあるか。また、相手の人に「この人には、真面目な話をしても分かってもらえそう」と思われる自分でなくてはね。普段からの言動が大切ではないですか？あなたの価値観や感性が一番分かりやすいのはあなたの口にする言葉ですから、それが食欲や睡眠欲などの本能的なことばかりだと、「この人と一緒にいても成長しない」気がしてしまいます。でも、もっと色々考えたり感じたりなさっているはずでしょう？真面目な話＝つまらないなんて思っていませんか？楽しくいること＝バカ話で盛り上がるなんて思っていませんか？どうしても、自分から話題をふるのが難しいと感じるなら、相手から引き出すのもアリですよ。相手への好意と関心、受け入れる気持ちがあれば自然とできると思います。頑張って下さい

トピ内ID：8455203866

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元NO.１クラブホステスがお答えします

テッコ

2010年08月30日 14:53

　現在の彼氏さんは笑いながら「即物的に」という話をされたんですよね　そこに深刻さは感じられませんが、はっきり申し上げると、はい、貴女は会話力が乏しいと思われます　私はＮＯ.１ホステスになるために読みあさった本の中に会話術が書かれた物がありましたが、普通の人はあれを読んでスムーズに会話に取り込める訳ではありません　そういう知識がある人間から見るとすぐに”あ、この話法を取り入れている”と気付きます　なので、すぐに会話術の本はオススメしませんが、初めは【実績のある人】が書いた「男心を掴むコツ」というような内容の物を読まれては如何でしょうか　素敵な恋愛結婚を成し遂げた女性が著者の本や元女王ホステスと呼ばれる方が書いた本等々　男性との簡単な会話テクニックが書かれていますよ　３大返事というのがあります　「うんうん」「え～（！）」「そうなの！？」の相槌３つだけでも聞き上手になることが出来て男性も気持ちよく話をしてくれます　　大事なのは、心から相手の話に興味を持つ事です　自分の知識と合致した時にそこで会話が弾みます　彼と同じ趣味を持つ等してみてはいかがでしょうか　　

トピ内ID：4267603868

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心がけていく

🐤

kinakoame

2010年08月30日 14:53

いろいろな物事に興味をもち、幅広く物事に関心を寄せ、多くの体験をしていくことで話題も増え、会話が弾むと思います。本を読む、映画を見る、旅行に行くテレビを見る、趣味を広げる健康、料理、運動、スキルアップインテリア等々常に行動あるのみ・・

トピ内ID：9801553932

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自分発信ではなく

アラフォー販売員

2010年08月30日 14:53

相手から会話を引き出すのです。自分が～ではなく、「あなたは～」と相手に語らせる。彼の好きなものが野球なら、「野球チームっていくつあるの？」「セ・パって、何の違いなの？」「あなたの好きなチームはどっちなの？」等々、聞き出します。説明されていることが分からなくても、理解しよう・聞こうという姿勢を保つ。好きなことだからきっと、延々と語ってくれるでしょう。そこから「じゃあ、今度球場に連れてって！」と甘えることも出来ますし、相手が「観に行ってみる？」と誘ってくれるかもしれません。彼の興味を自分も共有しようと思えば自然に覚えますし、話題も増えていきます。「おなかすいた」「ねむい」はあくまでもあなた自身のこと。おまけに彼がいるのに「ねむい」では「ねむい＝退屈」と彼が思ってしまう可能性が高いです。「おなかがすいたけど、あなたは？何が食べたい？」「眠くなってきたけどあなたは？疲れていない？最近忙しそうだけど大丈夫？」と一言かえるだけで、印象が変わると思います。

トピ内ID：6778602304

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そんなに悩まなくても

えこ

2010年08月30日 14:53

仕事にもよりますけど、職場のコミュニケーションで疲れて帰ってきて家ではあまり話しかけられたくない男は多いですよ実際。『眠い』でも『腹減った』でも必要なことは伝えているのですから、そのときに笑顔で話していれば、トピ主様のような方はある意味理想の女性です。『即物的な・・』という彼の台詞も、怒っていたわけではないでしょ？

トピ内ID：2708705055

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相手の話を引き出して、ひたすら聞く。

ほし

2010年08月30日 14:53

「会話力」とか「コミュニケーション力」とか、最近は何にでも「力」を付けて、自身が無い人の不安を煽るような本やテレビ番組が多くてうんざりします。会話が続かないのは、トピ主さんが相手の話を聞かないからです。例えば「お腹空いた」であっても、「お腹空かない？」と相手に振って、「えー、別に」と言われたら「そうなんだ、朝は何食べて来たの？」という感じで朝食の話題にしたり、食事に関する事・食材の話・今度優雅にホテルでブランチするデートなんてどう？と話を広げていくのです。こちらが振った話題で、相手がいろいろ話してくれるなら余計な事は言わずに、徹底して聞く。相手が言った言葉を反芻するような相槌を打つと、どんどん中に溜めてる事を吐き出して喋るでしょう。人は言いたいことを言う事に快感を覚えるので、言葉を止めずに聞いてあげる事です。そうすれば「一緒にいると何でも話せるし、楽しい」となるでしょう。相手の話を上手に引き出して聞く事。的確に相槌を打って、必要ならたまに自分の知識を挟んで会話すれば、何の問題もなく盛り上がります。

トピ内ID：7977899457

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相手にもよりますけど

ぴよこ

2010年08月30日 15:40

トピ主さんの言葉に対して、だから何？という風になるんだと思います。嫌だという意味ではなく。どうしたいのか、どうしてほしいのか、何を伝えたいのか、相手が分からなかったらただの独り言です。会話を膨らませるならば、自分の意見をまとめる練習や相手が興味を持つような質問をしてみるとか工夫してみてはいかがでしょうか？私に会話力があるのか分かりませんが、飽きないと言われた事はあります。夫と話していると、女性は感性、男性を理論って感じます。理詰めな仕事についてる私ですが、同業の夫の理詰めな考えには適いません。トピ主さんが仕入れた知識や情報も必要な時に出せないと勿体ないです。ただその時気を付けてほしいのは、自分の言葉で話すこと。要するに自分で咀嚼して、きちんと理解してるかどうかです。それから、その事についての自分の考えをまとめるのです。薄っぺらい知識だと会話は止まりますし、つまらないと思われかねないです。自分を見つめて、気づいて、努力する姿、本当にトピ主さんを思う人なら嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：4048043766

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自分の考えは何処？

Joe

2010年08月30日 15:40

お友達や彼氏からの指摘があって良かったですね。さて、ニュースや本などからの情報をインプットして、そのまま吐き出すような人が日本人には多いですが、それでは「会話力」にはなりませんね。自分が見たり聞いたりしたことや情報が入ってきた時、よく内容を咀嚼した後、自分はそれについて何を感じたか、何を考えたか、何に気付いたか、というような事柄を日々、意識的に考えて口に出してみることです。そして、それに似た事象があった時には付け加えるとか。関連のある方向で、面白い話を覚えていたら、ちょっと相手を楽しませてみましょう。五感を使って感じ、自分の頭を使ってよく考えたことを情報と共に提供してみると、それを聞いた相手も、「自分で感じ考えたこと」を返したいと思うものですから、会話力のこの最初のポイントで、ぐっと会話そのものの質が高くなると思いますよ。生まれつきもあるでしょうが、私は幼少時から父に鍛えられました。お陰で、海外に出て、どんな方々との会話でも「あなたとの時間はとても充実していて楽しかった」と言われます。どうぞこれから、ガンバッテ、会話美人になって下さい。

トピ内ID：1714201342

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コーチング

コーチ

2010年08月30日 15:40

ニュースや本も大事ですが、少し習い事をする余裕があればコーチングを進めます。会話を深く掘り下げて問題点を浮き彫りにする技術を学びます。きのといても会話がなくて退屈だという台詞の中にも本当に貴方の会話力が薄くて愚痴っているのか仕事とか他のことでのストレスのはけ口に使われてしまっているのか、貴方と今の彼との問題点を浮き彫りにするのに役立ちますよ。仕事の関係でも使えます。大学内の生涯教育で探してみてください。

トピ内ID：1718749733

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直らないと思う

骨付きカルビ

2010年08月30日 15:40

普段の地が出てしまった以上はどうしょうもないんじゃないの？これに愛想を尽かされたら、それまでの人だったと諦めた方が早いと思うよ。

トピ内ID：3123691145

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（無題）

プレアデス

2010年08月30日 15:40

自分のことばかり言葉になっていませんか？相手への気遣いができるかどうかが「会話力」だと思いますので、ねぎらってあげる、褒める、感心する、笑顔にさせることが欠けているんでしょう。知識など全く不要です。話す力がないなら相手に話してもらえばいいんです。優しくいっぱい聞いてあげることです。「相手の今の気持ちを推し量る」→「問いかける」→「話を聞く」→「再び問いかけ」→「聞く」そして「驚く、感心する、同意する、歓声を上げる」（笑顔、笑顔・・・）立場が入れ替わりながらこの繰り返しをするのが人と人との楽しい会話です。相手を気遣う心がない人は会話が続かないしすぐ飽きられます。

トピ内ID：7163624990

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サバンナ高橋を見習ってみるとか

ぱけらった

2010年08月30日 17:14

彼は七色の「ホンマっすか」を使い分ける男です。太鼓持ち芸人として、いかに相手を気持ちよくさせるかネタにしています。ちょびっとでも取り入れてみたら会話にメリハリでるかもしれませんよ。

トピ内ID：5434385866

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疑問も関心もないから

桃色とオレンジ

2010年08月30日 18:09

だいたい会話力ってなに？一緒にいるその人のことや環境、会社での人間関係、音楽、映画、政治、いろいろな国の文化などに関心があれば感動もし、疑問も湧くでしょう。そしてそれがあなたの言葉になり、あなたの口から出てくるのに、会話の方法だけ知っててそれがあなたの人となりを語るのでしょうか？何事にも受け身ではないですか？自ら感じること、考えることに慣れてないから自分が何者か解らないのに、他人があなたに対して深い関心を抱くわけがありません。憎しみは愛があるから生まれるけれど、無関心は愛がないから生まれるのです。まずは自分に関心をもって、何を感じて生きているのか、日常の中で自分を観察してみてはどうでしょうか。「自分探し」に特別な場所は必要ありません。このトピを立てたことは、素晴らしい始まりだと思います。彼にこの悩みを打ち明けてみるのも良いと思います。応援しています。

トピ内ID：1648423995

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会話はキャッチボール

マイキー

2010年08月30日 22:46

使い古した言い方ですが、やはり会話は相手とやり取りをして成り立つものだと思います。私は相手に関心を持ち過ぎるタイプで、うっかり根掘り葉掘りになりそうになるのが欠点ですが、友達は楽しいと言ってくれるので、やっぱり人は話しを聞いて欲しいのです。眠い、お腹空いた…って言われた方はだから？と思ってしまうかもしれません。昨日眠れなかったから眠い、など説明が付くと相手も関心持ってくれると思います。話した後は、今度はあなたが相手の話しを聞いてあげましょう。それがキャッチボールだと思います。まずは相手に関心を持って接して聞き役になってみて下さい。

トピ内ID：4158123782

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本能に近く生きている

✨

シネマ

2010年08月31日 14:03

美味しいものを食べて、ぐっすり眠れば、人生８割満足、みたいな人なのではそれ以外のことに、興味がわいていないのでしょう。同僚が、会話が面白くないタイプです。グルメとエステにしか、関心がない人です。休憩は２人ずつ入るのですが、彼女とペアになると、会話が退屈です。何か、これが好き！　というものがありますか？

トピ内ID：9668724029

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再度書かきこみます

テッコ

2010年08月31日 14:03

　私が拝読する限り、らんさんとJoeさんのご回答が意図をついていると思います　「らん」さんトーク番組を見ると勉強になりますよ。知識や経験をどう話すか、会話を組み立てるか、やはりテレビで売れている人は上手です。　「Joe」さん自分が見たり聞いたりしたことや情報が入ってきた時、よく内容を咀嚼した後、自分はそれについて何を感じたか、何を考えたか、何に気付いたか、というような事柄を日々、意識的に考えて口に出してみることです。そして、それに似た事象があった時には付け加えるとか。関連のある方向で、面白い話を覚えていたら、ちょっと相手を楽しませてみましょう。　らんさん、Joeさん、抜粋させて頂きました　　バラエティトーク番組というのは、本当に喜怒哀楽とコミュニケーションのオンパレードで勉強になると思います　Joeさんが書かれていることは慣れない人にとっては難しいかもしれませんが、とても大事なことを書かれています　きのさん、ここにたくさんの応援者がいるのですから、成長されることを祈っています

トピ内ID：8490857607

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まずは

🙂

３１歳、会社員、男性

2010年08月31日 14:56

自分の好きな事や物の話をすると良いですよ相手の好きな事や物の話を聞くのも良いかなそれで相手とのリズムを図るのも良いかも

トピ内ID：8145595249

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話し上手は聞き上手

☀

母なる港

2010年08月31日 14:56

普段から相手の話をよく聞いていますか？

トピ内ID：8028628860

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私じゃないですが…

ひよこ

2010年08月31日 17:44

うちの主人は本が好きで、小説から漫画まで、実家の部屋は床が抜けそうなくらい大量の本で埋まってるほどの読書好きで、子どもの頃からそういう人だったので、そういう能力というのは、子どもの頃から培われるものだと思うんです。一方、私の方は読書嫌い。勉強は苦手で、不器用なタイプです。でも、そんな違いがあるからこそ、役割分担が出来るんです。お互いに得意不得意ってありますよね？そこを埋め合っていけば良いと思うのです。急に高めようと思っても難しいですよ？それに、無理に修正しようとすると、トピ主さんの素直さ（良いところ）がなくなってしまう気がするんです。深みがある会話とは…と考え込むよりも、どんな話題を振ったら会話が弾むかなぁ…とシンプルに考えた方が良いのではないでしょうか。。。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：7842851796

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会話力が高い方に質問です。

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