妊婦の家にいきなり来て泊まろうとする義姉一家

レス57

（トピ主 5 ）

😣

うめぼし

2010年08月30日 18:09

ひと

30代専業主婦、子1人、二人目妊娠中です。観光地に住んでいるため、夫の姉一家が度々泊まりで遊びに来ます。先日も、また泊まりに来たいらしい、と夫が言うので、妊娠中で体調がすぐれないので出来れば今回は遠慮してもらいたい、と話しました。寝込むほどではありませんが、疲れやすく、いつも通りの家事はできません。義姉も最近会っているので私の体調は知っています。しかし夫が食い下がるので、よく聞いてみると、すでに義姉一家は私の誕生日に来ることに決めていて、本当は私に内緒で、サプライズパーティー？をする計画であり、その日義姉一家は泊まっていくつもり。すべて義姉の提案で、夫は了承したとの事です。義姉は気さくな人で仲良くしようとしてくださるのは嬉しいのですが、ちょっと無遠慮で非常識と感じることが少なくありませんでした。そして今回のことで、今後の付き合いが不安になりつつあります。夫はせっかく祝ってくれようとしているのに…言いますし、夫が即断らなかった時点でもう諦めるしかないとは思っています。でも日が近づくにつれ憂鬱で、暗い気持ちになってしまい、何でも良いのでご意見をお伺いしたく、トピを立てさせていただきました。よろしくお願いします。

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断ってもいいと思うよ

ジャイコ

2010年08月30日 22:46

別に断ってもいいと思いますよ。どうやら義姉さんはきさく＝（けっこう鈍感）の様ですから一度決めたらつっぱしるタイプの方ですね。前日にキャンセルというのはまずいですが、「妊娠中で体調がすごく悪く・・うんぬん」とちゃんと断ってもらった方がいいと思います。義姉さんが来るのは憂鬱、だけど旦那さんもトピ主さんも義姉さんに悪く思われたくないからちゃんと断れない・・・。悪く思われたくなくてトピ主さんが我慢するか、はっきりと断って快適な妊娠ライフを送るかはトピ主さんが決めてもいいと思います。いい子ちゃんになっても何もいいことないと思います。

トピ内ID：3912154485

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無理しないでくださいね。

ちか

2010年08月30日 22:46

ご懐妊おめでとうございます。体調が優れないときにお客様が泊まりにくるというのは大変ですね。憂鬱な気分になるのも分かります。お義姉様もご主人様もまるで悪気はないのでしょうけど、もしかしたらトピ主さんのお体やお気持ちを考慮する前に、自分たちの楽しみを優先させてしまったのかもしれませんね。サプライズでパーティーをしたらトピ主さんが喜ぶだろうと思って。でもそれって、トピ主さんが喜ぶ企画を立てる自分たちが楽しいのでしょうね。いらっしゃるのだろうと諦めるお気持ちがおありでしたら、ご主人様に気分が優れないときは無理しないことを事前に告げておいたり、当日も必要以上のおもてなしをしない覚悟を決めてもいいのではと思います。そして当日、体調が悪かったり気分が優れなかったりしたら、正直にそう告げて、ひとり寝室で休んでしまっても構わないと思います。ちょっと無遠慮の人に対しては、やはりこちらも遠慮ばかりせず、サラッと明るくできないことはできないと主張してもいいと思いますよ。

トピ内ID：6304814385

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読んで腹が立ちました。

✨

ピロピロ

2010年08月30日 23:23

健康状態であってこそのサプライズなのに。現実的な対抗策として、もう一度、夫に断って、後は無口になるのが良いのでは。わかってくれるでしょう。私なら言います。「サプライズ？今回は結構です。本人が思うのだから・・・、わかって」

トピ内ID：9717962263

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相手よりも欲がある発言をあえてしましょう

明日まで有給

2010年08月30日 23:23

残念だけど、今回は無理みたい。ごめんね～。残念だけど、また今度ね。が、なぜ言えないの？ふつーに、世間一般で通用する断り文句ですよ。今後、いろんな場面で口にする言葉ですからいまのうちに言えるようにしなきゃ。トピ主誕生日にお祝いしたいとプッシュされたら「ありがとう。誕生日ならあと最低５０回はあるから今年がなくても大丈夫よ～。今回は無理だから（←交渉の余地なし。決定事項として言う）次回に繰り越しね。気持ちありがとうね～」食い下がられたら「観光地行きたいよね（←相手目的をずばり言うべし）。わかるわかる～。でもごめんね～、これは私の意思じゃないの。おなかの姫（若さま）の仰せなのよ～」ご主人にも義理姉にも通用すると思います。せっかく祝ってくれるのに…と旦那様がいうなら「じゃあ、みんなでホテルに泊まろうよ。ごはんも掃除も上げ膳据え膳ならみんながラクちん。是非にっていうなら、私ホテル代プレゼントしてほしいな」と、本来義姉が節約しようとしているものをプレゼントに求めたらいいです。向こうから今後適度な距離をはかるに違いありません。

トピ内ID：8819026109

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きっと、認識が違う

ナカ

2010年08月30日 23:23

トピ主さんにとっては、「妊婦の家にいきなり来て泊まろうとする義姉」であっても、お義姉さんにとっては、「弟夫婦の家に弟の了承を得て泊まりに行く」という認識なのです。＞義姉も最近会っているので私の体調は知っています。そんな事を言うなら、側に居るご主人様が一番トピ主さんの体調の事をご存知なのでは？お義姉さんは”うめぼしさんの具合が悪いなら、弟も断るはず”と思っていたのではないでしょうか。また、例えお義姉さんがトピ主さんの体調を弟（トピ主さんのご主人様）よりも熟知していたとしても、お義姉さん御自身が「そんな状況でも来てくれたら嬉しい」と思う人なら「迷惑だろう」とは中々考え付けないのでしょう。 A：家は狭いから。 B：気にしないから大丈夫よ。 A：（私が気にしているんだけど……）良くあるパターンです。早めにトピ主さんの口からお義姉さんに事情を説明してお断りをする、ご主人様には今後の事を考え、同じ事を繰り返さないように釘を刺しておくことをお勧めします。

トピ内ID：3080758323

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義姉一家というより・・・

ame

2010年08月31日 10:16

あなたの夫（いわゆる夫婦関係）が問題では？祝ってくれようがくれまいが、しんどいものはしんどい。うちの夫も姉弟の２人兄弟で、義姉は夫が大好きで、夫も義姉には逆らえません。（義姉は常識のある人だから妊婦の家に押し掛けたりはしませんが）でも、第一に尊重すべきは「自分で選んだ家族」の私です。私もそうです。何故旦那さんにそれを言えないの？まあ、妊娠中なら本当に体調が悪い振りして実家にでも帰ったら？もしくは入院するとか。

トピ内ID：5330349386

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誕生日だから私の言うことを聞いてね

🛳

まつ代

2010年08月31日 10:16

ご主人に上記を言いましょう。誕生日を祝ってくれるのはうれしいが、その後のお泊まりは遠慮して欲しい。誕生日の夜は、あなたと子供だけで過ごしたいと言ってください。さらに、私たちが義姉さん宅にお泊まりしたことは殆ど無いはず。いくら観光地でも年下の我が家に何度も泊まろうとするのはちょっとしんどいです、とはっきり言ってください。今からでも、安くて良いホテルを紹介してあげればいかがですか？

トピ内ID：8290358322

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夫が馬鹿だわ・・・・

🐷

あ～あ・・・

2010年08月31日 10:16

サプライズパーティーの気持ちは嬉しいですよね。でも、なぜ「祝って貰う人が大変な「一泊」なのか？」なぜ、ホテルで外食＆宿泊にしないのか？どうして、つわりや体調を「夫」が考慮できなかったのか？サプライズで、祝福する側が楽しんじゃ駄目でしょうが。主役が、楽しく過ごせる事を、考慮できずにサプライズとか片腹痛い。予定はあくまで未定。即刻、「体調不良だから」と「夫」が断れば無問題ですよ。大体、妊娠中のこの時期に「泊まり」で予定立てるとか・・・「ついでに私も楽しちゃおう☆」って魂胆を見抜けない・疑わない夫が悪いけど・・・・馬鹿だわ。

トピ内ID：2493129838

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もし私なら

ねこじゃらし

2010年08月31日 10:48

ご主人の前でめちゃくちゃ具合悪いふりをする。っていうのはどうでしょう。それで半分泣きながら「お姉さんのこと、今回は本当に無理そうなの。ごめんなさい。私なりにがんばろうとしたけど体がいうこときかなくて・・・。」と訴えてみては？それでも渋るようだったら数日後に「あまりにも具合が悪くて病院に行ってきた。先生に今の体の調子を話したら、家でゆっくり休めないなら入院しますか？って言われたの。だから入院してもいいかな？」本当は嘘は良くないけど、嫌だといっている人に無理強いするほうがひどいですよね。大事な時ですから、自分に甘くすごしてくださいね。

トピ内ID：7606761837

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お誕生日なんですから

lotus

2010年08月31日 10:48

家事全般み～んな、夫や義姉達にお願いしちゃいましょう♪ トピ主さんは、お子さんの面倒だけみればよし、後は「お誕生日なんでお願いしま～す」とお任せしちゃいましょう。

トピ内ID：1890063733

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お泊まりお断りで

みゅく

2010年08月31日 10:16

夫さん、言っちゃったら既にサプライズの意味無いじゃないですかそれはともかく、私は2人目の時は、吐きつわり＆育児しながらだったし、遊びに来てもらうのもしんどかったと思います。体調を知っているなら、何も言わなくても遠慮して欲しいですよね。お祝いはプレゼント送ってもらうだけで充分… 私なら、体調が優れなくて医者からも安静と言われているので（嘘も方便）とてもお世話は出来ないため、泊まりがけででいらっしゃりたいならば、申し訳無いけど、今回はホテルとかを取って下さい。とするかなぁ。（何故謝らなければならないのか…とも思いますが、ここはぐっと堪えて）サプライズがバレた事がまだ伝わっていないなら、シレっと電話します。本当に祝いたいと思っているなら、それでもOKな筈。元気でも観光地だからって当たり前に宿にされるのもしんどいですよね。もてなさない訳には行かないし… 今後の付き合いも考えるなら、いざというときちゃんと断れるようにしておかないと。お体お大事になさって下さいね。

トピ内ID：9550460404

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夫が…

yuri

2010年08月31日 10:16

夫がOK出しちゃったんですよね。仕方ないです。諦めましょう。夫にたっぷり働いてもらいましょう。その日くらいは気を遣わずに思いっきり甘えてやるぞーくらいの気分でどうでしょうか。

トピ内ID：2152154180

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ご主人にしっかり釘を刺す

🐱

黒にゃんこ

2010年08月31日 10:48

私なら、その日実家に帰りそうですが、荒立てるのも、後々面倒になりそうですね。ここは、ご主人にしっかりお灸を据えることをおすすめします。体調の悪い時にサプライズ企画は、嬉しいどころか、悲しく、腹立たしいばかり。本当に相手のためと思っていたら、体調が悪いと知ってる相手の所に押しかけたりしない。観光に来るための口実としか思えない。あなただって、私の体調を少しでも気遣っていたら、負担になることに気付いたはず。それを止めなかったあなたにもがっかり。百歩譲って、あなたが単に鈍感だったとしても、ハッキリ辛いから断ってと言われても、妻とお腹の子の生命、健康より、姉の満足を優先しようとする姿勢に、心底がっかりした。あなたにとって、私と子供の健康は、本当に興味も価値もないんだとしか思えない。今回限り、あなたの顔を立てて、ガ・マ・ンする。嬉しいフリもしよう。けれど、世話は一切あなたがやって。次の日からは、私は実家に帰らせてもらう。今後、義姉さんとの付き合いも遠慮する。あるいは。当日、サプライズのショックで、お腹が痛い！と気分悪くなって、その場で寝込むのもいいかと。

トピ内ID：5671243173

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医者をだす

😨

私

2010年08月31日 12:31

「ものすごい数値が悪くてこのままだと入院って言われたの。無理したら・・　誕生日もいいけど　私が入院しちゃったら上の子も可哀そうだし　おなかの子も・・・・だから今回は断ってくれないかな。私とおなかの子の安全も考えて欲しいよ」と医者に言われたを前面に出します。ご主人は面白くないかもしれませんが　妊娠中無理をすると本当にむくんだりおなかが張ったりとろくなことがありませんこの案では　産まれちゃったらもとの黙阿弥ですが… ｢誕生日はあなた(夫）と●(子供）に祝ってもらえれば十分」と本当に断ってもらうか　自分で強行突破で電話して「妊娠経過が思わしくないので遠慮してほしい」と言っちゃってもいいと思います。我慢して続けたからって　向こうは｢祝ってやってる」と恩に着せるかもしれませんし　面倒ですよ私だったら　直に電話してお断りしますね

トピ内ID：6818462905

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「好意」のベクトルが違う！

💢

キルゴアっぽいの

2010年08月31日 12:31

義姉さんにしてみれば「弟夫婦のところへ行くと喜ばれるし、お誕生日パーティーまで企画してあげる私ってイイ人ね～」と本気で思い込んでいそうですね。斜めから見るとトピ主さんの誕生日にかこつけて自分達がイベント事ではしゃぎたいだけに思えます。こういう善意ってたいていは大迷惑なことが多いのに・・・。「義姉一家」と書かれていますがご夫婦＋お子様でしょうか？それなら今のトピ主さんには負担が大きすぎますよ。ご主人は自分の姉と過ごすのは負担では無さそうなのできっとトピ主さんも同じように慕っていると思い込んでいそう。男性ってそういうところは鈍感ですからねぇ。思いっきりマタニティーブルーを演じて「夫と我が子以外とは会いたくない！」って宣言した方がいいですよ。出産後はもちろん「育児でてんてこまいですから！」と義姉一家と距離を取った方がいいかもしれませんね。どうかトピ主さんの心と身体が健やかになることをお祈りします。

トピ内ID：2506708591

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ご主人に全部まかせる

😑

わらびもち

2010年08月31日 12:31

妊娠期間中に不安とかストレスはいやですね。ご主人もお姉さんに返事する前に　ちゃんとトピ主さんに聞かないといけなかったと思います。ご主人が断れないという事ならこの際ですし、お掃除もお買い物も色々な準備をすべてやってもらってはどうですか？トピ主さんは体調すぐれないのですから、もちろんほったらかしで。これからもお姉さんが来る事になればいつもご主人におまかせにするクセをつければ、ご主人もウンザリして断ってくれるでしょう。準備は全部よろしく、、と託せば案外ご主人が断ってくれるかもしれませんね。

トピ内ID：8871932241

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逃げる！

なお

2010年08月31日 12:31

実家でもホテルでも、当日逃げましょう！夫には事前に『もし来たら、私は体の限界だから実家に帰ります(入院します)』とでも宣言しておいて、当日来ちゃったら逃げましょう！あとは携帯切って音信不通。ちょっと心配させた方がいいですよ

トピ内ID：6987645634

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断っても良いですよ！

☀

はる

2010年08月31日 14:03

３０代１児のママです。断っても良いと思いますよ！トピ主さんへのサプライズと言えども、結局は、義姉さんを迎え入れるのに掃除から始めなければいけないし、そもそもお客様気分になっておられるようだから、全然お祝になってませんよ！こちらとしては、食事の準備もしなきゃいけないし、片付けもしなきゃいけないしで、妊娠中の体無理をする事になりますよ。体調が優れないので、と言ってお断りしても良いと思いますよ！お身体大事にしてくださいね！

トピ内ID：2692537380

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だんなさまに

🐤

まいこ

2010年08月31日 14:03

「泊まりにこられるとどれだけ私が大変かわかっているの？　おもてなしをすべてあなたがやってくれるの？　私の誕生日だからって、食事の用意も掃除も洗濯もお義姉さんがやってくれるわけじゃないでしょう？　ただでさえ体調が悪いのに・・・。　お義姉さん来ないでくれるのが一番のサプライズプレゼントだわ」そうだんなさまにお伝えください。もしくは他の方のレスにもあるように「ホテルにみんなで泊まるのならいいよ」とだんなさまにお話ください。

トピ内ID：6092300577

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妥協するなら

🐧

ぺんたごん

2010年08月31日 14:03

夫が掃除やおもてなしをする、姉夫婦が泊まっている最中の家事も。妊婦は具合が悪くなったらいつでも中座オッケー。これが無理ならお断りしても。来年は忙しいだろうし、再来年じゃもうサプライズなんかやってくれないだろうけど、別にいい大人が義理の家族にサプライズなんて必至事項じゃないし。

トピ内ID：2944609175

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「サプライズ」に甘える

フランキー

2010年08月31日 14:03

サプライズなのでしたら、「えー、うれしいー！でも、知らなかったから、何も用意してないのぉー、ごめんねー」で切り抜ければいいのではないですか？だって、トピ主さんには秘密裏に進められている誕生日パーティーなのだから、トピ主さんは何もしなくていいと思います。ワインやら準備する必要があるとすれば、それは、ご主人がしなければならないことです。仕出しをとるなり、ピザを注文するなり、布団をしくなり、それくらいご主人に任せてはどうでしょう？

トピ内ID：9358059712

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ご主人から「自分（夫）の意思で」断ってもらう

でん

2010年08月31日 14:03

「せっかくだけど、あいつ（とぴ主さん）、最近、とみに疲れやすいみたいでさ。姉さんの気持ちはうれしいけど、ここはそっとしておくのが一番のプレゼントだと思うんだ」と、いう感じで断ってもらう。または、その前後の準備、片付けから当日のすべてのあれこれをご主人にやってもらう。食器の洗い方が下手ならやり直させる。掃除のやり方もどんどん口を出す…　それくらいさせないと主婦が客を迎える準備／片付けの大変さなんて分かってもらえませんよ。で、当日も、疲れたら遠慮なく「ごめん、ちょっと横になるね」と退席。上げ膳据え膳でやってもらうつもりなら、案外、楽しめるかもとも思いますがどうでしょう。

トピ内ID：9194883160

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仮病で

匿名男

2010年08月31日 14:03

寝込んでみるとか。。。相手がパーティーまで考えている、ということは準備など始めている可能性があるので、手は早めに打った方が良いですね。布団から起き上がれない、などは電話で伝えても相手が確認する事は出来ないのですから、「切迫流産の可能性もあり、絶対安静を言いつけられてる」とか言ってみてもいいのでは？（不吉な事を書いてすいません）無事にお子様が産まれてくる事をお祈りいたします。

トピ内ID：1973367510

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今回は無理！

いい加減秋になって

2010年08月31日 14:03

断固断りましょう。「体調わるいのにパーティなんて無理だよ。主役がこんな状態なのに逆にそっちが楽しまれたら悲しい誕生日になっちゃうじゃない。ちゃんと断って。申し訳ないけど。」って。宿泊って一泊ですか？まさかそのまま観光？？出産後も気軽にお泊りされたらこまりますよね。この妊娠、出産、育児の長期でなんとか疎遠、宿泊目的を打破しましょう。今のうちに「妻＞姉」にしておかないともっと厄介な問題をバンバン姉につくられちゃいますよ。頼りない夫をどうにかするチャンスでもあります。

トピ内ID：5145311137

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母体と赤ちゃんが一番大事

🐤

みみやん

2010年08月31日 14:03

旦那さんも、お祝いそっちのけで、遊びに行くこと一番に考えている義姉さんも、トピさんの体調を１ミリも考えていません。数日前から、「あまりにも体調悪いから、１週間ぐらい実家に帰る」と言ってみてはいかがでしょう？あとは、「病院から、絶対安静といわれた。　体に負担になりそうなことや心臓にワルイコトはしないでね」と頼む。義姉さん、非常識気味じゃなくて、完全に非常識です。

トピ内ID：9370767976

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いやいや

💋

あめちゃん

2010年08月31日 14:03

「誕生日」をお祝いするためのサプライズパーティーなのですよね。それだったら、「本当にお祝いの気持ちがあるのだったら、今年は何もしないでください。体調が悪いので」と言ったほうがいいですよ。体調が悪いのに、大勢でワイワイやるのって、疲れますよね。そんな誕生日を過ごしたら、嫌な思い出が一生頭から離れなくなっちゃいますよ。勇気を持って断って。体調を壊したら、おなかの赤ちゃんもママのことが心配になっちゃいますよ。がんばれ。

トピ内ID：9534051925

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いきなりじゃない

亀

2010年08月31日 14:03

いきなり泊まりに来るんじゃなでしょ、ご主人に打診があり、語主人が許可したんですから、怒るのは義姉に対してではなく、ご主人に対してでは無いですか？

トピ内ID：2560926549

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寝込んじゃえ

古女房

2010年08月31日 14:56

義姉一家が来たら、「本当に最近は疲れやすくてだるいんですよ。この暑さですからね～。私は休んでいますので、ご自由に」と、な～んにもしないことにしましょう。サプライズ企画は、企画した側が最初から最後まできっちり責任を持つのが当然。パーティーの準備・片付け、掃除等まで、全部夫と義姉にやらせましょう。夫が招くんだから、義姉一家のおもてなし、寝具の準備（布団干しやシーツの洗濯など）は夫にやらせましょう。トピ主さんは、お子さんの相手以外なんにもしないでいいですよ。

トピ内ID：8935000386

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サプライズ返しは？

🐱

hana

2010年08月31日 14:56

義姉が妊婦の体調を無視した計画を立てて、それに夫まで賛同しているのなら、トピ主さんからもサプライズを出してみては？訪問前日にでも「急にお腹が張ってきた・・・」とでも言って、病院へ行くフリをするとか。それでも来ると言うなら、実家にでも帰られた方が良いですよ。出産後も、常識ハズレな訪問などありそうですし。何よりトピ主さんのお腹も大切な時期、無理しない事を最優先に考えて良いかと思います。それにしても、妊娠中の妻より義姉のサプライズを優先する夫って・・・トピ主さんに同情します。夫として父親として、本当に頼りない！最終手段は訪問当日にでも寝込んで、旦那さんに自分の判断の甘さを理解してもらいましょう。

トピ内ID：5077210079

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わたしだったら

どな

2010年08月31日 16:11

実家に逃げます。子供だけ連れて。「あとの始末はあなたがしておいてね」と夫に言いますね。なんちゅう勝手な人たちなんだか。が。明日まで有給さんの意見を読んで、なるほど、この案もいいなと思いましたよ。「あなたのことはお見通しよ」という目線で話をするのもいいですね。頑張って！

トピ内ID：2135533008

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