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元々　友達とは思われてなかったのでしょうか？

レス50
（トピ主 3 ）
041
すみれ
ひと
友達が２年前、私との待ち合わせに毎回１５分～１時間近く遅刻してきていて、今回、出産祝いを持っていく時にも待たされたら敵わないなと思い、メール。

私「私と会いたくないんでしょ？だから、まだ先だけど、出産祝も持ってくの止めておくね。元気な赤ちゃん産んでね」

友達「突然どうしたの？？私は(私)ちゃんも(私の子供たち)も好きだよ☆会いたくないならメールなんてしないよ。お祝いに関しては気使わなくていいよ。気のせいだよ。何かあったの？」

私「(友達)ちゃんとは今まで４～５回は会ったと思うんだけど(友達)ちゃんは毎回 大幅に遅刻してきてたからだよ。屋外の駐車場で子連れでずっと待ってたのになかなか来てくれないし、(友達の子)くん産まれて家までお祝い持ってった時もなかなか出てきてくれなかった。ドタキャンされた事もあったよ。
それが去年(共通の友達)ちゃんも交えて会った時には、ちゃんと時間通りに来てたから、他の友達にはルーズじゃないんだなぁと思った。私もその都度、言えば良かったんだけど、それがずっと引っかかってたんだ。(友達の友達)さんと待ち合わせした時には毎回、大幅に遅刻なんてしてないでしょ？」

友達「免許取りたて道間違ったりだった。わざとじゃないんや。ごめんね。他の事もごめんね。友達と遊ぶ時友達が遅れてきたり私が遅れたりはあるよ。」

その後６時間放置したら
「今更大分前その時にすんだ事言われても困るよ!!わざと遅れたと思ってるならそれでOK!!私やって言いたい事はあるよ。でも言わない。もうすみれちゃんとは連絡絶つからさようなら元気でね!!他にも私に対して色々気にいらない事言ってきたけどね。まぁ別にいいわ。電話帳削除したからね」と来て、拒否されてました。

元々、浅い友情で、向こうは絶縁するチャンスをうかがっていたのでしょうか？

トピ内ID：1778028728

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口ではナンボでも良い事いえる

041
みかろん
発する言葉と、実際の行動が伴わない人いますよね。 相手のことを思っていたら、そう何度も不義理な行動は 取らないはずなので、言葉を鵜呑みにしたとしても、 本人は無意識かもしれませんけど、あなたを軽くみていたのは確かなよう。 最後のメールを見ると、 どうしてもあなたを悪者にしたいようですよね。 ということは、絶対に自分は悪者になりたくない。　 元々そういう卑劣な性格なのでしょう。　 嫌な思いをしてしまいましたね。 お互い気が合わなかったのでしょうね。 気にしない方がいいですよ。　たまにいますから。

トピ内ID：2432296312

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これではちょっと

041
うわー
ただ単に、出産祝いを持って行きたくない＝お金がもったいない、としか思えないかも。 2年前のことは、なぜ2年前にちゃんと言わなかったんですか？ ドタキャンされたなら、その理由を聞いたりしましたか？ あなたの友達は、「免許取立てで道を間違った」など遅刻の理由を覚えてますよね。それが嘘か本当かはともかく、あなたの方は自分の行動やその時の思考を覚えているのでしょうか。 むしろあなたの方が、友達を友達とは思ってなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：6803320695

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貴女が売ったケンカでしょ

😨
リフォーム完了
ほんと、彼女の言うとおりです。 今更過ぎます。 それも開口一番でケンカ売ってるし。 散々今まで溜めておいて、知らないところで勝手に爆発されても困りますよ。 更に６時間放置って、どういうつもりで放置したんですか？ 突然ケンカ吹っかけられてその後無視されれば普通は怒ります。 トピ主さんこそ、彼女をそれ程友達とは思っていなかったのではありませんか？

トピ内ID：7396858391

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あはは

041
一枝花
確かに浅くて薄っぺらい友情だったのだと思います。 友達ですらなかったかも。 その友人とも関わりあいたくないけど、トピ主さんのように 執念深いのも怖いな… やっぱり、遅刻されて嫌な思いをしたなら、その瞬間に言うべき。 2年も経ってネチネチ言われたら絶縁もしたくなるでしょう。

トピ内ID：0644213408

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何がしたいの？

041
つうこう人
いきなり事情も説明せず、けんかを売ったのはあなた。 謝ってみた相手を、無視したのもあなた。 で、あなたの願いどおり相手とは絶縁できた。 今更相手の心情を考えてどうするのですか？ ＞元々、浅い友情で、向こうは絶縁するチャンスをうかがっていたのでしょうか？ これはあなたでしょう。絶縁できてよかったですね。

トピ内ID：5836397913

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？

💍
しおん
先に「私とは会いたくないんでしょ」と 突っかかるようなメール送ったのはあなたでしょ。 しかも2年も前のことを「いきなり」ほじくり出して。 今回相手から何かされて、喧嘩覚悟で 「前からこう思ってたけど」と言うのとはわけが違うと思います。 自分からややこしくなるような事して 「友達と思われていなかったんでしょうか」ってねぇ・・・

トピ内ID：3555813755

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あなたが 意地悪、、、、

😠
イチゴ
何故 そんな感じの悪いメールをおくれるかな～。 私も そんなメール送ってくる友人なんて、いらない。あなた 意地悪過ぎる

トピ内ID：1659021781

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子供かとおもったら

🐱
にんにん
どっちもお母さんですか・・・ 時間にルーズな人は、別にわざと「遅れてやろう」と思って遅れているわけじゃないです。それに、偶然時間通りに着てしまうこともある。4-5回会っただけの人に、浅い友情も深い友情もなんもないと思いますが、あなたは時間に少しくらいルーズでも許してくれる心の広い人、として甘えられていたのかもしれませんね。 絶縁するチャンスをねらってたのはあなたじゃないですか？ 過去のことでいきなり怒られて、謝っているのに6時間無視されたら、向こうだって腹も立つでしょう。チャンスも与えず絶縁宣言したのはあなたのほうだと思うんですが。

トピ内ID：1119068984

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そりゃ違うでしょ

041
カレーニナ
＞元々、浅い友情で、向こうは絶縁するチャンスをうかがっていたのでしょうか？ これは違いますよ。 むしろあなたからの絶縁を言い渡した（と思われた）だけでしょう。 相手を大事に思ってないのはお互い様です。 もしあなたが彼女を大切に思っているのだったら、いきなり ＞私「私と会いたくないんでしょ？だから、まだ先だけど、出産祝も持ってくの止めておくね。元気な赤ちゃん産んでね」 なんてメールじゃなくて、もっとちがう言い方をしたはず。 これじゃケンカ売ってるメールですよ。 ま、時間にルーズなのが嫌いなら（私も嫌いです）、これでよかったんじゃないですか。 でも、自分からケンカ売ったことは、自覚した方がいいですよ。

トピ内ID：2575467294

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話が飛躍しすぎ…

041
幕府
メールの文章を拝見する限り、どちらも大人げない感じを受けはしますが、 トピ主さんが「待たされるのが嫌→私と会いたくないんだ！」と話が跳躍してるのがかなり問題かと思います。

トピ内ID：0339196644

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いやいや

🐷
ュゥ
チャンスをうかがってたんじゃないよ。 貴方に言われて悔しくて悔しくてこうなっただけ。 まぁ別にどっちでもいいんだろうけど。

トピ内ID：3461106043

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友達だけど…

🐱
チョコ
優先順位が低い友達というのか、ルーズにしても文句も言われないし、平気だと思っていたのでしょう。 トピの友達の場合は、他の人に対してもルーズみたいなので、トピ主様だけにルーズな訳ではないと思いました。 モヤモヤしながら付き合う必要はないと思いますし、切られたようなので、ある意味スッキリしたのでは…？ 絶縁する機会をうかがっていた訳でもないと思います。 ルーズな事を棚に上げて、文句を言われるくらいなら、友達を止めるという考えなのだと思います。 我儘を受け入れてくれる人とだけ、付き合いたいのではないでしょうか？ ルーズで我儘な人とは、いつかこうなると思いますよ。

トピ内ID：5901649896

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ケンカ売ったのはすみれさん

041
瀬名
今回の件は、誰がどう見たって、ケンカを売ってるのはトピ主さん。 まあ、簡単にそれを買った友だちも、似たり寄ったり。 めでたく縁が切れて、お互いにスッキリ！！ じゃないの？

トピ内ID：9656867922

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友達じゃなくて

041
プヨ
すみれさんから絶縁したと思いますよ。 出産を控えた人に、なんとまあ過激なメール（意味わからないと思いますが）を送りましたね。この時点で、あなたは友達を切った。って言うこと。

トピ内ID：8480897340

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え？え？

041
sasa
絶縁するチャンスをうかがっていたのはトピ主さんのほうじゃないんですか？ 最初のメールからは「絶縁する気満々」な雰囲気しか感じられませんでしたけど、違うのですか？

トピ内ID：7474841125

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ヘタに先回りしているのは、何だかなー

🎶
リス子
＞元々、浅い友情で、向こうは絶縁するチャンスをうかがっていたのでしょうか？ との質問ですが チャンスをうかがっていたのではなく、 トピ主さんの今回の行為に対して、お友達が もうつき合えないと思ったのでしょうね。 ・決めつけ＆喧嘩越しのメール ・過去のことをツラツラ挙げ連ねて責めている点 ・わざと遅刻したと思われている点 ・誤っているのに放置している点 ・他に気に入らないことを言われた点 お友達の絶縁宣言には、これらの理由が考えられます。 ＞私「私と会いたくないんでしょ？だから、まだ先だけど、 ＞出産祝も持ってくの止めておくね。元気な赤ちゃん産んでね」 このトピ主さんの文面を見ると、 「喧嘩売ってんのか!?」「絶縁宣言された！」と受け取れます。 実際そうなのでしょうが、いきなりな感じです。 毎回遅刻してきたから今回もに違いない…などと決めつけて、 ヘタに先回りしているのは、何だかなー もっとうまい言い方、あるんじゃないの。

トピ内ID：5007045621

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元々そこまで深い仲ではなかったのでは？前進しなされ。

🙂
よいよい
はっきり言えて偉いですよ。でも、ちょっと分からないのは、何故2年前の話を今更悩んでいるのですか。 そのままずるずると付き合う程の友人ではなかったのです。文章からするとお子様がいらっしゃるお母さんのようですし、子供達まで待たせ犠牲にするような友人は縁を切った方が良いです。何よりも友人と会うのは楽しいはずなのに、ストレスになってるじゃないですか。 子供達にもはっきり言えるお母さん、自分の気持ちに素直なお母さんは素敵だと思いますよ。親は子供の鏡ですから、ま、今回はメールですがきっと普段も自分の意見を言える人なのではと思いました。 友人の逆切れメールは分かる気もしますが（過去を今更出さないでしょ）その後連絡を絶たれたままならそれはそれでいいじゃないですか。もっと切磋琢磨できて、笑顔を増やしてくれるようなポジティブな友人達を増やすといいですよ。疲れる人にしがみつく必要なさらさらないです。 でも過去を後悔するタイプのようです、はっきり意見を言えるのは良い事ですが、後悔するような浅はかな行動、言動を常時しては愚痴っているようなら気をつけるべきです。

トピ内ID：1788256152

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逆では？

041
んー
トピ文を読んだ限りでは、絶縁するチャンスをうかがっていたのはトピ主さんの方かと。 いきなり、まだ産まれてない子の「出産祝い持って行くの止める」？ 喧嘩売ってるって、わかってます？ なんだか出産のお祝いをしたくないが為に色々過去の事持ち出して、相手から絶縁させた感じ。 でもまぁ、良かったですね これで彼女に待たされる事も無くなったし、お祝い代も浮きましたもんね 彼女の方もせいせいしていると思いますよ

トピ内ID：5624274663

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さぁ？

041
n
本当のところは、そのご友人にしかわかりませんが、文章を読んで思ったのは、、、 （以下、ご友人の心の動きを想像） 友人はトピ主を下に見ていた。だから遅刻しても構わないと思っていた。 　　↓ トピ主に指摘されたので言い訳した。少し下手に出て謝ってみた。 　　↓ トピ主から反応無し＝トピ主は、まだ怒っていると判断。 　　↓ 生意気なトピ主め。でも、遅刻していたのは変えられない事実。 心のバランスをとるためには、トピ主を悪者にするしかない。 だから、トピ主を罵倒して、先に縁切り。 （トピ主から縁切られたら負けなので） って感じ。

トピ内ID：9717643545

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えっ、まだ遅れてないのにいきなり？

🐶
５分前
＞私「私と会いたくないんでしょ？だから、まだ先だけど、出産祝も持ってくの止めておくね。元気な赤ちゃん産んでね」 出だしからケンカ売ってるのはトピ主さんでは？

トピ内ID：6438609285

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突然爆発されても・・・

041
はんもっく
まだ先の出産祝いを持って行くのに、待たされるのが嫌で予め攻撃的なメールを送られたのですか？ 行く前ならともかく、まだ先の事で突然そういう今までの鬱憤のたまったメール送られてきたらビックリですけど。 それで『わざとじゃない』と返信もらってから6時間すみれさんはそれに対する返信せずにいたら、お友達が怒って絶縁されちゃったということですか？ 電車で待ち合わせならともかく、車を使っての待ち合わせってなかなか時間通りにいかないんじゃないでしょうか？ まぁ、お友達も遅れそうなら車を道端に停めてメールのひとつも送って来てくれても良いと思いますが、運転初心者で出来なかったのかもしれません。 お友達のお宅に行った時なかなか出てきてくれなかったというのがいまひとつわかりません・・・・家にいるのに、ですか？ 赤ちゃんのお世話中で手が離せない状況ですみれさんが訪問したとかじゃないのですか？ こんな突然のメールで爆発しなくても、もっと早い時期にすみれさんの気持ちが消化出来ていればこういうことにならなかったかもしれませんね。

トピ内ID：0581770519

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友達だったと思う

041
ともだち
絶縁チャンスと思ったなら言い訳や謝罪はしないと思う。 人付き合いなんて妥協ありきだと思います。 今回トピック主の不満が爆発したのでしょうが言いたい事言って、それに対して自分の不満を言い返さないで謝罪してくれたのに放置したなんて信じられません。自分のいいたいことだけ言って謝罪したのに回答もなく話を切られたんじゃ相手にはどうしようもない。 トピック主自身が今回の話をする時点で絶縁を決めてただけでしょ。（疑心暗鬼？） 友人は非を認めて謝罪したのだからいい友人だったと思います。（遅刻の件は都度謝罪してトピック主の誤解をとく必要はあったとは思いますが） 結果的に友人関係を終わらせたのですから縁のない相手だったのでしょう。 ただ今回の件で共通の友人はトピック主と疎遠になる可能性はあるので覚悟しておいた方がいいと思います。 人間関係って本当に難しいですね。厚い氷の上を歩いてたのに知らない間に薄氷になってたみたいなね。色々な原因でそうなるんだよね。１００点満点の答えなんてない。小町が物語っている。

トピ内ID：1965966517

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しょうがないよ‥‥

😨
さばねこ
遅刻が多いご友人にイライラする気持ち、わかります。でも、トピ主さんがご自分で書いたように「その都度言えばよかった」と思います。 遅刻が多い人は、自覚とか罪悪感が薄いので、そんなに恨みを引きずる問題とは捉えていないと思うんですよ。 以前の遅刻とは関係ないタイミングで、いきなり「私と会いたくないんでしょ？云々‥‥」と、ケンカを売られてびっくりしたのでしょうね。 遅刻魔のご友人と、いきなりキレるトピ主さん。 ご友人が絶縁したがっていたとは思いませんが、今回のメールで相当頭に来たのでしょうね。今までも、ご友人からしたら、「いきなりキレられた」と思われる発言がトピ主さん側からあったのかも。 トピ主さんはそんなつもりがなくても、相手がそう受け取ってしまうことってあると思うんです。 もちろん、逆もまたありで、毎回の遅刻もご友人は「わざとじゃない」つもりでも、トピ主さんは悪意にしか思えない。お互い誤解が多くて、ストレスになっていたのでしょうね。 このままストレスをなくしたいなら絶縁もあり。絶縁が嫌なら、いきなりキレたことを謝ってみるのがいいと思います。

トピ内ID：6937964571

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なぜそうなる

041
執念子
思考回路が理解不能です。 ＞待たされたら敵わないなと思い それがどうして ＞私と会いたくないんでしょ というメールになるのですか？全然わからないのですが。 「また待たされるのイヤだから、時間どおりにお願いね」って言えばいいのでは？ しかも、２年も前のことを今更ほじくり返すなんて、お友達からしてみれば、それこそ寝耳に水で、「なんで今になって？」という感じでは？ 勝手に爆発した上に、思い込みの激しいトピ主さん。 先にケンカ売っておいて被害者ヅラってめんどくさすぎる…。 お友達、絶縁できて良かったです。

トピ内ID：7262117647

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これが世間って感じですね。

041
みかろん
２回目の投稿です。 みなさんのレスを拝見して思ったこと。 自分が何をされても言われていても、 それを言い返したら自分が悪者になるってことですよね。 たとえ相手に非があったとしても。 私はトピ本文を読んだだけでしたら、明らかに相手のほうが非があると思いました。 主さんは、それをガマンしてガマンして、とうとうガマンできなくなって 思わず言ってしまった。 この、「言ってしまった」　だけに相手や主さんを非難する皆さんは反応。 それ以外は見えていないようです。さすが女性というべきか。 これから学ぶこと。 『相手を気遣ってガマンしても、何もならない』　です。 反対にこうして罵られ、損をすることもありますから。 ママ友目線ではなく、たとえば男性目線や親世代の目線など、 見方を変えるとまた違った回答も返ってくると思います。 言い方はキツかったかも知れないし、それが急だったかもしれないけど、 その行動に至る要素は十分に備わっていたと感じます。 女性社会は嫌ですね。隣の同僚と、女ってこえぇなって一緒に見てますよ。 負けないで頑張ってください。

トピ内ID：2432296312

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お疲れ様でした。

041
ゆみ
時間を守れない人は嫌ですよね。 免許取り立てだったら慣れてないし、道に迷うことも予測できたはず。 私なら早めに家をでます。それでも遅刻したら丁寧に謝ります。 何度も遅刻するなんて有り得ないですよ。 主さんの時間を何だと思ってるんですかね（怒） 人の時間を大切に出来ない最悪な人ですよね。 主さんのことをどう思ってたかは、本人しかわかりません。 だからイロイロ考えないで、そんな友達と縁切って良かった と思って忘れたほうがいいですよ。

トピ内ID：2221937194

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妊娠中にカワイソウ

041
まや
私が、すみれさんの友人の立場なら一発目のメールもらった時点で、すみれさんは自分と付き合ってく気がないんだろうなって思います。それなのに、弁解のメールを返した友人はこれからもすみれさんと友人関係を続けていきたかったんだと思います。すみれさんも後から言わずに、その時に解決するべきだったのでは？昔の事を掘り返された挙げ句、謝罪しても無視。そりゃ頭くるわ。

トピ内ID：9739849449

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似た者同士だったんだよ

041
ダイヤ
あなたも 遅刻したことがあると指摘されてるということは あなたも彼女に似た感覚を持っているということです。 悪いと思ったら お詫びにランチをおごるとか なにかしらで気持ちの埋め合わせが出来る関係なのが『友達』。 だから 友達 ではなくて 似た者同士 だっただけのことでしょうかね。

トピ内ID：6866234629

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トピ主さんの最初のメールが絶縁宣言だから

041
ころん
あの文面では縁切ろうとしているなと思いますよ。 だから謝ったけど、どうも許してもらえない。ならこちらも、もういいやって思ったのでしょう。 毎回遅刻していたお友達が一番悪いんだけどね。これまで何も文句を言ったことがないのなら、せめて「次会うときは待たせないようにお願いね」と言って、それでもダメならあのメールでしょうな。

トピ内ID：0814173483

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トピ主さんが絶縁したがっているように思える

041
のりたま
文章を読むと、トピ主さんのほうが縁を切りたがっていたように見えました。 どうしてそう思ったのかというと、不満を伝え、友達が謝罪した後トピ主さんの言葉はなく、代わりに「6時間放置した」とあったからです。 普通、反省していると謝ってこられた場合、許すことで初めて仲直り・和解ができると思うんですけど、実際はどうだったんでしょう？ 彼女の謝罪を聞き、それまでのことを許してあげたんでしょうか？ 不満だけを言い、彼女の謝罪の言葉を無視しているようなら、彼女が（トピ主さんは付き合いをやめたがっているんだな）と考えても不思議ではないと思います。 また、彼女の最後のセリフは、いきなり不満をぶちまけられたことへのとまどいと、謝ったのに受け入れてもらえなかったことへの悲しさ、注意されたことへの恥ずかしさ、などから逆ギレしたような言葉になってしまっただけでしょう。 ここに書かれた文章が会話まんまであれば、彼女はトピ主さんを友達だと思っていたと思います。 じゃないとあそこまで感情にまかせたメールは書かないと思いますから。 友達は大切です。これに関しては謝って仲直りしてくださいね。

トピ内ID：6966719940

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