子供の手が出る癖、どうしたら良いのでしょうか

レス25

（トピ主 4 ）

🙂

らんらん

2010年08月31日 12:31

子供

年長男児の母です。子育てに手を焼いています。
何かを取られたり嫌な事をされるとつい手が出ます。
例えば「あっちに行って！」と怒りを爆発させる場面でドンっと背中を押す。自分のおもちゃを取られると叩く。キックがでる事もあります。

目を光らせ未然に防いだり言い聞かせていますが、普段から怒られているからなのか？あまり効果ありません。言い聞かせ、素直に聞いている時もあるのですがその時だけで、カッとなるとすぐ手がでます。

カッとなる性格を直すように接し方を変えるのか（カッとなる深層心理など）、暴力行為をなくす為に、もっとキツクしなければいけないのか・・？
もう、さんざん悩んで思考錯誤してきたので、本を読んでも保育士に相談してもこれとっいって効果がないように思え、何事も表面的な言葉にしか受け取れなくなってきました。

息子の事を暴力、という言葉で表現するのも辛いのですが、園長達からはそのようなレッテルを貼られています。
暴力行為以外にも悩みの種はたくさんあります。もう、ずっとです。

本当は息子はナイーブで緊張しいの完璧主義な所があります。
年長の今、周りからはもっと厳しく・・という目で見られている気がして・・。
息子を思うと不憫で、今、しっかりと修正しなければ・・と思うのですが、今の私は息子を押さえつけているだけなのでは？とも思います。
乱文ですみません。
育児にはこうすれば良い、という事は必ずしも当てはまりませんね。
解決策が欲しいです。
よろしくお願いします。

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焦らず

youkihi

2010年08月31日 16:11

文章を読んでいて、私の息子のようだと思いました。マニュアルどおりなんかにはいかず、自分でも自己嫌悪の日々。そんな息子も9歳になり、徐々に落ち着きました。年長の頃は周りには平謝り。できたママさんだと事情を察してくれて助かりましたけど、内心は皆さん穏やかじゃないでしょうね。私からトピ主へアドバイスとしたら、息子さんは生まれ持った気質です。性格です。体質です。その点は諦めて、根気よく息子さんに付き合う事かな。まだ年長さんなので、大人の理屈で話していても何が反省しなくちゃいけない部分なのかわからないはずです。三分も経てばすぐ忘れます。年齢と共に脳も発達しますので、その時の理解力を察しながら説明してすぐにカッとなる性格を和らげてあげてください。基本、こういう子は我侭がひどいと思いますので、自己中心を自己アピール力につなげられる大人になるといいですね。私もアドバイスほしいくらいです（涙）

トピ内ID：7874622455

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大丈夫ですよ

プヨ

2010年08月31日 16:11

今の時期だけですよ。ひとつ、お母さんへ・・よーーーく話を聞いてあげて下さい。お母さんの意見要望はこの時は、ぐっと飲み込んで。聞くではなく聴くの方です。

トピ内ID：9191148490

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２，３歳の頃はどうでしたか？

アン

2010年08月31日 17:44

保育園に勤務しています。口より先に手が出るのは２，３歳の頃からありませんでしたか？手が出るより先に言葉で言えるように取り組んでいたら、年長になるまでには改善したのではないでしょうか。まずは気持ちを受け止め「おもちゃを取られて怒れちゃったね｣、その後、「おもちゃを取らないで、嫌なことはするなと言葉で言ってね」などと言葉かけをします。手を出さないで我慢できたら「よく我慢できたね。えらかったね。今度も言葉で言ってね」などと認めながら根気よく取り組んでいきます。怒れた気持ちを受け止めないまま、手を出したことを叱ってばかりいては子どもの気持ちは救われません。ＡＤＨＤなどの傾向がない子どもであれば、このような取り組みを根気よく続け、丁寧に関わることで改善していくのではないでしょうか。乱暴なことをするには原因がある、その原因を知って、きちんと言葉をかけることではないでしょうか。

トピ内ID：2729820803

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考える機会を持たせる

mike

2010年08月31日 17:44

以前、幼稚園で働いていました。手が良く出るお子さんの親に話を聞いてみると、お父様かお母様がやはりお子さんに手を出すことがあったという事が多かったです。そういう心当たりはないですか？もしそういうことがあったなら、今後は親が子どもに手を挙げるというやり方は止め、もしお友達に手を出すことがあった時には、どうしてそんなことをしたのか、怒る前に話を聞いてあげてください。おもちゃが欲しかったと言えば、オウム返しで「そう、おもちゃが欲しかったの」と同調してあげ、その上で、取られたお友達はどんな気がしたかな？とか、どう思ったかな？という感じで、お子さん自身に考えるという機会を与えてあげてください。（アレしたらだめ、これしたらダメと禁止ばかり言うのではなく）子どもはお母さんが大好きなので、もしお母さんがそんな事されたらどう思う？と訊いてみてください。してほしいこと、イヤなことはお口で言おうね、と教えてあげるのが良いのですが、もしかしたら、言いたい事がうまく言えずに先に手が出るのかもしれないですね。良い所も見てあげて、褒める時はしっかり褒めてあげてね。

トピ内ID：9502624808

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お勧めの本

❤

rara

2010年08月31日 17:44

【おこりんぼうさんとつきあう25の方法「怒りのマネージメント」による子どもの理解と対応】子どもが思わず爆発させる怒りを本書では，対処法を教師・保護者が子どもとともにワークシート形式で探し、25のレッスンを通して，1対1での怒りのマネージメント法や子どもの自尊感情の育て方と怒りから生ずるトラブルの解決策を提示しています。読んでみてください。

トピ内ID：6278630858

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抱擁してますか

😣

ゆい

2010年08月31日 17:44

息子さんはお幾つですか。園長先生が出て来ているのでまだ小さいですね。例え小学6年生でも、親子のスキンシップは効果があります。暴力は愛情不足の現れです。今まで沢山抱っこし、毎日抱きかかえて本を読んであげたり目を見てゆっくりとお話したりしてきましたか？「叱る」のは必要ですがもっと重要なのは「抱擁」です。子供がイライラするのは脳に欠陥（ADD等）がない限り「不安」の現れなのです。今からでも十分遅くない年齢です。叱る事よりも、一緒に遊ぶ時間とゆっくり落ち着いた環境で長い時間お話をする時間を設けてあげて下さい。子供が動揺するようなら問題です。普通は母親に抱かれたら喜びます。嫌がるようなら眠る前など本人の気持ちが落ち着く時間寝付くまで添い寝をしたり、頭を撫で続けたりしてスキンシップを沢山心がけて下さい。また貴女が怒る時悲鳴声を上げてませんか。怒るのではなく目を見て話すことが重要です。落ち着きがなく暴れるのは愛情不足の象徴、行き所がなく不安で暴れるのです。忙しい毎日でしょうが、ぴったりとくっついてお話したり遊んだりする時間を毎日最低3時間は設けて下さい。2ヶ月後には結果が出ます。

トピ内ID：9848257651

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もしかしたら・・・・

🐱

はにまま

2010年08月31日 17:44

切れやすい。ナイーブ。完璧主義。もしかしたらですが、息子さんアスペルガー症候群といった発達障害があるのではないでしょうか？カッなった感情を上手く言葉で表現出来ず、フラストレーションを強く感じる為に、手が出てしまうように感じます。他に何かに執拗に拘りを持ったり、全体的に育てにくいといったことはありませんか？そうであるならば、一応、発達障害も疑ってみた方が解決に道が開くこともあるかも知れませんよ。

トピ内ID：2466060111

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むずがしいですよね。。。

ちょこ

2010年08月31日 17:44

うちの年長さんの話で恐縮ですが、保育園で手をあげられる事があり、家でも手をあげてくるようになった事があります。子供が真剣にはたいてきたので、私も真剣に平手打ちしました。旦那さんはドン引きです(だって私は馬鹿力なので) 実母からは顰蹙をかってますが、外でも大きな声で制止の声をはりあげます。（自分がイヤになる事はいっぱいあります）でも相手にケガを負わしたり、事故にあってからでは遅いと思い私はガチで勝負だ!!と思って子育てというより闘ってる!?かんじです。先日1つ下の園児から楽しげに○～○(名前)♪と挨拶と一緒に蹴りを入れられた瞬間・・・・・スタスタスタと追いかけ　ドスッドスッドスッボコッと無表情に４発　相手のママはうちのコが悪いんです、と仰り私も平謝りでしたよ。自分から手をださない、弱い者イジメはしない、を守れてはいますが何だかねぇ私じゃ参考になりませんが、キツクじゃなくて愛情たっぷりハグしながら諭すんじゃダメですか？繊細な子ほど激しい怒りの感情がでると思うので、お子さんの不安を聞きだして慰めた後に反省を促すのがいいのかな～

トピ内ID：5414427639

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難しいですよね・・・

☀

でいもん

2010年08月31日 17:44

トピ主さまは、普段どの様な感じでお子さんと接していますか？ >目を光らせ未然に防いだり言い聞かせていますが、普段から怒られているからなのか？ >カッとなる性格を直すように接し方を変えるのか（カッとなる深層心理など）、暴力行為をなくす為に、もっとキツクしなければいけないのか・・？この文面からすると、普段からトピ主さまはお子さんに対して過度に神経質に接していませんでしょうか？その反応として >本当は息子はナイーブで緊張しいの完璧主義な所があります。という性格の一面を形成してしまっているのかと推測いたします。その反動としてでしょうが、 >例えば「あっちに行って！」と怒りを爆発させる場面でドンっと背中を押す。自分のおもちゃを取られると叩く。キックがでる事もあります。という行動の原動力と云うかストレスの発散行動として現れているのではないでしょうか？トピ主さまも相当ストレスを抱えていることと思います。それが、お子さんに対して悪影響を及ぼしている原因のひとつであると思いますので、まずはトピ主さまのストレスを発散させてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4346557256

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考えられる範囲で

てへ

2010年08月31日 17:44

人間は意思の伝達手段に、言葉、表情、仕草など（他には文章や音楽など）を使います。感情の爆発がおこり、相手に気持ちを伝えたい意思が強いのに、以上の手段で伝えきれないとき、暴力的行動などの他の手段に移ります。意思の伝達は、社会に適応するための能力として培われます。やはり個人差がありますが、年齢を重ねるごとに上達し、暴力的行動が収まります。改善するならば、幼稚園などの場のみでなく、休日や空いた時間を使い、他の子供たちとのふれあいの機会を多くしてあげてください。外出するなどで興味を外に向けるのもいいでしょう。ただし、無理強いには気をつけてください。あくまで子供の意思で。お子さんの年齢では本来、色々な物に興味を持ちます。完璧主義の性格はパズルなどで完成するまで辞めないというものでしょうか。このような完璧主義、社会性がない、突発的な怒りというのは内気な性格の表れです。改善策を講じ、内気な性格を直してください。文面からですが、精神疾患で自閉症の疑いがあります。まずは調べ、必要なら医師の診断を受けると良いでしょう。少なくとも、「もっと厳しい躾」は間違いです。内気な性格を促します。

トピ内ID：6030361251

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逆にお聞きしたい

たんこぶ

2010年08月31日 17:44

気持ちを言葉で伝えられるようになると、それまで乱暴だった子供はほとんどが落ち着くと思うのですが、らんらん様の息子さん3歳くらいまでの躾はいかがだったのでしょうか？その大切な時期に「乱暴でも子供だから仕方ない」「言ってもわからない」「叱らない育児」などという考えはありましたか？決して、あったからそうなったのでは？と言いたいのではありません。ただ知りたいのです。

トピ内ID：6216901295

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タイムアウト

💡

横浜っ子じゃん♪

2010年08月31日 17:44

タイムアウトさせては如何ですか？如何なる時でも、乱暴を働いたらそれを本人に告げ（貴方はお友達を蹴ったので、タイムアウトします。一緒に遊べませんよ）と言って部屋の隅に向くように立たせ、２～３分考えさせます。時間が来たら「何故タイムアウトになったんだっけ？」と理由を聞き、本人に答えさせます。出先で乱暴を働いた場合は、そのまま理由を告げ、帰宅します。どんなに子供に泣かれても、それがルールだと言う事を教え、親がそのルールを守りましょう。頑張って下さいね。

トピ内ID：8374723551

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ありがとうございます

🙂

らんらんトピ主

2010年09月01日 11:45

どなた様のレスも、心に染みます・・。完璧主義な所というのは、失敗が怖いからしない、といいますか・・。例えばピアノ教室で弾いている時に間違えるとしばらく落ち込み再開できません。ですがなかなか先生の言う事を聞かずに好き勝手に弾きます。発達障害は私も疑い、園の先生方や言語療法士の方に相談しましたが違うんじゃないかと・・・専門の方へ相談する事も考えています。小さい頃（１～２歳ごろまででしょうか）は叩かずに言い聞かせていました。でも友人達に、叩かないと言う事聞かなくなるよと言われ。その時友人の子は素直で（怯えてるとかではない）良い子だったので私の育児は間違ってるかも？と思い時々叩くようになりました（息子が叩いたらたたき返す）。でもだからといって聞きわけが良くなるわけではなく・・・何やってるんだろう、と叩いた後辛くて泣いた事もあります。迷いながら叩いていました。

トピ内ID：8286909430

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ありがとうございます２

🙂

らんらんトピ主

2010年09月01日 11:45

叩かず言い聞かせようと思っていましたが、お友達に手や足が出た時は相手の親御さんもいるので、まずは静止させようと大きな声で叱り、そうすると子供は私を叩いたりするので（結構痛い）こちらも叩いてしまっていました。本当はまずは息子の気持ちや状況を冷静に聞き、受け止め、どうすれば良かったのかを考えさせる・・というように常日頃関わっていきたいのですが相手のいる事なので息子の事ばかりを優先させるわけにもいきません。抱擁は小さな頃から意識的にしてきました。「大好きだよ」という事も言っています。コレは私と母の関係を反面教師にしています。「自己肯定感」というのも気にして関わってきましたが、息子は私の性格に良く似ています。私は自己肯定感が低いです。分かるだけに余計に息子の性格が不憫で、何とか生きやすいようにしてあげたいと思っています。でも、やはりこんな私ではダメな気がします。愛情不足で育った私は、何事も否定的に捉える癖があるので息子にとっては負の連鎖ですよね・・。

トピ内ID：8286909430

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負の連鎖かぁ

ちょこ

2010年09月01日 17:42

関係あるのかないのか・・・・私達夫婦も愛情不足で育ったと思います。だからこそ、子供には愛情たっぷりに飴と鞭で接してきました。甘え上手で、私達夫婦より前向きな性格で根拠のない自信家です果たして間違った育て方だったのか・・・・でもきっと私達とはちがう人生を歩んでくれるでしょう。負の連鎖なんて、ご自身をおとしいれないで頑張りましょう。私の感性はズレているので若い頃は生きにくかったです、母親だけでも理解してくれていたら幸せだったでしょうね。トピ主さんは息子さんの歯痒さをわかっているので大丈夫ですよ。お友達に手を出した時は、静止してくれないと大きな声になっちゃいますよね。でも、その後はどんな理由にせよ先に手を出した方が悪いので私が先に謝り子供にも謝るように言ってます。気にくわない息子は私を叩いた事もありますが、それは無視してひたすら相手の子と親に謝罪。子供から話を聞きだすのは２人きりの時が一番だと思います。人前やゆっくりできない場所では正直に言ってくれないですもん。そこで叱るか、人生の先輩として相槌うちつつレクチャーですかね

トピ内ID：5414427639

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全く同じです

レレレの母

2010年09月02日 12:56

らんらんさん、お気持ち察します。私にも5歳になる息子がおり、日々格闘しております。大きな声で叱ると、叩いてくる、、息子も全く同じ反応をします。恐らく、親を叩く→どうしてぼくの気持ち分かってくれないの？という、やるせない気持ちの表れなんだと思います。私も「冷静に、冷静に」、と肝に命じているはずなのに、つい息子が手を出した瞬間、かーっときて、自己嫌悪の連続です。そんな私が言うのも何ですが、まず、よその人の目のために叱るのは止めましょうよ。息子さんのために叱りましょう。私は、息子がお友達や弟を叩いた場合、すぐにその子と息子の間に割って入り、相手の子に「大丈夫？痛かったね、ごめんね」と何度も言います。そうすると、息子は冷静になることができるようで、相手に「ごめんね」と言うことができます。息子の話を聞くのはその後です。「叩くのは絶対駄目。だけど、○○（息子の名）は嫌な気持ちがしたんでしょ？何があったか、お母さんに教えて」と言います。話を聞いて後、「今度同じことがあったら、真っ先にお母さんに教えて」と言います。つづきます。

トピ内ID：4088390668

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レレレの母　つづき

レレレの母

2010年09月02日 12:56

長くて申し訳ありません。最初のレスで書いた方法は、その場限りでは有効なのですが、長期的な目で見て効果が出ているかというと、、、、出てません（泣）。息子の問題行動を目の前にしてしまうと、どうしても気持ちをポジティブに切り替えることができず、その日一日悲しい顔で過ごしてしまう自分にも問題があると思っています。私の息子もナイーブ（？繊細）なところがあるので、親のこの気持ちを完全に察しています。母親に自分を否定された、、と感じているようです。らんらんさん、園の休みの日には、息子さんがらんらんさんの中でナンバーワンでいられる時間を提供してあげてください。うちの息子同様、息子さんも多分自信をなくしてしまってると思いますから。あまり参考にならずにすみません。

トピ内ID：4088390668

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ふれ～ふれ～

❤

お母ちゃんがんばれ～

2010年09月02日 14:04

お子さんが手を挙げると、お母さんが泣きたいくらいの現状なんでしょうね。お子さんも叩いたらいけないことは、もうわかっているけれど、衝動的に叩いてしまう、感情を抑えられないんでしょうね。そして、なんだか叱られてばかり。まずは、お子さんの気持ちをじっくりよく聞いてみて下さい。もし叩かれたら、お母さんも痛い、悲しいことを伝えて下さい。叩いたら駄目だよ、ではなく、具体的にどうしたらよいかを親子で考え、次同じことがあったら、こうしていこう、次はできるよ、お母さんは信じてるよと明るく励ましてみてください。お子さんは失敗を恐れるようですが、日々の小さな成功体験を大事に、身の回りのこと、お手伝いを毎日がんばってみてはいかがでしょう。お子さんができたことをお母さんが喜んだり、感謝したりしてください。親子で失敗を生かす楽しい経験も、お子さんには良いかもしれませんね。お母さんお子さんも、しんどい時でしょう。きっと、大丈夫。応援してますよ。

トピ内ID：0329559053

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それは当然です（１）

😣

ゆい

2010年09月03日 17:39

2度目です。トピ主の返信で驚いています。当然トピ主は「叩いていない」ことが設定の上のアドバイスでしたが、叩いているのなら、子供が暴力を他人ふるうのは当然です。貴女のせいです。友人に言われて自分では何も勉強せずに「叩き始めた」のですか？文章からして『抱擁』もしていないのが分かります。トピさんの言う抱擁と私の言う抱擁の意味が違います。言葉だけの愛情など子供にはお見通しです。叩くときもノイローゼ的に叩くというのは病気です。何故今も叩くのですか。叩くのが辛い？泣きながら叩く？１、２歳児までは言い聞かせてた？では2歳以降は叩いてるのですね。信じられない虐待です。１、2歳が言葉で理解できますか？赤ん坊を叩かないのは当然です。最大の失敗は、あなたは子供が考える力や、話し合いの能力、つまりコミュニケーション能力を一番育てることが出来るこの時期に、そのチャンスをわざわざ自ら絶ち、それどころか暴力を教え込んでるのです。あなたの教育は、間違えを起こした際は体罰を受けて当然なのです。という教育です。

トピ内ID：9848257651

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それは当然です（２）

😣

ゆい

2010年09月03日 17:39

よく考えて下さい。まずは貴女の叩く病気を治さない限り子供はエスカレートするでしょう。カウンセリングをお勧めします。その間子供は安全な場所へ預けて衝動的な虐待から守るべきです。子供の立場で考えて下さい。叩かれる→恐怖、不安→複雑な気持ち、混乱、動揺→怒り→反逆暴力→気力喪失→精神疾患となるのです。叩く事が躾と勘違いしている大人達。実際に叩かれる事によってルールを無理矢理守らされているおとなしい子供がいるのは問題です。何故なら彼らは叩かれることに対し単純に「恐怖」を感じ、ただ従っているだけで、「納得」はしていないのです。繰り返される間違えた暴力教育の為、彼らの中で強い立場の人間が暴力をふるうのは当然という考えが生まれます。自分が弱いからいけないのだという間違えた考えを植え付けられます。もし反逆が上手く行かなければ気力を失いうつ状態になるのです。今あなたがしている教育は、自己中心的で暴力的。たった年長で彼は「反逆、暴力」の位置まできてしまっています。まずあなた自身が「忍耐、辛抱」とい言葉を大切に行動し、人はコミュニケーション能力が一番必要なことを知って下さい。もう叩かないで！

トピ内ID：9848257651

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ありがとうございます

🙂

らんらんトピ主

2010年09月03日 20:51

引き続きレスを頂きありがとうございます。同じような子供さんをお持ちの方や気持ちを理解して頂けた方々のおかげで、また前向きに頑張れそうな気がします。皆様のご助言を参考にさせていただきます！

トピ内ID：8286909430

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今までは？

mina

2010年09月04日 11:29

同い年の子供がいます。幼稚園に入る前はどう子育てされていたのでしょう。暴力的なお子さんて、やっぱり親が暴力的だと思います。園にすぐ殴る問題児がいましたが、親子遠足の時にその親子を観察していたら、ちょっとした事でも親がすぐ子供を叩いていました。言葉で注意するのがめんどくさいからか、まず子供を叩いて言うことをきかすといった具合です。病気などでなければ、幼いころそういう子育てをなさったのではありませんか？暴力がダメと躾けるにはまず親が暴力を一切辞めるべきです。悪いことをしたら言葉で諭してください。私は一度も子供を叩いた事はないので、子供も一度も人を叩いた事はありませんよ。やられても絶対暴力でやりかえしたりしません。やんちゃ坊主でしたが、2,3歳でもそれ位の分別はあったので、育て方次第です。

トピ内ID：1922379050

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叩く親の子はやっぱり叩く

🙂

ＭＩＲＩＮ

2010年09月04日 14:05

絶対に叩いちゃダメ! 目の前で、子供の暴力を目撃して「やめさせなければ!」と思ったら、叩くのではなく、両腕で抱きしめるようにして、引きはなしましょう。子供の目の高さに合わせしゃがみ、真剣な表情で、「叩くのはいけないよ。」少し表情をやわらげ「何が嫌だったの？」と聞く。「そういう時は押さないで。とお口で言おうね。」と、どうするべきだったかを教える。「一緒にごめんね。しに行こうか。」と一緒に謝る。幼稚園の先生が教えてくれました。参考になれば…

トピ内ID：6721450546

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多少は仕方がない

かぽ

2010年09月04日 18:25

昭和のお父さんお母さん、先生は男の子が暴力沙汰の悪さをするとよくゲンコツをしていました。小さい子供なら軽く尻をペンペンも。暴力はダメだ親が暴力を振るうから子供がする、って決めつけるのはいかがなものでしょうか。夫も私も暴力をした事もないし声を粗げた事は全くありませんでした。しかし息子は次男や園のお友達を蹴飛ばす、叩く、飛び蹴りするの腕白者でした。飛び蹴りした際、お友達は頭を打ち出血した事もありました。女の子のお友達とタンバリンを取り合って引っ張り脱臼させてしまった事、青アザを作らせてしまった事もあります。目を見て低い声で注意しても次の瞬間にはまた乱暴な行動をして忘れているのです。いくら説得して問い詰めた所で息子の活気が治まることもなく悩みました。母に相談したら「そんなの自分が痛い目にあっていないから分からんのよ」と。お友達を叩いたり突き飛ばしたりした時、軽く手やお尻を叩き叱るようにしたらピタリと止めました。「痛い、叱られるのは嫌」とわかったからです。多少手荒に指導しなかったら今頃お友達や弟が救急車で運ばれる怪我をしてオロオロ途方にくれていたと思いますよ。

トピ内ID：7209083341

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ありがとうございます（最後です）

🙂

らんらんトピ主

2010年09月05日 10:41

「親が叩くから子も叩くのです。」ごもっともです。苦しいです。正論で言われると上手く返す言葉がありません。もう叩きません。ただ自分ではそこまでの酷い叩き方はしていないつもりです。可愛い我が子を自分の負の感情だけで叩き続けるなんて事はできませんよ。フォローして下さった方ありがとうございます。どちらかといえばかぼ様のお子様に似た感じの息子です。言い聞かせだけなら大きな事故につながるのでは、という不安があり叩いていました。私の周りの園児達を見ていると、親が叩くから子も叩くとか、親が叩かないからその子は叩かないとかはあまり当てはまりません。そして叩かれて育った大人は皆、心に傷を受けているとも思いません。叩かれて育てられた事を肯定している本人達を知っています。魅力的な人達です。もちろん子供にもよる事は分かっています。「叩く」という言葉に過剰反応してその事を責め立てないで下さい・・・。でもこの事はおそらく到底理解していただけないでしょうが・・・。辛口でしたが心に残った言葉もありました。その事は感謝しております。これにて締め切らせていただきます。

トピ内ID：8286909430

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