超神経質な夫との育児について

レス29

（トピ主 2 ）

😢

疲れ妻

2010年09月07日 14:59

子供

4歳、0歳の女の子の育児をしています。うちの夫は超神経質です。息がつまりそうです。助けてください。たとえば、0歳の娘は、最近拍手をすることを覚えました。歌を歌ってあげると、ニコニコと拍手して、とてもかわいいです。でもそういう時、夫は、私を睨みつけています。拍手の音がうるさいらくし、耳障りのようです。昔から、拍手とか大きな音を立てると、怒りだします。また0歳の娘は、時々おもちゃを投げたりします。おもちゃを投げて、音が鳴るのが楽しいらしく、これも発達の一段階だと思います。でも夫は、それをみると、「床が傷つく」と言って、絨毯が敷いてある範囲から子どもを出さないように言われます。（でも、絨毯は小さいので、娘はハイハイが楽しくて、移動しちゃいます。） 4歳の子は、トイレが一人でできるようになりました。一人でトイレをしてくると、時々、トイレの電気を消し忘れます。そうすると、すごい形相で、私と娘を怒ります。ドアの閉め忘れ等にも同様の対応です。私はできたことを誉めてあげたいのに。娘は怒られて謝っていて、可哀そうです。正直、一緒に育児をしていると、すべてそんな感じうで、息がつまりそうです。子どもが産まれる前は、私はできるだけ、夫の神経を刺激しないように気をつけて生きてきましたが、子どもは当然それができません。いっそのこと、育児に参加してくれないほうがいい、とさえ思いますが、夫の仕事は早く終わるので、毎日18時に帰宅します。夫は育児はあまり好きではないようですが、家事はよく手伝ってくれるし、収入も低くないし、性格も真面目でいい夫の部分もあります。こういう人と上手に育児をするには、どうしたらいいのでしょうか？助けてください。

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それは育児ではない。

双子パパ

2010年09月07日 18:37

＞一緒に育児をしていると、すべてそんな感じうで、息がつまりそうで＞す。ご主人の場合は育児ではないでしょう。子供に関心がない感じですね。育児よりも夫婦のコミュニケーションがとれていないように感じます。まずは夫婦関係を見直されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4474383330

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うまくやれないと思います

きょうこ

2010年09月07日 18:37

では話が終わってしまいますが、子ども自体煩くて当たり前なのだし、生まれた時から何でもかんでも上手に出来る子の方が気持ち悪いと思います。何にも知らなくて当たり前なのだからそのつもりで覚悟するのが親だと話してみては？

トピ内ID：3001363933

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御主人を隔離

バーベナ

2010年09月07日 18:37

御主人の個室を作ってあげてはいかが？外の世界で気を張り詰める性格なら、家では心身共にくつろぎたいのでしょう。育児協力は諦めて、ご主人を彼一人の世界でくつろがせてはいかが？子供たちが大きくなれば「お父さんを、そっとしといてあげようね」と言って、少し距離をとってあげましょう。家族の有りようは千差万別。ワイワイ騒ぎたいときは、貴女が率先して子供たちを外へ連れ出しましょう。なにも、子供が出来たからといって、子供優先の生活にする必要はないですよ。子供のすることだからしようがないといった、貴女の有り様にイライラしているかもしれません。きっと御主人は、子供がいても自分なりの自空間を、大事にしたい人なんでしょうね。

トピ内ID：9792803988

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まったく同じ

さぼさん

2010年09月08日 12:50

　うちの主人かと思いましたよ！毎日お疲れ様です。　我が家は男の子二人なので、あまりのひどさに、主人の神経質な部分は和らぎましたが、それでも仕事でストレスがたまっている様な時には、私に八つ当たりの様にあれこれいいます。しかも掃除魔です。私にも掃除をしろと言ってくるので、最近はしていないのに、「したよ～」と適当に言っています。賃貸の時はそうでもなかったのですが、家を購入してからが大変でした。小さい子供にそんな細かい事言ったって分からない！と良くケンカしましたし、ママ友にぐちって発散してなんとか5年経ちました。　子供とは遊んだりしてくれるので、その点はましですかね。もしかしてトピック主さんのご主人は女の子への接し方が分からないのかな～？と思いました。早く帰ってくるなら、お風呂に入れて貰ったりして、スキンシップをはかるといいですね。

トピ内ID：3753559858

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つづきですが...コツ

さぼさん

2010年09月08日 12:50

　つづきです、こういう超神経質な人には、「そんな事言うな」「掃除するな」と言っても無駄です。こっちがイライラしてしまいます。まずは子供の為にも（子供に怒鳴ったりされない様に）、キズを作らない様に工夫する。床には良く売っている防音マット。うちはかなりの枚数を敷いていますが、床のキズはなくなりました。それと、壊しそうな物は置かないor手の届かない所へ。子供が小さいうちは投げるのが当たり前なので、なるべく外出、育児センターなどを利用。トイレの電気は、4才の女の子ですし、そろそろ電気の消し方も教えてみたらいかがでしょう。うちの息子は可哀そうだけど、部屋の電気は必ず消させています。もったいないからね～とか言って。とはいえ、子供のフォローは私がやっているので、息が詰まる時は、ママ友と愚痴ったり、買い物したりと、発散しています。ご主人も会社でストレス溜まっているもしれないですね。　取りあえず、苦言が出てこない様、環境整備をしてみて下さいね（もうしていたらごめんなさい）。そして今大変だと思いますが、一緒に何とか乗り切りましょう！

トピ内ID：3753559858

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・・

💡

コアラ

2010年09月08日 15:09

旦那さんの怒りの矛先は子供ではなく、きちんとさせないトピ主さんに向いてるように思います。でも子供なんだから、だんなさんの思うようにはしてくれませんよね。半日でも旦那さんにお子さんふたりを預けて出かけてみれば？自分の思う通りに子供がするのかどうか、実感してもらえばいいんですよ。まぁ預かるとは思えないけど。トピ分に書かれていた内容の対策としては、ケガと汚れ防止対策も含め、絨毯やコルクマットのようなもので、部屋中に敷き詰める。投げても床が傷つかないおもちゃだけにする。トイレの電気をセンサーライトにする。などがあります。でも０才と４才ならかわいいもんです。うちの６才と８才の騒ぎ方ときたら！！

トピ内ID：2005757946

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闘いましょう　その１

✨

戦う妻

2010年09月08日 17:01

わたしもトピ主さんと同じような夫を持つ者です。もうすぐ5歳になる息子がいます。わたしは夫が父親として不向きだと判断して、２人目を産むことなど考えもしませんでした。その点ではトピ主さんの勇気に脱帽です。わたしも結婚して子供ができる数年間、超神経質な夫となんとか折り合いをつけて一見平穏な生活していました。でも子供がいる生活が始まると、再び超神経質が蘇り、自分の愛する子供ですら夫にとっては神経質イライラの対象になってしまいました。可哀相な人だとおもいます。わたしはつくづく夫が人間的に未熟で、子供にすら自分を制御できない愚かな人間だとおもっています。こんな夫（父親）から息子を守らなければいけない、父親の性格の犠牲にさせてはならないと日々格闘しています。夫が感情をむき出しにしてイライラを爆発させれば、私は断固として抗議してます。先日は「イライラするものはしょうがない。性格なんだから！」と怒鳴られましたが、「だったらその性格を直してよ。イライラしない努力してください。」と言ってやりました。すみません、自分の話ばかりで。続きます。。。

トピ内ID：9115441386

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闘いましょう　その２

✨

戦う妻

2010年09月08日 17:01

続きです。最近、夫に言ってやったことで、思いがけず本人がとてもヘコんでいたことがあります。「○○（息子）はあなたが帰宅すると、サーっと顔色がかわる。一瞬で緊張した顔つきになる。すぐにイライラするあなたを怖がってるんだよ。」「最近、あなたの機嫌を探るような表情をするようになった。もうすぐ５歳だし、そういうのわかるようになってきてるんだよ！」なんと自分は何の落ち度もない完璧な父親だと思っていたらしいです。神経質でイライラする部分は、ちょっとした短所であるかもしれないけど、子供にそこまで影響しているとは思いもしなかったらしいのです。その後数日間程度は、イライラも我慢していました。具体的に根気強く夫へ言い続けるしかありません。でも一方で、正直こんな生活にうんざりしている自分がいます。父の悪影響で息子の様子までおかしくなってきたらわたしも限界、離婚するとおもいます。そのような決意で臨んでいます。トピ主さん、ご主人のこと怖がっていてはだめですよ。毅然とした態度でいきましょう。お子さんを守れるのはトピ主さんだけです。お互いにがんばりましょう。

トピ内ID：9115441386

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ありがとうございます。

😢

疲れ妻トピ主

2010年09月08日 17:01

みなさん、貴重なご意見をありがとうございます。＞双子パパさん確かに、夫婦間の問題のような気もします。私は、夫の態度に腹をたてていて、最近は、コミュニケーションをとることを避けているためだと思います。これではいけない、と分かっているのですが、今は嫌悪感が強くて。＞きょうこさんそのように何度も話してきたのですが、夫は頭ではわかっても、感情で許せないのだと思います。どうしたものか…。＞バーベナさん個室ですかぁ。確かに…。部屋数上、そんな余裕はないのですが、考えてみたいと思います。子ども優先の生活にする必要はない、という言葉は目から鱗でした。確かにそうなのかもしれません。＞さぼさんうちも、掃除魔です。しかも家を購入してから、大変なのも全く同じです。今でも、自宅を汚さないことへの執着が強いので、私は家を売って、賃貸に戻りたいぐらいです。私は、娘たちが、こんなガミガミ言われる状況下でまともに育ってくれるのかどうかが不安です。

トピ内ID：9536825512

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病気です

🐤

tetote

2010年09月09日 11:07

うちの父がそんな感じでした。父は仕事が忙しく家にいることがほとんどなかったのでトピ主さん宅ほどはひどい状況ではなかったかもしれませんが。こどもにとっては大変なトラウマになります。ときどきどうしようもない無力感に襲われたり感情のコントロールができなくなったりします。小さい時からずっと自分がどうして生きているのかわからなかったです。実家を早く出たかった。実家を出て１０年以上経った今、そういう感情も減ってきてはいますが父は嫌いです。顔もみたくない。お子さんにとってそういう父親はいない方がいいかも。

トピ内ID：9400340061

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えっ…、これってモラハラでは？

ジャンヌ

2010年09月10日 14:18

＞子どもが産まれる前は、私はできるだけ、夫の神経を刺激しないように気をつけて生きてきましたが、長年トピ主さんは、自分自身を押し殺していろいろ我慢してきたようですね…。これまで自分を犠牲にしてきたツケが今度はお子さんに回ってきているような気がするのですが…。一度モラハラについてネットで検索してみたらどうでしょう？うちの夫もわりと神経質で、息子がおもちゃを床に落として遊ぶのが気になるようですが、不機嫌になったりせずに、息子に「やめよーね～」とかコミュニケーションを取ってます…。子供をびくびくさせるまで怒るって、普通じゃないと思います…。＞夫は育児はあまり好きではないようですが、家事はよく手伝ってくれるし、収入も低くないし、性格も真面目でいい夫の部分もあります。ご主人をこう冷静に分析してしまうトピ主さんの賢さが心配です…。

トピ内ID：4248282346

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夫の父親が同じだったそうです

😨

心配です

2010年09月11日 14:47

少なからず、お子さん達への影響はあると思います。夫の父親がトピ主さんのご主人のような人だったらしくて、そのせいとは言い切れませんが、３兄弟のうち２人は、うつ病の既往歴ありです。末っ子だけは、平気そうです。夫曰く「親父も弟が生まれた頃には、年をとって丸くなったから」なんだそうです。本当にびくびくしながら暮らしていたようで、現在の孫（私と夫の子供）に対するデレデレ感とのギャップに、夫は驚いていました。トピ主さんがご主人を諭していくのが、もちろん大切ですが、時間がかかりますよね。緊急措置として、やはり防音マットをしいたり、子供用のサークルの中で遊ばせるようにしたり、お子さん達が叱られない対策をしなきゃいけないと思います。時には、ご主人に「それは言い過ぎです！」って言い返してもいいかもしれないです。お子さん達が、誰も守ってくれないと思ってしまったらかわいそうだから。

トピ内ID：1471451742

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うちも０歳＆４歳です

🐶

ぱろ

2010年09月11日 14:47

１００均にもありますから、パネルマットを敷きつめる。ラグマットやセンサーライトもホームセンター等で２千円前後～安く購入できます。うちもそんな状態だったので、夫が不機嫌になる要素をなるべく減らそうと努力しました。４歳はできそうでできないミスの多い時期でもありますから(笑) でも０歳の子にまでイライラするなんて…。困りますねえ。少し環境を工夫してみて、あとは一度旦那さまとゆっくり話し合った方が良いかもしれません。旦那さまも色々溜まっているものがあると思います。私は上手く伝えられるか分からなかったので、２日かけて夫に対し溜まっていた気持ちを文章にして、メールで送信。そこからじっくり話し合うきっかけを作りました。あとは週に一回、実家に子供を連れてお泊りして、夫が一人でゆっくりできる時間を作るようにしました！

トピ内ID：5335649463

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あまり無理せず。娘さんには反面教師で

🐶

Ａｓｂｅｅ

2010年09月13日 12:13

私の父が同じような感じでした。神経質で変なことまで細かくウルサイしかも、自分の機嫌によって言うことなす事がコロコロ変わり、今考えてみたら虐待かも！？と思われるような体罰もありました。そんな父親でしたが、一応私は普通にまともに育ったつもりです小さい頃から「絶対に父親と正反対の人と結婚する！」と決めていたので、ものすごくズボラで大雑把でウルサイことを言わない主人と結婚して、のんびりやってますよ♪ 細かいことを気にしながら、父親の顔色を伺いながら生活するのが当たり前だったので、今の夫との、何も気にせずぐーたら生活できる幸せが、人一倍身にしみます！こんな風に、娘さんたちもお父さんを反面教師として、幸せになる道だってありますよ。ちなみに、なぜ私が今こうやって明るくいられるかというと、まさに母のおかげだと思います。家庭が明るくなるように、自分が馬鹿になってみんなを笑わせたり（少々天然なんですが）、子供のことを考えてくれる優しい母だったから、ひくつにならずに生きてこられたんだと思います。大きくなってからは、妹と母と女同士で、父の悪口大会で盛り上がってました

トピ内ID：1802704339

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ありがとうございます。

疲れ妻トピ主

2010年09月13日 16:12

みなさん、本当にありがとうございます。昨夜、夫と話し合いましたが、夫は猛烈に怒って、話し合いになりませんでした。困っています。とりあえず、防音用？のコルクマットとラグを買ってきて、敷き詰めました。＞コアラさん夫は、子どもを一人ではみれない、と開き直って言っており、どれだけ大変かは分かっていないと思います。他のお母さんはみんなみているんだから…と言って、私が一人で二人をみることは当たり前だと思っていますが。＞戦う妻さん同じような境遇の方がいらして、励まされます。根気強く話して、変わるものなのでしょうか…?なんだか、最近は諦めつつあり、離婚も頭をよぎります。ただ、子どもだけは守らなければ、と思っていて、どう守るかを考える日々です。＞tetoteさん、心配ですさんやはり子どもへの影響があるのですね。実際にそういうお話を聞くと、怖くなります。私は子どもが第一なので、もし子どもへの悪影響が大きければ、夫と離婚したほうかいいのかな、とも考えてしまいます。離婚によるデメリットもあるので、難しいですが。

トピ内ID：9536825512

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戦うしかないっしょ。

そらまめ

2010年09月15日 13:09

同じような夫を持つものです。私はあえて、夫と同レベルになって戦いました。１．夫が立てたささいな物音に対して「うるさいなあ！」と怒鳴る。舌打ちする。大仰にため息をつく。それも毎回、毎回。２．怒鳴られたら、二倍にして怒鳴り返す。内容はどうでもよくて、大事なのは音量とテンション。驚くかもしれませんが、そういう人って自分が同じ事をやられると、おそらく普通人の二倍ぐらい傷つきます。また相手と自分を力の上下関係で図るので、威嚇されると相手が上だと思い、おとなしくなります。だから怒鳴るのは、相手を傷けるのが目的です。そういう人と理解し合おう、分かり合おうと思ってはいけません。不可能だからです。そしてあなた（母）がそうやって「下」にいる限り、子供も「下」に見られ、被害を受け続ける事になります。うちの夫は、これでだいぶおとなしくなりました。がんばってください。

トピ内ID：6026009909

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１０年戦って少しましになりました。

🐷

母はたたかう

2010年09月15日 18:39

整理の出来ない男のくせに、自分の気になることにだけ気分次第で神経質に激怒する夫と、11歳.9歳の子供を持つ母です。癇癪を起こすと時間のある限り攻め続けられきついので、私も昔は気を使う90％それでもやられたときだけ戦10％で対処してました。上の娘が2.3歳の頃の、甘えの駄々こねや悪気ない悪戯に、「お父さんをいじめるのか！」と40過ぎの男が被害者になって理屈をこねて責めてました。夫の理屈の誤りを指摘すると、ますますキレます。あるとき気づきました、夫の理屈はどうあれ、夫の怒り方が間違っているのだと。「自分が正しく相手が悪ければいくら酷い怒り方をしても良い」と敵は信じてます。それが間違いとわからせることです。何度でも戦って。娘は神経質な先生が担任になった時「先生とお父さんの両方には耐えられない」といって不登校寸前になったので、私も覚悟を決めて（娘の言葉は伏せて）、先生が厳しいから家では寛容にと頼みました。仕事のストレスがあると当るので、遂に去年「そんなに当り散らさないと出来ない仕事ならやめたら！」と言ったら（私も仕事してる）大分ましになりました。

トピ内ID：9068359765

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夫ではないですが

はな

2010年09月15日 18:39

前の彼がそんな感じの人でした。子供できたら絶対細かい注意をしてきそうだなと思い結婚はしませんでしたが、付き合っている時に爆発して自分の考えや彼の神経質さにストレスを感じている事を感情的になりながら伝えました。当然その場では大喧嘩になりましたが、時間が経ったら向こうも反省し少しずつ良くなりました。主様もストレス感じている事を伝えてみたら？我慢我慢じゃ、疲れきっちゃいますよ。

トピ内ID：8320700626

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うちも同じ

むぎちゃ

2010年09月15日 19:13

です。わたしも猫かぶりすぎてしまい、いつも夫に気を遣っていましたが。少しずつ変えていこうと努力もしました。でも子どもにとっても、…それから自分の人生こんなふうにおわるのかと思ったら悔しくて馬鹿らしくなり…ついに静かにドッカンしました(笑) 離婚に向けて、奮闘中！でもそんな人を夫に選んだのは自分ですし、最初に怖がってさらけ出さなかった自分がいけなかった。でも子どもは一番のたからもの。ので踏ん張って試行錯誤で夫を変えていくか。解決方法はないか、それとも夫とは別の道を選ぶか。よく考えてみては如何でしょうか。お子様の人生もトピ主さんの人生もご主人の人生も全て大切だと思いますよ。ですからご主人がそれではとてもフェアでないと私は思ってしまいます… (余談：正直、家事ができるより、子ども・育児好き嫌い云々でなく、しっかり向き合える人のほうがわたしは個人的にはいい。少なくともわたしはそっちの方がオトナだと思います…)

トピ内ID：7914712366

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良い本があります

🙂

Sara

2010年09月15日 19:51

そういう育児のデメリットを説明して理解させましょう。「お母さんはしつけをしないで」著者：長谷川博一発行：（株）草思社著者は心療内科、臨床心理学の先生で各地で講演もされているような方です。母性で接することが大事。母性とは受け入れ共感すること。脅したり怒鳴ったりのお父様のやり方は逆効果。その場ではおとなしくなってしつけたつもりでも、鬱積した感情を力で親を上回るようになった時に爆発させます。母性とは、わかる、認める、受け止める、許す、包み込む。その反対は、わからない、拒否する、はねつける、罰する、断ち切る、これが父性。子どもは「子ども」を体験することが不可欠です。好奇心に従って世界を探索すること。試行錯誤を繰り返して自分で判断すること。同世代の子どもと自由な交流を持つこと。様々な感情を経験して表現してみること。そして何より、親から強制されないことを通じてありのままの自分を受け入れること。それらを通じて自尊心が培われ、安定的な人格の土台が形成されます。この土台が将来に渡って、主体的に学ぼうとする構えを生み出すのですから、デキル子に育てたければ必須です。

トピ内ID：8108440425

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良い本があります（２）

🙂

Sara

2010年09月15日 20:51

ご主人のような人は子供に大人化を期待するあまり、つい父性的な関係を作ってしまう傾向があるので要注意です。父性の具体例を。転んで痛いと泣いた時、それくらいじゃ痛くないこらえろと言う→痛いという気持ちが伝わるのだということを体験することができない。お弁当のウィンナーはタコさんにしてと注文され、味は変わらないからと拒否→大人の理由ゲームの約束範囲を超えた時、没収などで罰する→罰がいやだからという理由だけで判断するようにお気に入りのぬいぐるみを汚いからと処分→愛着対象を奪う行為は不信をつのらせる自分で部屋の掃除をした時に、まだ汚れてると言う→自発性が損なわれる　娘さんの、一人でできるようになったばかりのトイレの件は、謝らせるなんて言語道断。まさに自発性が損なわれるようなこと。「一人でできてえらかったね。次は電気も消そうね」と言えばいいだけのこと。第一反抗期に母性で受け入れてもらう体験が足りないと第二反抗期が爆発的に大変になり、ひいては引きこもり等、社会不適合に繋がります。ご主人には何が大切かわかってもらえると良いですね。 amazonなら目次が見られます。

トピ内ID：8108440425

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そのままだと…

🙂

Sara

2010年09月16日 12:41

常に親の顔色をうかがって行動するような、自主性・主体性に乏しい子になりそうで心配です。私なら改善の見込みがないなら離婚も視野に入れます。子供の将来に影響を及ぼしかねないからです。母は強し！がんばって守ってあげてください。応援しています。

トピ内ID：8108440425

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１０年戦う母、２回目です

🐷

母はたたかう

2010年09月16日 15:27

つけたし。子供さんはまだ小さいし、嫌なことがあっても気分を変えやすいと思います。お父さんに理不尽にヤラれた後は、敵がトイレ中とかお風呂中とか、見てないときに「でもトイレいけて偉かったよね！」と囁くとか、楽しいことするとかして明るい気持ちを取り戻させてあげて。私は、わかるようになったら、「お父さんの言うこと（電気消す等）は正しいけど、ちょっと怒りすぎだ。きっと疲れているせいだ」と説明しました。もっと大きくなると、子供が癇癪をおこしたときに、話しました。「イヤならそう言ってみるのはいい、でもひどい怒り方はいけない、誰とも話ができなくなるから」「小さい子は癇癪を起すものだけど、子供のうちに癇癪をやめなければならない、子供のうちならやめられる。」「お父さんは子供のうちにやめるよう教えてもらわなかったから、大人になってから家族と喧嘩して苦労してる」「お父さんの言うことが正しい時は聞きなさい、でも怒り方は気にするな」小さいうちは子供の誇りを守り、大きなったら反面教師に。今では子供たちのほうが、自己主張しつつ癇癪は抑えられる大人です。

トピ内ID：9068359765

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実は私自身が娘さんの立場でした

🙂

Sara

2010年09月16日 16:00

たびたびすみません。私は現在40代ですが今もトラウマを抱えています。小学校高学年から思春期にかけて鬱になりました。無気力で何もできず、勉強も部屋の片付けも何も… いま私は６歳と２歳の育児中で、頭ではわかっているのに色々厳しく言い過ぎてしまうことがあり、自己嫌悪の繰り返し。そんな中、育児の参考にと読んだ本（紹介した「お母さんはしつけをしないで」）で、私はただ単に怒りっぽいとか、過去は怠惰なだけでなかったのだと気付き、また母のおかげでここまで立ち直ることができました。でも、今でも父の声を聞くと動悸がして手が震えたり、会った後はどうしようもない脱力感で動けない日があります。妹は私よりもっと早くに家を出ましたが、週4日、短時間働くのがやっとで、半ばひきこもりのような状態です。気をつけなければいけないのは、これは世代連鎖を繰り返すということ。娘さんのことも心配ですが、娘さんが母親になった時にお孫さんの世代にも影響を及ぼすということです。私の妹は、父がトラウマで、結婚し家庭を持つ勇気すら持てない状態です。こんな不幸を増やしてほしくないです。娘さんの幸せを願っています。

トピ内ID：8108440425

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ん

cure

2010年09月16日 19:07

んー、コミュニケーション不足なのかなぁ、旦那さまとトピ主さんの。子供二人抱えてきっとめちゃくちゃ大変だとおもいますが。今一度旦那さまを男性として見てあげて恋愛のころを思い出してみてあげたどうかな？最初はなかなか難しいかもしれないけれど、旦那さまがやさしさを取り戻してくれたら楽になると思うのでしばらく頑張って☆

トピ内ID：0491489010

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同じ

マイル

2010年09月16日 20:32

私の父がそうです。私は女性ですが小さいときから父におびえて、話しかける事は「TVを見ても良いですか」ぐらいでした。私も色々性格も完璧じゃないけどなんとか普通の幸せに暮らしてます。子供は正直もつ気になれませんが・・・。今でも父は嫌いですが、お金をかけてもらったとか色々しがらみがあるので、複雑なのです。とりあえず、父親におびえた子になって、話しかけてすらもらえなくなっても良いのか？とじっくり話し合ってみてはどうですか？とはいえ、簡単に変わるとは思えないのでレスの中にある個室を作って隔離して生活するのもアリだとおもいますよ。小学校高学年ぐらいになると、そんな父親なんてどーでも良くなります。母親中心で回っていきますよ。

トピ内ID：8404756231

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まぁ変わらないと思いますが…

鮎美

2010年09月16日 23:38

円満調停を起こされてみては？ご主人が異常さを思い知るきっかけになるかもしれません。あるいはとりあえずご主人には内緒で精神科を受診して相談してみてはいかがでしょうか。何らかの障害を抱えているかもしれません。まず、ないでしょうが、万が一それで本人が治療を受ける気になってくれれば、よくなるかもしれません。私なら離婚しますが。子供の心の方を守る事が最優先です。

トピ内ID：7258667329

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トピずれかも

🐷

シュノーケル

2010年09月17日 10:41

しれませんが、加藤諦三さんの本を読んでみたらいかがでしょうか。ちょっと言い切りの多い文章ですが、「育てたように子は育つ…しかない」それが如何に不幸か、そういう方が増えて欲しくない、という方向のお話です。何冊かありますのでお時間ある時に是非お読みください。

トピ内ID：1843040389

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夫を家事・育児から解放する

🐧

ななし

2010年09月17日 10:41

平日は21時以降に帰宅してもらうように、スポーツジムの会員になって、仕事の帰りに寄ってもらう。あるいは習い事やサークルに入る。細かいこと言われて子供の心がゆがむよりは、月2万程度の出費であれば、自宅にいないほうがいいでしょう。子供の心はお金で買えません。家事も育児も旦那さんには全部やめてもらったら？せいぜい、出勤前のゴミ出しと、食べたものを流しに下げるくらいにして。買い物はネットスーパーや生協の宅配などでやりくりして。 0歳児抱えて大変だけど、これなら家事・育児全部自力でやったほうが気が楽です。共稼ぎなら分担も必要だけど、専業なら上の子が喘息持ちなどじゃなきゃ旦那さんの手がなくてもなんとかなるでしょう。あとは月1回は主様が実家に子供連れて帰って、自宅を自由に使える時間を作っては？作り置きのおかずが１つあれば、あとは外食・総菜・自炊何でもあり。そういう神経質な人なら台所も汚いまま放置しないでしょう。最悪養育費もらって離婚って方法もありますよ。

トピ内ID：2697131643

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