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兄弟姉妹の行く末・・・

レス43
（トピ主 19 ）
😢
ナリナ～ダ
話題
私は4人姉妹で、年も近く、全員結婚しています。 ・私は普通のサラリーマンの次男と結婚して核家族でのんびり。 ・妹１は田舎の次男と結婚して豪邸を建ててもらいましたが、すぐ近くに姑が住んでます。 ・妹２は公務員の長男と結婚して、最初は義理の両親と同居していましたが今はアパート暮らし。 ・妹３は婿養子を貰って実家に親と同居。 それぞれ、いい事ばかりではないにしても、生活のレベル的には五十歩百歩。 子供も同じような年ですが、それほどレベルの差のない高校、大学へ行っています。 何をするにも全て掛かった費用は折半、 お年玉やお祝い事などの金額もきちんと取り決めてあります。 とにかく何もかもキッチリ平等にしてこのままうまく付き合っていけたらいいなと思っていました。 しかし、伯母の一言で色々、考えてしまっています。 「ナリナ～ダが本当だったら跡取りなのに妹３が親と一緒にいてくれて助かってるね、感謝しなくちゃいけないよ。いくら実の親子だと言っても年寄りと一緒に暮らすのは大変なんだから」と。 それを聞いて私も確かに申し訳なく思い 妹１と妹２に「私たちが自由にできるのは妹３のおかげだから何か御礼をしようか？」と持ちかけました。 すると妹１が「妹３は自分の親と一緒に住んで楽しているのだから必要ない。 私なんて家も遠いし、姑にいびられてかわいそうなものだ。 ねーちゃんは何も知らないからお気楽でいい」 妹２も「姑に仕えた苦労を思えばなんてことない」 確かに私だけが年寄りとの同居経験がないのですが、だからこそ妹３も大変なんじゃないかな？と思います。 そう言うと妹たちに「だったら　ねーちゃんが実家に戻れば？」と どこで、どう私たち姉妹の気持ちがすれ違ってしまったのかわかりません。 そしてこの先はもっと違いも大きくなるのでしょうか？

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補足

😢
ナリナ～ダ トピ主
すでに父は亡くなり、財産と言っても家屋敷しかありませんでした。 母が相続し、私たち娘は形式的に100万ずつ、遺産と言うより形見分けで貰いました。 家は自営業で、娘３人を嫁に出したのでお金は大してなかったと思います。 父の死後、妹３が結婚し、その際に家をリフォームしました。 婿養子なので結納金も300万出したそうですが 旦那さんの親は「自分たちの生活のために使いなさい」と丸々旦那さんと妹３に渡したそうです。 家のリフォームに結構、お金が掛かっていると思いますが 妹３からすれば「おねぇちゃんたちの嫁入り道具は立派だった」と羨んでいます。 恥ずかしいけど、私も妹１の嫁入り道具の立派さにちょっとムカついていました。 （田舎なので、見栄えを良くする為にたくさん必要だった） 何もかも平等、みんな「その時、その時、できるだけの事をした」と母は言いますが、みんなが少しずつ不満を抱えているようです。 同じくらいのレベル、と思っている私達でもそうなのに、 格差のある兄弟姉妹の方はどんな思いでいるのでしょう？ そして、どう気持ちを収めると言うか、切り替えたらいいのでしょうか。

トピ内ID：4208195365

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それが当たり前

🐤
めめっち
姉妹だろうが親子だろうが親友だろうが夫婦だろうが、別々の人間です なので、意見が食い違うことはあります。 提案が受け入れられないこともあります。 なので、自分ができることをやるしかないのでは。 これから親御さんが年を取ると、色々と手助けしないといけないこともでてくるでしょう。 そういうときに、手助けできることをすればそれでいいのでは？ あとは、親が一緒に暮らしている娘やその夫について愚痴ったときに 親の言うことを鵜呑みにしないでただただ「うんうん」と聞くとかね。 私の祖母はよく私の母に色々愚痴っていました。 でも、その愚痴を鵜呑みにせずに同居の弟夫婦にはなにも言いませんでした。 そういう小さなことの積み重ねでいいのではと思いますよ。

トピ内ID：8603441757

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自分の考えを押しつけるのはよくない。

☂
アン
アラフォー働く主婦です。わたしも４姉妹の長女ですが、結婚しているのは 私と妹１だけです。妹２，３は気ままな独身、トピ主さん姉妹の方がまと もというか、人並みでうらやましいです。 さて、妹３に対するお礼ですが、トピ主さんと妹１，２さんでは同じ結婚して 実家を離れているとはいえ、生活環境も違えば立場も違います。お礼したいと いう考えを他人に押しつけるのはよくないと思います。妹３に対してお礼した いのであれば、一人でされたらいいのではないですか？ 個人的には、なぜ妹３にお礼が必要なのかよくわかりません。介護状態で 面倒を見ているなら別ですが。。。 それより、そうなったときの介護の分担や相続の事のほうがよほど大切です。 今は、それぞれ何事もなく平和で暮らせるならそれでいいのではないですか？ 誰がえらくてとかないと思いますが。。。。

トピ内ID：7238046265

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頭が悪いから仕方ない

041
妹サイド
トピ主さんが、お金を、妹さんたちに少しずつでも包んであげたら？ 私の姉はなんの相談もなく結婚していき核家族、でも私に親の介護を押し付けようったってそうはいかないわよ！と、私も嫁に行きました。イエーイ！ でもね、姉は結婚式費用出してもらってたけど、私は『そのお金は自分の為に使ってね』って、受けとりませんでした！格差ありで気持ちの納めようですか？それはズバリ、『姉は頭が悪いし性格も悪いから仕方ない』と諦めるんですよ♪

トピ内ID：3128321365

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きりがありません

041
さる
ほんと、きりがありませんよ。「その時、その時、できるだけの事をした」とお母さんも言ってるじゃないですか。３００万円妹さんに渡したとか、嫁入り道具が立派だったとか私はどうでもいいとは言いませんけど、なんか小学生が「お姉ちゃんは～買ってもらった」「妹はお年玉～円もらった」とか言い合ってるみたいで情けないですね。 私のうちも弟が結婚したときは、そりゃぁ派手でしたよ！！お嫁さんの実家が地元の超有名な名家なので両親も頑張ったと思います。変わって私達の時は自分たちだけですべて払いました。専門学校に行かせてくれて資格もとらせてくれて、それが嫁入り道具だと思ってって言われてましたから。当時は若干不公平感がありましたが、貧乏だったのに三人の兄弟を育ててくれて、皆学校に行かせてそれぞれ自立させてくれて私は両親に対して感謝の気持ちしかありません。暖かい家族があるってすばらしいですよ。お互い感謝の気持ちが無くなったら、あとはエゴが残るのみですからね。格差を付けられた！！隣の芝生が羨ましい！！とか思っているうちは何も変わらないでしょうね。 自分で解決するしかない問題ですからね。

トピ内ID：5254686905

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兄弟こそ他人の始まり

😠
おっとっと
　兄弟がうまく行かないわけはたくさんあります。同じ親から生まれたのでほとんどの場合、基本能力は同程度なので、小さい頃からライバルです。親からの愛も、比べたりしますよね。「妹ばかりかわいがって」とか、親が平等にしていても、そんな風に取るようです。 　そして、結婚するとその相手によって、変ってきます。裕福な結婚をして余裕がある家庭を作ったら、おのずと人生観にも余裕が出て、鷹揚になれます。 　客観的に見て、一番恵まれているのは、長女なのに会社員の次男と結婚し、同居の心配のない、トピ主さんでしょうね。これは、夫に恵まれたと言って良いでしょう。 　だから、あなたはうらやましがられてもそれは理不尽と思うでしょう。しかし、姉妹って比べる対象、ライバルですからしょうがないです。 　あなたは、四女を見守り、必要ならば援助をしていきましょう。他の妹たちと平等になどと考えるのは止めましょう。

トピ内ID：5469301214

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姉妹で足並み揃えなくてもいいじゃん

041
桔梗
同じくらいのレベルと思っているのはトピ主さんがでしょ。私達じゃなく。兄弟姉妹といえども人それぞれだと思えば良いんじゃないですか？今の生活環境がそれぞれなんですから。 私も3姉妹です。長女は自営業の長男と結婚し2世帯住宅で同居してます。次女の私は農家の次男と結婚し双方の親元から離れてお気楽に過ごしてます。妹は長男大好きな姑のいる長男と結婚しましたがうちの実家近くに住んでいます。両親は健在で持ち家に夫婦のみで生活していますが、将来的には妹夫婦が同居予定です。（義弟の親がどうでるかわからないですが）　そしてうちも長女の嫁入り道具は立派でしたよ。でも別にムカつきませんでしたけどね。 妹1・2の言い分もわからないでもないなぁ…お気楽な立場の姉に姉風ふかせて言われたくないと思いますが…　妹3に感謝しているならあなた1人でお礼したらどうですか？　妹1・2はそれぞれ今の生活で苦労しているようですから。姉妹で足並み揃える必要もないと思いますよ。 うちも妹が同居したら妹に感謝しますし、出来る範囲で協力します。でも姉にも自分と同じ事をするよう要求しませんよ。姉は姉で大変なんだから。

トピ内ID：7463568407

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仕方ないよ

041
要
兄弟姉妹がいる人なら小さい頃から両親の対応にそれぞれ不満はでるもんだと思うよ。両親にしたら平等にしているつもりでも子供はそうは受け取れないもんです。 姉妹の場合配偶者によって環境は一変してしまいます。かえって似たり寄ったりだとまたそれぞれに不満がでやすいのかな？ひとりくらいお金持ちと結婚でもしたら嫉妬の対象がひとりになって楽かも(笑) あと、自分の母親との同居と義母との同居は全然違いますよ！それくらいは想像ついて欲しいですね。

トピ内ID：1141931552

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めめっちさん、ありがとうございます

😒
ナリナ～ダ トピ主
自分ができる事って何でしょう。 私は小さな頃から「優等生」でした。 長女の宿命かもしれませんが、妹たちのお手本にならなくちゃいけなかったので。 子供の頃の妹たちにとっては理不尽な暴君だったのかもしれません。 めめっちさんの「提案が受け入れられない事もあります」と言う言葉に 今更ながら、私は　自分の提案が妹たちに受け入れられて当然、と思っていた事に気づきました。 私は常に「私が長女だから○○すべき」と。 今思い出してみても、子供の頃ケンカすると、すぐに妹１，２が連合を組みました（二人は年子で元々仲が良い）。 けれど、最終的に私が力で抑え込んでいたことが多かったです。 私は早くに結婚して家を出ていたので、そう言うことをすっかり忘れていました。 子供の頃ならそれですんでいたのかもしれませんが 今はそれぞれ別々に家庭を持ち、子供を持ち　昔よりしっかり「自分」を持っていたのだという事ですね。 そう考えるといつまでも昔からの力関係を持ち出す私がひどい姉なのでしょうか…

トピ内ID：4208195365

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それぞれでしょ

😀
madonna
わたしは、４姉妹の末っ子です。　姉たちは、立派な　嫁入り支度してもらってましたが、私は結婚に反対されたこともあり、見事なにもしてもらってません。　でも、不平も不満もありません。　両親、なくなったときに、姉たちは、少しでも余分にもらおうと鬼の形相になってましたが、……命をいただいて、子供にも恵まれ満足してるので争いに、巻きこままれないよう、離れておりました。　なぜ、不満がでるのか理解しにくいです。　して下さったことに感謝はないの？　お母さん、つらいね。　お礼もするのなら、黙って、一人ですればいいと思いますが…お金だけが、お礼の手段じゃないと思います。

トピ内ID：3522797775

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アンさん、ありがとうございます

😒
ナリナ～ダ トピ主
御礼をしたい、と私が自発的に思ったわけではなくて 伯母の言葉がきっかけです。 伯母は母の姉で彼女も４姉妹＋弟の長女で、私の立場と同じです。 なので、昔からよく私に色々アドバイスをしてきました。 我が家は自営業だったし、４姉妹だったので、母は私たちのことはほとんどかまってくれませんでした。 そして、これまた長女の僻みなのですが父親などはあからさまに末っ子を可愛がっていました。 私はいつも叱られ役だった気がします。 そんな私の気持ちをわかってくれて、いつも色々世話を焼いてくれたのが伯母なのです。 だから私は母よりもその伯母に気に入られたい、伯母に「やっぱり、おねぇちゃんだね」って言ってもらいたい思いでいるのかもしれません。 伯母の言葉がなかったら、私も妹３に何かお礼をした方が…と思わなかったかもしれません。 でも、言われたから「そう言えば私は長女として何をしてきただろう？」って思ったのも確かです。 そして、いつも母の言っている「平等」の立場で「３人で…」と妹たちに声を掛けました。 長女の責任として… それは必要のない事だったのでしょうか？

トピ内ID：4208195365

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妹サイドさん、ありがとうございます

😒
ナリナ～ダ トピ主
私は長女である意識が強い反面、「平等」意識も強いです。 「抜け駆け」的になるのがイヤだな、と。 うちの親は常に「みんな平等に育てた」と言っていました。 （前にも書きましたが、本人たちにはそれぞれ不満がありますが） だから、平等に受け取ったものは平等に返すのがスジだと思っています。 なので、私一人が妹３に個人的にお礼、と言うのはおかしい気がしています。 ところで、やはり妹さんの立場では姉がさっさと嫁に行ってしまうと 残された者に親の面倒を押し付けたと感じるのでしょうか？ 私の場合は「お前が早く嫁に行ってくれないと妹たちが嫁にいけない。 一日でも早く家を出て行ってくれ」と言われていました。 私が結婚した時、妹３がまだ高校生だったこともありますが その段階でも父は妹３を将来は跡取りにと決めていました。 でも妹３の本音は実は一度も聞いた事がありませんでした。 果たして、妹は何を思っていたのでしょう…… 私は妹３が優遇されるのは跡取りだから仕方ない、と諦めてはいました。 でも。妹１，２に関しては自分と同じ立場のはずなのに、と思ってしまいます。

トピ内ID：4208195365

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話はズレますが・・・自分の親と同居している方に質問

😒
ナリナ～ダ トピ主
自分の親と同居しているのは「楽」ですか？ 私は自分の母親とは正直あまり相性が良くありませんでした。 母も私をはっきりと「大嫌いなタイプの女」って言ってました。 「お前とだけは一緒に住みたくない」と。 でも、たまに行くダンナさんの実家では私はとても良い嫁です。 （姑は同居の兄嫁と仲が悪い） ただ、妹１，２には 「たまに顔出して、その時だけいい顔していればいいんだから楽だよね」と言われていましたが… まあ、正直それはあります。 どんなにイヤでも月に１回、お泊りが年に２，３回あったとしても 常に一緒にいるわけじゃないし。 妹１は徒歩３分の所に姑が住んでいて、それこそ不意打ちを食らいます。 彼女の言い分によれば、一緒に住んでいる方が急にやってこられるより気が楽に決まっているそうです。 妹２は完全同居だったので、それこそ箸の上げ下ろしまでグダグダ言われて、ついには体を壊して入院する羽目になりました。 そんな苦労をしている二人が「自分の親だったら楽」と。 私にとっては母はどちらかと言えば苦手な存在。 一緒にいたら気苦労が耐えないと思うのですが、やっぱり楽なんでしょうか？

トピ内ID：4208195365

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さるさん、ありがとうございます

😒
ナリナ～ダ トピ主
そうです、私も人生の折り返し地点を過ぎたいい年です。 いまだに子供の頃の事を持ち出してモヤモヤするのは情けないです。 でも、不思議と年を取れば取るほど、溝が深まってきている気がするのです。 たぶん２０代、３０代は自分たちも親も若くて毎日の生活だけで精一杯でした。 他所の家庭の事をとやかく言っている場合ではなかった気がします。 でも、自分たちの子供の手が離れ自由になり 逆に親は年老いてきて、その後の事が心配になってくる… それこそ、私たちも兄弟姉妹として同じ家にいた時より 別々の生活の方が長くなってしまってるのですから考え方が違ってきても仕方ないのかな、と思います。 ただ、私たち姉妹は母に対する感謝だけは失っていません。 これだけはキッパリ言えます。 私も妹１，２も母に「いつでも面倒見てあげるから心配要らないよ」って言ってます。 私は母とは相性が良くありませんでしたが、それでも長女としての意識は強いので いざとなれば私が面倒を見るのが筋だと思っています。

トピ内ID：4208195365

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おっとっとさん、ありがとうございます

😒
ナリナ～ダ トピ主
＞同じ親から生まれたのでほとんどの場合、基本能力は同程度なので、小さい頃からライバル 　　この言葉に私の探していた答えのひとつがある気がします。 私は長女でしたので、いつも一番でなくてはいけませんでした。 常に妹たちの見本でいなくてもいけませんでした。 私は妹たちを下の者として常に　見下していたんだな、と　かなり衝撃的ではありますが気づきました。 何でもかんでも妹たちと比べて、無意識のうちに勝ち負けを感じていたのかもしれません。 私は長女特有（？）の優等生タイプで真面目で外面が良い子でした。 それに対して妹１は活発でハキハキしていて、子供の頃は何もかも妹にかないませんでした。 これは静かに深く私の姉としてのプライドを傷つけていた気がします。 私はたぶん小さな頃からその苛立ちをぶつけて妹１に対してはキツく当たっていたし、お姉さん風を吹かせてきたと思います。 だから、今回、妹１が反論した事が特に許せなかったのかもしれません。 ところで、客観的には私が一番　恵まれているように見えますか？ 妹たちにも伯母にもそう言われますが、私の実感としては薄いです。

トピ内ID：4208195365

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桔梗さん、ありがとうございます

😒
ナリナ～ダ トピ主
＞お気楽な立場の姉に姉風ふかせて言われたくない これはこたえました（笑） 私はそれでも「長女として」育ってしまったのです。 伯母のアドバイスもありますし 私は常に「長女として、私が言うべき」とか「するべき」と思ってしまう癖があります。 たぶん、子育てをしていれば　ありがちだとわかりますが 子供は平等に、と思いながらも　男の子だから優先、上の子だから優先 ってことがあると思うのです。 私は、「長女だから自分が一番」で当たり前に育ってしまった気がします。 家には祖父母がいて私たちの面倒を見ていましたが この世代は本当に「跡取り」を特別視していたので、私もその気になっていました。 　　 でも、この年になったらもう　姉も妹もないのかもしれませんね。 平等とか同等とかそう言うことにこだわる事もないのかもしれません。 でも体に染み付いた感覚を変えるのは大変です。

トピ内ID：4208195365

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要さん、ありがとうございます

😒
ナリナ～ダ トピ主
そう、「仕方ないよ」って思うしかないですよね。 女性の場合、配偶者によって環境が変るのは大きいと思いますが とりあえず、ウチは本当に似たり寄ったりなのです。 ただ、配偶者の親のレベルが違います（笑） ウチはお気軽な分、親からの援助は期待できません。 妹１はすでに豪邸を建ててもらっているのでそれ以上は望んでいません。 妹２は今はアパート暮らしですが義理の両親はマンション経営をしています。かなりの資産家だと思います。 ただ、家を飛び出してきているので相続の時はもめそうですが 妹３は婿養子にもらったので旦那さんの実家の資産はあてにしていません。 でも旦那さんはウチの夫より１０歳くらい下ですがお給料はウチと同じくらいです。 兄が３人もいるので、妹３が夫実家に関わる事はないと思います。 嫁姑の苦労がないと思われている私ですが、兄嫁は常に「いつでも出て行ってやる」と姑とケンカばかりしていてそれが必ずしもハッタリではなさそうです。 いずれ夫親の面倒を見ることになるかもしれません。 でも、私は自分の母親の方が正直　苦手です。 もちろん、姑とは一緒に住んだ事はないので何とも言えませんが。

トピ内ID：4208195365

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感情しなくてはいけないのは…

🐱
のら
感謝すべきは、妹３さんじゃなくて、妹３さんの旦那さんにでは…？と思いました。確かに実親と言えども、気が合わなければ同居は大変でしょう。でも、それ以上に血の繋がりも何もない配偶者の方はもっと大変だと思います。だから、妹３さんに対してだけ気を遣う言葉はどうなんでしょう。 「親と同居してくれている妹３の旦那さんに何か感謝の気持ちを～」という言い方なら、それぞれ義実家との関係に苦労してきた他の妹さん達の気持ちに響いたものがあったかもしれませんよ。まぁ、感謝の仕方は人それぞれですから、「足並み揃えて」は難しいかもしれませんが…。

トピ内ID：7729896779

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madonnaさん、ありがとうございます

😒
ナリナ～ダ トピ主
madonnaさんは私と逆で末っ子の立場からお姉さんたちを見ているのですね。 私には絶対わからない感覚なので参考になります。 兄弟姉妹、どこに生まれてもたぶん、それぞれの立場の言い分があると思います。 それを気にしないで生きられる人、 心の奥底に抜けない棘として一生抱えてしまう人… 私は残念ながら後者です。 数年前、それまで溜めていた思いを母にぶつけました。 けれど、返ってきた言葉は否定だけでした。 いい年して泣きながら伯母に報告しました。 伯母は「可哀相に、辛かったね。あんたがお姉ちゃんとして頑張ってきた事はちゃんと知ってるよ。お母ちゃんは本当にひどかった。だけど、今更、過去は変えられないよ」と。 わかりきっていた事です。 でも、私は伯母が過去の私を認めてくれた事でずいぶん救われたのです。 だから私も過去ではなく未来を向いていきたいのです。 将来的に妹３がなけなしの財産を全部、相続する事に私たち姉は誰も文句を言う事はないと思います。 ありがたい事に誰も経済的には困窮していません。 でも、将来財産を貰うんだから妹３に何もしなくていい、と言うのはどうだろう？と私は思うのです。

トピ内ID：4208195365

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２度目です

😠
おっとっと
　レスありがとうございます。同性の兄弟は特にライバルの傾向があるようです。私は兄ですが、弟は、私が家を継いだのがうらやましいようです。私は、弟のように、「家」に縛り付けられずに、自由に生きていけるのがうらやましいです。私は父が早くなくなり若くして家業を継承しなければなくなり、仕事、会社に縛られて生きてきました。無い物ねだりなのでしょうか。 　トピ主さんが一番幸せに見えると言ったのは、そう言う私の立場から出た言葉です。私は気持ちが幸せが、一番だと思っています。お金は裕福でも、誰かに気遣いながら日々の生活を送るのは不幸です。 　私はすでに孫もいますが、息子達との同居は絶対にしません。寂しさと引き替えにしても、気ままな生活を選びます。それは、若いときから「家」を守ることを使命として生きてきた人間の反動なのでしょうね。 　ご自分の幸せに気付いてください。実の娘だからと言って、親と同居する身を考えてみてください。そうすれば素直に感謝の気持ちになれるはずです。

トピ内ID：5469301214

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あのう～

041
ブルー
姉妹なので、それぞれの今の境遇を比べて 誰が得したなんて思うんでしょうね。 長女だからって理由での口出しはかえって関係をややこしくしていませんか？ ご実家はもうとっくにあなたとは別の家庭です。 ご実家にいるのが弟だったらどうでしょう。 そして妹２も弟だったらどうでしょう。 弟嫁にみんなで感謝しろ、って小姑が言い出したら 鬱陶しくありませんか？ ＞長女としての意識は強いので 　いざとなれば私が面倒を見るのが筋だと思っています。 これ、間違っていると思います。 妹夫妻が跡をとり、お母様を含めた家庭を築いているのです。 よその家庭に遠慮して、長女意識は止めた方が良いと思います。 跡を妹にまかせたのであれば、あなたは口を出さないのが筋です。 妹が長女の立場です。 いざとなったら、妹夫妻の負担が軽くなるように協力しましょう。 ご実家の主導権は妹とそのご主人にあるのです。 伯母さまの一言は、あなたに何かをしろというのではなく、 長女の役目（跡取り）を変わってくれたことに感謝しなさいと言うだけの事だと思います。

トピ内ID：2995199019

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明治の女

🐴
Natahlie
ほとんど横レスです。 私はおそらトピ主さんとほとんど同じ年。ただ母が８人兄弟の末っ子で祖母が生きていれば121歳（笑）どっぷり明治の女です。 祖母は私が4歳の時に亡くなり、亡くなって何十年かの法事で一族が一同介しての話です。8人の子供も既に亡くなった人もいて5人（今はもっと減っています）が存命でした。その際の思い出話で見事5人が「自分が母親に一番かわいがられていた。」と言うのです。時代背景で貧乏な時代に育った子から母のように家業が隆盛になってからの子までいるのに見事皆が自分が一番と言いました。決してかわいがられた＝お金では無いし、上の子はやはり下の子の世話をさせられたりしていたようです。 明治の女の底力を見せられた気がしました。皆、笑いあってそして何十年も前に亡くなった祖母を思いほろりとしました。いたって平凡に結婚して子育てをして年老いて亡くなった祖母ですが、母親としてすごい勲章をもらったなと思いました。

トピ内ID：9494153691

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ちょっと不愉快です

041
カステラ
私は妹の立場です。主さんの姉としての気持ちも理解できますが（下に妹もいます）私だったら「お礼したかったら自分だけすれば」って言うと思います。 ＞それぞれ、いい事ばかりではないにしても、生活のレベル的には五十歩百歩。 子供も同じような年ですが、それほどレベルの差のない高校、大学へ行っています。 まず姉妹で平等って意味がわかりません。 全員で生活レベルとか所得貯金額そろえないといけないんですか？ ＞何もかも平等、みんな「その時、その時、できるだけの事をした」と母は言いますが、みんなが少しずつ不満を抱えているようです。 ＞うちの親は常に「みんな平等に育てた」と言っていました。 これはお母様の気持ちの上での平等ってことですよね。 これは理解できます。皆が不満を抱えるのはしょうがないですよ。 満足するかは受け取るほうの気持ち次第って部分が多いから。 ＞だから、平等に受け取ったものは平等に返すのがスジだと思っています なので、私一人が妹３に個人的にお礼、と言うのはおかしい気がしています 受け取るほうの気持ちがそれぞれ違うのに、平等って無理！

トピ内ID：1684288678

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ちょっと不愉快　続き

041
カステラ
将来の介護は姉妹全員でするんですよね。 なんでそれだけではダメなんですか？ ＞「ナリナ～ダが本当だったら跡取りなのに妹３が親と一緒にいてくれて助かってるね、感謝しなくちゃいけないよ。いくら実の親子だと言っても年寄りと一緒に暮らすのは大変なんだから」と。 これは主さんだけに言っている言葉ではないですか？ なぜなら世間一般は長女が婿取りして家を継ぐって考えが多いから。 伯母様もそういう考えではないのですか？ でも ＞私の場合は「お前が早く嫁に行ってくれないと妹たちが嫁にいけない。 一日でも早く家を出て行ってくれ」と言われていました。 私が結婚した時、妹３がまだ高校生だったこともありますが その段階でも父は妹３を将来は跡取りにと決めていました。 ご両親は早い段階で末っ子を後継ぎと考えていたじゃないですか。 妹２,３はスルーですよね。 この時点ですでに主さんの言うところの平等ではないのでは？ 姉妹だから、平等だからって何でもかんでも一緒くたにされたら嫌ですね。 それぞれ立場も考えも色々あるんです。

トピ内ID：1684288678

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ちょっと不愉快　更に続き

041
カステラ
主様が伝えたいのは感謝の気持ちですか？それとも贖罪の気持ちですか？ 妹３さんの気持ちはさておき、ご両親は最初から末っ子さんを手元に残しておきたかったようですから罪悪感を感じることはないと思います。 気持ちの伝え方なんて姉妹それぞれでできることを好きなようにすればいいじゃないですか。 言葉だったり、お中元お歳暮だったり、介護の手伝い、両親への金銭的援助。 平等にしましょうなんて押しつけられたら不愉快ですよ。 それからご両親は末っ子さんを可愛がっておられるようですから、主さんの立場で実両親と同居するのと比べたらきっと末っ子さんはそんなに大変ではないと思いますよ。妹１,２よりマシだと思います。 お婿さんは大変だろうけどね。 お婿さんにもたくさん感謝してくださいね。

トピ内ID：1684288678

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ふたたび、のらさんへ

😒
ナリナ～ダ トピ主
言葉にする事で気づく事ってたくさんありますね。 感謝する相手は妹３のダンナさん… そう、本来ならそのはず…… なのに、すっかり彼のことを忘れていました。 実を言うと私は３人いる義弟の中で妹３のダンナさんが一番苦手なのです。 苦手と言うより、ぶっちゃけて言ってしまえば　キライ…… たぶん、小町でお姉さんが「弟の嫁が気に入らない」って言う感覚と同じです。 そして彼にとっても私は目の上のタンコブのような　うっとおしい義姉なんじゃないかな、と。 お互いに牽制しあっていると言うか、あまり接しないようにしている気がします。 苦手な理由はいろいろありますが 私に対してはきつかった母が彼にものすごく気を使っているのがイヤなのかもしれません。 妹３も気難しいダンナさんの事を時々、愚痴っています。 考えてみれば夫の兄嫁さんには、お正月にささやかですがお年玉を渡しています。 その兄嫁さんと妹３のダンナさんが立場的には同じなんですよね… すみません、今しばらく整理しないと私の頭の中がまとまりません。 よく、考えてみます。

トピ内ID：4208195365

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ふたたび、おっとっとさんへ

😒
ナリナ～ダ トピ主
男性の方のご意見もとても参考になります。 ウチは夫が次男で、弟の立場です。 田舎ですので「長男が跡取り」で次男以降や女の子は明らかに差別されていたそうです。 自分が家を継ぐことなどは欠片も考えた事がなく好きな道に進めたことを喜んでいます。 義父が気難しい人なので義兄もお嫁さんも大変そうに見えます。 でも、夫にとっては「跡取りだから当たり前」の事のようです。 …ここまで書いてきたら、やっぱり跡取り以外の兄弟姉妹は 親の面倒を見る人に対して、あえて何かをする必要はないと感じている事が多いと言う事なのでしょうか… 私は夫が親に対してずいぶん薄情な気がしていたのですが それは男性だから仕方ないと思っていました。 妹たちの態度と夫の態度を切り離してみていたようです。 私は４人姉妹の長女として２０歳くらいまでは「おまえが跡取り」と言われて育ちました。 だから実際には妹３が跡取りになったにも拘らず、跡取りになる人の思いの方にだけ囚われていた気がします。 私にも息子がいますが、他県で就職したのでたぶん、地元へは帰ってきません。 それでいいと思います。私も息子を縛り付けたくないです。

トピ内ID：4208195365

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そんなに考えないで

🐤
40代主婦
ケースバイケースでしょうが・・・・ 姑とも、実母とも同居経験がありますが、まさに「雲泥の差」 全然違います。 実家で親と同居の夫婦生活、ある意味天国な所も（笑） ちなみに、舅・姑と同居した時は、二か月が限界でした。別にいじめられた 訳でも何でも無く、とても良い義理両親なのですが、 「家庭が休まる場所でない」のが致命的で・・・ 妹３さんも、ご自分の意志で「実家に暮らす」と決められたのですから、感謝の気持ちは持つとしても 負い目の様な気持ちは持つ必要は無いと思います。

トピ内ID：1476132252

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レスします

041
カステラ
最初のレスが反映されなかったので再レスします。 ＞何もかも平等、みんな「その時、その時、できるだけの事をした」と母は＞言いますが、みんなが少しずつ不満を抱えているようです。 これはしかたないでしょう。平等のようで平等でない。 あくまでも平等なのはお母様の気持ちであって、受け取るほうの気持ちによって不満が出るのは当たり前のことだと思いますが。 私は上も下も兄弟がいるんですが、やはり上はいつも上から目線。でも私はただ年齢が上だけの兄弟と思っています。 本音を言えば「歳が上ってだけで威張るな！！」です。 ようするに人間として自分より格が上だとは認めてないんです。 私は２０代後半くらいからこんな気持ちを持ってます。それはやはり姉より私のほうが苦労して成長できてるって自負があるから。 正直心の中で姉を見下すこともあります。 兄弟は他人の始まりってその通り！ 主様は長女のプライド捨てちゃったらどうですか？ 実際長女としての役割は求められてないんですから。 「お姉ちゃんなんだから」って言葉はもうスルーしちゃえばいいんですよ。

トピ内ID：1684288678

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すみません、訂正

041
カステラ
すみません 2010年9月16日 15:50の私のレスの ＞妹２,３はスルーですよね は「妹１,２」の間違いでした

トピ内ID：7331792281

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