義妹の帰省について

レス62

（トピ主 1 ）

🐤

はなちゃん

2014年08月12日 11:02

ひと

私は40代女性です。主人40代、娘9歳、義母80歳と同居しております。（義父は主人が幼い頃に他界） 13年前に新居を建て一人暮らしの義母を呼び寄せて同居。家を建てる際、義母からの援助は一切うけておりません。ローンも全額、主人と私、共働きで返済しております。義妹40代。15年前から海外に住んでおります。 10年前に国際結婚。その後離婚。現在義妹には子供10歳男、4歳女、3歳女がおります。義母と同居してから13年間、義妹は年1～3回。日数は2週間～多い時で1か月半ほど日本へ帰省し我が家に泊まっていました。（直近3年間は年1回で1か月半ほど帰省していました） 13年間帰省に際して事前に相談はなく、チケットを購入してから「いついつに行くからね」と連絡があるだけです。主人も義母も「わかったよ！」と簡単に受け入れていました。帰省してからの態度は・・・ここは実家だからと我がままし放題です。自分たちの洗濯などは義母にやらせ、義妹の子供たちのお風呂も私が入れたり、義妹の子供たちもご飯に文句を言ったり、近所のプールに連れて行っても「こんなのつまんない・・・」と文句ばかり。また離婚する少し前からは、帰省旅費も義母が全額出していたそうです。他にも挙げればきりがありません今年の帰省に際しチケット50万円分購入したようですが義母の預金がとうとう0円になってしまい支払いできず、困った義母からの相談でこのことに気が付きました。義妹と義母にこの現実をよく考えて欲しいと思い、今回チケット代を私たちが立て替えることはない。帰省はあきらめるよう伝えました。また今まで帰省に際してずっと我満していたことをすべて手紙で伝えました。その結果、義妹は逆ギレしてしまい、義母とも気まずくなってしまいました。私たちがとった行動は間違えていたのでしょうか？悩んで、悩んで、主人とも何度も話し合い、今回の行動を起こしました。でもその結果、13年間、本当にうまくいっていた義母とも気まずくなり義妹と主人も絶縁状態のようなかたちになってしまいました。家族がバラバラになってしまい、辛いです・・・。皆さんが同じ立場だったとしたら、どうされましたか？今後、主人の家族とどのように付き合っていったらいいのか・・・悩んでいます。

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お疲れ様です。

ふんどし欲しい

2014年08月13日 00:15

厚かましい義妹甘やかす義母放置してきた夫誰がどれだけ反省しなければいけないことかは１３年の重みが解らない私には判断できませんがあなたに落ち度は微塵もないと思います。１３年もよく我慢しましたね。その状況でうまくやってきたとの事、その忍耐力は誰でもは持っていないと思います。あたなは何も動じる事なく、淡々と毎日を過ごせばいいのではないでしょうか？周囲がそれをさせてくれないようなら離婚・もしくは同居解消もやむなしかな。ずーっと我慢を重ねてきて、やっと反乱を起こしたときぐったりと疲れますよね。（反乱・・・といっても正論を言っただけですけどね）トピ主さん、ご自分になにかご褒美をあげてはいかがですか？

トピ内ID：5656021182

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良かったと思います。

ふじぱん

2014年08月13日 00:15

欲を言ったら、もっと前から不満が溜まらないよう調整すればよかったでしょうが、今の段階では最善の対応だと思います。何より、ご夫婦で一致した対応になったのが良かったです。でも、思いまで一致しているかはトピから掴みかねましたので今後も密に気持ちや対応をすり合わせていく必要があると思います。今は、事を起こしたばかりですから、相手には怒りの感情もあるでしょうしトピ主さんが辛くなるのは当たり前です。こうなることは、想定すべきだったのです。受け止めましょう。時間がたったところで、相手がトピ主さんたちの気持ちを受け入れるのか受け入れないのか、あるいはなし崩しにしようとしていくのか、それによってどう対応していくのか、考えればいいでしょう。相手の出方次第、ということです。今は放置でいいです。義妹と義母はトピ主夫妻に礼を尽くすべきだと思いますし、関係を改善したければやはり彼らの謝罪が必要だと思います。ただ、今回の問題と生活は切り離して、相手がどうあれ同居生活は今まで通り対応しましょう。

トピ内ID：6262807406

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有り得ない駄目義妹

パープル

2014年08月13日 00:15

社会常識の欠片もない義妹さんなら、遅かれ早かれそうなるのは致し方ないでしょう。義父が亡くなり、ご主人さんが新居を建て、義母さんを引き取った時点で、義妹さんにとっての実家は、すでに消滅しており、今まで帰省しているところは兄の家だという事すら分かっていないのです。むろん、きちんと諭さず甘やかし放題にしてきた義母さん、ご主人さんにも責任の一端はあります。しかし子供の三人も抱え、４０代の女性なら、こんな礼儀も知らず、子の躾もできておらず、一家あげてまるで子供みたいに我儘放題、傍若無人な人間がなぜできたのでしょう。ひとえに離婚した娘を不憫に思う余り、真の自立を妨げる母親の盲目の愛が招いた結果です。あなたでなければ、義母もご主人もできなかったでしょう。これで義妹が目覚めなければ救いはないです。逆ギレなどもっての他。これまでの行いを真摯に謝罪してくるまで放っておくに限ります。

トピ内ID：3328703000

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正反対の結論を想像してみる

🐱

ちゃい

2014年08月13日 00:15

私はトピ主さんの行動を支持しますよ。だって、お金がなければ飛行機のチケットは買えませんね。義妹が借金でもすればいいと思います。それでもお悩みの様子ですので、今回と正反対の結論をシミュレーションしてみてはいかがでしょう。義妹の飛行機代を立て替えて、毎年恒例の義妹一家好き放題キャンペーンに付き合う。これが今後も毎年続きます。それで、いつまでも家族仲良くやっていかれると思いますか？トピ主さんの世帯貯蓄が減っていって、家族みんなが貧しくなって、義母の面倒も見られなくなるかもしれないけど、それでも義妹にお金を出しますか？すべてが丸く収まるには、義妹の努力や歩み寄りも必要なのだと思います。また、義母に現実を理解させることも避けられないでしょう。それができていないのですから、「うまくいっていた」というのはまやかしなのでは。あと、トピ主さんの家は義妹の実家じゃないですよね？土地も建物も義妹のいた家ではないでしょうから、そこははっきり言うべきでは。滞在中の生活費も当然支払わせるのが正しいと思います。

トピ内ID：6232617614

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あなたは間違っていないと思います

雪女

2014年08月13日 10:40

ハッキリして良かった、と思ったらよいのではないですか？しばらく義母さんとの間がおかしくなるのは、仕方がないと思います。それで嫌なら義母さんが一人暮らしをするなり、娘の所で住むなりされるのではないですか？義妹さんもさんざん母親やあなた方を利用できるだけして、自分がするべき時は何もしないと思います。そんな神経だから高額な帰省費用を母親に出させて、滞在費はまるまるあなた方に負担させて平気なのですよね。そんな娘に預金がゼロになるまでせっせと貢いでいた義母さんも、いくら娘が可愛くてもあんまりです。その義妹の帰省があるので、あなたにも気を遣って上手くいっていたのでしょうね。ただこれ以後は、表立って言うのはご主人にした方が良いと思います。義父さんがご主人の幼い時に亡くなっておられるのですから、義母さんのご苦労もどんなにかと思いますし、その家族の結びつきは相当強いと思います。ご主人をあなたの味方にしておくためにも、表立った事はご主人に言って貰い、ご主人が言えないことは諦めたほうが良いと思います。血の結びつきは侮らない方がいいです。

トピ内ID：1008154782

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身内でも百害あって一利なしの身内はいらない

コミン

2014年08月13日 10:40

何にもあなたが悪い訳じゃありません。あなたで正解です。今の時代、我がままな人は要りません。親族と言えども、百害あって一利なしの身内と付き合うより、気の合う適度に礼儀を考える他人と付き合っていた方がよほどいいですよ。何にも気にしなくていいです。だいたおい義母さんも世話になるあなた方に一円も出さないで、世話になるわけじゃない、娘（義妹）にお金を出してやるなんて姑根性も甚だしいです。まあ、義父さんは旦那さんたちが小さい時に他界したとのこと、母親である姑さんは女手一つで子供さんを育ててきたんでしょうから大変だったのはわかりますが。今のままで充分、あなたは知らん顔の半兵衛でいいです。

トピ内ID：9804028858

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間違っていません！

😝

にこ

2014年08月13日 10:40

むしろ遅すぎたんですよ。いつかはわかってもらわないといけないことです。あなたの家であって義母さんは居候の身。義妹さんも実家ではないことを忘れていたのですよ。誰も言わないから。とりあえず、あなたは堂々と胸を張って生活しればいいだけです。義母さんと気まずくてもいままでどおり接していればいいだけです。義妹さんにいたっては縁が切れてもいい！くらいの気構えでいいと思いますよ。

トピ内ID：7978308613

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あなたはまちがっていない

小姐

2014年08月13日 11:32

こんにちは、私も海外に住んでいます。私も年に１回くらい帰国しますが、両親のみが住む実家です。もし、兄夫婦が建てた家に両親がお世話になっているとしてもそこには帰らないとおもいます。兄夫婦が是非といってもせいぜい１泊かな。。。まして子供がいるならとんでもない、、、遠慮して疲れてしまうので絶対にホテルに泊まります。そしてお金、、、私も以前はずいぶん両親に負担をかけましたがさすがに老いて、自分たちの生活に精一杯な両親。。。。そんな両親に無理はさせられないので自分でできる範囲で帰国します。お金がないならその年の帰国をあきらめる。これが常識だとおもっています。ので、義妹はありえない！家族ばらばらといいますが、そんなとぴぬしさんが我慢して負担を強いられる関係なら離散上等！！ただ、ご主人は実の母、妹なのでご勝手にフォローさせればよろしいとおもいます。気にしない、気にしない！！

トピ内ID：0556638856

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１３年よくやったと自分をほめる

クップ

2014年08月13日 11:32

うまくやっていけていたのは、義母のお金があったからでいずれ今回のようなことになっていたでしょう。トピ主さんの家は実家ではないし、今後は義母さんもお金を用意できないのでどっちみち義妹は帰省できなくなるでしょう。（トピ夫婦がお金を用意しなければですが）でも、これから義母さんどうするんでしょうね。（ぜんぶトピ夫婦にかぶせる気でしょうか）義妹には「ここは実家でない、帰省のお金も出す気はない」で通し義母さんにもよく話をして、義母さんのお金が無くなった以上、トピ主側で義妹の帰省の為のお金は今後も出す気はない。今後生活するにあたり、そのことで揉めたくないと話しましょう。それでも義母さんがゴニョゴニョ言うようなら、義妹さんの方へ移ってもらったら？

トピ内ID：0421367135

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よく頑張りました

お昼はポトフ

2014年08月13日 12:59

ご夫婦で足並みをそろえられたのですね。いいと思います。今までの状態が異常だったのです。ちょっときつい言い方になりますが義妹さんのわがままを許してきたあなたたちにも非があります。ですがハッキリと物申すことができてよかったと思いますよ。娘さんとの生活を大事にしてくださいね。

トピ内ID：0530353925

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時間をかけて

ぼたん

2014年08月13日 12:59

お気持ちお察しします。辛口になりますが、これまでの滞在中の不満までを手紙に書いてしまうのはどうだったかな、という感想です。でも元はといえば、悪いのはお義母さんと義妹さんだと思いますよ。帰省の度に高齢の母親に旅費をねだり、それを出していた母親。よその家で文句を言う娘や孫をたしなめもせず、見過ごしていた母親。義妹さんに関してはこのまま放っておかれて良いのではないでしょうか。時が解決してくれる場合もありますし。ただ同居のお義母さんについては高齢でもあり、気まずくなって心を痛めているお気持に同情いたします。でも起こってしまった事は仕方がないので、私があなたの立場であれば、極力今までどおり接して行くよう心がけるしか無いと思います。

トピ内ID：7661981391

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長い間お疲れ様です

唐揚げ

2014年08月13日 12:59

義母に何か言われたら…気に入らないなら他所で暮らして下さい。この家は主人と私の共同名義です。義妹には言いたいことがあるんなら次回？日本に来ることがあったら泊まるホテルでお話は聞きますから日常、ホテル、事前にお知らせ下さい。では？

トピ内ID：5519642637

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絶縁できてよかった

😝

れいこ

2014年08月13日 12:59

そんなタカリと今後も付き合っていきたいですか？縁が切れて万々歳ではありませんか。人様に面倒をみてもらっていながら、そんな馬鹿娘の言いなりになった義母さんにも、タップリと反省してもらえばいいんです。気まずい思いなどせず、堂々としていて下さい。主さんは何も間違っていません。間違ったことをし続けた義母さんが反省するまで肩身の狭い思いをし続ければいいんです。

トピ内ID：9572852479

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あなたは間違っていない

ままりん

2014年08月13日 12:59

何年もよく耐えましたね　お疲れ様でした私たちのとった行動と書かれていますので、手紙等書かれていることは御夫婦で意思統一されたことなのですよねそれならあなたは静観しましょう　ご主人の親族のことはご主人の任せたらいいのです義母さん、義妹さんと気まずくなってもあなたは困ることなど何もない、むしろ義母さんが困るだけ今まで甘えすぎていたってことをしっかり認識してもらいましょ今後年金を貯めて帰省費用に足りる額になっても義妹の帰省費用にならないようにご主人から自分の老後にかかる費用ぐらいちゃんと貯金しておくように言ってもらいましょうこれ以上勝手なことをするのなら義妹のところへ行けぐらい言ってもいいかもね

トピ内ID：8127429897

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仕方無いのではないでしょうか？

☀

カツサンド

2014年08月13日 12:59

義妹さんが自分から「絶縁」状態にされたのなら、ほおっておいて良いと思います。お義母様、ご自分の貯金がなくなるまで、息子夫婦に相談もお願いもされなかった。お義母様ご自身、主様ご夫婦に後ろめたさがおありになったんだと思いますよ。「海外にいる娘や孫と会いたい」とのお気持ちだったんでしょうが、結果，ご自分の娘さんを恥知らずな大人にしてしまい、きっと後悔されていると思います。お義母様には出来るだけ今まで通りに接してさしあげて下さい。それとなく、義妹さんから連絡があったら話を聞いてあげて下さい。（意見を言う必要はないです。聞くだけ。そして、我が家が援助する気は無いと、やんわり伝えて下さい）ご高齢のお義母様と一緒に暮らし、看取る事になるのは主様達なんですから。お義母様だって、分かってらっしゃると思います。今回のことで、主様側に落ち度があるとしたら、13年間一度もこのことに関してお義母様と話し合わなかった事です。「我慢も限度！」とばかりにいきなり強硬手段に出られる方、小町でよく見かけます。難しい問題ではありますが、不満は小さいうちから対処された方があとあと楽ですよ。

トピ内ID：8442296567

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仕方がないかな

たこ兄弟の母

2014年08月13日 12:59

私はいいと思いますよ。英断だと思います。でもそれは第三者の立場だから。主さんはきっと良心が痛むのですね。では、義妹に謝罪して50万円を渡しますか？あり得ないでしょう。ますます図に乗ってくると思います。義母との関係は、時間が解決してくれますよ。だって義母は居候なんです。あなたに感謝こそすれ、文句を言える立場ではないのです。今まで、あなたの不満な気持ちに薄々感じながら感じないふりを貫き通し、目減りする貯金を眺めながら底をついたら長男夫婦に頼ればよいと皮算用していたのです。とんだ狸です。今回の逆襲で、世の中そんな甘くないと気付いたでしょう。しいて言うならば、あなたは我慢しすぎたのです。義母やご主人に、小出しに不満を言うべきでした。そしたら、義母の貯蓄も底をつきることはなかったでしょうに。

トピ内ID：7151302061

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抗議が遅すぎた

ちゃぶ台

2014年08月13日 12:59

義母は毎月生活費をいくらか出しているの？年金以外に定収がなければ娘一家への援助は遅かれ早かれ行き詰まりました。義妹も海外で３人の子育ては苦労でしょうが頑張るしかありません。トピ主夫婦にとって、ローンに教育費に自分達の老後資金と責任が重くなります。８０歳の義母が介護が必要になっても義妹は当てにはできません。恨まれても義母の為にチケット代は出せないです。気まずいですが時間を置き落ち着いたら夫から義母に経済状況を説明して納得して貰いましょう。

トピ内ID：1467519452

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気長に

たくあん

2014年08月13日 12:59

間違っていません。母親が住んでいるところが「実家」という人って本当に多いですね。困ったもんです。義母さんはおそらく義妹さんから責められているので責任転嫁をしたいだけですよ(よく見るとこの字って嫌味ったらしくよくできた字だこと) 持ち金もなくなった今これからどこで大人しくしているのが賢明か気づくでしょう。これは日薬です。トピ主さんも堂々と過ごされたらよろしいんです。義母さんにあなたの優しさは伝わりますよ。義妹さんは残念ながら再婚でもしない限り恨み言ばかり言いそうですけどそんな事は想定内でしょう？自立の手助けしたくらいに構えて気にしない事です。がんばってください。

トピ内ID：8827167707

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いいと思うけど

あき

2014年08月13日 15:26

それしかなかったと思いますよ。トピ主さんの行動はまちがいじゃありません。御主人もそれを許したのだから、夫にも思うところはあったのでしょう。義母がふてくされるなら、「ずっとそういう態度をとるのなら義妹のところに引っ越してくれ。海外とか関係ない。その旅費は出す」といえばどうですか。海外とかこの際関係ないでしょう。義妹にはそちらの帰省代を義母が払っていたがついに貯金が０になったので、これから年にいくらかの支援をお願いしたいという連絡をしてもいいぐらいですよ。自分からがんがん押していきましょう。お母さんのために協力してって何故いわないのか。

トピ内ID：6213847579

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いいんじゃない？

部外者

2014年08月13日 15:26

大人一人、子供三人分の航空券って。 1年1回としても50万円を毎年当然のように払ってもらうというのはナイ。海外に住んでる友人いますが、毎年は帰れないですよ。それを年に数回帰ってたこともあるって、すごいわ。それとも、海外って台湾とか韓国とか近いところ？それにしたって、数年に一回にしてよって話ですよね。どうしても帰ってきたかったら義妹さんも何か方法考えるでしょ。ない袖は振れない、ってことでご主人や義母さんにも納得してもらうしかないのでは。私なら静観します。

トピ内ID：3983453600

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それで良し

穴行き

2014年08月13日 15:26

トピ主さん達が義妹を養う必要はありません。お義母さんも、そのうち現実が判ると思います。

トピ内ID：4539026397

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同じことをすると思います

３８歳既婚女性

2014年08月13日 15:26

今まで１３年？よく頑張りましたね。私なら１年目で疑問に思い２年目で悪意があるのか徹底的に様子を見て３年目では「仏の顔も三度」ではないですが、堪忍袋の緒が切れます。ですので、１３年間もがんばってこられたことをまず尊敬してしまいます。しかも。感情的に電話をしてしまいそうですが、お手紙にして伝えるなんて大人ですね。私ならですが・・・。まず義母と同居してあげているだけで相当の感謝をされたいですし、そこに帰省したいという義妹を黙って受け入れていることも感謝されたい。帰省中の生活にももっと感謝されたいし、一回５０万円もの帰省費用を支払わされて、まだ半月程度の期間、義妹を受け入れるなんて地獄の様ですよね。なので、電話で言いたいことを思いのまま言ってしまいそうです。これからも色々もめるよりこの際、縁が切れた方が良かった人だとは思えませんか？そうしてスッキリした気持ちになりましょうよ。

トピ内ID：7090260267

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義妹はキレるのは当たり前

桜子

2014年08月13日 15:26

だって、素直に反省して、トピ主夫婦の意見を受け入れたら、日本に帰省できないでしょ。チケット買う余裕がないんですから～。トピ主がおれて、チケットも買ってくれて、無事帰省できるようにする方法は… キレるしかないでしょ！あと、トピ主さん、チケットを立て替えることはできない、とかかれていますが、立て替えって違いませんか？あとで返してもらうアテなどないんですから。トピ主がしたことは全然悪くありません。反省すべき点は…もっと早く義妹の帰省を断るべきだった。頻度高すぎ。滞在長すぎ。義母にもこの際暫く反省してもらいましょう。気にすることなし！お疲れ様でした～

トピ内ID：6945476027

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それは

🐶

人生修行中

2014年08月13日 15:26

妹ももちろんだけど、ご主人の母親も悪い。おかあさん、ぎくしゃくするのが嫌なら、自分で家用意すればいいじゃないの。そこで、妹つまり娘とくらせばいいのにね。別に、ばらばらでないでしょ。妹がわがままで、おかあさんが自分勝手なんですから。わたしも、かっとするタイプですから、こんなわがままなひと達に、お付き合いできません。この判断でよかったでしょう。

トピ内ID：1218298809

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破綻はわかっていたこと

スイカ

2014年08月13日 15:26

義母さんが主さん夫婦に黙ってやっていたこと。破綻はわかっていたことです。ただし、支払いは義母さんでも受け入れていたご主人にも破綻の一因はあります。曖昧なまま受け入れて来たことが最大の過ちですけどね。帰省の費用、滞在費…甘やかし過ぎました…。費用負担はしない方が賢明です。選択は間違ってないですよ。間違っていたの過去の受け入れ。それよりも心配なのは義母さんの方…預金０となれば、今後義母さんに関する大きな費用は主さん達の負担ですよね。義妹さんが逆ギレするすることは想定内でしょう？常識あるならそもそも義母さんに費用負担させないし。義母さんが気になるところですが、主さんご夫妻が費用負担するなんて絶対にするべきではないです。義母さん的には怒ると言うより、主さんご夫妻に隠しながら義妹の援助？してきた上に、遂に自身の蓄え迄尽きた事で主さんご夫妻に『申し訳ない…』と言うか、気まずいのでは？義妹さんは自業自得です。反省する事もないでしょうが、自力で帰省出来る日が来るまで頑張って貰うしか無いですね。

トピ内ID：7575670366

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ちょっとどうかな。

😣

azarashi

2014年08月13日 17:05

国際結婚して海外生活が長いと、外国文化な考え方に変わっていくので、純日本人のあなた方の感覚とは違うかもしれません。でも、義妹さんにとっての帰省は年に一度の休暇。わがままし放題な気持ちもわかります。海外で普段シングルママとしてがんばってるんでしょう。　家に帰ってゆっくり羽を伸ばしてもいいと思いますよ？　あなたからしたらあなた方の家に帰ってきてるように思いますが、同居なんだもの、義母さんのおうちに帰ってきてると同じことでしょう。うみ育てた親に同居の家を建てるための援助を期待するのもどうかと。その手紙はあなたが書いたの？　旦那さん？　あなたが入りたくなる気持ちもわかりますけど、旦那さんに頼んだほうがよかったのでは？

トピ内ID：0225257236

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気まずいのは今だけ

😣

海賊の妻

2014年08月13日 17:05

主様の家族はご主人でしょう。そう考えると、家族はバラバラではありません。むしろ遅すぎですね。お義母さんだって、そこまで主様に出せとは言えないでしょう。気にすることはありません。

トピ内ID：9291884754

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時間の問題だったと思いますよ

🐧

らずべりー

2014年08月13日 17:05

失礼ですが義母さん80歳でしょう。平均寿命を考えてもあと数年だったのではないかと。義妹さんのその態度だと、義母さんが亡くなっても自己負担なしチケットで帰省する気だったと思います。つまり義母さんが亡くなったら、兄であるあなたのご主人がチケット代を強請るつもりだったに違いない。数年早かったけれど、結果は同じなのだから良い契機だったと思って割り切りましょう。一回の経費が50万円なのですか？それを年に最大３回出せと言う義妹さんの認識がおかしいのです。あなた方夫婦に出せと言う義母さんもおかしい。 50万円～150万円のお金があれば、あなたのお子さんや家族の為に使いたいでしょう。当然です。義妹さんもいい歳をして、いつまでも娘（妹）気分が抜けないんじゃないでしょうか？これで目を覚ませば良いでしょうが、改心する様子がないなら義母さん共々放っておけば良いでしょう。義母さんにも少しは養ってもらっている立場を自覚して貰った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2593136655

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Good job！

エライ！

2014年08月13日 17:05

あなたは義母と家族を守っただけです。

トピ内ID：4878120574

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最善の行動です。それ以上の方策はありません

いつか

2014年08月13日 17:05

　人は何か行動して問題が発生したときに、別のもっと良い方策が何かあったのではないか、と悩みます。でも、そんなものはないのです。別の方策をとったら、別の問題が発生します。今回の事例でいうと、トピ主夫婦が50万円出す→トピ主夫婦の「実損」発生。しかも次の帰省で同じ問題が起きる。貸した形にする→返済されず義母・義妹と険悪になる　いずれも、今よりももっと悪い状態になります。トピ主は夫ときちんと話し合い、夫婦で最も賢明な方策を取りました。後は義母と義妹の問題です。トピ主が頼んで義妹に国際結婚してもらったわけじゃあるまいし、義妹が自分の意思で結婚し、離婚したのですから、その結果、生じる不都合は義妹自身が解決するしかありません。　夫と義妹がきょうだいなので、トピ主夫婦も巻き込まれざるを得ませんでしたが、トピ文に書かれた対応はその立場では最善だったのです。義母は「きょうだいなんだから助け合って」「可哀想だと思わないの」といった気持ちでしょうが、こんなの助け合いではなく一方的な強制的援助で、それに1回50万、それを今後何度負担しろっていうのでしょうね。1回も出さずに本当に良かったです。

トピ内ID：1418897821

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