名付けが原因で離婚の危機！私はどうすれば・・・

レス398

（トピ主 4 ）

yayaya

2010年09月15日 19:13

ひと

ご覧いただきありがとうございます。来年女児(第一子)を出産予定です。現在、義母が末期のガンで余命数ヶ月という状態です。子供の性別が判明したので、それを義母に伝え、私達は名付けの作業に入ったのですが… 最近になって義母が「名前は私が付けたい」と言いだしました。冥土の土産にということらしいです。正直、私は納得できません。義母にとって初孫でもないのに(主人の弟夫婦にすでに3人子供がいます)、なぜ名付けを任せなければならないのか。主人は言葉を濁して何も言いませんが、やはり自分の母親の事ですし、なにより余命も残り少ないので、最後に義母の願いを叶えてあげたいと考えているような気がします。という訳で、もし義母に名付けを一任させなければならないのであれば、離婚もやむをえないと考えているのですが… 私は心が狭いでしょうか？義母とはまだ5回程度しか会った事がなく、申し訳ないとは思うのですが、正直まだ「家族である」という実感が持てません。だから余計に、名付けなんて任せたくない！と思ってしまいます… 私はどうすればよいですか？義母としては、名前は完全に自分一人で決めたいそうです。（他の人の意見、特に私の意見は聞いてくれなさそうな感じです）皆様ご意見をお願いいたします。

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義母の前でだけ・・

🐤

匿名で

2010年09月16日 11:07

私も絶対に無理です。冷たいと言われても、そういう状況だからこそ、むしろ死をたてにした究極の我侭だ！と怒ってしまいそう。でもそれで離婚というのも・・・・まずは正直に、絶対に嫌だ、どうしてもというなら離婚もじさないほどだという気持ちをご主人に伝えましょう。｢冷たいと言われても、私にとっては初めての子で最後の子かもしれない。義母さんは名づけて満足していけるかもしれないけど、私は一生名前を自分達で付けれなかった事を悔やみながら生きていかなければならないかも。死ぬ時にそれだけが心残りになるかもしれない｣と伝えてみてはいかがでしょう。それでも理解してもらえないならば、周囲の人に協力してもらって、実際にはトピ主さん夫婦で名前を付けて役所に届け出て、義母の前でだけ義母の考えた名前で呼ぶというのはどうでしょう。死を前にした人に嘘をつくのは心苦しいかもしれませんが。。。

トピ内ID：7157249296

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嘘をつく

kotora

2010年09月16日 11:07

余命短く、赤ちゃんのうちに義母さんが亡くなるのなら…。名付けは希望通りトピ主夫婦でお好きな名前をつけ、義母さんの前では義母さんが考えた名前で呼ぶのはどうでしょう？

トピ内ID：5389627194

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お義母は役所に行けないはず

作戦

2010年09月16日 11:07

姑さんに命名させて、満足してもらうけど、役所には自分達で決めた名前を提出。余命わずかなら、後はどうとでもなるでしょう？ …とはならないか？または、姑の命名はハムスターに身代わりに付ける。

トピ内ID：5895073494

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とりあえず考えさせてあげたら？

nazenaze

2010年09月16日 11:07

余命数ヶ月なのであればとりあえず名付けさせてあげたらいかがでしょうか？出生届はトピ主さんご夫婦が名付けた名前を提出。形だけいかがでしょうか？丸く収まるならよいのでは？

トピ内ID：7783668711

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拒否していいと思う

nya

2010年09月16日 11:07

冥土の土産なんてその場感情で名づけを自分一人でしたいだなんて、いくら末期の方とはいえ、あまりに自己中心的だと思います。その人は満足してあの世に逝けるかもしれませんが、あなたは娘さんとこの先ずっと一緒なのです。良い関係の嫁姑で、人間的にも尊敬出来、お願いすることに信頼が持てるならそうすることもありでしょう。なのに、初孫だとかあなたの子供にだけ特別な思いを持っているわけではなく、たまたま出産予定だから、だなんて安易過ぎます。夫さんには正直に言っていいと思います。「前々から長男の第一子は姑が名前を決める、だなんて聞かされていない。初めての子供はお義母さんに劣らず、いや、それ以上に私は夫婦で考えることに思い入れがある。初めての子供の名前をどんな風に付けられてしまうのか全くわからないのは、母親として不安で仕方が無い。簡単に言うなど逆に娘を軽んじられているようでもあるし、悪いけれど受け入れられない」と。ただ軽々しく離婚は口にしないこと。あくまでも押し切ろうとされた時の最終手段にね。

トピ内ID：9829364106

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負けないで

yukko

2010年09月16日 12:41

トピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。ただでさえ初めての妊娠と出産で大変なのにね。辛いですよね。姑を本当の家族と思える日なんて、永遠に来ない気がいたします（経験談）実際はっきりと「離婚」をちらつかせられたのでしょうか？旦那さんを自分の味方にできたら心強いのですけれど。いずれにせよ、断固拒否するべきです！姑さんに嫌々つけられた名前で愛しい我が子を呼び続けるなんて… 絶対耐えられない。子供にとっても「自分の名前が冥土の土産として付けられた」なんて、全然嬉しくないはずです。

トピ内ID：5341578783

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ハッキリ言う。

🐤

２児のママ

2010年09月16日 12:41

１　嫌です。とハッキリ言いましょう♪余命が無いなら～好都合です。駄目嫁と思われようが…トピ主さん嫌でしょ？どうします？気に入らない名前だったら～子供をを呼ぶたびに思い出して嫌だし。２　選択してもらう。自分達が考えた候補から選んでもらう。ハズレは無い。３　余命が無いので親戚一同嘘をついてもらい…義母の好きな名前にした事にする。で出生届けはトピ主さんたち考えた名前を付ける。４　生まれるまで寄り付かず…聞かなかった事にする。言われたら～まさか大昔でもないし～冗談だと思ってました。　義母も厚かましいですね。昔はそうだったかも知れないけど…自分で決めたいですよね。子供が一生名乗る名前！！私は読み方。パパも決めた感も大事かなと漢字を担当してもらいました。←口出ししましたけど(笑) 是非聞かないでください。

トピ内ID：4487816378

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落ち着いてね

❤

メ－プル

2010年09月16日 12:41

きっとお義母さんは、余命宣告を受けて、断ち切れない未練と戦っておられる最中なのでしょう。闘病中ということもあるし、きっと思考も混乱し、視野も狭くなっていらっしゃると思うので、そういう状態での発言に立腹するのは、お義母さんに対し少々お気の毒な気がします。ここは、ご主人にうまく立ち回ってもらって、時間をたっぷり取ってお義母さんの気持ちをよく聞きだしてあげたり、（名付けをすると言い出した背景にある気持ちなど）今のところどんな名前を考えているのか聞いてみて、「この漢字はいいなあ。これを使って、こういう名前にもできるね」と、柔軟になってみるのも悪くないと思わせるなど、もう少し手を尽くしてみてはどうでしょうか。それと同時に、お義母さんの考えた名前が、あなたの気に入るかもしれなく、そうなったら生まれてくるお子さんは、祖母と父母の両方からの愛情をこめた名前をつけてもらえるのですから、あなたのほうも少し柔軟になってはいかがでしょうか。出産を前にして神経過敏になっていらっしゃる時のいざこざは負担だと思いますが、お子さんがこの世に生みだされる瞬間が、一番美しい心で飾られますように。

トピ内ID：7562026096

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私なら・・・

🐷

おトメ

2010年09月16日 12:41

ホントに余命数ヶ月ですね？でしたらウソで通せませんか？元々ほとんど会わなかったくらいの遠方（ですよね？）ですし、産まれたたての赤ちゃんは遠出は無理ですし、病院だって小さな子は行かないのが普通です。出生届を出して作った戸籍を見せるわけでなし、保険証をみせるわけでもないですし。「命名　○○」というのを書かせてあげればいいのですよ。もし、出産後にご存命でも義母さんの前では口裏をあわせればいいのです。出産報告葉書だって自作すればいいですね。いい方法が見つかって娘さんにはご両親から名前が贈られることをお祈りしています。

トピ内ID：5609111497

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よく考えてください。

🙂

話し合い　

2010年09月16日 12:41

母をがんで亡くしました。母を失うご主人の気持ちに沿って欲しいと思います。何かを残したい、と言うご主人のお母さまの気持ちだってわかるでしょう。今まであまり付き合いが無いんだから、憎みあう関係でもないし。名づけのことを話し合うのはその後です。最初からこんな感じで、離婚まで持ち出されたら、離婚するかも。

トピ内ID：9645996705

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離婚は大げさ

minmin

2010年09月16日 12:41

ありがたくもらっておいて気に入らなければ付けなければ良いだけですよ。夫にはそう宣言しておきましょう。病気にかこつけて完全に自分ひとりで決めたいなんて義母さんの我がままに思えますのでトピ主さんが心が狭いとは思いません。でもここで離婚を言い出すのは絶対良くないです。うまく夫を丸め込みましょう。でも絶対に義母の悪口を言ってはダメです。義母さんが考えてくれることは有りがたいことだけど、私の初めての子供。小さい時からずっと夢見てきたこと。思い入れが違う。名前は絶対に自分で決めたい。義母さんはもう既に自分の時にその幸せを味わったはず。それなのに私からその幸せ奪う権利はないはず。自分達の子供の名前は自分達で考えたいから、義母には貴方から「まあ気に入ったらね。でもわからないよ。」とでもお茶を濁してうまく言っておいて。貴方に任せるから。義母に言っても言わなくても名前は自分達で決めたのを届けるから、と。毎日毎日、涙を流しながら（演技でＯＫ）夫に訴えましょう。義母を真剣に説得する必要は無いのです。問題は夫です。夫を味方に付けましょう。

トピ内ID：6023555270

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妥協

🛳

しーがる

2010年09月16日 12:41

妥協点として、お義母さまに、候補を５つ考えてもらって、その中から選ばせてもらったら？

トピ内ID：2652755877

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嘘も方便って駄目ですか？

🐱

黒にゃんこ

2010年09月16日 12:41

大変失礼な言い方であることは申し訳ないのですが、お義母様は余命数ヶ月と言われているのですね。ご出産の予定日とどちらが先なのでしょうか。お子さんが先にお生まれになっても、その頃、お義母様にまだ正常な思考が可能な体力が残っているでしょうか。私だったら、ご主人と話して、今はうんうんと言っておきます。そして、お義母様には、命名してもらったと言っておき、実際には自分達で名前をつけます。確かに嘘ですし、亡くなろうとしている人に対し、褒められたことじゃないでしょう。でも、名付けが原因で離婚になったり、生まれたお子さんに愛情がもてなくなるより、嘘も方便では駄目でしょうか。嘘をつくのはちょっと…と思われるのであれば、参考にしますね、良い名前があれば教えて下さいなどと、有耶無耶な言い方で引き延ばすとか。どちらにしろ、ご主人やお義父様など、周囲の人が理解してくれなければ使えない案なのが難点ですが。

トピ内ID：5874386416

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義母の前だけその名前で呼ぶ

ふえ

2010年09月16日 12:41

いくらなんでも出生届はトピ主さんか旦那さんしか出せませんので義母さんの言う名前を付けたよ、と言ってなんなら奉書紙でも用意してあげればいいと思います。今まで5回しか会ったことないならこれからも年1回くらいのペースで会えばバレないでしょう。勿論本当の名前はトピ主さん夫婦がつけるべきです。

トピ内ID：6991893989

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うーん……

みさと

2010年09月16日 14:09

まずはきちんとご主人に話をするべきではないでしょうか。「考えているような気がします」状態で「離婚もやむをえない」ではちょっと性急過ぎるような気もします。「名前を『亡くなった祖母からの最後の贈り物』という見方をすることが　できる人もいるだろうけれど、私としては『両親からの最初の贈り物』　にしたい」というような話の持って行き方はどうでしょうか。義母さんが余命宣告されているとのことですが、義父さんやトピ主さんのご両親はご健在でしょうか。そうしたら、義母さんだけが名づけを？　ということになりますよね。その辺りから説得できないでしょうか。ご主人と考えが合うようでしたら、義母の前で「はいはい」と言っておく、という方法も使えるでしょうし。

トピ内ID：6864757299

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生きてる人の方が大事

あっこ

2010年09月16日 14:09

知人で同じような話が本当にありました。で、さんざん揉めた結果、父方祖母と母方祖母の名前から一文字づつとった名前になりました。「聡子」「美香」→「聡美」みたいな感じです。＞義母としては、名前は完全に自分一人で決めたいそうです。妥協案で漢字の候補をいくつかあげてもらうくらいじゃダメでしょうか？冷たいようですが余命数ヶ月なら出産時にご存命かどうかわかりません。今は聞こえぬ振りをしておいて、もし出産の日を迎えることになったら出生届に書き込んだものを見せるだけでいいのでは？「お母さんの決めた名前にするよ～」と。もちろん提出するのはご両親が納得して決めた名前です。だました、なんて思ってはいけません。死者に生者を縛る資格はありません嘘も方便、これから生きていくお子さんとご両親が最優先ですよ。もしご主人に言いにくいようならこのトピを読んで頂けばいいと思います。

トピ内ID：6987969096

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心せまくないです。

hami

2010年09月16日 14:09

名前は子供への大事な贈り物です。自分たちの子供の名前は自分たちで決めるのが普通だと思います。これからその名前をずっと呼び続けて育てていくのは自分たちです。お義母の考えた名前を参考にするのは良いと思うんですが、それでは何故だめなんでしょうかね？素敵な名前を考えてくれたら、「その名前、いいかも！？」と思える名前を考えてくれたら、それにしようか～というのはありだと思います。でも自分の子供に決定権が無いってのは、おかしいですよ、うん。余命が短いからってワガママが通るってのもおかしいです。お子さんに一生大事にできる素敵な名前を考えてあげてください。

トピ内ID：2109786873

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離婚の危機じゃないでしょう

🐷

食べるの大好き

2010年09月16日 15:27

トピックの内容とタイトルが合っていないので驚きました。トピ主さんが子供の名前を自分で付けたいと思うのは当然の事だと思います。でも、その事でまだご主人ときちんと話し合ってすらいないのに離婚という言葉を持ち出すのは変です。多分、妊娠中でナーバスになっていらっしゃるのだと思います。どうか落ち着いて下さい。ご主人と話し合う時は、「お義母さんに付けて貰うのは嫌」ではなく、「私達で付けたい」という言い方をするようにして下さい。内容は一緒でもかなり印象が違うと思います。

トピ内ID：9820899551

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義父さんは？

💋

専業主婦

2010年09月16日 15:27

なんておっしゃってるんでしょう？まさか、義父さんまで義母に名づけを任せると？この先亡くなってしまう、と思うと重いですね・・・。でも、子供の名前への母親の思い入れを無視したワガママです。最後の「嫁いびり」かともとれます。最悪は離婚でもいいんじゃないですか？でも、ちゃんとご主人と話し合って下さいね。

トピ内ID：4519631544

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妥協案を探すしかない。

erthfd

2010年09月16日 15:27

私も同じ病気で母を亡くしていますので、義母の我儘を通してあげたいご主人の気持ちがわかります。でも否定するあなたの気持ちもわかります。でもね、本当にこれは亡くしてみないとわからないものなのです。私の母が死んだ時も夫は他人事でした。そして今、あなたもね。だけど、想像してみて下さい。もし自分の親が同じ状況になったら…と。話し合うしかありません。お互いに譲れる所は譲って、お互いに思いやりを持って下さい。義母の意見を100%受け入れる必要はありません。とことん話し合うべきです。

トピ内ID：5833637725

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義母様が先にお亡くなりになるんですよね。

空気パン

2010年09月16日 15:27

ひとまず義母様がつけた名前を見てらよく考えてもよいのでは。自分の親だったらトピ主さんだってつけさせてあげたいと思うのではないですか？

トピ内ID：1330967379

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私もイヤ

🐱

神無月

2010年09月16日 15:27

子どもは2人いますが、夫婦で考えて決めました。義母につけてもらうなんてありえません。ダサい名前なんて付けられたら困る… トピ主さんにとって初めての子どもだから自分達で決めたいとハッキリ言いましょうよ。毅然とした態度で伝えればいいと思います。確かに余命数ヶ月で心身ともに辛いと思いますが、それとこれとでは別の話であって、名づけを…というのはただの自己満足だと思いますよ。しかも冥土の土産ってどうなの？

トピ内ID：7241457540

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一任はいやですね

💡

ぷりぷりぽりん

2010年09月16日 15:27

義母が考えた名前が気に入れば良いですが、気に入らない名前だと困りますものね。一番良いのは「一緒に考える」だと思うのですが、ご主人の気持ちはどうなんでしょうか？私なら夫婦でいくつか考えた中からの決定権を義母に渡すとかですかね。義母に一任はやっぱり嫌です。

トピ内ID：9303970840

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はっきり言われたら？

カレーは辛口

2010年09月16日 15:27

旦那さんにはっきりと嫌だという気持ちをお伝えになったら？子供の名前は初めてあげるプレゼントなんですよ。そして普通は死んだ後にさえ使われるただ一つのもの他にこんなものありませんよね？それと義母の冥土の土産としてつけられることに違和感があることをハッキリとまずはご主人に伝えてください。そこを濁したまま一人で考え込んでいても仕方ないですよ。

トピ内ID：0452269814

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『冥土の土産』なら付けさせてあげれば？

みいみ

2010年09月16日 15:27

タイトルどおりです。冥土の土産なら付けさせてあげれば？別に、お義母さんがつけた名前で出生届けを出すわけじゃないでしょ？名前をつける＝出生届に記載する名前ではないと思うんです。例えがヘンですが、市川海老蔵さん。本名はなんてお名前か存じませんが、みなさん海老蔵さんって呼んでるじゃない？（芸名ですけどね…）そんな感じで、お義母さんがつける名前と、夫婦でつける名前を別にしたら。ヒドイ話しである事は重々承知ですが、『冥土の土産』なんですから。本名はお義母さんは知らないでしょうし。子供が自分の名前をちゃんと把握するまで1～2年はかかるわけですし。仮に存命が可能になったとしても『励ますつもりで…』と言えばOKだと思うのですが… もし、ご主人が『お義母さんが名前をつける＝出生届に記載する名前』にすると言い張った場合、トピ主さんのお母さんが同じ状態であった場合でも耐えられるのか？聞いてみたら？そして、それを踏まえ、不安だったら念書を書いてもらうとか… それからでも離婚を考えるのは遅くないと思いますけど、いかがでしょうか？

トピ内ID：0789992988

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それはわがままというもの。

ありゃりゃ

2010年09月16日 15:27

もちろん「お義母さん」のことです。お義母さんの余命が数ヶ月であろうと関係ありません。トピ主さんのおなかの中にいる子の名前をつけたい、誰の意見を聞く気もないなんて「わがまま」としか言いようがありません。「冥土の土産」にするならもっと違うものにすべきですよ。トピ主さんの心が狭いとは思いません。母親としてごく自然な気持ちだと思います。ただ、ご主人には気をつけてください。そして名づけに関してお義母さんよりの考え方の方にも。出生届けは絶対死守して！勝手に出されないように気をつけてください。

トピ内ID：6648179371

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親からの初めてのプレゼント

主婦メタル

2010年09月16日 16:00

と、言うくらいですもんね。ご主人から、「申し訳ないけど、生を受けて初めて親として出来ることだから名づけは遠慮してもらいたい。」と、言ってもらえませんか？

トピ内ID：4104659720

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嘘も方便

🙂

とうじょう　かおる

2010年09月16日 16:00

嫁の立場です。ご主人と話し合って、ぜひ上手に嘘をついてあげてください。最期を迎える前に、息子が離婚なんて哀しいですよ。しかも自分が原因なんて。生まれる前からもお腹に向かって「○○（義母が考えた仮名）ちゃん」と話しかける姿を義母さんに見せ、嫌じゃなかったらお腹をなでさせて「○○を抱いてあげてくださいね」って希望を与えましょう。役所に届け出る名前はもちろんトピ主さんご夫婦で考えた名前。そして、生まれてからも義母さんの前では○○って仮名で呼びましょう。気を利かせてくれそうな親族には真実を話して協力してもらいましょう。ニブそうな親族には○○と名付けたと嘘をつきましょう。それで義母さんが持ち直したら、ものすごい効果ですよ。そうじゃなくて余命が延びるだけでも素晴らしい。ご主人だって、トピ主さんの配慮に感謝すると思います。そして何より、自分の出生時にそんなステキなエピソードの仮名があったということを、お子さんが成長してから聞かせたら喜んでくれると思いますよ。お子さんもそんな両親を大切にしようと思うのではないでしょうか。

トピ内ID：8804797342

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候補の名前から選んでもらえば？

rion

2010年09月16日 16:00

　子供の名前を親に考えてもらうなんて嫌ですね～　私ならいくつかの候補からなら選んでもらってもいいかな～　

トピ内ID：0792862975

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道徳に反するかどうか判りませんが・・・

😀

おとこ

2010年09月16日 16:00

子供を持ったことがないため、出産後、どの位で役所に名前を登録するのか知りませんが・・・・。取り敢えず、義母さん人生の”最後の思い出”、”最後の置きみやげ”として、名前を考えておいて貰っても良いかも知れませんよ。勿論、内々ではトピ主達も考えておくと。で、義母が考えた名前が気に入れば採用すれば良いでしょうし、どうしても納得出来なければ、その名前を役所には登録せず、取り敢えずの”あだ名”として使用し、他界された後は、再度旦那さんと相談して役所に登録すれば？トピ主のお気持ちも判りますが、相手は”人生を終えようとしている。” そして、文面からはトピ主の旦那さんは長男？だとすれば、義母の思い入れは、義弟とは比べものにならないくらい、強いかもしれません。せめて、亡くなりいこうとしている方が安心して、思い残すことがないような形で他界され、その後は現世に残るモノ達がきちんとしていけば良いのでは？

トピ内ID：7821959119

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