本当に好きだったけど別れちゃった人

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（トピ主 0 ）

レン

2005年03月21日 01:03

恋愛

家の事情や何かどうしても別れなければならない理由があって、「お互いの未来のため」に別れたカップルは、将来どうなっちゃうんでしょうか。私にはそういう経験があります。本当に本当に好きでした。今も好きです。どんなに愛し合ってても、新しい恋をすると忘れちゃうんでしょうか。それとも、「それはそれ、これはこれ」で同時進行に愛は保たれているのでしょうか？私はまだ新しい恋ができないので、よくわかりません。彼は最近やっと彼女ができました。ばったりと出会ってしまったのですが…彼も動揺していました。もう3年も経っているし、「お互いのため」とは新しい恋を始めることなのもわかっています。私もいいなって思える人はいます。でも、前の愛が消えません。彼に対しては家族に対するような普遍的な愛があります。他の誰かと恋して、結婚して…最愛の人を諦めたことを後悔することはないのでしょうか？

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はい、私です。

チューリップ

2005年03月23日 13:10

バブル時代に周囲の反対を押し切って彼が会社を退職、水商売を友人と共同経営し始めました。彼のパパにも「きみからも止めるように言ってくれないか？」と懇願されましたが私が言っても開店となりました。好きだったし、結婚も考えていましたが「会社員の彼」が好きだったのも理由の一つ。別れました、もちろんあっさりでもなく次ぎにすぐに恋愛も出来ず。別々の人生を歩き私は今の夫と結婚、子供もいる主婦となりました。一方元彼はお店が破綻して親の自営業を継いでいます。結婚相手は「自営で親と同居」に納得してくれた唯一の相手だそうです。同じ市に住んでいるのでばったり会うときもありますが、お互いに違う人生があったのだと納得できていますよ。

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私も知りたい

あむ

2005年03月23日 13:21

トピ主さんとは少し状況が違いますが、トピ主さんが感じているのと同じ想いを私も抱えています（不倫など後ろめたいこととは無縁です）。本当の愛を失ってしまった人は、その後どうやって生きているのでしょうか? その愛以上のものはない、と自分で限度を区切ってはダメだと頭ではわかるのですが、その気持ちを拭い去れません。あんなにも満たされて、信頼できる関係はあの人以外とは作れないだろう、と思ってしまいます。そんな風に思わず、新しく関係を築いていきたい、と思っても、どうしても前のことを捨てきれない。頭では愛は平行すると思うのですが、気持ちは平行できない。私も経験者の方のお話が聞きたいです。

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甘酸っぱい

不出来なジーン

2005年03月23日 13:42

私と彼は高校時代の師弟関係、卒業してからお付き合いしていましたが、彼の研究のための長期留学、私の将来の夢のためにお別れしました。その彼とせんじつひょんなことから２０年ぶりに再会しました。私は夢を実現し、彼も研究の成果をあげて有名大学の教授になっていました。お互いに子持ちになり、私は子供の受験のこと、彼は親御さんの介護のことえで頭を悩ませ・・・。二人で「いい年になったんだね。」と笑いました。彼は禿げ上がったおじさん、私は太ったおばさん。若い頃の甘酸っぱい思い出は、熟年の友情に変わっていました。

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別れてまた出逢うこともあります。

アンジュナ

2005年03月24日 02:15

短大時代、大好きな彼がいました。でも、初めて大切なひとに出逢った私は、甘え方も、可愛いわがままも愛し方もわかりませんでした。ただ素直に伝えればいいのにね。彼が一人暮らしのアパートから実家へ戻った時、数日間音信不通になり、不安とさみしさから久しぶりにきた彼からの電話に「もう電話しないで。」なんて思ってもいないことを言ってしまいました。当時、彼もさまざまな悩みを抱えていたことを後で知りました。別れてからも大好きで、何度恋愛を重ねても彼を忘れることができないまま時は過ぎました。そして18年経って奇跡の再会。大人になった今、やっと素直に愛することができます。

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冬のソナタ

ホワイト

2005年03月24日 10:34

冬のソナタではヨン様とユジンは2回別れをしています。その間、ユジンはサンヒョクと婚約までしています。でも最後には3年後にまた会って一応ハッピーエンドですからね。本当の愛ってのを監督はこうして描いているわけです。本当の愛ならまだ間に合うと思います。

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それは神のみぞ知る

ゆきこ

2005年03月25日 11:29

人生、過ぎてみなければわかりません。どうなるかなんて。後悔するかしないか、とかってね。私も大好きだった人と結婚寸前までいって、家庭の事情で別れました。トピ主さんと同じく、今でも大好き。別れた当時は彼の新しい彼女の事を想像する度、胸が痛かったですけど、今では彼がどこかで元気で幸せにいてくれる事を願うばかりです。いつかまたふと巡り会って再び・・なんて気持ちが全くないわけではないけれど、そう願う気持ちが切実ってわけでもないかな。後悔もない。後悔する事のないように限界まで二人で努力して、それでも家族が絡んで駄目だったので。映画、マディソン郡の橋もそう、あのタイタニックもそう。本当に好きだけど一緒になれなかった人の事を一生心に秘めて生きていくっていうのも、悪くないですよ。ちょっと気障かな。大好きな彼とは、あの世にいった時に再会できて、お互い「あれからどんな人生だった？」っておしゃべりするのが小さな夢です。

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知り合えただけで

不条理

2005年03月26日 03:49

結ばれるだけが、お互いの幸せとも言えないのでは？なんて、前向きに考える今日この頃です。私も好きな人が現在います。でも「結婚」という意味においては、縁はありませんでした。彼にも結婚を前提とした長年の彼女あり、私にも同じ状況の彼あり。その上で知り合ったのだから、それ以上、お互いに深い行動はしません。でも数ヶ月に一度くらい、お互いの近況や将来の夢なんか話し合ったりしています。それ以上のことは望まないように強い意志を貫ける自信があります。相手を尊重し、相手の幸せを願えるようになれたら、苦しい気持ちもある反面、さらにまた友情のような恋愛のような幸せを感じられます。知り合えただけでラッキーでした。

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トピ主です。

レン

2005年03月27日 02:17

皆さん、レスどうもありがとうございます。やっぱり人それぞれなんですね。違う幸せもある。結局結ばれることもある。どっちも幸せであればそれでよい。は～…わかってるんですが、なかなか気持ちがついていきません。結局私から連絡を絶ちました。別れる決意をしてから5年、実際に別れてから3年…20代の半分を別れるためにエネルギーを注いだ気がします。それに意味があったんだろうか。先日彼に出会った時にそう思ってしまいました。好きな人が他の誰かの人になったという絶望感ではなく、なんとも言えない不安感があります。実際、彼の彼女に対して嫉妬心もありません。ただただどうしていいかわからないまま時間は過ぎていく…そんな感じです。ホワイトさん。実は元カレは韓国籍なので、「冬ソナ」を見ると絶対彼を思い出すので見たくないとずっと思ってたんですが、一度見てみます。目を背けないで、もう一度考え直すために。皆さん、本当にありがとうございます。

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「嵐が丘」みたいになったら悲惨！

娘

2005年03月28日 21:51

うちの両親は親の反対を押し切り結婚。ずっとラブラブですよ。障害があって結婚をあきらめてしまう人達を情けないと言います。そういう情けない人は一生ぐじぐじ言い続ける人生なんでしょうね。

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それぞれの出会い

まりな

2005年03月29日 12:47

私も、大学時代の恋人と別れたときに同じことを考えていました。愛しているのに別れた。彼以上の人はもういない。何年経っても夢に出てきますし、今だに出てきます。彼とは別れた。私は結婚できるのだろうか・・と。悩むというか、覚悟していました。夫と縁あって結婚し、７年になります。夫と大学の彼とどっちが好き？という質問には答えられません。例えば、父と母とどっちが好き？高校時代の親友と大学時代の親友とどっちが親しい？・・・答えられない方、多いでしょう？それぞれが（夫も大学の彼も）かけがえのない私の人生そのものですし、大事な人です。ただ、夫とは現在も未来も一緒であろうことだけは違いますけれど・・・。また、子供もいますので、夫との出会いを否定すると、子供の存在に関わりますので・・・トピ主さんも、次の出会いがあったり、結婚したりすれば、私の今の思いがわかると思うのですが。

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私もまだひきずっています

ももこ

2005年03月30日 06:19

トピ主さんのお気持ち、わかるつもりです。私は10年来のパートナーと別れました。実際に恋人としての関係がなくなってからは４年ですが、その後あいまいな友達以上恋人未満な関係が続いて、去年末彼（外国人です）が彼の国に帰ることが決まり、それでようやく会うことはなくなり、それでも私はメールを送ったり、国際電話をしないように毎日自分の未練と戦っています。彼への気持ちを清算しないと、自分の人生がだめになること、自分の将来に向かって前進できないことがわかっているからです。でも、まだ実は希望が捨てきれない私です。私と彼がもう会わない、もう一緒にならないなんて、なんか信じられないのです。ごめんなさい、レスになっていませんね。

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娘さんへ。

レン

2005年03月30日 18:06

おっしゃるとおり。私もそう思うので、グチグチ言ってるんですよね。うちは両親の反対だけではなく、彼の家の一族全員の反対です。馬鹿げているけど、日本人と結婚だけは許されないんだと言っていました。反対を押し切って私が嫁に行っても、家族親戚に私の味方は彼だけ、幸せにはなれないと言われました。彼との考え方の相違ですね。私は苦労しても一緒にいる方がいいと思ってたのですが、彼は別れた方が私のためだと言っていました。家と私に挟まれて、彼が神経性の胃潰瘍になってしまったので、私から連絡を絶ちました。今は本当に後悔しています。

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思い出にしておきたかったのに。

ブロークンメモリー

2005年03月31日 05:28

元彼とは嫌で別れたわけではありません。彼が船員だったので遠距離になり、そのまま連絡が跡絶えた自然消滅系です。本当に好きだったのでかなりつらかったです。そんな元彼と12年振りに偶然の再会を果たしました。しかし、夫にその事がバレて元彼との甘い思い出も何もかもぶち壊しにされてしまいました。そりゃあ、夫からしたら、面白くもなんともないでしょうから、ぶち壊したい気持ちはわかるけど、私は秘かにマディソン群の橋みたいに思い出、そしてもしかしたら、またいつか何処かで会えるかもなんていう甘く切ない希望を抱きながら生きてみたかった．．．なんて贅沢ですね。今ある幸せを見つめなくては!

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『娘』さま

もも吉

2005年03月31日 13:47

＞うちの両親は親の反対を押し切り結婚。ずっとラブラブですよ。障害があって結婚をあきらめてしまう人達を情けないと言います。＞そういう情けない人は一生ぐじぐじ言い続ける人生なんでしょうね。ごもっともとは思いますが、ご一家でキツイですね～

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映画『きみに読む物語』

あおい

2005年03月31日 18:18

こちらのトピを読んで思わず出てきました。私も似たような経験あるのですが、好きな人と一緒になれなかった理由に、目に見えない何かが縁を遠ざけてしまうような気がしました。同じ極同士の磁石がくっつかないように。私的には「不出来なジーン」さんのコメントのような再会を期待したいです。良いですね！トピ主さんに一つ映画をおすすめしたいと思います。『きみに読む物語』 http://blog.livedoor.jp/cinema2005/archives/15205141.html ネタばれになりますが、母と娘の対照的な人生に思わずため息です。鑑賞後は号泣してしまった私です…あは

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レンさんへ

joon

2005年04月02日 14:46

もういろいろとコメントついていますが・・なんとなくこのトピを読ませていただき、最後のレンさんのコメントよみ、状況がわかりお気持ちもいたいほどよくわかりました。彼が胃潰瘍になるほど、やはり家の問題は大きいと思います。家との関わりが日本人とは、非常に違うし、それは日本人には想像を絶する世界だと聞きます。レンさんの彼もその違いを考慮された上で悩まれ、きっとそれくらいレンさんのことを愛しておられたのだと感じます。でも家族ってそれでもなかなか捨てられない、それが韓国の方なのです。周りがすべて敵だらけでも、二人が愛し合っていればいいとは思うけど、ずっと幸せでいられるのかな・・相手が韓国の方でなくても、好きで好きで、でも結ばれない、、そういうのってあると思います。もうどうしようもなく惹かれるのに、いっしょにいると傷ついてしまう・・。最愛の人と一緒にいるのが、必ずしも平穏な幸福につながらない場合もあるのです。それをこころの天秤にかけてみて。ずるいけれど、少しは彼への気持ちがラクになるかも、、って思います。

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娘さん、お気持ちはわかりますが

さゆり

2005年04月03日 00:15

ご両親がそうおっしゃって誇りを持って生きてきたのだから、その間に生まれたあなたが同じような価値観になるのは無理もない事だし、決してその価値観が間違っているとは思いませんが、ワケあって一緒になれなかった人たちの事を「情けない人たち」と一刀両断にするのはどうかと思いますよ。人それぞれ事情ってもんがあるんです。反対されるカップルには、その数だけ反対理由もあり、それを押し切ると、周りの人が傷つき、迷惑を被らせてしまう場合もあるわけです。でも結果的に本人たちがラブラブになれば、チャラじゃない？って事ですか？でもだからと言って、それが完全な勝者であるかのような発言は、聞いていて悲しくなります。もっと謙虚に、他者の事も察する気持ちで生きていくべきではありませんか？

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そんなんいっぱいおるがな

諦観

2005年04月03日 13:09

私もめっさ好きやった人と別れましたよ。 8年付きおうて、ぜったい結婚する思ってましたけどいろいろあってうまくいきませんでした。縁がなかったんやと思いますわ。それ以上でも以下でもない。今は見合いで知合った人と結婚してそれなりに幸せですよ。好きやった人のことはたま～に思い出しますけど、昔々の甘酸っぱい思い出です。それでええんやと思ってます。

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ヨコですが、「娘」さん

umi

2005年04月03日 17:26

親の反対という障害・壁を乗り越え結婚されたご両親、すばらしいと思います。けれど、「障害・壁」は人それぞれですよ・・・。何も知らない他人が「情けない」と簡単に言える事でもないし、「一生ぐじぐじ・・・」というのもどうかと思います・・・。好きだけど別れる、という選択は苦難を乗り越える事よりももっと苦しい選択かもしれませんよ。結婚となればなおさらです。本人同士だけの問題では済みません。

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娘の考え方

娘

2005年04月04日 14:53

そうですか、一家でキツイんですか。でもどちらかしか選べませんからね、キツイか、情けないか。私は子供時代から周囲に反対される人を好きになったらどうしようか、自分であれこれ考えていました。周囲の反対であきらめてしまうってあまりに自分が情けなくないですか？それだけはしないつもりでした。でも周囲を傷つけることもできないから、結婚せずずっと恋人のままでいようと思いましたね。何十年も経つと周囲も認めてくれるかもしれないし、そういうふうにしていけばいいと。自分が好きなものに対する気持ちって（恋愛だけでなく）自分でも抑えられないし、誰にも抑えられない。あきらめてしまえる人が信じられません。そこまで好きなんじゃなかったのではないかな？

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家族以上の親友

ちょろ

2005年04月04日 20:44

別れるとき、彼は「お前が幸せになるまで俺は結婚しぃへんから！」と言っていました。結局、彼の方が先に彼女が出来たのですが、私のことが心配だったらしく、彼女とはそのまま別れてしまったようです。原因は、彼が事故に遭い救急車に乗せられたとき、携帯電話で私に真っ先に電話をしてきたことらしいです。私は今でも彼の母親のような気持ちでいます。「連絡がないのは元気な証拠かな。病気などしていないかな」と心配したり、「彼女作るんやったら、絶対あのコの良いとこを理解してくれる女性やないと」などと考えたりします。恋愛感情は戻らないし、私にも別の恋人が出来てしまいましたが、本当に自分のことを理解してくれているのはあの彼だ、と思います。私たちが別れた理由は、彼の浮気癖だったんですが、別れたおかげで一生つきあっていけそうです。

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映画「ナヴィの恋」でも観て

通りすがり

2005年04月05日 04:51

元気出しなされ。

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さゆりさん、自分の人生っていうのは自分の責任です。

娘

2005年04月06日 14:09

うちの両親は反対されたけど結婚した、反対する側にもちゃんとした理由はあったんですよ。お嬢様育ちの母と貧乏な父。お手伝いさんに囲まれて育った母はごはんも作ったことがなかったけどがんばって作りました。父もへたな料理でも文句をいったことはありません。結婚して自分の常識とは違うことだらけの二人でしたが相手には決してそのことを言いませんでした。一番大事なのは相手だから、愚痴をいうと相手が嫌な気持ちになるから。反対されて結婚を諦めた人達よりずっと苦労しているんですよ。そこをよくわかっていただきたいです。反対されて諦めた人っていうのは苦労するのがこわかったんでしょう？結局、自分の人生は自分の責任だということをわかっているかいないかだけの違いなんです。自分で選んだ道をなんで後悔するのかな。苦労がこわくて逃げておいてそんな資格ないんですよ。

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母の青春

きち

2005年04月06日 17:01

母に聞いた事があります。私が好きな男性との別れを思い悩んだ時期に話してくれました。父さんと結婚する前、とても愛し合った人がいた事。お互い愛し合っていたのに、諸事情で結婚する事が出来なかった事。何十年と時が過ぎた今でも、彼を大切に思う心は変わらない事。父さんも、その事をすべて知っていると言う事。私が生まれた後も（４人兄弟の末っ子）父に了解を得て、たまに二人で食事をしていた事。彼が病気した時、病院には行ったものの、彼の奥様を気遣い、自分が居てはいけないと、病室に入る事が出来ず、泣いて帰った事。彼への想いは一生涯、自分の中からは消える事はないと思っている事。初めて聞く母の違った一面に、ビックリでした。だって、うちの両親は私が幼い頃から今でも、ラブラブな夫婦なんです。父は母のすべてを受け入れ、愛し、信頼しているようです。そしてそんな父を母は心から愛しているようです。母は言いました。別れた事で後悔するような事はして欲しくない。でも別れた事で出会うこともあると。

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皆さんのご意見

レン

2005年04月06日 21:14

読ませてもらって、心が少し軽くなった気がします。同じ状況の方もたくさんいて、しかもやっぱり私と同じような感情を、将来引きずり続けるのかという不安を抱いてらっしゃるんですね。でも、他の幸せを掴んだ方の報告を見ると、私にも明るい未来があるかもしれないと思えます。 joonさんのおっしゃるように、彼と一緒になっても幸せになれずに、後悔したかもしれません。もしかしたら今私が一番欲しい言葉は、joonさんの言葉だったのかもしれません。ウォンビン＆深田恭子主演の「フレンズ」を見てはいつも泣いていました。どうしてあんな風に乗り切れなかったんだろうって。悔しくて悔しくて…。現実とドラマは違うんだって、誰かに言って欲しかったのかもしれません。ちょっと楽になりました。ありがとうございます。これから私たちのようなカップルが以前より増えるのかもしれません。本当に、一組でも多く乗り切ってほしいものです。

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あおいさんへ

レン

2005年04月06日 21:22

映画『きみに読む物語』、教えていただきありがとうございます。探し出して見てみます。今、とても号泣したい気分です/笑。

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つらいですね。

ちびのわ

2005年04月07日 01:17

レンさん、はじめまして。忘れられない恋を抱えて生きていくのはとてもつらいことだと思います。こんなに好きな人に巡り合えたこと自体が喜びだと自分を納得させる反面、だったら、なぜ結ばれないのか、と。自分の努力や熱意が足りないのか、それともこれはもともと縁がなかったのか、と迷う日々だと思います。実は私もレンさんと似たような状況です。彼の国籍もレンさんの彼と同じです。うちは私の親の方が結婚に反対しています。向こうの家は賛成してくれているのですが。自分の親なので、いつかはわかってくれるのではないかと（実際今、少しずつ理解し始めてくれています）焦らず生きて行こうと思っています。年齢的には焦る年なんですが（苦笑）なんのアドバイスにもなっていなくて申し訳ないのですが、無理して忘れなくてもいいのだと思います。私もこの思いが実るのかどうかわからないのですが結ばれなくてもきっとずっと彼の事は一番好きでいると思います。自分の思いを大切になさってくださいね。

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娘の考え方・・を読んで

みなこ

2005年04月07日 12:54

まだお若いんだろうなーと思います。娘さん。青いというか。でもいいと思いますよ、そういう生き方も。ずっと恋人でいてそのうち周囲がわかってくれるまで貫く？なるほどねえ。。まああなたの人生だし、それもいいでしょう。ただ悩みに悩んで折り合いつけるしかなかった人たちの事を「情けない」で切るのだけはやめましょう。人の心を何でも白か黒かの二択で結論づけしようとする人は、視野の狭い人と思われて損だと思うから。娘さんは是非、純愛を貫いて下さい。

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娘さんへ、再び。

レン

2005年04月07日 19:45

最初のレスは「なるほど」と思いましたが、2度目のレスを見て気が変わりました。＞何十年も経つと周囲も認めてくれるかもしれないし、そういうふうにしていけばいいと。そんな単純な問題ではありません。私だって何十年も付き合っていけるなら結婚しなくてもいいです。彼は長男で、結婚しなければならない立場にあり、私といるせいで彼が結婚しようとしなかったら、私は彼の家族親戚に嫌われます。「日本人の嫁」よりも、疫病神扱いされるでしょう。しかも、彼はいつか韓国に帰ります。それまでは一緒にいるという選択もできましたが、このまま付き合っていれば、間違いなく「結婚適齢期をはるかに越えた独身女」をおいて、彼は帰国せざるを得なくなります。数％ほどの希望だけで、人の人生を壊せますか？これが、彼の胃潰瘍の原因です。そんな単純に考えてる方に、あのようなことは言われたくないです。二人に時間があれば、その選択はできるでしょうが、「いつかあきらめるだろう。それまで我慢ができないのか」という発想だけで、この発言をされているとは思っていなかったのでちょっとビックリしました。続きます。

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娘さんへ、続きです。

レン

2005年04月07日 20:02

＞そこまで好きなんじゃなかったのではないかな？好きでないなら、娘さんの言うように、ぐじぐじ言い続けたりはしません。私が後悔してるのは、ぐじぐじ言い続けて、そのせいで次が見つからないなら、少しでも長く彼と一緒にいればよかったな、と思うことです。ただ、これは私の主観によるものです。あのまま付き合っていて、彼の帰国の日が来て最悪の事態が起きた時、私が幸せだったと言っても、きっと彼は責任を感じ後悔していただろうと思います。

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