結婚への不安

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（トピ主 4 ）

じゅげむ

2010年09月17日 09:47

恋愛

トピをご覧になっていただきありがとうございます。
独身30代後半のじゅげむと申します。

今年始めに結婚相談所でお見合いをして、現在お付き合いしている人がいます。ですが結婚に踏み切る勇気が沸いてきません。

結婚するならば自分の家を持ちたいと常々考えていました。
幸い親がいくばくかの土地を所有しており、家を建てるのであれば必要な分を相続分として提供してくれることになっています。

ずっとひとりで生きていくつもりだったので、ひとりの老後に備えべく出来るだけ貯蓄を心がけていました。けれどもし結婚が可能であれば家の購入資金の一部にし、相手の方の出資金と併せて最低限のローンで済ませ、ローン完済後は老後のために二人で貯蓄に励む。そんなことを考えていました。

現在付き合っている彼は40代後半で家族と同居しています。
条件的に貯蓄も出来、職業も金融に関係する仕事のため、きっとそれなりに貯蓄をしているだろうと打算的に考えてお付き合いを始めました。実際のところ彼自身もとても良い人で、一緒にいて楽しくて「こんなひとがなんで余ってたのだろう」と不思議に思うくらいでした。

ですが、お付き合いを始めてしばらくして、一緒に結婚相談所を退会することになった日に、彼の貯蓄金額を初めて知り愕然となりました。
予想よりとても低く、共に家を建てるなど夢のまた夢のような貯蓄高でした。

それでもこれからの生活を共にしていくパートナーは彼しかいない、二人で頑張ればどうにか家を持つこともできるかもと思い直しましたが、最近になり保険もまともに加入していないことがわかりました。

他にも「食事がレトルトでも我慢する」「家が汚くても大丈夫」など、共に家庭を維持する努力をしてくれる気のない発言が耳につき、本当に結婚して大丈夫なのか不安ばかりが募ります。

理想が高すぎるでしょうか？

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恋愛結婚ってそんなもんだけどな。

とくめい

2010年09月17日 13:48

最近のお見合いは半端で、出会いのみお見合い形式、後は恋愛と同じというのが多いですね。恋愛では、こんなことよくありますよ。貯蓄高や、保険に入ってるかなど聞く前に、恋って始まっているわけで。自分の思い通りにならないのが恋愛です。でも出会いがお見合い形式だったから、なぜ？なぜ？という思いが強くなってしまうんでしょうね。どちらにしても、人生は自分の思うように生きられるなんて事、絶対にありません。少なくとも一人で生きなければ、それは絶対に手に入りません。結婚するとは、相手に左右される人生を選ぶってことなんですよ。最初の一歩で不安になっていては、これから大変です。次はトピ主さんが、彼にとって「こんなはずではなかった」という何かを持ち込むかもしれません（よくあるのは病気や介護問題ですが）。思いやりとは、有る程度まで自分を曲げてでも相手を受け入れる事で成り立ちますね。思い通りに行きたかったら、少なくとも独身でいなければね。独身でも、思い通りに生きられないかもしれませんが。

トピ内ID：0584548749

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なんのために結婚するのですか？

🙂

なつみ

2010年09月17日 14:55

ずっとひとりで生きていくつもりだったのに、結婚相手ができたら欲が出てしまいましたか？こんなことを言うと既婚者の方から叩かれそうですが、結婚なんて自分で稼げて、ひとりでも生きていける女性にとって、生活面では独身の時より嫌なことがはるかに多いですよ。そのかわり、こころの支えとか、ちょっとした安心感からくる幸せとか精神面でいいことがあるから、みんな結婚するのだと思っています。（もちろん子供とか、家族を作るというのは大前提なので省略）そういう得るものがあるのに、トピ主さんが書かれているような悩みが大きく、総合的にどうしても嫌なら結婚なんかしないほうがいいと思います。でもトピ主さんは、ひとりで生きていくつもりだったけど、やっぱりひとりは嫌だと思ったから結婚相談所に入ったのではないですか？人はひとつの欲が満たされるとさらに新しい欲が出てくるものなのでトピ主さんが理想が高いとは思いませんが、トピ主さんが最初に欲しかったものは、家だったのか、夫の助力だったのか、それともただ一緒に生きてくれる人だったのか、もう一度考えてご自分で結論を出すのがよいと思います。全部と思うなら諦めましょう。

トピ内ID：7417127879

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結婚する気が無いなら

マネキン

2010年09月18日 13:00

相談所に入るなよ！と思います。一生独りで生きていくつもりだったのに軽い気持ちで活動して欲しくないです。彼だって高い入会金払っているんですし。相談所でお付合いして退会するって＝結婚でしょう。「食事はこだわるから完璧に」「家はピカピカじゃないと許せない」って言われた方がよかったですか？貯金が少なくて結婚を躊躇って。金、金、金ですね・・いくら貯金があれば満足だったの？

トピ内ID：3701455436

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生身の相手を前に「理想が高すぎる」も何もない。

とりたぶれ

2010年09月18日 14:05

結婚に求めるのが「一緒に生きていくパートナーを得ること」ではなく「家を持つきっかけ」にすぎないのであれば、経済的な面で頼りにできない人とはさっさと別れて次に行くしかないと思います。金に関して（相手もいないうちから？）皮算用をしていたことは仕方がないとしても、そこまで考えていたのであれば、結婚するかもしれない相手に出合ったら、退路を断つ（退会する）前にその辺りはきっちり確認しておくべきでしたね。そこはあなたの落ち度です。それにしても、生身の相手を前にしても条件だけで「金はあるだろう」と皮算用、はちょっと品がないですねえ。なぜこの人が今まで独身か？も真剣には考えなかったのですね。「それでも彼しかいない」と思えないのであればさっさと婚約解消。「共に家庭を維持する努力をしてくれる気のない発言」をこんなところで晒していないで、次に行きましょう。相談所なら、貯金額はともかく年収には条件をつけられますよね？どうせ家を持つための金目当てなら、打算的になるのは具体的な相手に会う前の段階でとどめておきましょう。

トピ内ID：8535982287

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ありがとうございます。

じゅげむトピ主

2010年09月18日 14:05

とくめいさま、なつみさまレスをありがとうございます。第三者からみた意見・自分というものを知りたかったので、こうやってレスをいただけて本当に有り難い限りです。正直なところ、結婚には固執していません。結婚相談所に行った理由ですが、丁度結婚を意識する・相手を探すころに身体的欠陥が見つかり、手術・リハビリを経て近年日常生活を難なく行える程度に回復できました。ただその欠陥がもともと生まれついてのものだったため、今まで独身なのが適齢期にそんなことになってしまったためだと両親が思っている節があるためです。それ以前に精神的にも欠陥があって、異性を好きになるという感情がわからないので普通に生活していても未婚のままだったと思います。一人で居ても苦じゃなく、性格も悪いです。なので最初相談所に行った理由も「ちゃんと努力しても駄目だった(だから親のせいじゃない)」というポーズを作るためでした。真面目に婚活している人からみればふざけたことだと思いますが、きちんと相手を見つけるつもりはありませんでした。ごめんなさい、続きます

トピ内ID：3938389692

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続きです

じゅげむトピ主

2010年09月18日 14:05

ですが欲がでてしまったんです。結婚できればもっと親を安心させることができる、と。なので本当に打算的に相手を選びました。その打算の枠から相手がはみ出していることに気がついて、不安になっています。もっと早くに分かっていれば、相談所を退会する前に断っていたのですが、相談所を介した短い交際期間では見えるものも見えず、条件が違うと分かったのが退会した後でした(トピには文字制限のため書いていません) 彼は本当に良い人で、枠から出ていても努力すればどうにかできると思い今日まで来たのですが、知れば知るほど不安ばかりがつのって、そんな自分は人として駄目なのじゃないかと思うばかりです。彼はこんなに良い人なのに将来の展望が見えないから結婚できないというのは失礼じゃないかと思いながら、彼の大小の粗を再確認しては「やはり無理だ」と思考をループさせています。また続きます

トピ内ID：3938389692

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続き2

じゅげむトピ主

2010年09月18日 14:05

普段であれば解決しない悩みなどある程度のところで切り捨てるのですが、相手がいることなので切り捨てることも出来ず、感情の整理と第三者からの意見を知りたくてトピをたてさせていただきました。最初のきっかけが親に対してのポーズと書きましたが、心の奥底では独りが寂しいという気持ちがあったと思います。性格の悪い自分でも、好きと言ってくれた彼を悲しませたくありませんが、こんな気持ちのままだと彼を不幸にしてしまいます。結婚してもきっと駄目になるでしょう。ひとりで生きていくつもりだったのですから、この先ひとりで頑張って生きていきます。けどちょっと寂しいです。あ、そういえば家のことにまったく触れてませんでした。独りでいられる空間がお互いに必要だったため、賃貸では無理だしじゃあ家を建てないと～という流れでした。なので貯蓄がないことに驚いたんです。結婚後も共働きの予定でしたが、勤務時間は私の方が長いのに家事の割合は公平じゃないのか！とか。気持ちの整理が済んだら、彼って結構駄目な人だったんじゃと思い始めました。自己防衛本能って凄い

トピ内ID：3938389692

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理想と言うより、ブレてますねー

バレエ男子

2010年09月18日 22:29

恋愛すれば恋人は手にはいりますが、家だのお金だのは別の問題なので、恋人とリンクさせて考えない方がいいでしょう。彼は大人になっても実家暮らしで貯金や保険にも興味がない人なんですね。まあ、若くて独身なら保険はいらないんですけど。家に対する考えも彼はあなたとは違うんでしょうね。まあ、あなたの場合、家に対する執着が並以上で、家が目標になっちゃってますが。一緒に家が持ててしかも相思相愛な相手に出会う可能性もなくはないでしょうが、余計な条件が増えるとどんどん難しくなりますよ。恋愛や結婚は、恋愛や結婚、家は家と区別して、家が欲しいのはあなただから、基本的には自力で持つ方針で行くといいでしょう。そのうえで、大好きな彼が同居したいと言ったらさせてやったらいいでしょう。必要なら恋と家とどちらかの選択を迫られるかもしれませんが、よく考えて決めればいいことです。どっちが大事か。どちらが正解というわけではありません。あなた自身の人生です。やっぱり、家があったら幸せ、安心なんですか。

トピ内ID：8626235277

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ちょっと非難のコメントが多いけど

P.B

2010年09月20日 04:30

打算というより、高度な論理・計算思考が働いてしまうんですよね。それでいて内省もちゃんとしていて、トピ主さんは悪い人とは思えません。ぼくもそういう感じなのでわかります。。頭の中でものすごく考える。もう少し感情・情緒的な反応のほうが楽に生きられるかもしれないです。

トピ内ID：0218521654

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再びありがとうございます。

じゅげむトピ主

2010年09月20日 16:19

こんなことにレスをいただけると思っていなかったので、皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。自分の気持ちを整理して文章にすることに長けていないのと、考えがループしていることもあり、おかしいところが多々あるのに本当にありがとうございます。家を持ちたいということに関しては、結婚してある程度経ったら家を持つのが普通、といった考えの多い地域なのであまり執着と思っていませんでした。けどそれを抜いても「間借りではない自分の場所」というものに執着しています、ね。今まで気がつきませんでした。結婚相談所にしても、相手のことを考えず、自分の都合のみで相手を巻き込んでしまったと反省しています。結婚とは「相手の人生に責任を持つ」ことだと思うので、入所の動機はどうあれ退所すると決めたときはそれなりの覚悟を持って決めたと思い込んでいましたが、ご指摘いただいた通り事前に確認するべきことを怠って、わかった事実に不安・不満を感じて・・・。馬鹿です、本当に。

トピ内ID：3938389692

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夢は半分

通行人Ａ

2010年09月21日 10:42

人にはそれぞれ思い描いている理想があります。トピ主さんにも思い描いている理想があるように、お相手にも違う理想があるのです。従って、自分が描いている夢（もちろんメルヘンではなく、現実的に考えて実現可能と思われるもの）の半分が実現すれば大成功だと思います。

トピ内ID：1494254154

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