義実家に家を購入？？

レス80

（トピ主 3 ）

😉

リン

2013年10月25日 18:56

恋愛

初めまして。
もうすぐ結婚予定なのですが、色々気掛かりな事もあり一人で考えても頭が混乱するばかりなので、こちらで相談させていただきたいと思います。

私は、３３才で会社員をしています。年収約300万で、実家に未婚の兄と母を残し勤務先の近くで一人暮らしをしています。

彼は、３７才の会社員で年収870万　実家にご両親と祖父と離婚した妹と姪とくらしています。

知人の紹介で知り合い　同居はしない条件で結婚前提にお付き合いを始めたのですが　最近になって親も心配なので二世帯にしたいと言い出しました。
しかも仕事もやめて専業主婦になって欲しいのこと。
正直・・・　年老いた義両親や祖父と義妹と義姪　彼は毎日仕事で遅まで帰ってこず見知らぬ土地で専業主婦なんて苦痛に思えて　私には二世帯でも無理だと言ったところ　ならばせめて古くなった家を建て替えさせてほしい。
と言われました。

もちろん本当に生活に困窮しておられるので有れば無論援助はするつもりですが義両親は、年金生活者ですが特にお金に困っている訳では無いようなので、彼の気持ちで家を建てたいようです。
　
ですが、私たちももう若くはなく、これから子供が出来たり自分たちの老後の貯蓄や支出が大きくなって行くのに、何故自分たちが住まない家に何千万も払わなければならないのか私には全く理解ができません。
もし何千万のローンを組むなら子供が出来ても返済が終わるまで私も働くと言ったのですが、保育園に預けてまで働いて欲しくないと頑なに反対されます。
また、彼の名義でローンを組んで家を建てても土地はお父様の名義になっており土地価格が比較的高いところですので相続問題になった時に更なる負債を負う可能性があるのが怖いです。　
自分達の生活のために家を建てるのを反対するか、彼の親孝行の為に何千万のローンを組むべきが迷っています。　

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止めましょう

モモ

2013年10月26日 16:16

結婚観が違いすぎます、どっちが悪いってんじゃないです彼は自分の家族に配偶者を取り込むことが結婚だと認識してる、多分長男教でしょう主様は一から二人でやってくことを望んでる、話し合いで何とかなるこっちゃないここでまごまごしてると出産適齢期逃しますよ、子供ほしいならその辺ドライに割り切った方が幸せになりますよ

トピ内ID：6774154491

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え？

⚡

かぼちゃ

2013年10月26日 16:16

じゃあ主さんとの新居は必然的に賃貸になりますね。ローンと家賃を払い続けるのでしょうか？妹さんが居る事で二世帯住宅もあまり意味が無いですからね。他人の主さんより血の繋がった娘が面倒みる方が何かと便利ですしね。そしてもっとも不思議なのは専業主婦になって欲しいという部分ですね。両親、妹家族、自分の家族の３世帯を彼一人が背負って生きて行くなんて・・。う～ん・・理解に苦しみますね。きっと主さん側のご両親も驚かれるのではないでしょうか。

トピ内ID：8767511422

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実家＞主さん　先の苦労が見えます

sagiri

2013年10月26日 16:16

相手の方はこの先何かあるたび実家優先の考えで主さんは苦労させられるのが目に見えるようです子供が産まれればそれこそ１～１０まで親の希望を優先させる事が当然となるのでしょう家を建てるにしても小さな家じゃないですよね義妹らの居住スペースもついた立派な家になりそうです税金も払う事になるでしょうね私なら無理です

トピ内ID：8176077315

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彼はそこに住むつもり、

さきこ

2013年10月26日 16:16

なのは間違いないです。同居を反対してても、彼が家を建て替えてローンが高額になれば、将来的には泣く泣く同居せざるを得なくなります。子供の教育費も塾もかなりかかり、それにまたあなた方夫婦の家を建て二重ローンなど、将来を考えると出来なくなるのが殆どです。離婚した妹さん達まで同居して、上手くいくとは考えられません。でも彼はその妹さんや姪が心配で、ずっと面倒を見るつもりだと思います。義実家の土地も、いずれ妹さんだけが相続されるようになると思います。とにかく義両親と彼はその妹さんが不憫で、ずっと面倒を見たいのですから、土地さえ妹名義にしておけば、妹さんは大いばりでずっとそこにいられますからね。あなたが彼との結婚を考えておられるなら、せめて義実家に近い距離に新しい土地で家を新築し、もし将来的にどうしても必要な状態になった時に義両親にその家に来て頂く、という案で話し合ってみたら良いと思います。それも全く受け付けないようなら、私なら結婚を白紙にします。

トピ内ID：5961479365

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たいへんな条件ですね…

はな

2013年10月26日 16:16

その結婚自体をやめたほうがいいんじゃないかと思います。同居の専業主婦はいちばんやめた方がいいと思います。

トピ内ID：9068978348

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トピ主さんにできるのは「だったら結婚を止める」だけ

セイウチ

2013年10月26日 16:16

まだ結婚前なのですから、彼が稼いだお金の使い道は彼が自由に決められます。そして、彼が決めたことに異を唱える権利はトピ主さんにはありません。（意見を言うくらいはできますが、彼がそれを受け入れる義務は無い）トピ主さんにあるのは「だったら結婚は止める」だけです。彼と結婚したいのなら、我慢するしかありません。

トピ内ID：2311973914

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いろんなパターン

りんご

2013年10月26日 16:16

まず、孝行息子さんでとてもお優しい方であると思います。結婚相手として、家族に冷たい人は妻にも冷たいし、優しい人は誰にでも優しい。ね、あなたの婚約者さんは優しい人。さて、これから結婚して新しい生活をスタートするのに、何千万もの借金をいきなり背負う事になるのは、かなり抵抗ありますよね。・思いつくまま、気になるところを列挙します。１．建て直したいその家は、早く直さなければ不都合があるほど状態の悪い家なのでしょうか？それとも間取りが悪くて家族が窮屈な環境ですか？リフォームとか増築とかでは対処できませんか？２．土地はお義父さん名義とありましたが、遺言書を書いてもらって土地を相続できるようにはなりませんか？（婚約者さんが家を建ててローンを組めば、家は自分の名義になりますよね）不謹慎な話ですが年の順で旅立つと仮定して考えますとお義父さんが他界したら相続人はお義母さんと婚約者と義妹さん（他に相続人がいない場合）に納得してもらえますか？その土地と建物、自分が住まなくても、自分の資産であれば投資と考えられます。３．祖父、義両親の介護が必要になった時の費用負担は？

トピ内ID：7664330445

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無理！

ハマ

2013年10月26日 16:16

あなた、苦労するために結婚するの？もう先が見えてます。

トピ内ID：9685192326

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トピ主さんにとってはバカらしい話

あき

2013年10月26日 16:16

家がボロでも、建て直しではなくリフォームなら自分達の蓄えで出来るはず。親の立場になると、どうしても、嫁の気持ちなんかどうでもよくて、育てた息子のお金を当てにする気になるのでしょう。妹さんも親の家に帰って来て兄が新築建ててくれたら万々歳です。家賃かからないし、食費光熱費は親におんぶできる。一番損するのはトピ主さんです。ご主人が高額のローンを組んでしまったら、自分達の持ち家ローンは組めないでしょう。今からだと、定年後も払い続けるのでは？いづれこの家はやると言ったところで、ボロボロ。それに妹さんがずっと住み続けたら、その土地を売ることも出来ない。いったいいつ相続できるか？です。子供が出来たら、家を持てば、夫に何かあったときに家のローンは無くなるので、とりあえず家だけは確保できるため持ち家持つ人が多いです。親にとっては立派な息子。でも、同居しないなら建て直しはありえません。かといってやめたら夫の親から大反対の結婚に。トピ主さんもいい年なので逃したくないかもですが、この結婚いろいろともめそうですね。考え直します？

トピ内ID：3238233840

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いろんなパターン　２

りんご

2013年10月26日 16:16

文字数の制限で続きます。４．お二人の新居はどうするのですか？　ローンの支払いと家賃、両方支払えますか？５．義妹さんには、自立してもらう方向で促さないとずっと面倒を見続けることになる可能性があります。親の介護の問題もあり難しい判断です。ちょっと考えただけでずいぶん心配事が出てきました。ハードル高いですね。判断はご自分でしなきゃなりません。それから建て直すとなると、引っ越し往復で２回、仮住まいの費用もかかりますね祖父のお年はわかりませんが、環境が変わりすぎて認知症が始まったというケースもありますよ。よくよく、トピ主自身のご両親とも相談されることを提案します。

トピ内ID：7664330445

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ちょっと待って

秋

2013年10月26日 16:16

年齢を考えると、破談も勇気のいることですが、結婚って何のためにするんでしょうか。より幸せになるからじゃないのかな？その彼、じわじわと同居に持っていこうとしてる臭いがします。結婚したらこっちのものみたいに。このまま義実家を建てたとして、経済的に苦しいから同居というような気がしますが、考えすぎでしょうか。大体、一人暮らしの高齢者なら心配というのも分からないではないけど、結構な大所帯ですよね。彼の年齢から考えて、両親もそう高齢とまでは言えないように思うし。とにかく自分の身内しか大事にできないタイプってありますよ。決して仕事を辞めず、もしダメならすれでもいいと覚悟を決めて、説得してください。気に入られようと遠慮してる場合じゃないと思います。

トピ内ID：6669948495

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えっ信じられない

😑

なんじゃもんじゃ

2013年10月26日 16:16

お家の為に、トピ主さんは一生義家のいいなりになるんですか・・仕事やめて？自分の居場所ないお家建てて？？価値あるんですか？？いやー同居しない最初の条件は？？きっとそんな彼氏　義家族とトピ主もめても「お前がガマンしろ、飯食わしてやってるんだから」なーんて言われそう・・・・あーヤダヤダ　嫁より自分の両親・妹大好き♪な人は信用できません。万が一トピ主さんに子供できても、取り上げられますよ？？？そんな覚悟ありますか？？？？？

トピ内ID：9455884995

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あなたを守ってくれる人と結婚を

🐶

おやおや

2013年10月26日 16:16

トピを読む限りあなたのことより自分の家族が第一のように思えてなりません。専業主婦にと言ってきたのは、おじいさんの介護要員なのだろうと察しがつきます。彼のご両親も家を建てて貰う気なのでしょうか？勝手に彼が長男だからそうしなければいけないと思い込んでいるのではないですか？聞き難いかもしれませんがこれからの生活が一変するようなことなので向こうのご両親に確かめたほうが良いです。仮に家を建ててあげたりしたら実家に戻った妹さんが居ついてしまいそう。結局ご両親亡き後同居なんてことになったら嫌ですよね。何よりも気になるのは結婚を決めてから向こうの都合の良いことばかり要求してくる彼で本当に大丈夫なのかということです。アウェーでの生活で大事なことは彼があなたを守ってくれるかということです。彼の望む結婚をしたら自由になるお金もなく義理一家の為にひたすら奉仕する一生になってしまいます。男性は彼だけではありませんよ。もう一度考え直したほうがいいです。

トピ内ID：4213918056

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実家の入れ知恵かも

農家の嫁

2013年10月26日 16:16

そんなに稼ぐ息子が結婚すると今まで自分たちが受けていた金銭的恩恵を受けられなくなるので、家の建て替えをお願いされたのかもしれません。彼も家を出て自分たちで家庭を行く実感がまだ現実的なものになっていなく、あなたとの生活より、実家の家族の方が大切に思えるのでしょう。なぜ専業主婦を希望しているんでしょうか。彼は家事をしたくないんでしょうか。彼は親孝行して実家に感謝されたくて、孝行息子と周りから褒めてもらって、あなたが専業主婦で家事全般するので良いことづくめですね。別居して、家を自分たちも立てることは考えていないのでしょうか。出させる金額を相談してローンの助けにするくらいでお互い歩み寄るのが良いと思います。

トピ内ID：6459866593

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その結婚待った！

かめきち

2013年10月26日 16:16

彼と結婚して幸せになれそう？無理ですよね。考え直す事…です。彼はあなたをお手伝いさん並に扱うつもりなんじゃないの？幸せなんて感じませが。ご免なさい、あなたが不幸になりそうで心配です。

トピ内ID：8406572275

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私なら

ももんが

2013年10月26日 16:16

反対です。義妹が同居してくれてるし生活出来てるんならそれでいいじゃないですか今にも崩れそうなボロい家なんですか？まずは自分達の生活が大事です

トピ内ID：4796173355

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やめなはれ

🐴

きのこリゾット

2013年10月26日 16:16

親のために家を建ててあげたい・・年収１億の人なら言ってもＯＫです。が、たかだか870万で家を建ててあげるだぁ？！正気でしょうか、その彼は。自分の家さえ持っていないのに、親にローンで家を建ててあげるって、ありえないです。しかも義両親＋祖父＋義妹＋義姪って・・トピ主さんはお手伝いさん兼介護士の役割をしてほしいんでしょうね。専業主婦になれって、そういうことですよ。そんなこと考えている人との結婚自体やめるのがよろしいかと。

トピ内ID：3350371624

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勇気ある撤退もアリ

高

2013年10月26日 16:16

危ない結婚相手だなーという印象ですよく、農家の方と結婚する時に、結婚前は「農作業させない」という話だったのに、結婚した途端に「嫁だから手伝え」となるお話と同じ匂いがプンプンですこういう場合、向こうは「そうは言っても、こっちの状況はわかってるんだからそっちも現実はわきまえてるだろう」か「結婚して、専業主婦、もしくは子供さえできればもうこっちのもの」と思ってる場合が多いです多分、親のためと言って家を建てても、あなた方夫婦の部屋も用意された家が建つと思いますよ結婚したら「長男だから」「嫁なんだから」という話が出てくる可能性高し例え新婚時代は別居でも、途中でローンが勿体ないとか言って同居になるでしょうねもうすぐ結婚というこの時期貴女が後戻りしにくい時期に、話を出して来たのは、偶然じゃありません同居無しの条件なんて、決まってしまえばなし崩せるという思惑だったと考えて下さいこれは、彼の親孝行の問題ではないのです彼の、結婚観と価値観を確認して下さい結婚観と人生の過ごし方が違う相手との結婚は、不幸があるだけですから

トピ内ID：9970211295

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失礼ですが

とんび

2013年10月26日 16:16

一千万にも満たない年収で、自分が住む家でもない家を建てようとするのは無謀だと思います。当然ローンを背負うわけですから。補助という形で少し資金を負担するのならまだわかりますが。親が心配なのはお互い様です。親は歳を取る一方ですから、夫の親だろうと妻の親だろうと同じですよ。それよりも、ご主人の妹さん親子の存在が気になりますね。離した妹さんが働いていても、今後困ると何かとご主人をあてにしてくるのでは？冷たいかもしれませんが、結婚して独立した家庭も持ったのだから、まず自分たちの生活設計が第一です。子供を持てばそれなりにお金も必要になるし、そのことをご主人がもっと自覚してほしいです。有り余る収入があるのならともかく、無理な話だと思いますね。

トピ内ID：8900530065

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気持ちじゃ家は建たない

借金きらい

2013年10月26日 18:08

彼がローンを組まなくても、貯蓄に余裕があるならば、彼の好きなように、実家の建て替えをすればいいと思う。でも、実際は何千万のローンが必要なんですよね？それなのに、トピ主さんの共働きさえ反対するなんて、現実が見えてないとしか思えません。トピ主さんを専業主婦にさせ、自分はローンで生活費がまかなえず、「やっぱり同居するしかないよ」とか言い出しそうな気さえします。同居を全否定する気はありませんが、義妹さんと姪付きなんて、条件が悪すぎ。しかも専業主婦希望なんて・・・生活費を両親に出してもらい、代わりに妻を家政婦扱いで労働力を提供させようとしてません？彼が無謀なのか、計算高いのか、それ以外なのか見当も付きませんが、私なら逃げ出します。とてもその彼にはついていけません。

トピ内ID：9751800309

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年収８７０万で家２軒？

秋の風

2013年10月26日 18:08

その年収で実家と自分達が住む家を確保しようと思っているのでしょうか？億単位で貯金があれば別ですが、３７歳ですから、一家の大黒柱になっているのでしょうね。今の収入は家に結構入れているのでしょうかね？＞もちろん本当に生活に困窮しておられるので有れば無論援助はするつもりですが私ならこのセリフも言えません。まだ自分達家族の人数も未確定で生活も始まっていないのですから。年齢焦って、わかりきった失敗をしないように、その彼、慎重に考えた方が良さそうです。

トピ内ID：4248314528

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それはおかしい

おば

2013年10月26日 18:08

彼は将来的に同居に持っていきたいのでしょうローンを組んで子育てが始まれば貴方も経済的に大変になるから家に入るということになると踏んでいますね後は消費税が上がる前にと考えているんでしょうか彼は大所帯の実家が心配で仕方がないんでしょう彼は幻想を抱いています家を建てるのは嫌だと思う気持ち理解できますそのうえ専業主婦になってほしいなんてどうせ建てるなら　自分たちの住む家を別に建てたいそう　話してみたらどうでしょうか嫁姑関係が始まると　彼はだんまりか逃げるタイプとみただって　家の問題からして親に丸め込まれているの丸わかりでしょ建てちゃったら　最後かな

トピ内ID：7576964548

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話の流れが不合理、不誠実。

パープル

2013年10月26日 18:08

現在の彼は、まだ既婚者ではないですから、自分の実家を建て替える計画に対しては、第三者が口は挟めません。しかし近く結婚予定のあなたに二世帯住宅提案を拒否された。それなら今の古い家だけでも建て替るとは、いかなる発想なのか腑に落ちません。つまるところ、彼の家族のためだけに家を新築する話ですが、現実的な問題として疑問です。結婚しても同居しない訳だから、賃貸住宅に住み、家賃が発生する。一方では実家新築で住宅ローンの支払いが発生する。結婚当初から住居費用が二倍になり家計を大きく圧迫する。分かり切った話なのに、彼の親たちは、結婚しようという息子から家一軒のプレゼントを黙って受け取れるものでしょうか？やはり、住居費用の二重払いはやっていけない、不本意だろうが同居せざるを得ないという絵図を親子で描いているのでしょう。結婚してしまえば、同居ぐらいで離婚などできないだろうと。彼の動機は親孝行でも何でもありません。

トピ内ID：7066662911

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やめたら？

れんこ

2013年10月26日 18:08

ジジババ、小姑、さらに子供つき不良物件ですよ最初の条件を覆すなら、一生あなたは言いなりに出来ると思われてこきつかわれますよ同居の条件はのめない、ダメなら縁が無かったと言うことでと断りましょうあなたが苦労するのが目に見えるのに、身内びいきなら貴方を守ることはないと思ってください

トピ内ID：7761770167

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その彼は、危険

2013年10月26日 19:05

その男性、そもそも条件最悪なのに、当初の同居しない約束を、覆そうとしてきたとは、信用ならないですね。しかも、トピ主さんに仕事を辞めろとまで要求してくるとは、経済的DVの予兆すらあります。悪いことは言わないので、結婚は辞めた方がいい。彼を説得したいのなら、FPなど第三者に相談して、彼の現在の預貯金と、今後のライフプラン（子供をもつかどうか）を照らし合わせて、自分が住みもしない家にローンを組むのは無謀だと、言ってもらいましょう。 37歳まで実家暮らしだと、家事も一切やらないでしょうね。苦労が多い結婚になりそうです。これなら、独身の方が良かったと後悔することになりそう。

トピ内ID：8312373488

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彼の勘違い

kokko

2013年10月26日 19:05

彼の心意気は立派（笑）ですが、たかだか年収870万円の人間にそれだけの甲斐性はありません。親も妻も子も一人で養うのは、870万では無理です。その収入ですら、いつまで続くしか分かりませんしね。親の家のためにローンを組んだら、ただの借金ウン千万の男です。ですが、それが彼の優先順位なら仕方がありません。「結婚前に分かってよかった」と伝えて別れましょう。

トピ内ID：6613140257

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まだ間に合うなら

おおさむ

2013年10月26日 19:05

結婚事態を見合わせた方が良いと思います。ハッキリ言って、親離れ出来ておらず自分の家族になる人を幸せにしようとしていない人と結婚しても幸せになるとは思えません。まだ、相手を探せる年齢ですので、とっとと次を探したほうが幸せになります。大体、８５０万円程度の年収で何を考えているのか理解出来ません。

トピ内ID：3059616688

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結婚の意味を理解していない

🐤

きね

2013年10月27日 12:59

　結婚するという事は、親からの自立を普通目指すと思います。　婚約者は突然子供返りしていませんか？　　結婚して専業主婦になって、義理の両親や義妹に祖父と姪？と同居なんて不可能です。　家だって親が住む家なら、親が解決すべき問題でしょう。　　これから新しい巣を作り、独立しようという人間（婚約者）は守る相手を間違えています。　このままではトピさんは幸せになりません。　なし崩しで結婚し相手の言う事を納得できないまま一緒には生活できませんよ。　この先、親よりもずっと長く生活を共にするのですから。　　トピさんは具体的な家計上の数字（自分たちの日々の生活費、子供の出産、教育費、自分たちの老後資金、自分たちの住居資金等）をもとに、徹底的に話を詰めて自分の考えを伝えるべきだと思います。　まさか、自分たちの将来は子供に家も含めて経済的にも面倒見させよう、という大前提なのでしょうか。

トピ内ID：8338039903

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ご両親世代です

台風

2013年10月27日 12:59

もしあなたが私の娘なら全力で結婚を止めます。そんな計画性ゼロで訳のわからない提案をする彼のどこがいいのですか？このまま結婚すれば一生苦労する上に貧乏です。義実家への彼の態度は常識を逸脱していますよ。あなたへの愛と思いやりを全く感じません。私には息子しかいませんが、もし自分の息子がこんなバカげたことを言い出したら一喝します。とりあえずは自分だけで悩まずにご両親なりご友人なりにぜひ相談してください。オレオレ詐欺と一緒です。他の人に相談することで被害が防げますから。

トピ内ID：4513444709

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苦労するのは貴方だけでは・・・。

拝藤

2013年10月27日 15:24

悪いけど少し考えた方が賢明です。彼は痛くも痒くも無い、しかもこれ程楽な事ないのでは？貴方に仕事を辞めて欲しい、同居して欲しい・・・。この裏の意味は同居し三度の食事の支度、家事全て、介護も遣るのが当然だと考えています。如何して仕事を辞めて欲しいか？　言葉悪いけど逃げ道を塞ぎたいからです。しかし凄い同居ですよね・・・。義理祖父、義理両親、義理妹そしてその子供・・・。彼は楽です、全員が血が繋がっているんですから、その中に入る勇気有りますか？しかも土地の名義は義父で建物は彼名義では、遺産相続が起こったらどうなるか？　火を見るより明らかです。それにこの義妹は遺産相続を辞退しないだろうし、その相続分を彼は出せるんですか？もし住まなくても義理家族の為に借金を抱えられますか・・・。彼は貴方と結婚したいより無料のお手伝い、介護要員が欲しいのでは？彼は今は約束を守ると云いますが、結婚し入籍をしたら全て裏切るのでは？貴方は年齢を気にしていますが、今その年齢は若いです。少し距離を置き冷静に考えてみてください。

トピ内ID：5401070003

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