離婚すべきでしょうか？

レス31

（トピ主 1 ）

くまねこ

2010年09月17日 12:35

恋愛

結婚２年目、２８歳女性、仕事あり、子供なしです。数ヶ月前に夫が浮気をしました。浮気といっても、（たぶん）深い関係にはなっておらず、メールや二人で食事に行くなどの段階で、必死で食い止めました。今はもう連絡は取っていないようです。夫は、私に辛い思いをさせたことは悪いと思うが、そんなに悪いことをしたとは思っていないと言います。でも私はその時のことがどうしても忘れられません。私は裏切られたんだという思いが時々よみがえってきます。つい先日も、言葉に出してしまいました。冗談のような口調で、「あなたは浮気できる人だから～」とか、そんな感じです。それで夫がキレてしまいました。仲良くしようとがんばってきたのに、おまえは距離を置いて見ているのか、これからもずっとそうなら離婚したい、そんな夫婦の元に子供ができたら、子供がかわいそうだ、などです。今回のこと以外にも、結婚が決まった頃から、険悪ムードと仲良しムードの繰り返しで、私も疲れてきました。これまで子供がほしい一心でがんばってきました。終わったことを蒸し返すようなことをする私が悪いですか？表面上仲良くすることはできますが、忘れることはできません。夫には、自分が悪いとは思っていないので、もう私のフラッシュバックを受け止めることはできないと言われてしまいました。

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うーん

😍

いざえもん

2010年09月17日 15:49

どんな結論になってもおふたりで納得のいくまで話しあうことが大切だと思うのですが人生の一つの岐路を他人の意見で決定できますか...？

トピ内ID：8510970095

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やめとけ

石の花

2010年09月17日 15:49

離婚なんて好んでするもんではありません。止めとけ！　いいことはない。

トピ内ID：5842574889

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わかります。

🐱

hikari

2010年09月17日 15:49

夫は、くまねこさんに甘えているのだと思います。変な言い方ですが、母に甘えるみたいな感じです。実際は年齢も容姿も全く違うのですが。はっきりさせるのは、くまねこさんは、旦那さまと正式に結婚をしていること。浮気相手は、結婚をしていないということです。夫の甘ったれた態度には、ご立腹と思いますが、ここは、婚姻届を出している自分の法的立場が、浮気相手とは雲泥の差があるということを認識し、冷静になった上で、ご自身の立場をはっきりとさせることと思います。私も諸先輩に言われましたが、夫に対しては、堂々としていることです。その上で、冷静になったところで、お仕事もなさっていることですし、まだお若いのですから、とるべき態度に出たらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3082545283

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禁句ですね。

🐤

ゆみ

2010年09月17日 15:49

>終わったことを蒸し返すようなことをする私が悪いですか？その通りです。結婚生活を続けたいのならば、終わったことは決して（忘れられなくても）口に出してはいけません。でも、ちゃんと話が出来てないから（トピ主さんの中で完結してないから）そういうフラッシュバックやモヤモヤが時々増大してしまうんでしょうね。これを最後にするから、もう一度ちゃんと話し合いをしたいと申し出て全く悪びれて無い事に対する不満や、本人は浮気だと思ってなくてもトピ主さんがなぜ悲しい思いをしたのか、心の部分をちゃんと伝えてこの先どうして欲しいのかを話し合った方がいいですよ。つらい思いをさせた事をもっと反省して欲しいとか今後は同じような事をしない様にして欲しいとか二度とこういった事で泣くのは嫌だと伝えたら私の事を一番に考えてくれるのならば今後一切この話は口にしないと約束してあげて下さい。トピ主さんも、もう一度旦那さんを信じる努力はしなくちゃね。

トピ内ID：1286011645

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甘えすぎ

オーソレミヨ

2010年09月17日 15:49

ご主人の非が発端ではあるけれど、トピ主さんの対応は子供っぽいと感じます。引き留めたいならちゃんとそれなりの対応をしなくては。結局、独占欲が強いだけで自分が飽きて捨てるのはかまわないけれど、相手から飽きられるのが嫌なだけなのかと思いました。修復したいなら、謝罪して、今後の愚痴はほかの人にしましょう。

トピ内ID：6410430883

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流す努力をしてみませんか？

50代主婦

2010年09月17日 15:49

私は、結婚して２５年が過ぎようとしています。結婚生活を続けていると色んなことがありますよ。ただの一度でも私を裏切ったのが許せないという思いのトピ主さん。いや、そんなに深刻な物じゃないでしょ？という気持ちのご主人。勿論悪いのはご主人ですが、どっちの言い分もわかるような気がします。今回の一件は、本当に軽い物だったのでしょう。夫婦けんかをしても、どこで折れるか・・ですよね。本当に離婚も考えておられるのなら、とことん追求しても良いけれど、そうでないならあまり追い詰めない方が良いと思いますよ。ご主人はきっとこの先も今回の事を事あるごとにぐちぐち言われるのがイヤで、じゃあ子どもがいないうちに別れた方が良いのでは？と思われたのではないでしょうか。開き直ったようで、ズルいとは思いますが、その気持ちもわかります。今回のことは、もう一度ちゃんと謝ってもらって、今後絶対何も言わないと約束されたらどうでしょう？折角縁あって夫婦になったのだから、どこかで我慢する努力もしてみられては？と思いました。それがイヤなら離婚で良いと思います。

トピ内ID：6689252119

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反省しない配偶者は、他の面でも問題を起こす

エリ

2010年09月17日 15:49

100歩譲って、浮気してしまうのが男の本能だとしてもそれで、奥さんを傷つけたことを反省しないのは、困りものだと思います。相手の気持ちを考える能力が無いからです。この先、同じことが何度もあって平気ですか？旦那さんが浮気したという話は、沢山聞きますがしっかり反省する旦那さんと反省しない、逆ギレする旦那さんと、はっきり分かれます。反省しない旦那さんは、不倫を繰り返したり他の面でも問題を起こすことが、多い印象です。まだ28という若さなら、再スタートは早い方がいいですよ。貴女が私の身内なら、離婚をすすめます。

トピ内ID：7578295756

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別れましょ

🎶

亜衣

2010年09月17日 15:49

私も夫に同じことをされたとしたら嫌ですね。きっと蒸し返して言うと思います。子供がいないなら早く別れた方がいいですよ。もっと良い方はいらっしゃいますから。新しい人生で幸せになって下さい。

トピ内ID：2624552779

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次、次

急げっ

2010年09月17日 15:49

子供もいない、仕事もある頑張ってやっていこうとする意味さえわからないくらいです。どうぞとぴ主さんの方から離婚しましょうと告げてあげてください。逆に旦那はあわてるでしょうがね。でも忘れられない事を１人で頑張っていこうとするより、相手かえちゃいましょ。まだまだ２０代いっくらでもいい人出てきますよ。絶対に。

トピ内ID：8218440533

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離婚かな

まつ

2010年09月17日 15:49

だってそんな薄情なタイプ、妻が妊娠中に絶対浮気します。どんなに理性がある人でも妻が妊娠中の欲求不満は大変らしいので。子供ができてからよりできる前のほうが離婚しやすいでしょう

トピ内ID：8970631786

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早まらないで。

🙂

taku

2010年09月17日 15:49

既婚男性です。結婚生活始まったばかりではないですか？旦那さんは何も無かったのでしょう？それなら早く忘れて上げて下さい。これからの長い結婚生活の方がもっと山有り谷ありですよ。付き合っていた一番良い頃を思い出して頑張って下さい。

トピ内ID：3425390412

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離婚はないでしょ

😒

えみ９

2010年09月17日 15:49

この程度で離婚？？と呆れました。浮気してないのに離婚ですか？？なぜ結婚したのですか？普通なら、離婚だけはしないように日々努力するんじゃないですか？

トピ内ID：7678981960

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やってもいない事とネチネチと

匿名

2010年09月17日 15:49

というのが、彼の気持ちじゃないですかね。浮気の線引きが、夫婦でというか男女で違う事は多いです。男性は自分が性的関係を持ったら、浮気したと認定できる。女性は相手が気持ちを動かしただけで、浮気と認定する。ここが違うんだと思います。だから旦那さんにすれば「浮気なんかしてないのに、浮気したしたと、いつまでもネチネチ言って！」という事になるんじゃないですか？こっちの努力も無視して！と。まさに「そんなに悪いことをしたと思っていない」んですよ。浮気なんかしてないんです、彼の基準では。実際、裁判なんかで浮気の証拠として認定されるのは、性的関係があるとハッキリわかるようなもの。社会的には、旦那さんの感覚のほうが通りがよいとも言えるのです。自分の視点だけで物を判断すると、相手の信頼を失ったりします。何もかも、自分の判断基準では進まない。たった一つ「これは譲れない！」と思うなら良いですし、それが今回の件なら仕方ないです。お別れするのも有りですよ。ここだけは絶対に一生曲げられない！とたった一つ選ぶのがコレならば。

トピ内ID：7902137957

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最低限のルール

🐤

インコ

2010年09月17日 15:49

浮気をしないという事は最低限のルールですが　その後に婚を考えていなくて仲良くやっていくには蒸し返さないというのが最低限のルールです。許さないで別れるか許すかしかないんです。　一生ちくちく夫に言いながら仲良く出来ると思いますか？被害者になりきってしまって　どうしてこういう事態になったのか２人で悩んで乗り越えていこうという感じがしません。　私でしたら完全に家族を作ってしまう前に一度考えてしまう行動をトピ主さんはしたと思います。浮気は悪いですよ、でもその後の対応で天と地の差が出来ますよ。

トピ内ID：5762949736

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見極めて

なないろ

2010年09月18日 13:00

くまねこさんのご主人は非常に身勝手な方だと感じました。＞自分が悪いとは思っていないので、もう私のフラッシュバックを受け止めることはできない問題を善悪にすり替えてるなんて、ご主人には、くまねこさんに対する愛が感じられません。行為が悪い悪くないという問題ではなく、明らかに妻を傷つけたのです。不信感はそう簡単にはぬぐえるものではありません。それを謙虚に受け止めて、失った信頼をこの先の結婚生活で回復するのが、本来の夫婦です。自分のことしか考えられない大変精神年齢の低い人だと思います。自分の行った行為で妻がどんなに辛い気持ちになったのか理解する努力をせず、妻に浮気のことを言われて嫌になって言い返す。典型的な浮気男の思考と行動だと感じました。浮気する男は自分のことしか愛せません。自己中心的です。自分を甘やかせてくれる存在はそばに置いておきたいけれど、自分の非を責めたり、厳しく接する存在は遠ざけたいのです。反省も一時的です。今回は浮気一歩手前ということですので、離婚については、ご主人の愛情と人間性を見極めてから判断されるのがいいでしょう。

トピ内ID：5236979563

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愛をはぐくむのは

🐱

nana＋

2010年09月17日 15:49

ご主人と一緒に愛を育むこころがけはしていますか？「ありがとう」「愛してます」「楽しいね」「美味しいね」「お疲れ様」など、ささいな日常の中の言葉と行為で育まれていくものだと思っています。あなたの言葉は相手を傷つけたり汚したり、不愉快にさせる言葉ではありませんか？そんな言葉を吐きかけて楽しいですか？その言葉でご主人はあなたを愛するでしょうか？もちろん、浮気未遂をしたことを肯定するわけではありません。でも、夫婦だからこそ、マイナスの言葉は封じて、愛をこめて生活することが重要になるのでは？問題点があれば、手紙にして、きちんとディスカッションすればいいです。むやみやたらな攻撃は不満や怒りのもとですよ。お大事に。

トピ内ID：2556826594

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食事を浮気と思うか思わないかの違い

ペンタゴン

2010年09月18日 13:00

ご主人は女友達と食事しようと思っただけでやましい気持ちはなかったのではないですか？それなら別に悪いことをしたつもりはなく、妻であるあなたの許容範囲が狭かっただけのことだと思うでしょう。こんなことさえ妻が嫌がるのであれば今後はやらないようにしようと思っていると思います。それなのに嫌味ったらしく話を蒸し返されたら嫌になりますよ。

トピ内ID：7554755491

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よくあること

匿名

2010年09月18日 13:00

私は銀座の夜の街で以前働いていました。私がいた店では、普通のＯＬさんがおこづかい稼ぎに働きにきている事が多かったです。お客さんで、たまに会社の上司に連れて来られました、みたいな若いサラリーマンが来るんですけど、そうするとついた女の子は昼はＯＬなので、話してみると会社が近いなんてことがよくあるんです。そうするとじゃあ今度一緒にランチでも、って話になるんですが、若いサラリーマンは「俺、実は新婚なんだよな～。結婚して初めて他の女の子と食事だ、やったぁ。ドキドキする。」なんて言ってますね。その先どうこうしようとまでは考えてなくて、とりあえず、たまには新鮮な気持ちを楽しみたいといったところでしょう。そんな事は世の奥さんが知らないないだけで、日常茶飯事です。それで離婚ということになるのなら、世の中の人は何回も離婚しなくちゃならないです。ごめんなさい、たかが食事しただけで大げさなって思ってしまいました。

トピ内ID：0200603575

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話し合ってみてから。

どっち

2010年09月18日 13:00

ちゃんと主さんの気持ちをご主人に伝えて分かってもらいました？それをしてみても、「でも、そんなに悪いことじゃないでしょ」というようなご主人なら別れたほうがいいかもですね。それと、もし、ちゃんと「ごめん。もうしない。」と言えるご主人でしたら冗談でも「あなたは浮気できる人だから～」なんては言ってはいけません。ご主人の浮気の定義が違うのですから、「Ｈしてないのに浮気とかいいやがって！」「お前が嫌がるから、もう連絡もとっていないのに！」とキレますよ。主さんとしては、裏切られた・・・というような気持ちがまだしこりとして残り、これからも気持ちの切り替えが出来ないようであれば、離婚したほうがいいと思います。それこそ、子どもが出来て「やっぱりあの時のことが許せない！」となった場合かわいそうです。ちゃんと話し合ってみてください。

トピ内ID：0184319716

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一言だけ

❤

恋愛結婚

2010年09月18日 14:05

別れたいなら、責めなさい別れたくないなら、忘れなさい理不尽かもしれませんが、そういう事です

トピ内ID：1626806174

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トピ主です

くまねこトピ主

2010年09月18日 15:10

レスくださった皆様ありがとうございます。心に沁み入りました。やっぱり私が悪かったです。反省しました。私は自分の非を認めない、自分の意見が絶対というタイプです。最低ですね。心を入れ替えられるようにがんばります。夫にも謝ります。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9240615124

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そもそも、それは浮気ではありません

⚡

普通に考えて

2010年09月18日 15:10

浮気といっても、（たぶん）深い関係にはなっておらず、メールや二人で食事に行くなどの段階で、必死で食い止めました。これが事実ならば。ですから、今度はトピ主さんが譲る番ですよ。ちゃんと謝らないと。ご主人の意識は、浮気でもない行為なのにトピ主さんが嫌がるからやめた。なのに後々まで蒸し返してくるなんて、が本音です。いくらトピ主さんが「マイルール」でそれは浮気だと思っても、それは社会のルール（法など）の前では意味がありません。もちろん、二人が「自分たちのルール」で合意していればそれが優先されますが、合意がなければ社会のルールが基準になるのは当然ですから。まず、自分の意識を変えて下さい。

トピ内ID：5377755937

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蛇の生殺し

🎂

らなこ

2010年09月18日 15:10

あなたがしていることは蛇の生殺しです。過去を蒸し返しじわじわと締め付け苦痛を与えています。そんな人生続くと思うと嫌だよね。旦那さんと離婚して、あなたもまっさらな男性と再婚したほうがいいかもね

トピ内ID：9427377658

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無理だよ

😠

くま

2010年09月18日 16:27

自分でもわかっているでしょう？決して、完全に信じることができないということを。そして、それが口に出て、ご主人にも伝わってしまった。だから、ご主人もあなたと一緒にやっていけると思えなくなった。ここまで心が離れたならば、仕方ないのでは？

トピ内ID：1868856750

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許していないから引きずるのかと

♨

ひろ

2010年09月18日 16:27

トピ主さんが蒸し返してしまうのは、彼がきちんと反省して謝罪も心からのものということではなく、そこまで大して悪くは無い、という軽々しい態度に対して許せないからですよね。蒸し返すのではなく、その『軽々しさを許せない』ということをきちんとぶつけてみてはいかがでしょう。それでも多分、彼は変わらないと思いますが、ぶつけて、その態度を目で見てから離婚してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2111041059

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メイルで浮気認定は辛い

san

2010年09月18日 16:27

＞メールや二人で食事に行くなどこれ浮気っていうの? メールしたら浮気? ご飯たべながら何か相談事したら浮気? 具体的な浮気に発展するってどう確信したんでしょう。内実がどうあれ、トピ主さんがいやなんだったら、やめてもらうしかないし、実際やめてくれたのならいいんじゃないかと思います。まあご主人も大変だ。女性とメイルしたら浮気認定されちゃうんだから。どうしても連絡をとらなくちゃいけない女性の携帯登録は、男性名の偽名になってるかもね。

トピ内ID：7391379066

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わかりにくい

しず

2010年09月18日 16:27

トピ主さんって、ちょっと思い込みと被害妄想が激し過ぎませんか？多くの妻（多い＝正しいではないですが）は、こうした「浮気疑惑」が起こったとき、先ず「まさか」と自分の疑いを消そうとします（前科がある場合は別ですが）。また、こういうところにトピを立てるなら、「これは浮気でしょうか？」と出来るだけ客観的に疑惑材料を提示して、第三者の判断を求めようとするものです。「浮気じゃないでしょう」という回答を望みながら。それは何故か？あくまで夫を信じたいからですよ。でも、トピ主さんは、メールと食事だけで「浮気確定」で、そのメールがどのような内容だったかも読者に提示せずに、浮気があったとの前提で、今後の相談をするんですね。最初から、御主人を信用してないんじゃないですか。浮気じゃなくても、異性とメールや食事をすることはあるものです。御主人、本当に浮気のつもりなどなかったのではないのですか？ならば、「そんなに悪いことをしたつもりはない」のも当然ですし、「浮気できる人」扱いされてキレるのも当然ですよ。あなたは、本当に御主人と「仲良くしよう」としてきたのですか？

トピ内ID：5502611533

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私も

chocolate

2010年09月18日 17:35

子育てと家事と仕事の両立・私の身内の不幸…１番夫の愛が欲しい時、裏切られました。それは互いに家庭を持った夫と女の、一線は越えてないけど深い心の繋がり。二人だけの愛称で呼び合い、毎晩二人で飲み深夜帰り、週末は嘘の接待ゴルフ。夫は恋をして浮かれてました。「やめて」と話しても「何もない大切な友達」と…確かに線は越えてないのかも、けどＨしたしないではない。心の繋がりだ恋だなんて１番妻には残酷でした。今は一度「二人で二度と会わないで」と伝えたのでそれ以上は信じて蒸し返さない様にしています。まだ思い出す事もあるけど、こんな夫へも戻って来たのが嬉しいって気持ちがまだあった事・夫が嫌ではなくよそを向いてた事が嫌だった・将来も夫子供と３人仲良く暮らしたいとの想いが強くあった為、４年の時間がかかりましたが、自分の気持ちと向き合いながら、やっとなんとか夫との関係回復ができてきてます。ご自分にとって旦那様はどんな存在で今後どんな二人でいたいのかよく考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：2884536347

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子供がいないうちに別れた方がいい。

トク

2010年09月18日 22:29

あなたの気持ちが固いのであれば私は離婚したほうがいいと思います。旦那さんが逆ギレしたといいますが、浮気はいけません。相手が絶対悪いです。旦那さんも離婚を望んでいるであれば離婚したほうがいいでしょう。お子さんもいらっしゃないですからなおさらです。我慢しながら夫婦関係を続けていてもまたいろいろ問題が出てくるだけで長続きしません。そんな旦那とはさっさと別れて、新たに再婚した人との子供と幸せな家庭を築いた方がいいです。

トピ内ID：9737930485

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まず肩の力を抜いて

😍

フリーク

2010年09月19日 18:05

夫の立場です。貴女ご自身もフラッシュバックに悩まれているのでおつらいでしょうが、もう「口に出す」のは止めなさい。（忘れる必要はありません）そうでないと取り返しの付かないこと（新たな今度は本当の浮気、あるいは離婚）になります。この手のパターンは、落としどころはそこしかありません。大人になりましょう！もちろん、ご主人の「反省」が形だけなのなら、ぼこぼこにすればいいです。

トピ内ID：2325895195

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