離婚せずに、もう少しがまんすべきでしょうか

レス32

（トピ主 2 ）

😢

momonga

2013年09月26日 20:05

恋愛

３か月ほど前夫の浮気が発覚したmonongaと申します。夫婦ともに２０代後半。子どもなし。結婚から１年半ほどです。

発覚当時は夫への愛情もあり、また私にも悪いところがあったと反省し関係修復を希望しました。しかし話し合いを何度か重ねた現在、もう無理なような気がしてきて、離婚をしようと思っています。もう少しがまんすべきかどうか、皆様の意見を頂戴できればと思った次第です。

まず夫について。浮気自体はすぐに認め、謝罪。発覚後は浮気相手との連絡も断ち、未練はないようです。ただ、どうしても私と今後いっしょにいたい、というような態度や発言はこれまで一度も見受けられませんでした。「momongaといることは俺にとってはとてもプラス」とは言いつつも「離婚しよう」と何度か断言されました。

私としては、離婚はいつでもできるのだから、お互いの悪いところを直す努力、互いに歩み寄る努力をして、それでも無理だと思ったら離婚すべき、それまでは一緒にがんばりたいと主張しました。しかし夫は「momongaの悪いところはなおらない」と。また、数ヵ月後に仕事の関係で数年間週末婚になることから「この状態で別居したらもう修復も何もできない」という意見です。

いま表面上は一見仲良くやっています。しかし夫に必要とされていないのだな…という思いが話し合いを通じて強くなり、今後がんばる気力がなくなってきてしまいました。同時に夫のいやなところが目につくようになり、もっといい男性がいるのではという思いも芽生え始め、離婚をする決心をしました。浮気をした夫を今後信じ切ることもできないと思います。経済的にも問題ありません。

しかしまだ結婚から日も浅く、何の努力もせずに本当に離婚していいのか…。親にも申し訳なくて、夫を説得すべくもう少し頑張るべきなのか、迷っています。

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まだ時効ではないので

🐱

猫だるま

2013年09月27日 18:15

ご主人を有責に慰謝料貰って離婚しても良いと思いますよ。お子さんがいないなら早い方が良いです。トピ主さんももうご主人には気持ちはないのですよね？それならもう思いっきり慰謝料取ってスパっと別れましょう。そうすれば次へ進みやすいと思いますよ。

トピ内ID：3780350055

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結婚はお互いの歩み寄り

🙂

おっちゃん

2013年09月27日 18:15

結婚はお互いの歩み寄りです。お二人には見られないので、お別れした方がいいと思います。

トピ内ID：7184298175

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結婚生活って

アスンシオン

2013年09月27日 18:15

お互いを必要とする事が前提でしょう？辛抱するのはオススメしますが、我慢は自分がツライだけですよね？相手は簡単に変わってくれませんよ？ご両親だって不幸な娘を見たくはないでしょう。トピ主様が幸せな方向を早く見つけられますように！

トピ内ID：7266117587

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そこまでいったら

はなこ

2013年09月27日 18:15

別れた方がいいでしょう。必要とされていないし、何度も離婚しようと言われているのですから。トピ主さんが努力しても無理なものは無理です。

トピ内ID：6568270441

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別居はしないほうが良いと思います

なり

2013年09月27日 18:15

離婚はもう少し待ったほうがいいんじゃないでしょうか？読んだ感じ倦怠期というかちょっとしたすれ違いなんじゃないかなって思います。まだ結婚１年半じゃ始まったばかりですし、お子さんが出来たら変わるんじゃないですか？旦那さんは口下手で愛情表現が苦手なのかもしれないですし。たった一年半で諦めちゃうのもったいないですよ。頑張って乗り越えてください。あと、週末婚はしないほうがいいと思います。旦那さんについて行ったほうがいいと思いますよ。離れ離れで生活してたら旦那さんは独身気分になっちゃうと思います。また浮気すると思います。頑張ってくださいね。応援してます。

トピ内ID：3677115481

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離婚でいいと思う

💔

なないろ

2013年09月27日 18:15

トピ主様はまだ若いので、くだらない男（失礼！）に振り回されることもないと思います。人を見る目を養って、もっといい男性と結婚すればいいと思います。所詮、浮気をする男って、その程度の男ですよ。我慢が美徳だとは思わないし、無駄な努力は老けるだけですよ。子供がいないのが幸いでしたね。トピ主様が私の妹だったら、迷わず別れろと言います。バツイチになっちゃうけど、理由がきちんとしてれば、次の縁がありますよ。

トピ内ID：4608513127

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子供なしなら

モモ

2013年09月27日 19:29

離婚もいいかもですね、お仕事お持ちですか？ないなら早く始めましょう一番悪いやり方は子供が出来れば状況もかわるかもと安易に子供作ること大概かわらなくて子供がいるから離婚もままなりらずのコースになるのでんで子供に「あなたがいるから離婚もできなくて…」と愚痴を垂れ流し続け子供からもウンザリされ早々に家でてかれて愛も情もない、主様が今持ってる若さもない淋しい中年女の出来上がりですこれやってる50代の方結構いますから

トピ内ID：5167759770

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説得しても無理でしょ、主自身も結論出てるよ、文章読む限り

薄利多売

2013年09月27日 19:29

我慢出来ないでしょ、子供もいないのにお互い嫌になってるのに、どう修復？親や世間より、自分の気持ちこれを教訓に次回失敗しないようにね!!

トピ内ID：5383293857

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男性は明確

くろ

2013年09月27日 19:29

旦那さんの離婚したい理由は明確だと思いますよ。感情論ではないということです。旦那さんはあなたと一緒にいるメリットよりデメリットが大きいと思ってるのが本音なんでしょうね。ちなみに旦那さんに指摘されたあなたの悪いところって、他の男性でも嫌がることですかね？そうであれば真剣に反省は必要ですね。まぁ離婚して人生やり直すのもいいと思いますよ。

トピ内ID：6416026968

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まだ、若い離婚して新しい生活をしましょう!!

🐱

ダヤン

2013年09月27日 19:29

早くわかって良かったですね。弁護士に相談して旦那と女性に慰謝料請求しましょう!!旦那と女性は、まだ別れていないと思います。浮気して反省が見られない男はまた、同じ事を繰り返します。

トピ内ID：0137303927

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もうやめたほうがいい

☁

すきまかぜ

2013年09月27日 19:29

結婚1年半って、新婚じゃないですか。そんな状況で浮気、しかもばれたってことは必死で隠そうともしなかった。必死で隠そうという愛情すら残ってないってことですよ。浮気の証拠はきちんと形としてありますか？あなたは別れるにしても慰謝料を請求できる立場なんですよ。当然浮気相手の女性にも。なんかトピ読んでると、浮気したのはご主人のほうなのに、ご主人のほうが立場が上で、上からものを言ってません？心が決まったら、やることはやりましょうね。ええ。制裁です。結婚後たった1年半で、ご主人と相手女性の二人に、あなたの家庭は壊されたんです。親にも申し訳ないですよね、親戚にも知られるでしょう。泣き寝入りしている場合じゃないですよ。なめられたまま終わることのないように気がすむまでやってくださいね。心が決まったらですけどね。

トピ内ID：4005488003

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迷ってるのなら、

小春日和

2013年09月27日 19:29

とりあえず別居して、数ヶ月後ぐらいをめどに、離婚に応じることにしたら？

トピ内ID：7242343501

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幸せになる為には、

🐶

neuhaus

2013年09月27日 19:29

「おまえの悪い所は、直りそうにない」と断言されて、やる気も前向きも、失せてしまいますよね？ご主人の気持ちには、ほぼ離婚に向いていると考えた方がいいと思います。人生のやり直しは出来ます。　次っ！行きましょう！

トピ内ID：7020216763

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貴女は悪くありません

🐶

桃太郎

2013年09月27日 19:29

浮気は、あくまでも浮気した者に責任があります。裁判であれば、一方的に夫の落ち度、夫の原因による離婚と扱われるもので貴女の側に責任はありません。その貴女がお互いに悪い点は改めて、歩み寄りをと話し合いをしているのに、「貴女の悪いところは直らない」など盗人猛々しい！開き直りもはなはだしい！と思います。小町の中でも度々言われていますが、浮気をする人はこれからも繰り返しますよ。むしろ、子どもが出来る前だったことを幸いと考え再出発をしましょう。

トピ内ID：1151270464

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間違いなくもう少し頑張るべき

トンビ

2013年09月27日 19:29

さあサッサと次へ次へ！みたいな考えも有りですが、修復を成し遂げるにせよ、次へ向かうにしろ、スッキリしないと進むも戻るもどちらにも行けませんよ。やるだけの事はやった！という気持ちに至らないまま次へ進んでも、何かの折りに、もしあの時もう少し頑張っていればどうだったんだろう？などとモヤモヤしますよ。だから次に進む前提だとしても、今はまだ修復に頑張ってみるべきだと思います。それで上手く修復できてしまったら、それはそれで良いじゃないですか。次に進むためには今を頑張る

トピ内ID：2740797663

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浮気されて何をあなたが頑張るの？

💢

鬼妻

2013年09月27日 19:29

〉お互いの悪いところを直す努力〉「momongaの悪いところはなおらない」浮気したのは夫。浮気されたのはあなたなのに悪いところって何？トピ主様が何か情報開示していないんでしょうか？？そもそも結婚して１年半って新婚で一番楽しい時ですよね。それなのに浮気して妻を責める夫って経済的にも問題ないなら一緒にいる意味がないと思いますが。義両親に「あなたの息子は浮気して反省しないばかりか　妻の私を責めるので離婚いたします」と伝え、まだお若いんですし次の人生を探すべき。私がトピ主さんの親ならそんな夫とは早く離婚しろと言いますね。

トピ内ID：9950875919

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うん

ＭＴ

2013年09月28日 12:59

結婚してまだ一年半と言うのにもう浮気するなんて考えられません。夫にとっては結婚を同棲と勘違いしているとしか思えません。結婚するには相手が悪すぎたようです。結婚を貴女は早まった気がします。過ちは早めに悔い改めた方がいいと思いますよ。まだ若いです。前に進んだ方がいいですよ。

トピ内ID：6339026751

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離婚するのなら

ぱなこ

2013年09月28日 12:59

早いに越したことはないでしょう。まだお子さんもいらっしゃらないのならいくらでもやり直せます。それにまだ２０代なんだから。浮気はまたいつか絶対にすると思います。信頼関係がなくなったらもう終わりです。古い考えの人はもう少し我慢するべきとかまだ１年半しか経ってないと言うかもしれませんが、年月なんて関係ない。無理だと思った時点で早く清算するべきです。逆に不謹慎かもしれませんが、こんなに早く気付けてトピ主様はラッキーだったなぁと客観的に見て思いました。もし浮気発覚が子供ができた後だったら悲惨ですよ。相手の不貞行為を訴えて慰謝料もらってきていさっぱり別れましょう。それで新しい人生を歩みましょう。応援しています。

トピ内ID：4352686159

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結果は出ている

おば

2013年09月28日 15:46

なんとなく結婚していたことに未練があるだけという感じですねお互いに気持ち的にも終わっているじゃないですかそれならグダグダしているより早く結論を出したほうがいいと思いますよ貴方の良くないところと彼が言ったところを素敵だと言ってくれる人が現れないとも限りませんから

トピ内ID：6355986713

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離婚

😨

チェシャ猫

2013年09月28日 16:38

私なら離婚するかな。子供いないし、まだ若いし。浮気したご主人にやり直そう・頑張ろうって意思やらが見当たらないことは一番キツイ。いつまで頑張ればいいのかも分からないしね。

トピ内ID：7863951843

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努力してみる

ぴろりん

2013年09月28日 17:29

”あの時もっと頑張ってれば”と後々後悔しない為にも、努力してみる必要はあると思います。私も結婚2年目位に夫の浮気がありましたが、乗り越えました。ただ、最初こそ愛情もありましたが、徐々にすり減っていき、ある日”この人の為には何一つしたくない”と思うようになり、夫に関わる事は最低限の事しかしなくなりました。それまでセーブしていた仕事も元に戻し、夕食を作るのも週末だけ、洗濯物も畳むのは自分の分だけ、夫が脱ぎ散らかした服、出しっぱなしの物は放置、。生活の質は下がったと思います。そこに至るまでは、本当に沢山我慢したし、努力もしましたよ。 ”まだ耐えられる”、”まだ頑張れる”、”一生添い遂げると結婚したんだから”と。離婚するまで８年もかかりました。今は、離婚してモラハラから解放されせいせいしています。早く決断すれば良かったと思う時もありますが、あれだけ努力して我慢したから後悔なく別れられたし未練もない。必要な時間だったんだと思っています。トピ主さんも納得行くまで努力してみては？

トピ内ID：3033917239

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無くしたくないものは何？

くま

2013年09月28日 17:29

それは、旦那さんと共に生きて行く事への未練なのかな？なんとなく、「結婚している自分」をやめる事への未練のように思えるんだけど。だとしたら、無為に結婚状態を維持するだけの生活になるよ？まだ若い貴方にとって目を閉じ耳を塞いで生き続けるには人生は長すぎると思うよ。

トピ内ID：8356683082

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離婚しない＝浮気は不問にして蒸し返さないということ

セイウチ

2013年09月28日 19:27

浮気した方が悪いのは事実です。もし離婚を決意するなら、トピ主さんが確実に優位に立って主導権を取れます。でも、離婚せずにやり直したいとなると話はだいぶ変わってきます。やり直すためには「浮気を許す（不問にする）」かつ「蒸し返さない」事が必要です。そうなると、浮気をされた上に今後も相手より優位に立つことはできない生活になります。浮気で辛い思いをした上で、更に譲るべきところは譲る必要があるのです。（対等の立場というのは、１つ希望を通したら１つは譲るというようなことなので）多分、かなりストレスがたまると思いますが、それを理由に八つ当たりすると、「やり直したいと言ったのは誰だ」ということになり、また離婚話に逆戻りするのは火を見るよりも明らかなので、ストレスがたまることを相手にぶつけることはできません。後は、トピ主さんにそこまでできるだけの精神力があるか無いかです。

トピ内ID：3946888974

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浮気するような人とはすぐ別れたら？

まや

2013年09月28日 19:27

何を頑張るのでしょうかね？どんな落ち度があったのか知りませんが、浮気するような人はまたしますよ。早いところ分かってラッキーだったんですよ。時間の無駄ですし、早く別れたらどうですか？　ずるずる我慢しても何もいい事ないですよ。

トピ内ID：5050500568

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お子さんもおられないなら

ゆき

2013年09月28日 19:27

離婚は早いほうが良いと思います。お互いに若い方が再出発もしやすいです。経済的にも心配ないなら、そのご主人と続ける意味は全くないですね。ご主人の浮気もですが言動からはっきり、あなたに気持ちはもう無いことが見て取れます。義両親との関係もきっと良くなかったのではないでしょうか。私６０代で周囲や知人でもう１０組以上の離婚がありましたが、ほぼ全部義理両親とは上手くいってませんでした。もちろん離婚理由はそれだけで無く他にあるのですが、義理両親と上手くいってない場合は一直線に離婚に結びついてしまうようです。他に浮気などの問題があっても、義理両親と良い関係の夫婦は修復されることが多いです。男女共ですが自分の両親と上手くやれない配偶者にはいつか気持ちが冷めてしまっていると言うことだと思います。まだお若いですから次に向かって進まれ、新しい方と今度は周囲との円満な人間関係も作るように努力されたら、きっと大丈夫でないでしょうか。

トピ内ID：4936777417

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🐤

momonga トピ主

2013年09月28日 19:27

皆様、真剣にご意見くださり本当にありがとうございます。まず皆様のご質問にいくつかお答えさせていただきます。 ●私の嫌な部分として指摘されたのは、話を聞いてくれないとか、言い方がきついときがある、などです。話は聞いているつもりだったのですが…確かにはっきりとものを言う性格ではあります。ただ、浮気されるほどひどい落ち度ではなかったと私自身は思っていますし、浮気するぐらいならなぜ事前に指摘して話し合おうとしてくれなかったのか…と思ってしまいます。 ●浮気の証拠はきちんととってあります。 ●別居はどうしても避けられない状態です。夫は転勤族で地方に行く予定であり、私が仕事を辞めて付いていくとなると今後離婚したいと思っても経済的理由で難しくなってしまうと思いますので…。つづきます。

トピ内ID：5559823114

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トピ主つづきです。

🐤

momonga トピ主

2013年09月28日 19:27

離婚を推す意見が多く、トピで申し上げたとおり私自身もその方向に気持ちは向いています。ただ、トンビ様のレスにあった＞やるだけの事はやった！＞という気持ちに至らないまま次へ進んでも、何かの折りに、もしあの時もう少し頑張っていればどうだったんだろう？などとモヤモヤしますよ。＞だから次に進む前提だとしても、今はまだ修復に頑張ってみるべきだと思います。というご意見に揺れています。自分のなかではあと１年、と区切りを設けてそこまではとにかくがんばってみて、それでもだめだったら離婚に踏み切ろうかな…と考え始めています。

トピ内ID：5559823114

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スッキリ決意できてるなら、小町に投稿しないでしょ？

トンビ

2013年09月30日 16:07

離婚を念頭に置いておくのは構わないと思います。が、もう何の迷いもなく次へ進む気持ちに至っているなら、そもそも小町に投稿なんてしないはず。離婚するのは楽だし簡単。スッキリしないまま次へ進むのは、後々良くないし、それに、次の男性が必ずしも｢当り｣かどうか保証はありません。この人なら大丈夫、と思っても、暮らし始めてまたおかしくなるかもしれない。現夫だって最初は良いと思ったでしょ？２番目も３番目も同じ事です。そしたらまた次へ次へと｢当り｣を引くまで永遠ループになりかねません。嫌になったらさっさと交換すればいいさ、と悪い意味での乗り換え癖がつきそうです。家電じゃないのですから、不具合出たら新品交換…じゃなくて、とことんまで修理してまましょうよ。やるだけやらないまま次もハズレだった時に、あの時頑張っていたらもしかして良かったかな？って思いがちですよ。だから、スッキリ次に進むためにも今は踏みととどまって頑張ってみるべきだと思います。さっさと交換癖がついたら何かを失ないそうです。

トピ内ID：2740797663

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いいんじゃないかな

ohkun

2013年10月08日 20:25

20代で子供無しでしょ？離婚したらいいと思いますよ。男女に関わらずですが人の性格は変えられても性質までは変えられません。また浮気するんです、そういう性質をもったひとだから。まだ若いんですし、経済的にも不安がない。夫さんの発言には聞いてて同意できるところがない。迷うことはないと思います。何の努力もせずに・・・とおっしゃいますが努力はそれに値する人間にのみするもの。この場合は必要のない努力なのでは？夫さんのことですから、アナタがいなくなったってなんの不都合もないしすぐに別の誰かをみつけますよ。女の勘で「あ、この人はだめだ！」って気がついたらそれは間違いのないこと。このまま続けたらよくないことの連続になりますよ。離婚して、今度は次に付き合う人を慎重に見極め一生のパートナーにしていくことをおススメします。

トピ内ID：9317817691

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何をどう頑張るの？

通りすがり

2013年10月09日 13:00

＞別居はどうしても避けられない状態です。夫は転勤族で地方に行く予定であり、私が仕事を辞めて付いていくとなると今後離婚したいと思っても経済的理由で難しくなってしまうと思いますので…。このスタンスでは頑張れないと思いますよ？て言うか貴女がどれだけ頑張っても夫には伝わらないと思います、純粋に夫婦関係の再生、修復を望んでいなくて半分近くは疑心暗鬼でしょ？＞いま表面上は一見仲良くやっています。しかし夫に必要とされていないのだな…という思いが話し合いを通じて強くなり・・・・正直、貴女が付いて行くと言う決意を示していれば状況はガラリと違ったものになって居たと思います、今回の事を夫婦として乗り越えたいと言う思いがそこには有るから、恐らく夫の方も同じ様に貴女から「自業自得とは言え、自分は必要とされていないんだな」と思ってると思います。ただ、貴女の書き込み（発言）を見る限りでは答えは出てると言うか、夫とのこの先の未来を打ち消そうとしてる様に見えます、相手の嫌な所が目につくのではなく、貴女がその部分しか見ようとしないのです、当然、負の連鎖しか起こりませんよ。

トピ内ID：8089672552

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