今の彼と結婚を決めてよいのか迷っています

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（トピ主 1 ）

🐤

かに

2010年09月20日 10:21

恋愛

24才かにと申します。現在31才の彼氏がおります。付き合って約一年半、このままの流れでいけば、近々結婚…という感じです。その彼との事ですが、つい先日祖母から「あなたは大卒だけど、彼は短大卒だから、仮に結婚しても学歴で傷付けるような事は言ってはいけないよ」と言われました。そんな事言うつもりもなかったし、正直彼を見下されているようでショックでした。幸い両親はそのような事は一切言わず、しっかり働いてお互い支え合えるような男性を選んでほしいという考えです。しかし彼は短大卒なことを気にしていて、現在私との生活を見据えてより安定した企業に転職を考えている、とこの間話をしてくれました。彼は温厚で私のことを第一に考えてくれる素敵な人です。しかし今回の祖母の言葉でショックを受けた小さい自分に気付いてしまいました。私は、人はやりたいことさえあれば学歴ではないと思います。しかし彼が短大に行った理由は「そこまで勉強していなかったから」という理由。それが少し気になっています。(人生においていざというときに、踏み込んだ決断ができるのか？など)そこだけが唯一彼との結婚を躊躇している所です。

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迷っているなら

迷い子

2010年09月20日 16:19

迷っているなら　離れてみることです。（迷ったまま付き合うのは　相手に失礼です。）迷ったらヤメル、を基本で考えて、別れる前に離れてみる・・・それで３カ月は自分の様子を見る・・・なんとか我慢できるなら別れる・・どうしてももう一度付き合いたいなら再会する。尤も　相手の気持ちもあることですから、上記のようにスンナリと行くかは相手次第ですが。

トピ内ID：8540874870

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迷うならやめたほうがいい

え

2010年09月20日 16:19

まようどころか苦労してもいいと思うくらいでなけりゃ結婚なんて出来ないのでは・・・どうしても彼でなくちゃというわけでもないんでしょ

トピ内ID：1963019241

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トピ主さん次第

かもめくん

2010年09月20日 18:16

短大を選択した時の彼と今の彼では比較する方が間違っていますよ。もう１０年社会人をしているのです。それなりに大人の男性になっているのではないでしょうか？トピ主さんから見て頼りなく思える所があるのなら考え直すのも蟻だと思います。

トピ内ID：3860513108

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彼がかわいそう

⚡

はげお

2010年09月20日 18:16

若いときは考えが浅はかだったり無知ゆえにとってしまった行動というものがある。彼はそれを自覚しこれからがんばって乗り越えようとしているのに、過去のことを槍玉にあげて『私を幸せにできない人なんじゃないか』と悩んでいる。そんな女性と結婚したくないね。別れて大卒の男性を探せばいい。

トピ内ID：6232797885

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え？

にゃこっち

2010年09月20日 18:16

短卒を気にしている事と転職は別問題じゃない？今の彼は「より安定した企業に転職」を望んでいるわけで、これは一つの決断なのだとおもうのですが。我が家も実は・・・・私は大卒、夫は高卒です。私のお客様夫婦にもいますよ。中には奥様は大学の講師、ご主人は高卒サラリーマンというケースすらありますよ。学歴逆転夫婦と個人的に名づけていますが・・・・。わたしが存じていますご夫婦はみなさん素敵な家庭を持っておられますが？トピ主様の反応が変。お祖母さまは見下すような事をひと言も言っていないのに「見下されているようでショック」って・・・・。「え？」っという感じです。トピ主様の文章を拝見しますと「学歴ではない」と書きつつも学歴をきにしているのはトピ主様なのでは？と感じましたがいかがですか？まぁ、誰かに何か言われてショックうけたり躊躇するようでは　まだ結婚には早いのかな。

トピ内ID：2520108385

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またか

🐤

まる

2010年09月20日 18:16

＞正直彼を見下されているようでショックでした。お祖母さまじゃなく、貴女が心のどこかで見下していたのを、見透かされたのがショックだったのでしょう。「人生においていざというときに、踏み込んだ決断ができるのか？」を、学歴で決めるなら止めたほうがいいですよ。踏み込んだ決断をするか否かは学歴なんて関係ないですから。だけど、貴女は違うんでしょ？学歴の有無や上下で決めるなら、彼が気の毒なので結婚は諦めましょう。

トピ内ID：4189071916

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彼がかわいそう。

🐱

りえ

2010年09月20日 18:16

結婚生活において学歴なんてまったく関係ないです。ちなみに私は大卒、夫は高卒です。勉強したくなくて大学に行かなかった夫ですが、その点で結婚を迷ったことなど私は一度もありません。彼はあなたとの生活を真剣に考えて転職しようとしている。それなのに学歴のことで躊躇するなんて正直彼が気の毒ですが。人には得手不得手がありますし、高校時代やりたいことが見つからなかったからとりあえず進学というのはよくあることです。大切なのは今なのではないですか？

トピ内ID：9313662280

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おなじですね。

短大卒

2010年09月20日 19:30

祖母とトピ主さんの感覚そっくりですね。結局、きれいごと言ってるだけですが、学籍差別が好きな人なんでしょうね。「彼を傷つけないように、、」と言いながら、とても失礼なことを影で話している祖母、、。それにめちゃくちゃ感化されているトピ主さん。 10代の頃、受験で夢中になって勉強する子もいれば、しない子もいます。ひとそれぞれですよね？今を精一杯に行きている彼に一番失礼じゃないでしょうか。自分のダンナになるひとを、そんな目線でしか見れないのなら今後は大卒以上の男をつかまえてくださいませ。悪気はないんでしょうが、なんだか嫌な気分になりました。彼氏が見たらどう思うんでしょうか、、、。学歴ばっかり言う人間、、、、。小さいなぁ。

トピ内ID：7188088965

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結婚話は進めないほうがいいです。

☁

しいぼる

2010年09月20日 19:30

心に引っ掛かる部分があるのなら、結婚話は進めないほうがいいです。引っ掛かる部分があるのに結婚話を進めるなんて相手に失礼！その引っ掛かりを、トコトン話し合うもよし、そのまま何もしないで時間が経ってどんな気持ちになるか経過観察するもよし。いずれにしても、一点の曇りもない状態になってから結婚話を進めましょう。実際、いろいろ話しを進めていくと、なんだかんだと気になる点が出てくるものです。はじめから引っ掛かる点があるようでは、うまくいきませんよ。とまあ、こんなことを書いたのも、トピ主さんが24才とお若いからです。これから、もっといい男性との出会いがたくさんあります。なので、焦って決めないほうがいいです。もし、トピ主さんが30代なら、「そんな取るに足らないことは気にしないで、　温厚で私のことを第一に考えてくれる素敵な彼と結婚しましょう！」とレスします。

トピ内ID：7238663136

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結婚前の迷い

🐧

アリソン

2010年09月21日 12:15

結婚前の迷いはたいてい、結婚後に大きな溝になることが多いと母から言われました。私も、実際に結婚してみてわかる気がします。結婚前にちょっと引っかかったことが今ではすごくうっとうしいことになってます（笑）それでも私は許容範囲内なので、なんとかやってますが…。学歴のことはその中でもかなり大きな問題ではないでしょうか。私の友人は大学でてますが、旦那さんは高卒。でもうまくやっているという人もいます。学歴の違いを親から反対されたようですが、なんとか押し切ったようです。そういった強さがないなら、やめたほうがいいと思います。トピ主さんはまだ若いし…、これからまだいっぱい人との出会いがあるかもしれない。もう少しいろんな世界を見てからでも結婚は遅くないと思います。

トピ内ID：4460081236

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疑った時点で結婚は無理

🐱

学歴ねえ

2010年09月21日 13:01

結婚するのに一番大事なのことは何でしょう。お互いの信頼関係ですよね。それが揺らいでしまった以上、結婚は無理です。こういうのは話し合いで解決するものでもありません。疑問を持つこと自体がアウトになります。彼もそんなこと本当に気にしない女性と結婚するほうが幸せでしょう。しかし日本の学歴社会はひずんでいる。大して勉強しなくても卒業できるから学士の称号にほとんど意味はないし、大学としても卒業させないといろいろ問題があるので、本来卒業できないような学生もやむを得ず卒業させてしまう。そんなのも一緒くたに大卒なのです（例えば米国の大学卒業率が約50%であることを考えても、日本の大学がいかに異常かが分かります）。その彼が、大卒の人と比べて遜色あるように思うのならおやめなさい。そうでないのなら、彼に対して妙な疑問を持ったことを恥じなさい。分からないなら、あなたの目が節穴だということです。今まで彼の何を見てましたか？ということになります。

トピ内ID：4889465819

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うーーーん・・

既婚３２歳

2010年09月21日 14:28

そもそも、なぜ祖母は彼の学歴を知ったのでしょう？教えたんですか？私の親族（両親を含め）誰も夫の学歴なんて知りませんよ。ちなみに中卒（その後専門学校卒）ですけど。＞「そこまで勉強していなかったから」が、そんなに問題とも思えません。一時の判断が人生すべて決めてしまうんでしょうか？１８か１９歳そこそこで？その気になれば何歳になっても学校なんて行けますよ。そりゃぁ一流大学を卒業していれば立派かもしれません。でも生きていれば、仕事をしていれば、人生ずっと学び続けなくはいけません。大学の４年間がそんなに重要ですか？結局はあなたも彼の学歴が気になってしまっているということなのかな？と思いました。夫は学歴はありませんが、管理職につき、人を指導する立場にいます。家族を大事にし、頼れる人ですよ。私は尊敬しています。

トピ内ID：3881375113

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止めておいた方がいい

♨

ひろ

2010年09月21日 14:28

ショックを受けるということは、あなた自身がそう思っているから。だから、つまらない正義感など出さずに止めた方がいいですよ。

トピ内ID：8975172207

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批判じゃないですよ

🙂

おひょい

2010年09月21日 14:28

＞人生においていざというときに、踏み込んだ決断ができるのか？これ、トピ主さんは、苦手なわけですよね？祖母の発言で途端にグラグラと動揺し、見ず知らずの人に相談を持ちかけるのですから。批判じゃないですよ。「ええ、苦手なんです。だから結婚相手には、先を見通して、どんどん決断して、私を引っ張ってくれる男性がいいと思うんです」というのも、あり、ですからね。でも、こうも書いておられますよね。＞彼は温厚で私のことを第一に考えてくれる素敵な人です。あなたの気持ちに寄り添って、ゆっくり一緒に考えてくれるところが、好きなんでしょう？そこを重視してお付き合いをしてきたのでしょう。先へ先へと考えを進めて、どんどん決断タイプの男性だと、そうはいきませんよね。てなことをふまえて、自分にとって必要なのはどんな男性なのか、考えてみては。

トピ内ID：0356276988

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価値観の差

ぷにょ

2010年09月21日 16:02

学歴でしかものを見れない人がいるのも事実、学歴に価値を見出さない人もいる。私の主人は高卒なのですが、大学卒の兄より、真面目で働き者で貯金も多く、人望も厚く博打もしません。大学卒の友人は親に車を買ってもらい自分の収入を遊びに使い切り、脛をかじっていますが、高卒の主人と、高卒の友人は自力で家を買い、車を買い、不足なく暮らしています。大学卒ということだけで生きてはいけません。高卒でも十分生きていけます。人格がまっとうで、、真面目で、働き者で、精神的に自立していれば、ただそれだけが将来を決めていくと思います。人となりを見て、将来を考えましょう。

トピ内ID：0194691662

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当人次第

ぱす

2010年09月21日 21:25

今の彼は >私との生活を見据えてより安定した企業に転職を考えているんですよね？それなら短大進学時のその理由なんて気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。今の彼は、ちゃんと主様との現在と未来を考えていてくれてるわけなので。それよりも、個人的には >短大卒なことを気にしていてということのほうが気になりました。私も主様と同じような経験がありまして(私男性で院卒、相手中卒)、私は全くそういう気はなかったんですが、よく上から目線だのなんだのと喧嘩をしました。まぁ、これは私が超論理思考に対して、相手は超感情思考であったのも原因のひとつなわけですが、恐らく、祖母様の警告どおり、主さんが思っているより、ずっとデリケートな問題だと思います。ご用心を。兎に角、いっぱい話すなり一度距離を置いてみるなり、いろいろやってみることです。その上で何を思ってどうするのか、考えてみるとよいと思います。良い選択をされることを祈っております。

トピ内ID：7311591140

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お祖母さまの発言は年配者の知恵

🙂

GitSassy

2010年09月22日 10:30

まずお祖母さまの助言は「あなたは彼が短大卒だからといって見下してはいないと思うけど、対等だと思って接していると逆に傷つけてしまうことがあるよ。だから不用意に彼を傷つけないように心しておきなさい」という意図だと思いました。例えば背の高いA男くんと背が低くてかつ背が低いのをコンプレックスに思っているB男くんが友達だったとします。A男くんが電車のつり革に頭をぶつけて痛がったときに、つい「背が高いとこういうのが困る」と言ったら、B男くんはあまりいい気分はしないでしょう。もちろんA男くんに悪気はないのですが。だからお祖母さまも別に彼氏を見下す意図はなかったと思いますよ。トピ主も言っているように「今回の祖母の言葉でショックを受けた小さい自分」が気になっているのではないでしょうか？「人はやりたいことさえあれば学歴ではない。彼は温厚で私のことを考えてくれる」ということとても素晴らしい考え方だと思います。それをまずはお祖母様に伝えてみてはどうですか？その上で自分の気持ちと向き合ってみることをアドバイスさせていただきます。

トピ内ID：6238812300

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レスありがとうございます

🙂

かにトピ主

2010年09月24日 15:01

トピ主です。皆様の貴重なアドバイスの数々、感謝します。何名かの方にもご指摘戴いた通り、祖母ではなく私自身が心の奥底で引っかかっていた問題なのかも知れません。ここで目が醒めました。過去も大事かも知れないが、それ以上に「今」が大切であったんだということ、痛感しています。自分と真っ直ぐ向き合って付き合ってくれる彼は、私にはもったいないくらいの人でした。

トピ内ID：7237948765

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レスを踏まえて、再度おばあさまと話してみられたらどうですか

老婆心でごめんなさい

2010年09月25日 11:15

おばあさまは、思慮深い方と印象を持ちました。あなたの方が（一般的に言う）学歴が高いなら、男性のプライドを傷付けないようにしなさいよ、劣等感を刺激してはいけないよという意味だと解釈しました。ここで頂いた意見を踏まえて、おばあさまがどういう意味でおっしゃったのか、話してみられたらどうでしょうか。たとえあなたの推察が的外れでも、おばあさまが意味するところを話して頂けるのではないですか。無理に転職するよりか、今の職場で信頼されお給料もそこそこいいなら無理しない方がいいと思います。もちろん何らかの不満があられれば、転職も良いと思います。よく話し合って下さい。進学時は大学ばかりが学歴ではないと決断されたけど年月を経て、考え方が変わったかもしれません。ご両親に相談してみるのも一案です。いずれにしろ劣等感がおありなら、そんなこと思い悩まなくていいよって励ましてあげて下さい。亡父は名門工業高校に行けませんでした。担任が内申を書かなかったのです。でもご出身は東大ですか京大ですか。と尋ねられる程学び努力しました。学歴は補えると個人的に思います。

トピ内ID：5489664390

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彼が本当にすきなの?

🐤

きりん

2010年09月25日 15:04

今の時代で学歴の差を悩んでいるとは情けないですね。それほど学歴が優先するのならばもっと上の人を選ばなくては将来後悔しますよ。貴女は彼のことをその部分がネックになっていて好きにならないでしょう。また努力して愛してあげようという気分にならないのではないかと思います。もし仮に貴女と彼の子を妊娠してしまったするとどうされますか。学歴なんかもう言わないでおなかの中の子を大事にするでしょ。せっかく彼が幸せにしてくれるのであればそれで良いではないですか。

トピ内ID：7599107539

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