負けたくないくせに、すぐにくじける小学１年生の息子

レス27

（トピ主 3 ）

まいまい

2010年09月20日 18:16

子供

小学校１年の息子がいます。
ゲームでも何でも、負けるのがすごく嫌です。
私やお姉ちゃんとすごろくやトランプをしていても、負けそうになると「やめた！」といってなげだしてしまいます。
友達とキャッチボールをしていても、やりはじめてすぐボールが上手くとれないとわかると「やめた！」といってグラブを放り出してしまいました。
さかあがりも友達が先に出来るようになって自分が出来ないままだったので、もう練習さえしません。
勉強も入学当初ははりきっていたのですが、他の子が教科書をすらすら読んでいるのを聞いてから、ヤル気を無くしてしまいました。
負けず嫌いというのは良いことだと思うんですが、息子の場合、負けず嫌いというより、ただ負けるのが嫌、負けそうになるとくじけてすぐ投げ出してしまいます。
すごろくなどをした時に、私が負けたりしたら「お母さん、負けても楽しかったよ、またしようね」というと、子供も「そうだね」というのですが、自分が負けるのは許せないみたいです。
出来なかったり、負けそうでも、頑張れるようになるにはどうしたらいいんでしょうか。

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大変ですね

😍

一也

2010年09月21日 11:16

将来いじめられっ子、我慢耐性のない子になります。習い事教室も、学校も、嫌だから、うまくできないからと言って辞めそうです。社会性がない子に育ちます。雨降って地固まる、練習すればできるようになる、その知恵を教えてあげて下さいね。人より下手ならば、人の倍以上時間掛けて練習ができます。ちょっと、将来が不安ですね。負けるのが嫌、注意されるのが嫌、となりそうで。

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少しずつ経験を積む

🐤

あきあかね

2010年09月21日 11:16

小学校勤務です。負けず嫌いは、負けたくないので、自分自身で努力を積むタイプ。なので、お子さんの場合は、勝ちに対する強いこだわりのあるタイプといえます。自分が勝たないと嫌、勝ち目がなければやりたくない。『ここにきて並びましょう！』と言われると、走っていって一番前をとり『やった俺が一番！』と勝ち誇って皆に自慢する。一番になれなければ、ぐずったり、他の子のせいにして文句を言ったり…なかなか気持ちがおさまらず、気持ちの切り替えができにくい。お子さんはそういうタイプではありませんか？そういうお子さんは低学年では結構います。仲間内では『一番病』とも呼びます（笑）。言って聞かせると理解を示しますが、いざその時に直面すると、やっぱりこだわりが前面にでてしまうんですよね…。精神面が成長してくると共に落ち着いてくると思いますが、小さなこと（じゃんけんに負ける、お菓子を取るのが二番目等）で勝てない、一番じゃない場面を周囲で意図的に作り出し、その時に『あれ？負けたけど、たいしたことないじゃん』という経験をつませ、次第に本人がゆとりをもって負けを受け止められるようになるといいですね。

トピ内ID：1444286785

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負けるより投げ出すほうがカッコ悪い

🐤

三月生まれ

2010年09月21日 11:16

もし息子さんが「負けるのはカッコ悪いから嫌」と思っているのなら、負けるよりも投げ出すほうがよっぽどカッコ悪い！　と教えてあげてはいかがでしょう。勝っても負けても、最後まで頑張るのは立派なことなんだよ、と。あとは「勝ちたいなら練習（勉強）しなきゃね」です。小学校の勉強に関しては、正しい方法で勉強すれば必ず伸びます。スポーツも、練習しているうちに上達して楽しくなってくると思うのですが……。上手な人は最初から上手だったのではなく、頑張って練習して少しずつ上手になったんだよ、と教えてあげてください。

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対策ですが

男児まま

2010年09月21日 14:28

まず、これくらいの数年間は負けず嫌い、勝ち負けにこだわり不機嫌や泣くなどはよくありますよ。主さんちの息子さんだけではないのでご安心を。誰だって明らかに自分が下手だとやる気なくすのではないかな。…まあ中には無邪気なお子さんもいますが。サッカーや野球、トランプなどもやったことがなくて尻込みしちゃう場合もあります。おうちで色々な事を経験させてあげるのも手かな。でも三年生くらいになるとぐっと落ち着きます。家の子がそうでした。前は人前でも泣いてましたが、表に出さないように頑張っているようです。でも内心悔しがっているのは親の私にはバレバレですけどね(笑)

トピ内ID：4492737038

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あははは

おばさん

2010年09月21日 15:20

うちの次男坊のようです。現在中１ですが、小４くらいまではそういうのがひどかったなあ。小５くらいから徐々にましになってきて、今は負けても「くっそ～！もう一回！」と笑って言えるようになりました。「お母さん、負けても楽しかったよ、またしようね」なんて、トピ主さんはとてもお優しいですね。私は鬼母なので（笑）、「負けて泣くなら、トランプするな！」と雷を落としたり、途中で「やめた！」と言おうもんなら、「分かった。君とはもう二度とトランプしない！」と突きつけたり、次男が自分の部屋に行って布団に潜り込んで大泣きするまで、何度もこてんぱんにやっつけたりしました（笑）。我が家の場合、そうやって負けることに慣れさせていった感じです。どういう諭し方が一番いいのかは私も分かりませんが、うちの子の場合は上記の厳しめのやり方で、かんしゃくを起こす　↓ 泣きながらでも、勝負を続行する　↓ うっすら涙目で勝負を続行する（負けたら、自分が勝つまで何度もやる）　↓ 負けても笑って流せるとなっていきました。

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可愛い～

たま

2010年09月21日 16:02

目に浮かびます。可愛い！でも心配ですよね。・途中で投げ出したらどんな事も負けと教える。・遊びに誘われても最後までやらないからつまらないと、断る事も。・たまには勝たせてあげて自信をつけさせる（お母さん相手だけの時）等いかがでしょうか？

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呪いの言葉は気にしない

🙂

椿

2010年09月21日 17:40

トピ主さんの対応で十分ですよ。同年代の息子がいますが、担任の先生もクラスに1番病の子がいっぱいで、しょっちゅう揉めてる、と言ってました。うちの子は逆に勝ち負けにこだわりがなさ過ぎで、なんでも人に譲ってしまうタイプなんですが、それはそれで親も心配するもんです。将来ろくな子にならない、なんて言う人もいますが、親と先生で見守って、指導してきけば落ち着くはずですよ。

トピ内ID：0912101734

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トピ主です

まいまいトピ主

2010年09月21日 22:45

＞一也さんえーっ、ショックです。育て方が悪かったのか・・・これからどうしたら良くなりますか？＞あきあかねさんそうなんです。負けたからもう一度、というタイプではありません。まさに「一番病」ですね。ゲームなどは、私達親もわざと負けたりせず、ちゃんと勝負してるんですが、自分の負けは受け入れられないです。すごろくとかだと、何度もさいころふろうとしてズルしようとしたり。小さな負けを積み重ねさせていこうと思います。＞三月生まれさん最初から上手な人はいないよ、みんな失敗しても練習して上手になったんだよ、と言うのですが、言葉は聞けても気持ちじゃ納得できないのか、でも言われた通り、投げ出すことのかっこ悪さを伝えようと思います。＞男児ままさん自分が先行してできていることは、どんどん伸びていく感じです。水泳も自分が早く泳げるようになったので、どんどん上手になりましたでも人が先にできていると、ダメなんですよね。確かに、家でいろいろ経験させておくのはうちの子に効く気がします。うちの子も悔しさをぐっと我慢できるようになってほしいです。

トピ内ID：1743069491

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焦らなくても良いのでは

メロン

2010年09月22日 10:30

子供はいませんが、小学校１年生なら限りなく無限の可能性があるんじゃないですか？いろんなコトをしているうちに何かとっても得意とする分野（大人からみてくだらないと思うようなコトで十分）を発見できたら！変わると思うけど、冷やかしたり変なプレッシャーかけたりしないでただ、ただ見守る。以前出来なかったコトにもちょっと進歩した自分として再チャレンジしたら案外できちゃった。子供時代の自分を思い出してみると結構当てはまる人いるのでは？

トピ内ID：5444019955

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親父の出番かなぁ

♨

ひろ

2010年09月22日 11:42

息子さんを『●男』と称して説教をしますね。座布団ありで対面、両社あぐらをかいて。男同士で。【説教】おい●男、学校は楽しいか？。友達とは楽しくやっているか？そうか。父さんは最近の●男を見ていると気になる。 ●男は負けず嫌いなのは知っている。それはいいことだ。これを無くしてはいけない。ただ●男、お前はいつも誰かと勝負していないか？、そして負けそうになると投げ出す。でもな、●男。勝負というのはそうではない。相手は他人ではない。勝負の相手は常に自分だ。●男自身なんだ。わかるか？お前は自分でどうなりたいか、何になりたいとか、そういう『ありたい自分』を思い描くんだ。そしてそれに向かって頑張るんだ。他人と勝負するのではない。あるべき自分にどれだけなれたかを、自分自身と闘うんだ。人より何かがヘタでもいい。うまく出来なくてもいい。そんなことではない。自分でこれと決めたことを、最後までやり切る。自分の意思の強さの勝負なんだ。つづきまーす

トピ内ID：0043339796

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親父の出番かなぁ(つづき)

♨

ひろ

2010年09月22日 11:42

【説教のつづき】いいか、だから小さなゲームごときで投げ出してはいけない。小さな勝負の積み重ねは、大きな勝負の練習をしているということだ。理由の無い勝利はあるかもしれない。まぐれや運があるからな。でも理由の無い負けは無い。かならず負ける原因がある。負けることは、その原因を学ぶ最高のチャンスなんだ。その負ける原因をきちんと知ることが大事だ。そこに自分の改善点が見えるからだ。だから負けることから逃げてはいけない。悔しくても、それを受け入れ、考え、なぜ負けたかを知り、ではどうすれば勝てるかを、じっくり考えるんだ。そうすれば●男、お前は一つずつ強くなっていき、勝てる理想の自分になれる。わかったな、。という感じで。

トピ内ID：0043339796

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育て方のせいじゃないです（断言）

🙂

青色夏子

2010年09月22日 13:01

うちの次男がまさに同じタイプですが、一つ上の長男はおっとり平和タイプですから。我が家の次男は4年生…学校では我慢する事ができますが、家では未だにお兄ちゃん相手に負けると大泣きですよ。。。色々と諭しましたが、結論から言えば「いきなり改善する策はナシ」です。こればかりは時間と経験が必要なんだと思います。いくら親が「途中でやめるほうが格好悪いよ」「やめたら負けだよ」等言っても効き目はなかったです。なにせ、本人自身が「なぜだかわからないけど勝ちたい！」という気持ちが強いんですから。そういう態度をとっていれば、自ずと人は離れていきます。そうなった時に気が付き、自分の性格を直そうと努力するのではないでしょうか？親が先回りをしても無駄です。痛い目に遭わないと気が付きませんって。だって、私達だってそうだったでしょう？親の努力で性格が直せるなら、この世の中素晴しい完璧な性格の人だらけのはず（笑）親として、いけない時はハッキリＮＯと言う。ルールを守る。悔しい気持ちは聞いてあげる。後は根気良く見守りましょう。…これがなかなか難しいけど！お互い頑張りましょうね。

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どうってことないよ

✨

やむむん

2010年09月22日 13:01

うちにも小一の息子がいますが、似たようなものです。ただ、何にでもルールがあるということを教えています。途中で投げ出すのはルール違反で、次からは誰も一緒に遊んでくれなくなることをよく言い聞かせました。勝った時にも、負けた時にもルールがあるから、楽しいんだよ。また次やろう！ってね。また、誰も最初から上手な人はいないってこと。イチローだって誰だって、はじめは下手っぴだったけど、挫けなかったからあんなにヒーローなんだって、事あるごとに話してます。例えば自転車に乗れるようになることが良い例じゃないかな。はじめは乗れないけど、乗れるようになるのは練習の賜物だって。「やればできるじゃん！」ってね。あとは、自分も一緒に根気よく付き合ってあげることですよ。まいまいさん、頑張れ～！

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娘の場合ですが

☀

小２娘の母

2010年09月22日 16:13

　もしかして、息子さん「結果をだしなさい！」という圧力を感じてませんか？違っていたら申し訳ないのですが、ウチの娘の場合はそうでしたので… 　しつけが厳しめで「ちゃんとやりなさい」と怒られることが多くないですか？　おうちで「○○君、××ができてすごいね～」なんていう会話が多かったりしませんか？　自己肯定感が足りないと、子どもは”頑張る”ことが難しいようです。まずは息子さんをしっかり褒めましょう。良くできた時はもちろん、「出来て当然！」と思う事でも、「○○出来てるね♪」と（褒めちぎるのではなくて）認めてあげて下さい。出来なかった時はなるべくスルーして、出来た時は「出来たね」と声かけする事を心がけます。　平行して、”結果のいかんに関わらず、努力することは素晴らしい事である”という価値観を伝えましょう。「○○君だってさかあがり出来ないんだよ」→「でも頑張って練習してるんだよね。偉いじゃん♪」という風に。もちろん、息子さんが努力のド…くらいでも頑張りを見せたら、ここぞとばかりに「頑張ってるね～♪♪♪」　ウチの娘はコレで結構頑張れるようになりましたよ～。

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うーむ

食い単

2010年09月22日 16:13

友達と遊んでいてうまくいかないと癇癪を起こすのは誰が相手でも同じですか？相手を見せてませんか？相手を見てるとちょっと問題だと思います。負けるのが嫌というよりも意地悪い気持ちからかもしれないからです。許してくれそう、何も言わなそうな相手にしているのだったら問題だと思います。自分より強そうな子相手でもそうですか？自分より気が弱そうな子とばかり遊んでませんか？たいしたことない、ということにしたいのかもしれませんが、もう少しよく考えてみたほうがいいと思います。誰相手でもやってるなら意地悪じゃなくて甘えん坊なので、そのうち治ると思います。

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「負けたら終わりじゃなくて、やめたら終わりなんだよね」

餃子の主将

2010年09月22日 20:41

SEAMOさんが唄うContinueという曲を、息子さんに贈りたいです。

トピ内ID：4315865793

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男の子ってプライド高いらしいです。

あはは～

2010年09月23日 11:30

生意気にもまだちびのくせに、なにがプライドと思いますが、うちも同じです。おねえちゃんはがんばり屋です。この前、＊ピックスの塾の男の先生が、男の子は傷つくのが怖くて逃げる、といっていましたが、本当に納得です。プライドを傷つけられたくないんです。うちは、言い聞かせてもわからないと思っていましたが、ゆっくりと納得できるように言い聞かせると、最近はがんばるようになりました。（小一です。）たとえば、逆上がりも、「がんばってやれるようになることに意味がある。続けて練習する姿勢が大切。だめだといってやらないと、なにもできるようにならない。毎日続けてごらん。」というようなことを長々と説教する。そして、少しでもおおげさにほめる。「さっきより、ずっと高いところまで足があがったよ。すごいよ！！」とか。男の子って疲れますが、かわいいですよね～～。お試しあれ。

トピ内ID：6552758520

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碁聖の趙さんだったかな？

🙂

てん

2010年09月23日 18:04

間違っていたらすいません。負けず嫌いと言われる人には３タイプある。１・その場の勝負だけ楽しむ人。２・負けたくない為日頃から努力する人。３・２の努力を一生かけて怠らない人。３だけが本当の負けず嫌いらしいです。１年生だし本質の意味をまだ理解できるかどうかわかりませんが一度こんな言葉をかけてみてはどうでしょうか？投げ出すのは癖になります。せめてこれだけは負けたくないというのが出来ればお子さんの自信にもつながるかも知れません。

トピ内ID：5268683036

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うへー

うし

2010年09月24日 10:57

何か「大丈夫です」とか「うちも同じです」とか、どこまで本当かわかりませんが書かれている人が多いところ見ると、学級崩壊の原因もよくわかります。だから、「最近は親が親だから。。。」と言われるのだと思います。そういうお子さんは、「おばさん」が書かれているように思い通りにならないとをガツンと教育していかないといけないでしょうね。

トピ内ID：1603985642

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トピ主です

まいまいトピ主

2010年09月24日 15:53

＞おばさんさん私もわざと負けたりはしないんで、オセロとか息子全然勝てないですね。夫は投げ出すと「投げ出すならお前と二度としない」と言いますが「いいよ」とあっさり返されると動揺して、どこか甘いので、いつも最後はわざと負けてやったりしてます。＞たまさん「途中でやめるのつまらないよ」とは言うんですが。「ゲームしよう」といっても「負けるの嫌だ」ゲーム自体をやりたがらなかったり。負けが嫌でゲームをしないなんて、なさけなく思ってしまいます。＞椿さんありがとうございます。そういうわれるとほっとします。＞メロンさんそうですよね、無限の可能性、成長するにしたがって変わっていくことも期待したいと思います。＞ひろさん夫がやや威厳なしなので心配ですが、男の子だし父親がいうことは聞くかも。一度じっくり話させてみます。＞青色夏子さん確かに、大人だって性格の悪いところとか、治せないですよね。昨日も友達に自分の得意な遊びをごり押しして、友達の意見を聞かなかったので「もう遊ばない！」と宣言されて落ち込んでいました。それで何か学んでくれるといいのですが。

トピ内ID：1743069491

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トピ主です。つづきです。

まいまいトピ主

2010年09月24日 15:53

＞やむむんさん自転車は、補助輪とって練習なしでいきなり乗れたので、逆に、練習してる子をみて「まだ乗れないの～」とちょっとバカにしてる感じでした。今思うといきなり乗れるより、練習に練習を重ねて乗れるようになった方が本人の為になったと思うんですが。何事も根気、ほんとですねえ。＞小２娘の母さんうちはあまり結果を求めてはないですね。今のところですが。逆に、とにかく投げ出さずに最後までやってくれればＯＫと思っているのですが、なかなかできません。ほめようにも、努力のドもみせてくれません。＞食い単さん誰かれかまわず負けず嫌いですね。たとえ学校の先生に対してでも。甘えん坊なんですか。私がもっと厳しくしたほうがいいのかなあ。＞餃子の主将さん歌詞みました。息子に理解できるかわかりませんが、よい歌詞ですね。＞あはは～さんプライド、確かに高いです。ちょっとでもできたらほめるんですが、その前にやめてしまいます。あきらめが早すぎます。＞てんさん負けず嫌いでも、3番みたいなまけずぎらいになってほしいです。

トピ内ID：1743069491

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ビックリした顔で

🐤

めだまやきのめ

2010年09月24日 19:14

『もったいない！頑張ってみれば／練習すれば／続けてみれば、勝てたかもしれないのに！！』と心底驚いて見せては？多分ちょっと強がりを言ってくると思いますが、『そうかな？』『ホントかな～？』と思わせられればしめたものかな～とおもいます。

トピ内ID：6133662373

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ほめることと、しかること。

のらのら

2010年09月27日 11:43

教員です。まだ１年生でしょ。この半年大変だったことでしょう。お姉ちゃんとは違うんです。甘えているんです。それでも頑張ってきたことを、ほめてあげましたか？そして、投げ出してしまうことをちゃんと叱っていますか？叱る、と言うのは怒ることではありません。どうしていけないことなのか、あなたのどこがいけないのか、をわかるまで教えることです。きっと学校内では、それなりに頑張っていることと思います。でも、家に帰ると１～３年くらい幼い気持ちに逆戻りしてしまうのです。今は受け止めてあげてもいいかも。

トピ内ID：4651033986

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投げ出した瞬間に、負け…

たは

2010年09月28日 18:20

我が家では…きちんと頑張って負けた時は、｢強くなったね。負けるかと思っちゃった。｣などと言い、和やかに反省点を検討しました。が、投げ出すと…｢投げた瞬間に、負け。本当に、負けて嫌な思いをしたくないなら、勝たないと…負けそうになったら、投げて逃げようとしている人間が勝てないのは、当たり前。そんなに、勝負は甘くない。一生、逃げ続けるつもりなら、好きにすれば良いけど…逃げてばかりじゃ、奥さんと子供も守れないよ。｣とか言って、放置します。で、しばらくは｢負け犬｣呼ばわりするかな。恥をかかせ、途中で放棄が負けより恥ずかしいと刷り込む。｢どんな天才でも…一度も負けない、スポーツ選手はいない｣わけだから、負けないなんて、無理な話。

トピ内ID：7371934845

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わたし自身がそれです

🐴

ぽー

2010年09月30日 23:22

わたしはもう３０歳なのですがそれでした。今もです。負け戦と思ったら即放棄、モチベーションが超下がるのです。だから息子さんのお話、「あぁわかるよそれ」って思ってしまいました。他の方のレスが勉強になりました。ありがとうございます。私が親でしたなら、何か一つ、これだけは負けても逃げ出さないというものを作ってあげたいです。あれもこれもだと実現が難しくなるからです。たとえば、息子さんが一番得意とするもの、体育でも、算数でも、何かにメチャ詳しい！とかでも、何でもいいので一つ決めて、「他は負けてもいいけど、これだけは○○が得意なことだから、誰にも負けないようにがんばろう」とおだて、負けたときにも、「○○はこれ得意だから、すぐ巻き返すんだ！」とけしかける。人生、全分野においてがんばれなくても、自分の得意分野でがんばっていけばいいのでは？イチローだって何の分野においても強者ってわけじゃありません。野球は得意でも、早食い競争で強者になれるかといえば…。早食い競争で一番になれるまで練習したりもしないことでしょうし。

トピ内ID：3046441200

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親の価値観を反映しているかも

とおりすがり

2010年10月02日 13:02

最近の少年スポーツや早期教育ブームをみていて思うのですが、勝ち負けにこだわる親御さんが多いですよね。リレーの選手になった、○○に選ばれた、うちは○歳で△△できた…、まるで子供で競い合ってるかのようなやり取りよく聞きます。こういう大人の価値観をプレッシャーに感じているのではないでしょうか。こういうお子さんは、自分を肯定できていないのです。だから怖くてチャレンジできないんですよ。まずは、お子さんを「無条件に」愛していることを伝えてあげてください。「どんなことがあっても、君は大事な宝物だよ」と。野球の練習なら、「どんなに失敗してても、君が元気で練習してるのをみるだけで、ママはうれしいなあ」なんて言ってあげるのもいいですね。その上で、誰かとの比較ではなく、お子さん自身の成長したところをなるべく見つけて、ほめてあげてください。そして、何かができたときには、結果ではなく、頑張った過程を褒めるようにすることです。

トピ内ID：8580681910

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ご自身の育て方を思い出してみては？

😨

とんとかいも

2010年10月17日 20:58

子供はある程度大きくなると、自我が芽生えて自己主張し始めます。それは人間として悪いことではないはずですが、生意気だとか親を敬えとかの理由で、徹底的に子供を否定して意見を押さえつけたりしませんでしたか？結果として、お子さん自身、自分の存在に「自信」が無いんですよ。威張るのはその裏返し。自転車に乗れない子を小馬鹿にする(=優越感を得たい)あたり、見え見えですね。普通は、「ゲームだから」「次がんばるか」で、気分を切り替えます。これは、それ以外のところで自分の存在におびえが無く、負けたからと言って自分の人格そのものが否定される恐怖がないからで、負けたからダメな子、負けたことを叱責されて大きくなってきた子供は極端で、失敗＝負け＝自分が否定された、と思ってしまうため、最初の負けが見えた時点で自分が負けるシーンに耐えられなくて、投げ出してしまうんでしょうね。誰しも、己のアイデンティティの拠り所はあると思います。職業だったり、家族だったり。可哀想に息子さんは、それが育つ課程で誰か(普通は親)にそれを徹底的に否定され、自分の存在に自信がないんじゃないかと思います。

トピ内ID：2971974311

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