プライドが高い息子（６才）への育て方のアドバイスを！

レス59

（トピ主 6 ）

紅葉

2011年03月07日 10:30

子供

息子は、現在あるスポーツを習っています。上手く出来ない時、すぐふて腐れたり、グズグズ言い訳をしたりして、すぐ頑張ることを止めてしまいます。本来はとても負けず嫌いだと思います。だけど、友達が出来るのに自分が出来ない時、プライドの高さが邪魔をして、その後頑張ることが出来ません。友達と遊んでいて、自分が悪いことをした時、私に叱られた時「ごめんなさい」を促しても、なかなか言うことができません。私が何かに対してアドバイスをしても、「はい」ということはなく、「でも～」「だって～」と言い訳ばかりします。負けず嫌いは頑張れることだと思ういいのですが、プライドが高いために頑張れないのは勿体無いと思っています。どのように息子に接していけば、いい方向に向かうでしょうか？高すぎるプライドは、大人になっても生きにくいと思うので、適度なプライドに変える方法などあったら、それも教えてください。私は叱ることもありますが、割と褒めて育てる方です。それが良くなかったのでしょうか？つまづいても何度も立ち上がって、頑張れる子になって欲しいです。みなさまのアドバイスをお願いします。

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わがまま

匿名

2011年03月07日 12:04

プライドが高いのではなくて単純にわがままなんでしょ。叱ればいいんですよ。今のうちに矯正しないと学校生活で不適応を起こしてしまうかも。メリハリをつけてきちんと叱ってあげてください。

トピ内ID：8420262402

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プライド？

2011年03月07日 17:20

なんか難しそうに考えていらっしゃるようですが、そういうことではなくて、単なるワガママ、オレサマなお子さんなのではないですか？おかあさんでしょ。あなたがもっと毅然とすればいいだけなのでは？ちょっと考えてる方向性が違うように思いました。

トピ内ID：7367354292

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ストップ

🐤

みち

2011年03月07日 17:20

「でも」「だって」がはじまったら、手を子供の顔の前に出して「ストップ」と言っていました。そして、一息おいて「はい、です」と言い聞かせました。こういうのは慣れだと思うのです。「はい」「ごめんなさい」これを慣れさせるのです。何度も使うと子供もなれます。その後に自分の主張やら考えやらを言う、そういう習慣づけをされるようにしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8924525480

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うちの子（１０歳）も・・・

さくら

2011年03月07日 17:20

プライド高いです。幼稚園時代、なかなか謝ることが出来ませんでした。苦手な事に対して『僕は○○は下手だし好きじゃない。』とか『あんなのやっても意味ない。』等と言って逃げる所がありました。例えば、ピアニカやリコーダー。不器用で上手く出来ないんです。なので、一度学校から持って帰って来させ、『まだやるの！？』と泣き言を言うくらい、練習させました。するとクラスでも出来る方になったらしく『僕、結構上手いんだよ。』・・・（笑）子どもには『世の中には天才的に上手い人や頭のいい人もいるけど、大体はどれだけそのことが好きかとか努力出来るかだけの差だよ。人の努力は見えないからね。』と言っています。リコーダーの経験があったからか、今では簡単に苦手意識を持たず、努力でカバーしようとするようになりました。プライドの高い子は、人前で叱ったり努力させたりするのは、ダメかもしれません。一緒に努力して達成感を味わわせてあげると、真の自信がついて困難でも頑張ろうと出来るかな。うちの子もまだ途中です。でも頑張るのを褒めてもらえること、自分自身が結果を出せること・・・が楽しいみたいですよ。

トピ内ID：8712495107

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プライドじゃないと

area

2011年03月07日 17:20

それって我がままと言うか、自己中心的なだけです。プライドではありませんよ。親側が認識を改め、それは違うと言えばいいのでは？褒めて育てるは悪くないですが、我がままや自己中を放っておく事とは違う気がします。

トピ内ID：3140089304

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うん、、、わがままだね。

🙂

なかじま

2011年03月07日 17:20

私も単にわがままなお子さんなんだと思います。周りにそういう感じのお子さんを見かけますが、プライドが高いというより、幼児期からの自己中心的な思考がまだ矯正されていないんだろうな～という印象を受けます。

トピ内ID：2802160319

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それを我が儘という

🐤

みつよ

2011年03月07日 17:20

トピ主が子供への間違った理解を正すところからだと思います。プライドを引用するのは間違っています。子供さんの「でも～」「だって～」から始まる言い訳に対してなんと答えているのでしょうか？たとえ子供が間違っていたとしても納得しなければ謝ることはできません。褒めるのも叱るのもポイントがずれていれば意味がありません。習い事をとおして子供へダメだししているようですが、それ以前の問題として親子で向き合った方がいいですね。

トピ内ID：4258925720

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お母さんがいない時はどうですか？

😀

みほ

2011年03月07日 17:20

　息子が幼稚園年中位まで、私がその場にいる時は、時々わがままがでたりする事がありましたが、私がそこにいない時、例えば幼稚園だったり、友達の家に私が同伴しない時は、皆と仲良く、わがままもなく、全然問題なかったよ～と言われました。　ですから、ママの前だとわがままが出てしまい、習い事ももういやだ～ってことになるって事はないですか？　息子はもう小学生ですが、年長ぐらいから、私がいても、わがままがなくなってきて、今では子供同士で遊ぶので、色々ありつつも、合わせたりまた自分の意見も言ったりして、周りと協調しながら楽しくやっているようです。　息子も習い事、幼稚園時代は団体スポーツを年中から２年間やり、今は武道をやっていて、やめたいと言う事はないですが、行く直前は行くのが面倒なのか、時々あ～やだ、とか言いますし、私もたまには、もっと頑張れば？ぐらいは言いますが続ける事が大切と思うので、あまり厳しい事は言ってません。厳しい事は先生から言ってくれますので。親は応援するって感じです。　あまり焦らず、続けるのを目標に見守るというのはどうですか？

トピ内ID：2096401593

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６歳でしょう

♨

sono

2011年03月07日 17:20

　親である貴女の考えを変える事ですね。６歳の子共が「プライドが高い」って、どうかしてるとしか思えません。プライドではなく、甘ったれのわがままでしょう。今のうちにきっちり育てないと、後々ご苦労なさいますよ。素直に親のいう事が聞けず、自分が出来ないと不貞腐れる性格に６年かけて育てたのはあなたです。ご自分にそういう面がないか　省みるのも方法かもしれません。厳しく育てないと苦労するのはあなたばかりではないのです。親として、しっかりなさって下さい。

トピ内ID：6456390402

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甘やかし過ぎ

⛄

小雪

2011年03月07日 17:20

＞だけど、友達が出来るのに自分が出来ない時、プライドの高さが邪魔をして、その後頑張ることが出来ません。 ↑ プライドじゃないよ。負けず嫌いってのはね。負けたら、勝つまで諦めずに頑張るんですよ。自分が１番じゃないと、気に入らない。ただの駄々っ子ですね。１番じゃないと面白くないけど、頑張る根性がない。気に入らないと、直ぐに投げ出してしまう。何でも中途半端だけど、お母さんがそれでも褒めてくれるから、自惚れが強い。お母さんが自惚れさせるから、自分の実力が把握できない。頑張る必要性を感じない。だって、どんな情けなくたって、お母さんは褒めてくれるから。どんなに我儘でも、お母さんは、認めてくれるから。嫌なことからは、逃げて楽しても大丈夫。お母さんが何とかしてくれるから。社会に順応出来ない大人になりそう。こんなにお母さんが褒めてくれる僕を、認めてくれない社会が可笑しい。僕を認めな上司が悪い。何でも人のせい社会のせいにして、引き籠る若者が増えてますね。

トピ内ID：6854959711

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親は？

💡

マカロニ

2011年03月07日 18:37

トピ主夫婦は　お互いちゃんと謝っていますか？自分が悪くても「でも」「だって」を使っていませんか？謝っている親の姿を見たこと無い子は、謝りませんね。お手本を見せてあげてください。まだ６歳の息子さん。プライドが高いのではなく、ただのかっこつけの見栄張りだと思います。プライドが高く負けず嫌いなのは、トピ主さんでは？子供って親を良く見ていますよ。子は親の鏡って言いますでしょ！？

トピ内ID：9574528801

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それってプライド高いって言うの？

40代主婦

2011年03月07日 18:37

本当にプライドが高いのであれば、ふてくされてないで頑張ると思うんですけど？うまくできないと努力するのをやめてしまう、て。。。プライド全然高くないですよね？息子さんはプライドが高いのではなくて我が儘なだけでは？「悔しいと思うならやってみろ」でいいんじゃないでしょうか。努力もせずに「出来ない」と言ってふてくされていたのでは、いつまでたってもそこから上にはいけません。主さんが褒めて育てたのが災いしたのかも。もちろん褒めることは大切ですが、なんでもかんでも褒めればいいというものではないでしょう。大して出来が良くもないのに「あなたはスゴい」と褒めて育てれば、自分よる出来る人が出て来た時に「俺より出来るのはなぜ？俺はスゴいんじゃなかったのか？」となるでしょうね。ふてくされて努力するのをやめてしまえばそれまで。という事実をちゃんと教えてあげればいいだけです。「なにもしなければあなたは今のままよ」とね。

トピ内ID：8811117165

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私の場合

かずさ

2011年03月07日 18:37

私の子供時代にすごく似てるなぁと思いました。両親によく褒められましたが、そのせいか、褒められないことに対して意味がない感じてたと思います。また、「失敗を指摘される」＝「非難されている」と受けてとめてしまう癖がついてしまい、ちょっと何か言われると、防御反応が働いて、逆ギレしたり、言い訳していました…。私の場合、あまり努力しないでも褒められる分野を探して、そこで行き詰まると別の分野に乗り換えて…の繰り返して、大人になってから、自分が何も積み上げてないことに気付いて、引きこもりのような状態になってしまいました。褒められるために何かをするんじゃなくて、その行為自体に楽しみを見つけられるような人間になりたかったと思っています。その楽しみのためになら、他人にバカにされようと、劣っていようと頑張れることを学びたかったです。私が嬉しかったのは、自分のやっていることに親も一緒になって楽しんで貰うことでした。「へーこうなってるんだ！」と興味を共有してもらうだけで十分励みになっていたと思います。子育てしたことない自分が言うのも生意気ですが……。

トピ内ID：5829246514

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サッカー？　野球？

pako

2011年03月07日 18:37

うちは少年野球　やらせていましたが、あなたの息子のような子供、いましたね。そっか、親は「プライドが高い息子」なんて悠長な考えで見てたんだ。ただの“扱いにくい、親がしっかり怒らない家庭の子供”とみんな思ってますよ。まぁ６歳ならまだまだこれからだとは思いますので、様子をみればいいかとは思いますが…。ほめるばかりが教育じゃないですよ。協調性を持たせたいなら、相手（周り）の子の気持ちがわかるような子育て、してください。叱る時もしっかり！

トピ内ID：1245263145

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家族にいませんか？

ごまだんご

2011年03月07日 18:37

家族に限らず、幼稚園や身近な人に「でも～」「だって～」を無意識に使う人が。そして「でもでもだって」を受け入れてくれる人も。「でもでもだって」は一人では成り立ちません。必ず言う側と受け入れる側がセットになっている時でないと成り立たない言葉です。身近にそれを連発している人がいるなら、おそらくはそれを見て覚えたのでしょう。便利な言葉ですからね、「でもでもだって」。プライドが高いのではなく、甘えているのです。その甘えを助長させているのは他ならぬあなた自身でしょう。何かをやらせるにも、中途半端に声かけせず、本人が気が済むまでやらせ抜くように、親が黙って待機できるようになりましょう。出来なければ声をかけるのではなく、出来なかったら出来るまで相手にせず冷たく突き放しつつ見守ることも教育です。出来が多少悪くても見ていてハラハラしても、グッと我慢して見守ってください。親の我慢を、子供は見ています。我慢せず手を出す様も、子供は見ているのです。親の忍耐子に移り。しんどいでしょうけれど、それを乗り越えれば子も親も成長します。頑張ってください。

トピ内ID：3969113612

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プライドって

応援する

2011年03月07日 18:37

プライドが高いとは「上手に出来なくても、無理してでも頑張ってしまう」「絶対、言い訳をしない」のようなことではないでしょうか？うちの子供が通っているスポーツクラブに運動の苦手なお子さん(5歳)が来ています。必死にやっている顔が逆に痛々しくて「そんなに頑張らなくていいんだよ」「泣いたっていいんだよ」って応援したくなります。お母様に聞くと「本当にスポーツが嫌いなんです。でも、やらなきゃ駄目なのもわかってるんです。だからここへ来るだけでも本人にとっては本当に勇気がいることなんです」と言ってました。プライドとは違うのかも知れませんが関心してしまいます。

トピ内ID：0003511875

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負けず嫌いでは無く、逃げているだけ

ぐーたん

2011年03月07日 18:37

「負けない」方法は２通りあります。それは「全力を出して勝つ」と「勝負しない」事です。前者が全力を出して勝負に挑めるのは、自分の力を信じているからです。自分の力を信じるためには、練習は欠かせません。負けたくないから、勝つ為の努力を惜しみません。これが本当の負けず嫌いです。後者は、いわゆる「パス」です。勝負をしなければ勝ってもいませんが、負けもありません。負けたくないから、負ける前に勝負を下りてしまいます。息子さんは後者ですよね。大抵優しい子でママや廻りの期待を裏切るのが怖いとか、結果が出る前から「やればできるわ」と励ましすぎて自意識過剰だとか、ゲームなどでできると勘違いしてしまい、できない自分は受け入れられないケースが多いです。まずは息子さんが、そのスポーツを本当にやりたいのか確認した方がいいと思います。気持ちが無ければ辞める。あれば、うまくなれなかろうと続けさせ、勝負を経験させるといいと思います。それからは息子さん次第です。頑張るのを止めて、その後どうしているのでしょうか？親にできる事は求められればアドバイスをし、見守る事位だと思います。

トピ内ID：5508110529

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プライド？

ゆうやみ

2011年03月07日 18:37

単なるわがまま。まだ自我もはっきりしてない子供に「自尊心」もないとは言わないが親がうちの子プライド高くってと言ってたら笑われます。プライド云々よりもまずは自分がいやだと思ったこともがまんしてやる、とかうまくなりたいならコツコツ練習をするということを叱ってでも教えるべきでしょ。

トピ内ID：1467534669

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わがままではありません

ころすけ

2011年03月07日 20:32

我が子（８歳）はプライドがかなり高く、他の子よりできないと叫んだり泣きわめいてしまいます。そういう気質を持っており、気分を転換する事が難しい子です。トピ主さんのお子さんはそこまでではないと思いますが… 私は、いったん子供の気持ちを受け止めています。「そうだね、とってもくやしかったね」と、そこから始めます。その上で、いけなかった事のみ叱り（うちは物や人にあたるので）、気分を落ちつけてからどうすればうまくいくのかを教えたり、一緒に考えたりします。でも、無理強いはしません。その繰り返しで、昔より成長したと思ってます。いつかは、自分の心の中で昇華できることを願ってます。トピ主さんの言われる通り、つまづいても何度も立ち上がって頑張れる子、いいですね！今すぐならなくとも、もう少し長い目でみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2169932444

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頑張る「過程」のみを、誉めるようにしてみて下さい。

シナモン

2011年03月07日 23:25

こういうお子様、生徒さんでよく見ます（教師です）。ご父母に「良い結果を、早く出すと誉める」「良い結果を、早く出すよう子供を急かす」傾向があるように思います。例えば、小さい頃から、周囲より早く歩けたり、喋れたり、トイレトレーニングが成功したら、内心喜びませんでしたか？逆に、周囲より成長が遅い面があると、とても気になり、成長を急かすような事をしませんでしたか？子供は、親の、そういう気持ちに、とても敏感に影響されます「誰よりも早く」「良い」「結果」を出さねばならない、と思い込みますトピ主さんにお願いしたいのは、今後は、お子様のすべての面に対し、頑張った「結果」ではなく、頑張った「過程」を、具体的に、誉めてあげて下さい。結果など、どうでもいい、と無視するくらいで丁度いいですお子様が「我が儘だ」というレスが多いですが、一見我が儘に見える子供というのは、不安感が強い子が多いです不安だから、とにかく一刻も早く、安心できる結果を出したいのですお子様が、安心感の中で、ゆっくりと自分のペースで頑張れる、そういう環境を与えてあげて下さい

トピ内ID：8949524222

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あ～、似てます似てます

匿名

2011年03月07日 22:36

うちの末っ子もそんな感じでした。私も勘違いしちゃっていて、やったら出来るのに…なんて言ってたんですよ。でも違うんですよね～。がんばるっていう才能がないんです。ちょっとやってみて出来たらやるけどその日出来なかったらもう続けてやろうなんて思いません。小さいうちだったら、泣いても何でも、繰り返させることで多少はやると思いますよ。自主性に任せていても、先には進まないですよ。まずは親が出来ない子なんだってのを理解した上で努力するのが偉いことなんだってのを教えていかないとダメかも。一生懸命やるってことがどれだけ難しいことかというのを。

トピ内ID：6102601478

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あ～、似てます似てます２

匿名

2011年03月07日 22:36

それと、トピ主さん、そのスポーツに思い入れありません？私は水泳にはなんの興味もないので、ただ単にスクールに放りこんで迎えに行くだけでした。だからぐずぐず言うこともなかったですね。でも、中学生になった今でも続けてるスポーツは毎回欠かさず見るくらい、入れ込んでました。だから上の子が割ときちんとこなしてるのをみてるのでそれをやらないと見捨てられるみたいな気持ちが合ったんだと思います。要はそんなに打ち込みたいものじゃないのに、親のためにやってるというか…。辞めるまでの踏ん切りも付かず、ただ何となくダラダラ続けてるというか…。今はその種目は部活だけになって本人の希望で塾に通うことになりました。それに関しては、そこそこ努力はするようになりましたよ。本当に好きなものだと、またちょっとは違うんじゃないでしょうか？ちなみに上の子は、高校もそのスポーツを続けながら普通の大学への進学も可能な高校を選びました。下の子は、中学までで辞めるそうです。

トピ内ID：6102601478

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それは

💡

うし

2011年03月07日 22:36

皆さん言われているように、それはプライドなんてものではなく、単なるわがままですよ。６才にもなって、満足に躾けも出来ていなかったのですね。これから、小学校とかに入ったら、社会生活できずに仲間はずれになってしまうのではないですか？「プライド」なんと親ばかなことを言ってないで、至急専門家に「わがままに育ってしまった子供の矯正方法」を相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：0057816319

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プライドの高い子は叱り方に注意が必要だそうです

子育て法被アドバイス

2011年03月07日 22:36

先日、子育てハッピーアドバイスのシリーズで有名な明橋先生の講演を聴きに行きました。先生がおっしゃっていたのですが、プライドの高い子は叱り方に注意が必要だそうです。詳しくは下記のURLの質問にアドバイスが書かれていますので参考にしてみて下さい。 http://www.10000nen.com/osusume/kosodate/?cat=3 これも先生が言われていたことですが、息子さんの「でも～」「だって～」をまず聞いてみてはいかがでしょうか？そしてまずは共感してみてはどうでしょう？まあ共感するのは難しいこともあるでしょうが（笑）。共感というのは相手の言葉をそのまま繰り返すだけでもいいそうですよ。こうだったんだねって。誰だって見苦しい言い訳なんて聞きたくないし、それが我が子となると余計腹立たしくなるし、直さなければという気持ちはよくわかります。でもまだ６歳でしょ？言い訳聞いてやってもいいじゃないですか。その後でごめんなさいできれば。ほめて育てたのが原因とは思いません。息子さんの性質もあると思いますし。

トピ内ID：0788766235

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それは違う

💡

通りすがり

2011年03月07日 22:36

最近、よく「うちの子、プライドが高くてｘｘしないのよね～」って言う親を見かけるのですが、本当の意味を知ってるんですかね？本当にプライドが高ければ、上手くできないことが恥ずかしくて悔しいから練習して出来るようにしますよ。お子さんだけでなく、お母様の思い違いも直した方が良いです。それはただの、我儘（もしくは自己中）です。

トピ内ID：3750178757

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トピ主　１

紅葉トピ主

2011年03月07日 22:36

たくさんのご意見ありがとうございます。プライドが高いという表現は、他にいい表現がないので簡単につかってしまったのですが、他の子が出来ているのに、自分が出来ないのが悔しいから、やって出来ないのが嫌だから、もうやらないという感じです。出来ないときは、イライラして悔しさを前面に出しています。スポーツは本人がやりたいと言い出したものです。スポーツを習っている時は、先生の言うことをあまりワガママを言わず頑張っていますが、公園などでお友達と練習する時、自分が出来ないとすぐ止めてしまいます。このトピを立てたときに、以前にも相談したことがある所（ぼかさせてください）にも相談しました。外ではいい子演じて頑張る子だから、その分家で吐き出すことはいいことだと言われました。それを家でも言えないように、閉じ込めてしまうのは良くないと。だから、家では多少吐き出させて、でも悪いことは悪いと教えるように、と言われました。だから、ある程度話を聞いて吐き出させてから、注意をするようにしています。外では、いい子だと思われることも多いです。

トピ内ID：3953585544

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そういうのを世間一般では

ne2kai

2011年03月07日 22:36

「プライドが高い」ではなく「根性無し」と呼ぶと思うのですが…。＞負けず嫌いは頑張れることだと思ういいのですが、プライドが高いために頑張れないのは勿体無いと思っています。これって要するに「うちの子はやれば出来る子」という事でしょうか？だとしたらトピ主さん、「やれは出来る子」は「やらないから出来ない子」でもあるのですよ。 6歳児の習い事を「本人の自主性」に任せていたら、一生伸びる事は無いと思います。天才と称されている人たちだって、その年頃には親や先生に叱られて、時には泣きながら練習させられていますよ。＞私は叱ることもありますが、割と褒めて育てる方です。がんばった時や何かを達成した時にはおおいに褒めるべきだと思いますが、常日頃から何もしていないのに「○○ちゃんいい子ね～」とやっていたら、そりゃあ増長もすると思いますよ。「飴と鞭」の飴だけを大量に与えれば、心だって体と一緒で肥満状態になってしまいますよ。お子さんの心の健康を保つには、時には苦くて不味い言葉を掛ける必要もあるのでは？

トピ内ID：5339663235

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たぶん、ほめどころを間違っている

とおりすがり

2011年03月07日 22:36

ほめて育てたということですが、息子さんの「できたこと」ばかりほめてませんか？あるいは、「賢い」「いい子」のような、性質をほめてませんか？だとしたら、ほめ方を変えてください。ほめるのは、子供の努力のみ。うまくできたときでも、結果ではなく、一生懸命取り組んだことや、スポーツマンらしく振る舞えたことをほめましょう。もちろん、うまく出来なかったときても、頑張ったところを見つけてそこをほめましょう。失敗してもいい、頑張ることにこそ価値がある--親御さんがまず徹底的にそう信じて、お子さんにもそのように接してください。逆にスポーツマンにあるまじき行為（練習を途中で投げ出して、チームメートに迷惑をかけることなど）は、もっとガツンと叱った方がいいです。

トピ内ID：4513814344

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トピ主　２

紅葉トピ主

2011年03月07日 22:36

幼稚園やスポーツを習っている時は、息子なりに頑張っているように見えます。だから、家で練習する時にまで、本人がやる気をなくしているのに、やらせることはないかなと、今までは思っていました。でも、頑張ったらもっと上手になれるのにと思い、その上手な乗り越え方を聞いてみたいと思いました。外でも家でもずっと頑張れる子もいると思いますが、息子にとっては外で頑張ってるだけで精一杯なのかもしれません。上の子は赤ちゃんの頃から一人遊びをせず、遊びが長続きしません。下の子は逆です。今でもです。元々、誰に言われるでもなく根気強く頑張れる子もいます。そうじゃなかったお子さんをお持ちの方が、どうやったら頑張れるようになれたか、ご意見を伺いたいです。結果より頑張った事を褒めるといい、というご意見。頑張ったことだけを褒めると、出来なかったとしてもそんなに悔しがることなく、頑張れるようになれるかもしれないと思いました。続きます

トピ内ID：3953585544

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トピ主です　３

紅葉トピ主

2011年03月07日 22:36

ころすけさんのお子さんに似てるように思います。息子も気分転換が難しいです。息子に無理強いは逆効果です。気持ちを受け止めて、一緒に考えることは大切ですね。お友達に謝れないというのは、悪いことをしてしまった事を分かってるからこそ、ごめんなさいを言い出しにくいという感じです。顔から、「シマッタ」という感じが滲み出ています。前述の以前に相談したことがある所からのアドバイスで、悪いことをしたことはわかっているので、何か言うきっかけを与えてあげて、謝れなかったことを叱るのではなく、謝ったことを褒めてあげて、とのことでした。是非、試してみます。皆様のご意見ありがとうございます。他にもいいご意見があれば、お聞かせください。

トピ内ID：3953585544

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