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負けず嫌いな息子

レス33
（トピ主 1 ）
😭
チーズ
子供
小学1年生の息子のことについて相談があります。 息子は、小さい頃から凄く負けず嫌いな所があり、ちょっとした勝負事で負けるとすぐに泣き出します。 例えば、家族でボードゲームをしているとき等。 負けて泣くだけならまだしも、泣きながら怒ってグチャグチャにしてしまいます。 まだ小さいから…と考えていると、もう小学生。このままで良いのか心配になってきました。 すぐに泣いて怒ったら皆楽しくないから、遊べないよ？と普段から論しているのですが、イザ負けるとやはり泣きます。 泣いてしまったときは、放っておくと落ち着き、またゲームに戻っているのですが、グチャグチャにしてしまうのが困ります。 家族でしているときは良いのですが、お友達としているときもグチャグチャにするのかな…。と心配です。 負けず嫌いで、すぐに悔し泣きする子供。 どう接したら良いですか？？

トピ内ID：4754571244

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学校で成長します

🙂
まつこ
すごく悔しがるお子さんなのですね。 身近に何人かいました。 まず、悔しがる子どもは育て方によっていい方にも悪い方にもなります。 伸ばすと自信につながって何でも真剣に取り組んだり、物事を最後までやる責任ある人になります。 反対にこの性格を持て余してしまうと、自分のこの性格によって自分が苦しむことになります。 こだわりがあるということは、自分に対して、あるいは人に対して許容することができない、できにくいということです。 引っくり返って悔しがっている時は、とりあえずそれが収まるのを待ちましょう。 収まったら、子どもの気持ちを聞いてあげます。 そして、友達に迷惑がかかったこと、友達のことも考えることを話します。 子どもは友だちの中で成長します。 家では泣きわめいた時は放置、その後すぐに話をする・・でいいと思います。 叱るのは効果的ではありません。 学校でトラブルがあるかもしれませんが、その度にお子さんは何かを学ぶでしょう。 先生と連絡とりあって、適切な対応を学校、家庭の連携でやっていれば、年齢とともに落ち着きます。 また、学校では責任ある役目をさせるととてもよく働くと思います。

トピ内ID：5371525427

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トピ主さんが負けた時に逆にグチャグチャにして見せたら？

🐷
ハミング
自分が嫌な思いをしないと解らない子供っているよ

トピ内ID：3490313439

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多かれ少なかれ皆ある感情1

041
トオリスガリ
よーく考えて下さい 大人になっても思い通りにならなくて、拗ねたり怒鳴ったりしている人いますよね。 それらの人は幼少期に周りの大人がごねても拗ねてもどうにもならない事もあり、我慢やあきらめ、そうならない為（この場合はゲームに負けない）には傾向と対策を考えて 、卑怯でない手を考え真っ向勝負を挑み続けることを教えなかったからだと思います。 要は拗ねると自分の言うことが通ると学習してしまっているからです。 大抵の人は大人になる過程で身近な大人に諭されるか、友達同士で揉めて改めるかしながら改善されて行くものです。 幼少期にはまだ自分の感情を上手く表現できなのでそうなってしまう子もいると思います。 まずはアナタがゲームに負けた時にお子さんのモノマネをしてグチャグチャにして『今どんな気持ちがしたか？』を問うて見て下さい。 とても嫌な気分になりアナタがした時は皆そんな思いにさせしていること他人にもアナタの感じたように心がある事を体感から教えて下さい。 そして、今度グチャグチャにしたら容赦無くペナルティーとしてゲームを辞め捨てるやその日はもうやらないことを約束してみては？ 続きます

トピ内ID：5449733345

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多かれ少なかれ皆ある感情2

041
トオリスガリ
今まで許されて来た事がある日突然ゆるされなくなるのでものすごく暴れるかも知れませんが負けないで頑として譲らないで下さい。 周りの大人にもキチンと理由を話して協力してもらいましよう。 本人にはきついかも知れませんが他人様を傷つけて加害者になることを思えば小さなうちから正しく叱らないとね。 そして身を以て知ることは始めの頃だけで、後々はキチンと正しく説明して頭の中でシュミレーションだけで痛みを伴わずして相手の気持ちを思いはかれる人になってもらいましょう。 それには大人も説明上手であり例え上手でなければいけません。 頑張って練習して下さい。

トピ内ID：5449733345

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何で叱らないの？

🐧
おばはん
躾する気無いの？ 自分の思い通りにならないと癇癪を起こす。それは「負けず嫌い」ではありません。 たんなる貴女の甘やかしです。 ＞家族でしているときは良いのですが、お友達としているときもグチャグチャにするのかな 家庭内で許されることは、外でもやります。 もはやクラスでの嫌われ者ですね。 貴女が躾を怠ったせいですよ？　分かってますか？

トピ内ID：0923896281

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長所

🙂
風花こ
運に左右されるゲームではなく、 努力により強くなれるゲームや遊びをお勧めします。 将棋、囲碁、カルタなどです。 百人一首などはいかがですか？ 負けず嫌いは、長所です。 負けないように努力出来るよう、 お母さまが、手助けして上げてください。 それと、努力が実って勝てた時は、大袈裟な程、誉めて上げてください。

トピ内ID：0813534201

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このままでは嫌われますね。

🙂
グリーン
親が子供の順位や点数にこだわると、悪い意味での負けず嫌いになります。 勝負の判断基準が他人と比較したものになるので、「負けたら損」だと感じます。 そのために不機嫌になったり、言い訳をして責任逃れをしてしまいます。 「負けても次に勝てばいい」と教えられた子は、大らかに負けを認めつつ努力をします。 自分の内面と戦って、後に勝ちを得ます。 負けず嫌いな性格は他人に悟られない方がスマートです。 「感情的になったら負けが余計に目立つよ。勝った人を褒めた方がカッコいいんだけどね。」と、教えてはいかがでしょうか。 あと、プライドを傷付けないように、勝った子と比較しない方がいいです。

トピ内ID：8419226555

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小学校1年生ならそんなものじゃないの

041
まろん
聞き分けのいい子も、こだわらない子もいるでしょうけど、その年齢なら特に問題に感じるほどではないのですが・・・ 友達から「○○君は負けたらすぐ怒るから遊ぶの嫌だ」とでも言われたら、自分から気を付けようとするのでは？ それとも、今どきの子供関係はそれすらも「いじめ」ということで親から大問題にされてしまうので学べないのでしょうか。

トピ内ID：1001696456

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囲碁か将棋を習わせては？

🙂
栞
もう勝ち目がないとわかったら、自分の方から 「負けました」と言わなければなりませんから。 筋道立てて考える訓練もできますし、対局が終われば 負けるまでの過程を追って考えることもできます。 そして強くなるのは、負けず嫌いの子供です。 良い教室が見つかるといいですね。

トピ内ID：3247975252

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そのうち変わるけど

🙂
モス
「諭して」いるだけですか？ それだったら、そこが良くないのかもしれません。 私なら、子供のためを思うなら、家族内でしっかり叱ってルールを教えますけどね。 基本的には、そのうちしなくなると思います。 お友達に同じことをして、嫌われて後悔すればいいんです。 ただ自分が分かる頃には、すっかり嫌われて孤立している可能性もありますけどね。 ほかに発達で気になるところはありませんか？ 検査をしたことはありますか？

トピ内ID：4423739281

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たぶん今（からあと少しくらい）がピークじゃないかな

041
カンタ
いやウチの息子もひどくて、トランプでもボードゲームでも無茶苦茶にしちゃうし、 特に将棋が大好きなんだけど、もうこれが負けるとホントに手がつけられない獣みたいになってね、 小一の冬が最悪で手に負えなくて将棋教室に放り込んで、 最初に「負けました」をたたき込んで貰ってね… という話を何度か書いたことがあるんですが。 確かどれも、年長～小一の子の負けず嫌いが手に負えない という相談トピへのレスでした。 つまり、小一頃が一番タチが悪いんだと思います。 今がピークと念じてやり過ごしてれば落ち着くんじゃないかな。 ウチの息子の場合、「負けました」をたたき込んで貰ったのが良かったんですが、もう一つ、 教室入会後しばらくして、とても偉い棋士さんにちょっとだけ相手して貰って、 大人しく指してたのに 「お前はとんでもない火の玉小僧だな」 と言い当てられ、 「負けるとはらわたが煮えくりかえるだろう、引きちぎれるようで暴れたいだろう、 いいぞ、そういうヤツが将棋は強くなるんだ」 と、「負けず嫌いはいいこと」と認めて貰えたことがとてもよかったです。 それ以来何だか憑き物が落ちたようになりました。

トピ内ID：7879417333

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貴重な素質

🐧
北の国から
北の還暦おじさんです。 負けず嫌いは、貴重な素質です。 これが無いと、努力・進歩に繋がりません。 私も、小さい頃から負けず嫌いでした。 自分では、この感情を持て余し気味にしていました。 ですが、年齢とともに薄くなっていきました。 その代わり、進歩させる意識も減少しましたが・・ 息子さんも、年を重ねると「グチャグチャにする」 回数は減っていくと思います。

トピ内ID：9136323924

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グチャグチャ無茶苦茶は気がつく

😍
涙子と地頭には勝てぬ
恥ずかしさで気がつくでしょう。 学校に上がる頃には気がつきます。 泣く子は育つ。 大きな声、大声は元気で丈夫に成長中。 泣かされるよりマシでしょう。 勝ち気でいいのよ! お母さんは心配しないで見守りましょう。

トピ内ID：0487935720

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甘やかしているからじゃん。。

😑
さく
負けず嫌いとは少し違うような。。 まだ小さいから、と今までもそのように甘やかして諭してきたんでしょ？ 何故、ビシッと叱らないのでしょうか。 泣いても怒ってもぐちゃぐちゃにしても、親が容認しているのでは、何をやっても許してくれると息子さんは学習しています。 それが小学生になって、急に変わるとでも本気で思っていたのですか？ 私の甥 (小学1年生) が、トランプをしていた際に一度、息子さんのような態度を取った事があります。 ビシッとキツく叱ったら、それ以降やらなくなりました。 そこで私が “はいはい、仕方無いね～” なんて生温い対応をしていたら、彼は未だにそのような事をしているかも知れません。 ハッキリ言って息子さん、負けず嫌い以前の問題です。 思い通りにならないと、すぐに怒るキレる。 低学年までは周りも合わせてくれますが、高学年ともなると自立してくるので、友達が居なくなる可能性が高いですね。 家でそのような性格の子どもが、この先外の世界でも我慢出来るとは思えません。 ここでキツく躾ておかないと、将来苦労しますよ。

トピ内ID：8283008072

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スポーツを始めては？

🙂
下の上
こどもの友達で一人そういう子がいました。 １年生から野球を始めましたが、人に負けるのが悔しく、一生懸命練習しました。甲子園を目指して一生懸命がんばっています。 チームプレーでお友達との関係も学んでいけるかも。 　その子の父親は優しく諭して、母親は逆にちょっと突き放す感じです。

トピ内ID：1822538359

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肯定的な意見が多いかもしれませんが。

🙂
在外邦人
他に気になる点はないですか？ 負けず嫌いは、発達に問題を抱える子に見られる場合が あります。本人は悪気が無くただ苦しいと思うので、 学校のカウンセラーか医療機関で相談されてみては どうでしょうか。

トピ内ID：0638283484

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負けず嫌いも悪くない

🙂
みみこ
うちの娘がそうでした。私も当時はお友達と楽しく遊べなくなってしまうのが心配で、 「そんなんじゃ一緒に遊ぶ子が嫌がっちゃうよ」など色々な声掛けをしてきました。 その中で一番効いたのは、魔法の呪文です。 悔しいことが起こった時は「ま、いっか」と子供と一緒に唱えました。 子供には最初に、ゲームは負けることも楽しみのひとつだと教え、 それでも悔しい時は魔法の呪文「ま、いっか」を一緒に唱えました。 できるだけ笑顔で軽い感じで「ま、いっか～♪でもゲーム楽しかったね♪」と繰り返すうちに、 自分から「ま、いっか♪」と言えるようになり、１年ほどで表面には出なくなりました。 ６年生の今ではゲームに負けてブチ切れている友達を宥めるくらいの “穏やかなお子さん”で通っています（笑） ただ、表面には出さなくても根っこの部分は１００％負けず嫌いです。 勉強にしてもいつも心にはライバルがいて、家でこっそり頑張っています。 周囲とトラブルにさえならなければ、自分を高めるために必要な感情なので それ自体はそのままで良いと思っています。 コントロールさえできれば持って生まれたことを感謝するべきＤＮＡですよ。

トピ内ID：3686762454

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しつけして

🙂
とくめい
呑気ですね。 負の感情をまきちらすのは迷惑なのでしつけして下さい。 暴力的なので迷惑。

トピ内ID：3792850370

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単に自己中で我儘なのでは？

🙂
豆ちゃん
負けず嫌い・・・とは違うのではないですか？ 泣くのはまだしも　泣きながら怒る　ゲームをぐちゃぐちゃにするのは 負けず嫌いの子がすることではありませんよ。 思い通りにならないから　癇癪を起しているだけでしょ？ 親が甘く自分の子供を都合よく採点した結果ではないですか？ どう接したらって・・・　努力することを教えないのですか？ 考えること　ゲームのルールをちゃんと理解させていないのですか？ 小１で　そういう態度を許されているってどうなのかしらって思いますよ。 悔しかったら考える　作戦を立てることを提案してみる・・・親が少しフォローしてみる　　進歩が少しでもあればほめる感心する・・・いろいろあるでしょ？

トピ内ID：9437929994

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負けず嫌いじゃない。

🍴
鉄板焼き
ただの我儘です。 負けて悔しくて泣くだけなら負けず嫌いだけど、ゲームをぐちゃぐちゃにするのは、ただの我儘。 我儘を直さないと、と、親が理解しないと難しいです。 負けず嫌いは、良い意味でも使われますからね。

トピ内ID：6112300934

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やってるでしょう。

🙂
嫌だな・・・
お友達との遊びでも、間違いなく、やってるでしょう。 今、保育園の年長クラスにいますが、負けても泣かない、泣くならゲームしない、って決め事は、年少さんクラスの時から言われてましたよ。それでも泣く子はいますが、他のお友達からうんざりされてます。泣かないでグッと我慢している子もたくさんいます。 みんなで楽しむためのゲームをやってるのに、それを、負けたからってグチャグチャにするなんて、 それは、負けずぎらいとは言いません。 逆上がりができない自分に涙を流したりする子を、負けずぎらいと呼びます。 トピ主さんの息子さんの場合は、それをワガママと言います。 ルールがあってないようなものですね。そして、息子さんがルールを破っても、そのままにしておくんですね。 お友達と遊ぶ時のルールを守れないなら、遊べない、遊ばせない、その取り決め（ルール）を親が徹底せずに、 なぁなぁで許しちゃってるんでしょう。 だから、子供も、遊びのルールに対して、ルーズで大丈夫！泣いたらオッケー！の認識なんでしょう。

トピ内ID：2425569461

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家族で

🙂
匿名希望
遊んでる時は、甘えがあるんだと思いますよ。友達と遊んでいる時はそこまでひどくはないでしょう。 もし家族と遊ぶ時と同様だとしても、だんだん落ち着くと思いますよ。だって今より年齢が上がっていってもそんなだったら、友達いなくなっちゃうから。 負けて暴れてるところを録画して、後で見せたらどうですか？子どもが自分を客観視するってなかなかできないから、映像を見るのもいいかも…。

トピ内ID：1829278720

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何かやってみよう

041
調整豆乳
野球とかサッカーとか水泳とか柔道とか・・・ その負けず嫌いのエネルギーをゲームにだけ使ってしまうのはもったいない スポーツをやると運動能力だけではなくいろんなことを経験して学びますよ

トピ内ID：3181403204

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私もそんな子でした（今も）

🙂
小宇宙
何も付け加えることがないぐらいそっくりでした。ぐちゃぐちゃにするところまで含めて。 私の場合は、勝ちたいわけじゃありません。そもそも、勝負事が大嫌いなんです。戦略も全く分からないし、考えたくもありません。 親戚の家ではトランプの時は一応付き合っていましたが、あまり長引かず、１、２ゲームでみんな飽きてしまうので、なんとか取り繕えました。 友達づきあいも、やっぱり何でも勝負ごとにしようとしたり、罰ゲームするのが大好きな子もいるので、そういう子とは付き合わないように調整していました。 ようやくできた彼氏（今の主人）とテレビゲームをして負けてしまいうっかりコントローラー（彼氏の）を投げつけて彼氏にゲンコツで叩かれたのはいい思い出・・ではありません。それ以来２０年以上、一度もゲーム対戦していません。（ゲームさえしなければケンカゼロなので） 子供ができてからも家族でゲームはしたことありません。私抜きではやってますけど、子供は明らかに私より強いし、父親に負かされた時はウルウルすることはあっても、私のように取り乱して暴れることも全然ないし、偉いなーと思います。 生来の性格じゃないかな、と諦めています。

トピ内ID：2923100553

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それはワガママ

🙂
40代の母
小学1年で教えるには遅いと思います。 もっと早い段階で教えた方がよかったかな。 でも、今からでも教えましょう。 ゲームをする前に、泣いたり怒ったりぐちゃぐちゃにしないね。と念を押しましょう。 それでやったら、こっちも叱っていいんじゃないかな。 やらなかったら褒めてあげる。 私なら、ピシャっと叱って、ほっときます。 それでもぐちゃぐちゃにしたら、げんこつなり、お尻パチンするなりしますけどね・・・ 小学生だからね。

トピ内ID：0595440010

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泣いたらお終い

041
りんごん
弟が負けて泣いて荒れるタイプでした。 家族でゲームしてて、弟が泣いて、ゲームお終い、がお決まりでした。逆に勝つまでやると粘り、つき合わされたことも。 低学年くらいまでは友達の中でもそんな感じでジャイアン的。 高学年くらいで嫌われだして、急激に大人に変わりました。 弟は、大人になっても内心は筋金入り負けず嫌いで、そのため失敗もありますが、逆に負けず嫌いが故に頑張りがきく場面も多々見ます。 内心の負けず嫌いを矯正はできないけれど、協調性として負けず嫌いを露わにしないことを教えることは大事だと思います。 「負けて泣くような人とするゲームは周りが楽しくない」とわからせるために、泣いたらゲームお終いくらいはした方がいい。 私は負けず嫌いの反対の性格ですが、娘が弟に少し似ています。 負けず嫌い度合いは半分もないくらいではありますが。 負けず嫌い精神は、一時の勝ち負けに向けるのではなく、長期的展望の自己鍛錬につなげなさい、ということをその時々の事例に合わせて、言い聞かせています。 負けず嫌いが不貞腐れに現れるのは、負けず嫌いのよくない方向です。 ゲーム程度で訓練しておくのは良いことだと思います。

トピ内ID：3494438949

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負けず嫌いではなく

🐧
Ponky
我儘なだけです。 悔し泣きは、良いですが、 悔しさを制御できずに、ゲーム板をひっくり返すことは 社会的にはＮＧです。 その行為を容認しているから繰り返すのです。 次回、その行為をしたら、もう金輪際、ゲームはさせない等の ペナルティを課すなどして、その我儘な性格を矯正すべきです。

トピ内ID：5005875378

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うちの子も

🙂
scabiosa
小２男児母です。 うちの子も大変な負けず嫌いです。 そうですね、２歳後半くらいから気づいてました。 数歳上に姉がいるのでわかりやすかったです。 幼稚園では、椅子取りゲームで負けるとぎゃん泣き。 そりゃほぼ全員負けますから毎回ぎゃん泣き。 先生は最初は丁寧に慰めてくれたらしいのですが、 次第にあえて放置することにしたと。 しばらく経ち気持ちが落ち着いてくるのを待つ方が彼に合っていると判断されたようです。 で、年少～年中の間で何度も泣き、トレーニングになったのでしょう。 負ける→泣きわめく→自分で気持ちを落ち着かせる この時間がどんどん短くなってきました。 その後転園、入学を経て今に至ります。 サッカーが好きでずっと習ってますが、試合で負けても悔しがりはするけど泣いたりはしなくなってきた（ごく最近）状況です。 でもちょっと気を許す主人との将棋では、負けそうになると途中で放棄しちゃったり。 三歩進んで二歩下がるという感じの成長をしています。 だから息子さんも大丈夫。 ただ、 何度も何度も負ける経験をすることは他のお子さんより必要かな～。 すぐに効く特効薬はないと私は思います。

トピ内ID：9888763062

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直した方がいい

🙂
なめこ
負けたくないという気持ちはほとんどの子が持っていると思います。 ただ負けた後の行動ですよね。 うちの息子の同級生にもいます、相当な負けず嫌いが。 ただの昼休みのサッカーや鬼ごっこですら負けたくないがために、勝手にルールを変える、負け試合だと「今のは無効」と言う、挙句の果てにはじゃんけんで決めたメンバーにケチを付けるようになり、次第にみんなから誘われなくなりました。 そして担任に「いじめられている、無視されている」と言いつけるようになりましした。 その時の担任は判断ができる人だったので良かったですが、翌年の担任はうちの子を含む数人を責めました。 結果その負けず嫌いな子の周囲にはまったく人が寄り付かなくなりました。 現在中学生ですがすっかりポツンとしています。 かわいそうですが我が子に「声かけてやったら？」という気にはなれません。 そんなことにならないようにしていかないといけませんね。 まず親が勝ちにこだわる。はっきりこだわっておきながら、負けたら笑って「あ～負けちゃった～」と悔しがる。そういう親の姿勢を見ていれば自然と学ぶのでは？ あとは子供をほめすぎないこと、甘やかしすぎないことです。

トピ内ID：7405263874

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うちの妹も

🙂
mana
うちの親も、そんな妹の事を「負けず嫌いなのね～」と甘やかしていたら、とんでもない我が儘な大人になりましたよ。 いい年で、今も独身のままです。（独身希望ではない） 周りの友達を見ていても、そういうのは、負けず嫌いではなくて、ただの思い通りにならない我が儘なだけです。 早く躾ましょう。遅いくらいですよ！

トピ内ID：6874470623

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