ＤＶやモラハラのトピが立つたびに「そんな相手を選んだのが悪い」「なぜ結婚前に気がつかなかった」とレスがつきますがそんなに簡単にＤＶやモラハラって予測できるもんなんですか？もしできるなら見分け方教えてください。

DVって予測できるの？ | 生活・身近な話題

一度でも

ちゃみ

2010年09月21日 11:16

親や自分を含め、女子供に手を出す人は何かと理由をつけて殴ります。少しでも殴られたら(見たり聞いたりしたら)別れる、くらいがいいです。私は前夫が武勇伝の如く学生時代に同級生(女子)を殴った事がある、と聞いていましたが、そうです、結婚生活で月1位のペースで殴られました。後、気が小さい男も殴りますね。

トピ内ID：8064089358

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親を観るべし！

オバチャン

2010年09月21日 11:16

親を観るべし！と思いますがね。両親がDVだと子供もDVに傾くのではと思うのですが。まぁ、反面教師という場合も在りますがね。

トピ内ID：9819710350

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付き合ってました

たま

2010年09月21日 11:31

暴力男と付き合ってました。付き合って1ヶ月くらいで少しずつ行動にでてきました。で、付き合うまえにはわかりません。そのあと1年くらい付き合いました。なぜ1年も付き合ったかというとこの人を理解してあげられるのは私しかいないと離れられなかったのです。結局逃げるように別れました。結婚や出産はしなかったからよかったかな。初対面では見抜けませんよ。付き合ってわかるというかんじです。

トピ内ID：1825870778

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きちんと向き合えばわかる

🐧

セレブ妻

2010年09月21日 11:51

うちの父親がＤＶ男です。母とは付き合って半年ほどで結婚しています。親戚中に反対されて、それを押し切っての結婚です。母は若かったので、周りの人には感じていた「危険な雰囲気」がわからなかったんでしょうね。母が冷静になって、落ち着いて付き合いをしていれば気づけたと思います。それと、家族の反対を押し切って平気で結婚する男というのも普通じゃないです。落ち着いた付き合いをしばらく続ければボロが出ます。あと、その人の家族を見るのも大切だと思います。

トピ内ID：7425253869

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参考までに

残念な経験者

2010年09月21日 11:51

社内で上司から『うちの娘をもらってくれ』と言われた程評判の良かった元モラハラ夫。ご近所、子供会等でもすごく良い人って言われてました。結局外面が良い分、自分の言いたいことを言わない、言えないストレス発散場所が家庭になってる気がします。付き合ってる間はとても穏やかで優しく到底見抜けませんでした。私の両親さえ私が離婚したいと理由を話すまで『大当たりの婿』と言ってた程です。

トピ内ID：2160186828

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予測出来たわけではなくて痛い目にあって覚えたことです。

さらしな

2010年09月21日 11:51

・プライドが異様に高く、自分が傷ついたことはいつまでも覚えていて、何度でも蒸し返す。・どんな場合も巧妙に「パートナーに落ち度がある」と思わせる。・パートナーを「人間」とみなしておらず、意見を聞かなかったり、嫌がっているのを無視したりする。そして、ＤＶやモラハラは引っかかりやすい性格があるんです。顕著なのは。自分のことをするよりも、相手の世話をしているほうが楽しい。「自分」というものが無いので「私は何をしたいのか」といった「Ｉ」発信が苦手で、「あなたにしてあげたい」ことばかりを思いついて実行しちゃうタイプです。「自分しかない」加害者と、「自分がない」被害者は、波長が合っちゃうんでしょうね。このあたり理解してから、常に「自分は何をしたいのか」を意識するようにしたら、自己愛男に引っかからなくなりました。

トピ内ID：6969053564

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経験から、、、

経験者

2010年09月21日 11:51

モラハラ夫と別れた私、、、結婚後１０年を経て夫がモラハラになってしまい、大変苦労しました。経験から意見させていただければ、まず彼の両親を良く観察してください。それから生い立ちとか彼が両親によって傷ついた過去のエピソードなど聞いてみてください。その結果、疑問があるようでしたら要注意です。さらに要注意なのは彼が「そういう自分の両親は反面教師、、」みたいなことを言っても安心できません。私はモラハラ被害者を少なくしたいので本当に気をつけてください。なるべく長期間（山あり他にあり）の交際をおすすめします。

トピ内ID：9803742695

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私は・・・

赤い風船

2010年09月21日 11:51

見分け方ではないですが・・・私だったら、『怒らない人』は警戒します。付き合っている間、本気でこっちが怒っても何をしても、すぐ許してくれる人。本気のぶつかり合い、ケンカは付き合っている時にはした方がいいと思います。その時の相手の態度は本性だと思います。怒らずにすぐ許す人は・・・結婚後に変貌する可能性が高いと思います。

トピ内ID：5431634066

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ピンキリ　1

そーね

2010年09月21日 12:15

主さんは、既婚ですか？今、幸せですか？交際中から彼氏に暴力をふるわれてる女性もいますよね。小町でも、「その彼おかしい。逃げて！」ってレスが沢山つくトピがあります。ＤＶなど完璧に隠す人もいますが、隠せない人のほうが多いと思います。以上の理由から「そんなに酷いなら、結婚前から殴られたり、おかしいと感じることはなかったの？」と、とりあえず疑問に思うのは当たり前でしょう。小町で「最初は優しかった」「豹変した」と言うレスを見るたびに、言い訳っぽい…と正直思います。店員のセールストークを鵜呑みにして、良い面だけ、表面的なことだけ見て、自分でよく観察しなかった＆考えなかった（若くてわからなかった）。そして欠陥品を掴んでしまったけれども「そんなこと聞いてなかったもん」と言ってる人みたい。。

トピ内ID：8483408350

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ピンキリ　2

そーね

2010年09月21日 12:15

人間性を見るわかりやすい例だと、たとえば山で遭難する漫画。普段は優しいＡ君は、イライラして他人のせいにする。食料を独り占め。普段はパッとしないＢ君は、弱い人を助け、忍耐強く人間的に立派な態度。ＤＶなど最低男にひっかかる人は、Ａ君の「普段は（問題がない時は）優しい」姿しか見てなかったんでしょう。だから「男を見る目がない」とか「そんな男を選んだ自分が悪い」とか言われる。普通は、「交際中の恋人が優しいのは当たり前。夫が失業したり、妻が病気になったり…とにかく何かあった時にどういう態度を取る人なのか」って視点で考えます。現実では山で遭難することは滅多にありませんが、小さなことなら日常生活で起こってます。普通の人はそれで見極めてるんだと思います。あと旅行に行くとか相手の親を見るというのは、よく聞くやり方です。

トピ内ID：8483408350

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完全にはムリですよ

それはムリってもんよ

2010年09月21日 12:15

なぜなら、そのテの人間は自分を良く見せる手段を沢山持っています。そして、ねらった人間を囲い込む方法を良く知っています。ひどい目にあってしまった被害者に対して、「あなたがわるい」「なんでわからなかったの？」「どうしてがまんできないの」と、心無い発言をする人というのは、ある意味とても幸せな出会いのみを経験されていて、ＤＶをはたらくような人間は、その辺に簡単に存在するものではないと思っていらっしゃるのでしょう。でも、そういった悪い人間というのは、現実に沢山います。見分ける方法ですが、強いて言うならば、必要以上に自分を良く見せる事を口に出す、実力以上にプライドが高い、自分以外の人間をけなすような素振りをよく見せる、そんな人間が当てはまるように思います。

トピ内ID：2349204907

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仮説：マザコン男はＤＶ率低い

imagine

2010年09月21日 12:15

　確かに難しいですね。　相手が悪気無く行っている行為・言動がＤＶにあたることならすぐにわかりますが、意図的に隠して穏やかに付き合い始めるといった頭脳的（？）計画性があるとわからないですよね。　完全ではありませんが見分け方の一例として、マザコン男はＤＶ男になりにくい気がしますね。　意識の半分は彼女や妻でなく母親に行っていて、逃げ場や頼り場所としての母親がいるからです。彼女や妻に執着しなくて済むのでＤＶを起こす必要（？）を感じないのではないでしょうか。　

トピ内ID：2019732757

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友達の旦那さんがＤＶです

💔

カフェ

2010年09月21日 13:01

友達は、結婚前、少しカッとしやすいタイプ？？って、感じていたくらいだそうです。この彼は、長男で、おばあちゃんっ子。甘やかされて育ったそうですが、それが原因とは思えません。私の実父は、モラハラです。母に、どうしてこんな父なんかと結婚したの？って、聞くと、やっぱり結婚前はわからなかったそうです。みんな、結婚前は良い格好をしますよね・・・。見抜くとかって、どうやったら良いんでしょう。。。

トピ内ID：4916290062

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無題

JIN

2010年09月21日 13:01

見分けるのは難しいかもしれませんが、特徴はあります。その特徴をインターネットや書籍などで調べようとしなければ見分けるのはもっと難しくなると思います。さらに、相手の表面や評判だけを信じて、相手の中身を知ろうとしなければより難しくなると思います。「ＤＶやモラハラは見極められないから、選んだ自分は悪くない」そんなふうに聞こえます…。(まぁ、違うかもしれませんが) 見極めが難しいからこそ、より多くの情報を仕入れ、相手とより多くの時間会話などを通して、相手をよく知ろうとすれば、見極められる可能性が高くなるのではと思います。「難しいから仕方ない」ではなく「難しいからこそ慎重になろう」と考えた方がいい気がします。

トピ内ID：8163050010

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専門家ではありませんが

路人

2010年09月21日 13:01

妻から激しいＤＶを受けました。経験としては、家内の育った家庭に問題がありました。父親からのＤＶです。妻にはアダルトチルドレンの傾向があり、また我が家も機能不全家族となってしまいました。ＤＶ家庭で育った人とは、注意してお付き合いされた方がよいと思います。必ずしも生い立ちが悪いからＤＶをするとは限りません。ただし、付き合っているうちに、何かしらのサインを感じたら、勇気を持ってお付き合いを絶つことを考えてください。

トピ内ID：3496495617

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暴行を暴行を認めないひとたち

😢

ひいろん２

2010年09月21日 13:01

　完全な予測予防は無理だと思いますが、分かりやすいレベルで見抜くチェックテストみたいなものは可能だと思います。　・相手のからだを、いたわるのではなく平気で触れる人。相手が同性でも異性でも、です。単に自分が気持ちがいいからと相手のことを弄り回すタイプもそうかもしれません。接触による刺激・衝撃とかがコミュニケーションになると思っている人が、暴力に訴えるのは容易です。　・キレたと怒鳴ってみたり、奇声をあげたり、とにかく「俺は（私は）今、手がつけられない状態なんだぞぉ～怖んだぞぉ」と言わんばかりに、自分が怒っていることを人に見せ付ける人　・言うこと聞かなきゃ叩く！「いいかげんにしろっ」というセリフと手が連動するタイプ。　・痛くないときは叩かれたことにならない、と本気で思っている人。やがて「痛くないように殴ったのに大げさだ」などと言い出します。　・自分の暴行に類することをした直後に、やたら反省しまくる人。普通反省は一呼吸冷静になってからするもの。発作的に手がでていたということに自覚がある証拠で、病気としてのDVが潜んでいる可能性大です。

トピ内ID：8744629344

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モラハラは、分かるんじゃない？

ミツコ

2010年09月21日 13:01

モラハラの男性は、付き合っている時点で、束縛が強かったり、俺サマだったりするので、比較的分かりやすいと思いますけれど。ＤＶは、難しいと思いますが、キレ易いとか、デート中に店員さんへの態度とか見ていると、分かるかも…と思います。私は、知人→付き合いかけみたいな時点で、束縛＋自己中心な部分が見えて（自分に酔っている＋解釈が独特（理論的にねじ伏せようとする）etc…）、「ヤバい人かも…」と思って逃げた事が有ります。その男性は、頭が良く、趣味の世界（ネット）では友人が居るようでしたが、リアルでは友人が居なかったですね。知人レベルは居ましたが、後から聞いたら、声を揃えて「アイツとは、会話にならない」と言ってました。今、思うとモラハラな男性でした（その後、ストーカー行為もされました）。それ以来、まず友人関係を見る事にしています。マトモな人なら、マトモな友人が居ますからね。一度警戒心を持って周囲を見ると、モラハラ気質の男性は、なんとなーく分かりますね（そうそうは居ませんけど）。

トピ内ID：0810237878

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逆らわない相手を選ぶ

シナモン

2010年09月21日 13:01

彼らは、攻撃してもやり返さない、悪い評判を周りに流さない相手を選んで狙い打ちします。ですので、ターゲットになるのは、自分の籠の中にいる妻、子供になります。交際中はまだそういう関係ではないですから、本性は見せませんね。ですが、一緒に食事するときなど、店員への態度に注目してください。そこで威張るようだと要注意です。彼らにとっては店員も自分に逆らえない立場であるし、会社の同僚のように密接な関係にいるわけでないから、影で悪口を言われる恐れがないわけです。また、必要以上に店員に対して陽気に振る舞う人も、エエカッコしい男→モラハラである危険があります。まあ、店員に対してはタメ口などせず、礼儀正しく注文できる人なら安全でしょうね。また、彼らに弟や妹がいるなら、その人たちへの対応からわかるかも知れません。あまりに家の外と接し方が違うようなら、やはり危険ですね。

トピ内ID：0602077225

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自分なりそうかなと思ったこと

⛄

こおり

2010年09月21日 13:01

男女の仲ではないので確かめたとはいえないんでしょうが、初対面や目上に極端に愛想が良く目下には偉そう（小心者）話すようになると人の批評や悪口が多いへんなところにちまちま細かい普段は冷静そうでも不意に冷淡になる押さえつけられて来た経験が多いエゴが強く人からやんわり注意されても吸収できない会話のキャッチボールというより決定した喋り方や理屈を返す価値観が凝り固まっている父または兄が怖い家庭だったしばしば言葉尻が押し付けがましい観察眼はあるが人の感情に対する想像力が乏しいまたは意地の悪い方向へ鋭いなんだか書いてる私もいやなやつですが、負の連鎖と言いますし親がそういう光景を見せたりキツく育てちゃうとそういう方向へ行く人が多いと思うので気をつけたいですね。ちなみにどれかに当てはまったらこうだって意味ではないのですみませんが誤解のないようお願いします。

トピ内ID：0673146420

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「そんな相手を選らんだのが悪い」を翻訳

ヒート

2010年09月21日 13:01

小町語の「そんな相手を選らんだのが悪い」を翻訳すると「確かに相手が悪いけど、それでも私はあなたが気に入らない」「確かに相手が悪いから、唯一あなたの叩ける部分を叩くよ」になります。これは老若男女関係無く適用されるみたいです。ただし、結婚前から片鱗がのぞいていた場合は除外します。その場合は本当に「あえてそんな人を選らんだんだからしょうがない」です。実際には、結婚する前にわかることとわからないことがあります。外面のみが良い人でDVっていますもんね。

トピ内ID：8796859725

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難しいと思います

nanao

2010年09月21日 14:28

たいていは、巧妙に隠しますから。ただ、優しすぎる人は逆に注意した方がいいかも。あとは、成育歴をさりげなく聞くとか。親からあまり大事にされていない人間は、男女を問わずリスクが高いと思います。全員ではありません。当たり前ですが。あと、交際して短期間で別れている人もリスクが高いです。 3か月とか半年とか。特に持ち物が派手でないし性格にも問題がなさそうなのに、長続きしないという人は、隠している可能性がありますよ。

トピ内ID：6858090471

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目安ですが

🐱

はなまる

2010年09月21日 14:28

確か、車の運転で見分けがつくらしいとテレビでやってた事が… 運転してる時に渋滞や、追い越しに遭遇した時イライラが激しかったり乱暴な運転になったり普段吐かない暴言吐いたり… そーゆー男性はDV男になる危険性は高いらしいです。女性も同じ事が言えるのかもしれません。安全運転な人が一番ですね☆

トピ内ID：5126103432

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わかるでしょ？

みゅー

2010年09月21日 14:28

自分以外の人や物に対する態度を見れば分かるでしょう？相手の友人に聞く、というのも有効かと思います。

トピ内ID：5518632354

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便乗させてください

ちか

2010年09月21日 14:28

私も、知りたいです… 何人か、ＤＶ被害者の彼に会った事ありますが、さっぱりわかりません。。むしろ、穏やかな方ばかり。。『自分の経験値』で、基準を作って選ぶ。ことしかないのかな～？アドレスできずすみません

トピ内ID：0516442090

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簡単ですよ。

一枝花

2010年09月21日 14:28

とにかく自分を過信しない事。自分が好きになった相手だからといって妄信すると痛い目にあいますよという事です。熱くなってる時こそクールな目線が重要なのだと思います。

トピ内ID：3457902357

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ないと思う、けど

☂

なるなる

2010年09月21日 14:28

父がＤＶでした。もう訣別して私自身は穏やかな日々を過ごしていますが、父のことを思い返すと、父はこんな人でした。外面が異常に良い。初対面の印象は過剰と思えるほど愛想がよく気が利いて親切。腰が低く、謙虚そうにみえる。家族のことを貶めて笑いを取ろうとし、他人に親切にすることに自力ではなく道具のように家族を使う。だけど、そんなに他人に親切で献身的でありながら、長く付き合っているような友人は一人としていない。もしこういうことを匂わす言動や態度が見受けられたら、注意警戒してよく観察したほうがいいです。家族のことを、自分の人生を彩るオプションだと思うからこそ、道具のように使うことが当然なのです。道具は自分に逆らわない、従順であるべきなのに、思うようにならないから怒り狂うのですから。道具の分際で、という気持ちが根底にあるのです。初対面の人には親切なのに、友人がいない人なんて絶対普通じゃない。母は父のせいで人生をぼろぼろにされました。同じ撤は踏みたくないです。

トピ内ID：9081485643

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支配欲、独占欲が強いかどうか

😡

長月

2010年09月21日 14:28

簡単に見分ける方法はないと思いますが、「支配欲、独占欲」が強すぎないか、はチェックポイントになるかと思います。「自分を愛してくれているから～」に脳内転換されがちな要素ではありますが。それから女性の父親がそういう傾向の人であったかどうか。父親がDVの家庭に育った女性はなぜか無意識に夫のDVの支配下になる可能性が高いようなので、自身の成育歴も冷静に振り返ってみるといいと思います。

トピ内ID：9496510813

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ある程度できます

４０代既婚

2010年09月21日 14:28

ある程度できます。 DVをする人は、親から叩かれて育った人が多いです（私の狭い見識上ですが）。親は、「しつけのため」「叩かないと分からない事があるから」「愛情を持って叩けば大丈夫」など、ご都合主義の理由を並べて正当化しますが、早い話が、叩けば子供がすぐに言う事をきくからです。忍耐を持ってしつけるのが面倒なので、お手軽に叩いてしつけて育てた・・、そういう親に育てられた人は、DVになる可能性が高いです。「自分の言い分を通す為なら暴力を振るってもよい」という価値観の中で育ってきたわけなので、当然と言えば当然ですが。だから、できたら彼の親をよく観察して下さい。自己中心的ではないか、横着ではないか、子育て中の話も聞いてみてもいいと思います。また、彼自身にも、叩かれて育っていないか、聞いてみて下さい。勿論、声を大にして言いますが、叩かれて育って人が、全員DVをするわけではありません。そういう可能性がある、というだけです。それから、トピ主様も、将来お子様を持たれたら、どうぞ叩かないで育ててあげて下さい。とても難しい事ですが。

トピ内ID：5055225731

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簡単じゃないけど、出来ると思う。

結婚１３年

2010年09月21日 14:28

今は結婚前だけ人格を変え、巧みにだます人もいるようですが… そんなに長い間はだませないと思うので、長くお付き合いすることだと思います。私の場合身近にモラハラがいたので、自分なりに判断基準を作りました。自分語り多い、人の批判多い、言うことに矛盾があるし、ころころ変わり信念がない。人の話を聞かない。大声を出せば良いと思っている。手を挙げる。被害者意識が強い。押し付け的な贈り物が好き（何も贈らない人の方がまだ信用できる）、自分の趣味に染めようとする。たまに異常に親切、日によって人が変わる。こんな感じだと、女性の場合もろくな人じゃないと思うけど。言い方は優しいがやってることは…これはもしやと思えば、指摘をしてみます。誠意のある人は繰り返さないはず。たまに喧嘩にはなったけど、基本的に人の話を聞いて一緒に考えてくれる、私と分かり合おうとする姿勢があると思った人と５年ほど付き合って、結婚し、今は幸せに暮らしてます。モラハラ男は絶対結婚させず、遺伝子を残さないようにしたい！！！私にもあるけど…（泣

トピ内ID：4074543245

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恋は盲目だから。

まひろ

2010年09月21日 14:28

気づかない、認めたくないってのがあるんじゃないんですかね。付き合ってる時の何年もボロ出さないってすごいですもんね。実際友人の彼の話を聞いたり、紹介してもらって少し話しただけでも『この人怪しいなぁ…。』と思って、後々『やっぱり!!』って思うこともありましたよ。ちなみにその人は感情の起伏が激しい（キレやすい）・束縛が激しい・自信過剰とかでした。

トピ内ID：2715955461

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DVって予測できるの？

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