産後の生活についてもめています

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（トピ主 3 ）

🐤

ハロルド

2010年09月21日 10:42

子供

こんにちは。３月に1人目を出産予定の２６歳おんなです。先日、夫と産後の過ごし方で話がもめました。私は退院後、私の実家で１カ月ほど世話になるつもりでいましたが、夫はそれに反対し、自営業を営む夫の実家（義母は店番程度でほぼ専業主婦）で過ごしてほしいということでした。理由は私の家族にあります。私の両親は共働きで父の帰宅は遅く、母は19時ごろ。20歳の妹が2人いますが1人は大学生でもう1人は家事手伝いで家にずっといます。夫は、出産経験者が誰もいない実家に帰っても意味がないといいます。実際、母はいませんが家事などが不自由なくこなせる妹がいてくれるので、私や私の実家の家族としては妹に身の回りのお世話をお願いする考えでした。この事について夫は、初産のため子育てについて教えてもらいながらやっていく時だから、私の母がだめなら義母のもとで教えを請いながらやるべき。さらに子供に何か（ひきつけ等）起こった時に出産経験者がいないと対処できない。という意見です。確かに、夫の実家で過ごしたほうが子供にとってはより安全でいいのかもしれません。正式にお願いにあがっていないのでわかりませんが、夫のご両親はいい方だし私が遠慮しなければいろいろとやってくれる雰囲気ではあります。が、私の性格上やはり気を使ってしまうことは目に見えています。生まれてくる子供が万が一の事態になった時を思うと心配ですが、私はどうしても本当に気兼ねなく過ごせる自分の実家で過ごしたいという気持ちが捨てきれません。（ちなみに現在のアパートと夫の実家、病院は近く、私の実家は車で30分程です。）読みにくい文章ですみません。産後里帰りされた方、母親にどのような事をしてもらったか、どのような助けが必要だったかなどアドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

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よく思うのですが

🙂

MAMA

2010年09月21日 16:02

産後、実家に一か月も滞在する必要ってあるのかな？って思います。確かに一人目は初めてで不安もあると思いますが、母子ともに健康ならば退院後自宅に帰って普通に家事育児できます。便利な時代ですし、夫の理解さえあれば家事なんてどうにでもなります。オムツだって紙で使い捨てる時代なのに、何が大変なんだろう？とりあえず一週間くらい滞在してみてから考えたら？その後赤ちゃんの様子、体調を考慮のうえ決めるというのはどうでしょう。出産が予定通りではないかもしれないし、今からそんなことでもめなくても良いのでは。

トピ内ID：6064347394

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母子がストレスなく過ごせるのが一番

二児の母

2010年09月21日 16:02

産後は母子がストレスなく過ごせるのが一番だと思います。そうでなくても体調は万全でない中初めての子育てになりますし。ご主人が言われているのは正しいかもしれません。でもそれがトピ主さんにストレスになるのであれば（遠慮も含む）辞めておく方が無難です。私は一度目は里帰り出産、二度目は産後里帰りをしました。実家にお世話になったのは家事全般と上の子のお世話（2度目）です。妹さんが家にいてトピ主さんの食事の準備や家事等をしてくれるのであれば十分だと思います。何よりリラックスできる環境が必要です。ご主人はご両親にいろいろ期待しすぎだと思います。今と昔では子育ても違いますし、何より時間が経って忘れてしまっていることも多いです。私自身1人育てても2人目の時に忘れてしまっていることが多かったです（たった4年の間ですが）。教えを請うための里帰り出産と考える人はあまりいないのでは？

トピ内ID：4540987242

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赤ちゃんのお世話は母親メイン

choco

2010年09月21日 17:40

里帰り先では、食事の支度や洗濯・掃除など、赤ちゃんに関係のない家事を手伝ってもらうことが多いと思います（沐浴は別でしょうが）。＞初産のため子育てについて教えてもらいながらやっていく時だから、＞私の母がだめなら義母のもとで教えを請いながらやるべきトピ主さんが事前に母親教室に参加したり、育児書を読んだりしているのであれば教えてもらうことは、ほとんどないと思います。育児の常識は世代とともに変わっていくので、あまりお姑さん世代の教えが正しいと思わないほうがいいのでは？気になることがあれば、お医者さんや助産師さんに聞くのが一番です。ひきつけ等の心配も、誰かに頼ることよりも、ご夫婦がどういう対処をすればいいのかきちんと把握しておけばいいことなのではないでしょうか？個人的には、実家で妹さんと過ごした方がいいと思います。私自身、実家が遠方で義理の実家近距離。産後、お姑さんが来ましたが、５日くらいで帰ってもらいました。いいお姑さんですが、やはり気を遣います。お姑さんが来る前に掃除して疲れてしまって、今思えば何やってんだかって感じです（笑）。

トピ内ID：9017668907

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あなたにどれだけの知識があるか

🐱

aoko

2010年09月21日 17:40

によるかな。あなたの実家でそこそこお世話も順調に行くでしょう。経験者がいれば、風邪も引かせにくいだろうし、寝かしつけも上手になるし、おっぱいも出るようになるだろうし、抱っこだけじゃなくておんぶもできるようになりそう。そういうの全部いらないっていうなら妹さんが家事してくれる実家の方が楽だと思いますよ。気を使わなくて良いからね。

トピ内ID：4323606677

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産後のお手伝いは基本家事です

たろ

2010年09月21日 17:40

もうすぐママですね、おめでとうございます。さて、私は里帰りしたことはないのですが…産後の里帰りでなんのお手伝いをしてもらうかと言うと、ズバリ家事です。ママさんは、体を休めて赤ちゃんのお世話にかかりきりになって下さい。昔は水を触ると（体が冷えて）血の道に触るといって、炊事洗濯厳禁でした。赤ちゃんを連れての外出は1カ月後からですから、買い物、炊事、掃除、洗濯をお世話になるために帰るわけです。こう言っては失礼ですが、親の時代の子供のお世話は今の時代に通用しないことも多いです（沐浴後はさゆを飲ませるとか…今は不要なので）教えてもらうなら病院で助産師さんに聞く、赤ちゃん訪問の保健師さんに聞く方が確実です。ストレスを抱えると母乳分泌が減ります。ママの負担のない方に行かれることをお勧めします。赤ちゃんに何か異変がある場合には、どんな経験者も医者ではないのですぐ病院に行きましょう！

トピ内ID：2776788606

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産後の里帰り

ぽち

2010年09月21日 17:40

って、お子様の為にするのではなく、お母さん（産んだ人）の為にするのでは？私も、来年、出産予定です。実家とは歩いて3分の距離だし、母も働いているので(母一人の家庭です)、里帰りする必要はないと思っていましたが、夫と実母の反対で、実家に里帰りすることになりそうです。反対の理由は「動いてしまうから」だそうです。自宅に居たら、どうしても家事をしてしまうし、夫が居たら、夫の世話を焼いてしまう・・・そうやって動く事が、産後の体に良くない、と言われました。その時大丈夫と思っていても、年を経て、老いてきた時に、体に影響が出ると言われてるそうです。ご自身のお体の事を考えると、遠慮や気遣いが必要なご主人のご実家よりも、ご実家に戻られた方が良いのでは？

トピ内ID：0917799870

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旦那さまに

はは

2010年09月21日 17:40

「だったらあなたは私の実家に１ヶ月ずっと泊まって、子供の世話以外は好きな時に寝て好きな時に食べてって気兼ね無く出来るの？」と言ってみれば？旦那なんて嫁が姑にいかに気を使っているかなんて全くわかっていないんですよ。うちのかーちゃんは最高！くらいに思ってるんですから。別にいまどき生の人間に訊かなくても情報は調べられるし、保健センターなどに訊くことだって訪問してもらう事だって出来ます。頑張って自分の主張を通しましょう！

トピ内ID：6879324715

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今里帰り中です

kyuuri

2010年09月21日 17:40

今二人目妊娠中で実家に里帰りしてます。産後疲れた体で気の使う義実家で過ごすのは大変じゃないでしょうか？私の両親も日中は共働きでいないし、私の妹は県外に住んでて頼れないし、産後は上の子と生まれたばかりの赤ちゃんの世話を一人でしなければなりません。上の子の時は日中は一人で世話してました。でも実家では自分の親なので、気をつかわないし甘えられます。家事手伝いの妹さんがいるなんてうらやましいですね！自分の妹なら両親よりも気を使わないし、すごく助かるんじゃないでしょうか？産後しばらくは母親は寝不足で大変だと思うので、気の使わない実家で過ごすのが良いと思いますよ！産後落ち着いて3週間、1ヶ月たってから義実家のお義母さんの顔を立てる感じで色々アドバイスもらったり、少しお世話してもらったらどうですか？にしても旦那さん、今の時点でこうゆう考えの方なら、これから大変そうですね。。もっと奥さんの気持ちと体を大事にしてあげなきゃ。。子どもを出産するのは奥さんなんだから。

トピ内ID：8662642244

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私自身の話ではありませんが…

🐤

nayu

2010年09月21日 17:40

姉が初めての出産、実家で１ヶ月ほど過ごしていました。両親は共働き、私も働きに出ていたので、日中は姉一人で子どもを見ていることも多かったです。食事の用意や洗濯、買い物などの家事は両親がすべてやり、姉の手が離せないときは皆で抱いたりあやしたり、赤ちゃんの基本的な世話は姉がしていました。赤ちゃんの入浴は一人では大変なので、両親が手伝っていました。家族全員でなるべくフォローし、姉も実家ということもあって気兼ねなく過ごしていましたが、赤ちゃんは夜も２時間おきに泣いたりするため母親の精神的・肉体的ストレスは大きかったようで…姉は突発性難聴に。育児って大変だなぁ…と思いましたね。なので、質問者様の一番ストレスの少ない環境で子育てするのがいいと思います。赤ちゃんのお世話の仕方でも「自分はこういうやり方でいく」ときちんと言える関係じゃないとしんどいです。義理のご両親と一緒だと精神ストレスが大きくて大変かも。気になることや分からないことは電話で聞いてもいいわけですし。何か起こった時は、担当の医師と連絡が取れる状況なら問題ないと思います。その方が素人診断されるよりも安心な気がします。

トピ内ID：9796630022

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なら

☁

はっぱ

2010年09月21日 17:40

里帰りも義実家でもなく、自宅アパートで子育てしたらどうですか？

トピ内ID：1532151035

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誰かいてくれりゃいいんですよ

くろ

2010年09月21日 17:40

赤ちゃんの世話は母親本人がして、炊事掃除買い物をお願いするんですから、経験者じゃなくても動ける大人がいてくれればいいんです。外に出られないのが困るので、フットワークが軽い人がいい。若い未婚妹、いいじゃないですか。車持ってりゃベストですね。後は、沐浴の時にもう二本手が欲しい～ってなったときに手が出てくるとかね。これも妹、いいですねえ。まあ最初は二人でワーワーなるかもしれませんが、落としゃしません。教えを請いながらっても、忘れてますよーババなんて。私が生んだとき、母も義母も「もう忘れてるわあ、え？こうすればいいの？」としょっちゅう言ってました。私も下が７歳ですが、もうかなり忘れたもん。おまけに育児常識が変わりますから。この夏、妹が出産したんですが、何か聞かれても「私の言う事は話半分に聞いてよ」と言ってから答えてました。新生児がひきつけ起こせば、みんなパニクります。病院に電話が一番すばやくできるのは大学生だったりして。産後は精神的にアンバランスになりますから、ストレスが予想される所は可能な限り避けた方がいい。

トピ内ID：8043741535

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実家に１票

🐱

nana＋

2010年09月21日 17:40

ママは赤ちゃんのお世話全般、それ以外の掃除や洗濯、買い出しなどが、サポートしてもらえると嬉しい事柄です。なので出産経験は関係ありません。母乳はリラックスした状態が一番よくでるようになります。実家に行く方を支持します。

トピ内ID：0917769864

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近い状況でした

らんらん

2010年09月21日 17:40

4月に出産しました。実家の両親は共働きで母の帰宅は19時近く、父の帰宅は21時近く、家事をするのはほぼ母のみの家ですが、しばらく実家にお世話になりました。赤ちゃんの世話は頼るつもりがなかったし、母も知恵を押し付けるようなことはしませんでした。母の時代とは育児方法も変わってきているし、聞いても「どうだったかねぇ、忘れちゃったなぁ」と言われてしまいましたので(笑) 3度の食事の世話をしてもらえるだけでとても助かりました。世話をしてもらうもらわないではなく、寛げるのが何より良かったですね。義理の実家にも少しお世話になりましたが、のんびりはできませんでしたね…。実実家以上に至れり尽くせりだし、義母も実母と同じスタンスで接してくれましたが、やはり遠慮もあるし甘えきれず…。出産経験者と言っても少なくともトピ主さん達振りなんですから、その面を期待するのはやめた方がいいと思います。母達世代の子育てを押し付けられたりしたら閉口してしまいますよ。

トピ内ID：6188034885

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実家でいいと思いますよ

🐴

ホビットさん

2010年09月21日 17:40

私は実家に里帰りしなかったですが、私が独身の頃姉が里帰りしてきました。姉がしたことは子供の世話、寝ることぐらいでしたね。赤ちゃんのうちは別に「初産のため子育てについて教えてもらいながらやっていく時」というほど大変ではありませんでした。当時独身の私もおしめをかえたり、沐浴もさせましたよ。育児の知恵も年数が経つにつれて「時代遅れの知識」になっている場合もあります。自分が子供を育てた時は当たり前だったことが、子供が大きくなった時には非常識になっていることもあります。ですから、教えてもらうつもりでなく「自分で母親になることを学んでいく時期」ですから、子育ての経験者がいなくてはならないということもないと思います。その人手が必要なのは、もう一人子供が生まれてから・上の子のお世話がしにくい場合の方が有効だと思います。初めての育児で「アドバイスと言う名のストレス」を受けると大変です。私はさんざん口出しされて一ヶ月で母乳が止まりました。今時はひきつけをおこしても口に手を入れたり割り箸もかませません。対処は病院に電話で間に合うと思いますよ。

トピ内ID：4473331168

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自分の実家に賛成

🐧

さな。

2010年09月21日 17:40

産後は気を遣わない。実家に一票。どんなに良い姑だって、四六時中一緒にいたら疲れるよ。実の実家が一番。

トピ内ID：6400394527

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心身共に休める

ギータン

2010年09月21日 19:57

のが一番です。床上げまでは、昼夜区別の無い赤ちゃんと一緒に寝たり起きたりの生活なので、夜中に小腹が空いたり喉が渇いたりします。義理両親との関係にもよりますが、義理の実家では、夜中にゴソゴソしにくいですよね(笑)。実家だと、気兼ねなくおっぱいも出せますが、義理の実家では…。ミルクひとつ作るのにも、お湯を沸かすのに気兼ねしそうで、私は無理かな～。気をつかう質なら、なおのことオススメできません。悪露が出るのでナプキンの始末もありますし。私の経験上、産後必要な手助けは、食事・洗濯・掃除の３つです。あと、赤ちゃんが泣き止まないときにちょっと抱っこしてくれる手。実家には妹さんがいらっしゃるようですので、充分では？気をつかって休まらない義理の実家で過ごすより、実家でゆっくり…に一票かな。疑問点は、本でもネットでも調べられますし、病院で聞くこともできます。仕事から帰ったお母様に訊ねても間に合います。旦那さんのおっしゃる“ひきつけ”なんて、救急車レベルなので、出産経験者うんぬんは関係ないですよ。生後１ヶ月の赤ちゃんが具合が悪くなったら、経験者に訊くまでもなく、即、病院ですから。元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：0797516623

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里帰り

パールパール

2010年09月21日 19:57

里帰りするのは何のためか。子育てを教えてもらうためではないと思うんです。子育てって、あっという間に忘れます（笑）。正直、何十年も前に子育てしていた人に頼ろうという方が間違い。子どもの様子って刻々と変わるので、今幼稚園児の子どもがいる私ですら、数年前の赤ちゃん時代のことを忘れかけてます。里帰りしても、基本的に赤ちゃんの世話はママがやるんですよ。夜中もおっぱいあげたりして、大変ですけど。一番大変なおっぱいはママにしかできませんからね。里帰りのメリットは出産でダメージを受けたママ自身の体を休めるということ。家事をしないで赤ちゃんの世話だけに専念できるということです。産後はママはボロボロですよ。髪はボサボサ、よれよれで赤ちゃんの世話。少しでもストレスなく、気をつかわない状態で過ごせる方がいい。ご主人には、自分がよれよれ、ズダボロになってるときに義理の実家でゆっくりくつろげますか？って聞いてみてください。

トピ内ID：2498855310

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帰るに一票

きのこん

2010年09月21日 20:36

私の体験ですが… 産後の里帰りは育児はもちろんですが、母体の静養がメインとなります。やっぱり家事をやらずに赤ちゃんの育児に専念できるのは一番ありがたかったです。義理の実家で気を使いつつ、睡眠不足な日々… もし産後ノイローゼにでもなったらそれこそ大変です。ご自身の実家で気を使わなくてすむのであれば産後里帰りをオススメします。

トピ内ID：8936007194

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ストレスの少ない環境はどっち？

🐶

みかん

2010年09月21日 21:25

＞初産のため子育てについて教えてもらいながらやっていく時だから～旦那さんが育った頃の育児と今の育児は違います。私は実母の側にいても教えてもらうことはほとんどなく、食事、洗濯、掃除などの家事をやってもらえたら十分でした。因みに私の実母は里帰りで産後祖母が全てこなし寝ていただけなので、新生児の育児に関して全く役に立ちませんでした。しかも赤ちゃんの扱いなんて昔のことは覚えてないです。＞さらに子供に何か（ひきつけ等）起こった時に出産経験者が～ひきつけの対処方法ひとつとっても昔と今では違います。対処法は母子手帳に載ってるし、ネットで調べてもわかります。日光浴や風呂上りのベビーパウダー、うつ伏せ寝、ミルク推奨育児どれも昔は良しとされていたけど今はしないことです。下手に育児に古い知識で口出しされると円満な嫁姑関係も悪化しかねないのでは？産後は母親は動物並みに神経質になるのでストレスの少ない環境で生活するのが一番と思います。義実家にお世話になって主がゆっくりできずにいると体調の戻りも悪くなって後々困るかもしれませんよ。

トピ内ID：2930892831

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育児は新米ママの仕事

トロル

2010年09月21日 21:25

実家に里帰り出産しましたが、必要なサポートは、洗濯や食料の買い出しです。育児は新米でも私がしましたし、産後入院中に赤ちゃんのケアについては指導がありますし、「おかしいかな？」と思ったら、素人の家の人ではなく、迷わず病院にいくなり電話相談すべきですから、「子どもの安全」の点で出産経験者は必須条件ではありません。出産経験者といっても、私たちの親の世代はもう2，30年前のことですから、あまり覚えていませんし、正直知識として教えてもらうことはほとんどありませんでした。むしろ、ヘタに変な情報を「こうすべきよ」などと押しつけられるとやっかいですからね。最優先は、やはり産婦さんが落ち着いた環境で育児に慣れて行けることです。ですが、ご実家の妹さんに世話をお願いするつもりということですが、実際妹さんに話をして了解を得ていますか？私の友人数名が同じような立場で、お姉さんの里帰り時に当たり前のようにお世話係に任命されて、相当不快に思っている人がいましたから。

トピ内ID：4194795282

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ぜひ、ご実家へ。

🐴

子供ふたり

2010年09月22日 10:30

義父母のおうちで、産後を過ごすのは余程の事情が無い限りお勧めしません。私の知り合いで、産後の世話を義母にして貰って母乳が止まったという話を複数人から聞いています。産後は、悪露といって出血があります。個人差があり、下着や布団を汚すこともあるかもしれません。お姑様に下着を洗わせることを躊躇しませんか？申し訳なく思わない人はいないでしょう。産後は、できるだけ心穏やかに過ごすことが望ましいと思います。かかりつけの看護師さんにでも、助言を求めて、ご主人にお話して頂くような事はできませんか？ただでさえ、心身共にストレスフルな時期に、ご主人のご実家で過ごすのは、私にとっては拷問としか言えません。私は二人目を出産時に母が入院していたので、母の妹（叔母）に来て貰いました。そこで言われたのが「私は産後３日目から動いていた。怠けるな」です。まさか！と思いましたが、真剣に私を思って言ったのです。叔母が余りにも言い張るので少し動いたら、寝間着も汚れるくらい出血。怖くなって、それからは動きませんでした。産後は色々ありますよので、お大事に。

トピ内ID：1430984529

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産褥期は

😀

三人のまま

2010年09月22日 10:30

産褥期（分娩から６～８週は）体の休養と栄養補給を一番に考えなくてはいけない時期です。昔は出産後３週間は布団を敷きっぱなしで、なるべく横になり体を休めるという習慣がありました。お母さんは赤ちゃんのお世話だけしていればいい期間です。赤ちゃんについては、初めてならなおの事、中途半端な知識ではなく赤ちゃんに異常があったり、分からない事があるなら、産科や小児科に聞くのが一番だと思います。ですから、産後はお母さん自信がゆっくり出来るところがいいと思います。

トピ内ID：5114665042

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子育て忘れてる

優ママ

2010年09月22日 10:30

実母も義母も子育て忘れてるから一緒ですだから気を使う義理の実家に帰るのは疲れるだけですそれより実家でゆっくり赤ちゃんと過ごして欲しい。だって義母に｢こうしたほうがいい｣って言われたら間違ってても従うしかないでしょ？実母になら主さんの考えで子育て出来ますよ。産後は意味なくイライラしたり不安定になります赤ちゃんよりお母さんが体を壊しやすいです。旦那さんには分からないだろうから、｢産後に鬱っぽくなった時にお義母さん達に気を使えない可能性がある、関係が悪くなると嫌だから、今回は初めてだけど、実家で過ごさせて｣など言ってみては？

トピ内ID：9494274690

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実家！

🐤

食べ過ぎ

2010年09月22日 10:53

最初の子の時里帰り出産しました！うちの場合ちょっと特殊というか・・・両親が夜仕事をしているので夜は新生児と二人っきりでした。沐浴は昼間手伝ってもらいましたが一人でやる事も多かったです。母が子供の爪を切ってくれたり頼もしかったです！オムツや足りない物を買って来てもらったり食事の用意をしてもらったり助かりました！両親があいている時は抱っこしてくれたり！慣れている実家で過ごせてよかったです。産後はトピ主さんが精神的にのんびり出来るところで過ごすのがいいと思います！妹さんが家事をこなしてくれるのなら頼もしいと思いますよ！真ん中の子の時は義理の実家に世話になったのですが産後のホルモンバランスのせいか？姑の一言一言にイライラしたり・・・夜寝ている姑を起こしたら悪いので夜中に泣いたら冷や冷やしながら授乳したり落ち着きませんでした・・・。なので一番下の子の時は退院後すぐ自宅に戻り一人でやりました。

トピ内ID：0973486995

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止めておいた方が良いですよ。

ちろろ

2010年09月22日 11:42

どんなに素敵な義理の両親でも、孫が出来れば孫優先になります。だからトピ主さんの事を労わってくれたとしても、孫に対して思わぬことをしたら言いたくなります。言わないで見て見ぬ振りは難しいでしょう。絶対何かしら口を出してくるのじゃないでしょうかね。こんな事で義理の両親との関係にヒビを入れるわけにもいかないから、断固として義理の実家へ1ヶ月滞在なんてしたくないです。そう思うのは私自身が子を持ち、私自身も優しい義母さんだと思ってましたが育児に関して何かと干渉するようになったからです。世話好きな人なら余計に何か言ってくるだろうし、かといって夫は正論だと言って理解してくれないしで嫌な面もありました。これが里帰り代わりに1ヶ月滞在するとなったらゾッとしますよ。義母さんがとても素敵な人で正論をぶつけたとして、夫もその通りだと頷いて何故優しさが解らないのか？と気持ちを解ってくれないわ、正論だけど出来ない自分が悔しいわって生活が1ヶ月も続いたらノイローゼですよ。

トピ内ID：3774049340

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似た環境でした。

🐷

ほほほ

2010年09月22日 12:10

私も産後、実家では両親が働き（パートですが）、妹もいつも定時上がりですが働いていました。基本産後は、料理や買い物や洗濯が大変ですのでそこをお願いできれば問題ないと思います。赤ちゃんのお世話は、母親がメインです。でないと、自分の家に帰ってから困りますから。赤ちゃんの緊急時の病院、夜間救急などは早めに調べておくと問題ないです。私は誰もいなくて赤ちゃんとゴロゴロして、食料が確保されている実家、時々手伝ってくれる育児経験のない妹（これ大事です！こちらの希望通りにしてくれました）・・そして、誰もいない時間に、こっそり楽しむインターネット。。パラダイスでした！（笑）義理の実家はやめたほうがいいです・・育児経験のある人は、自分のやり方が第一で揉めます。私なら、義理の実家にいくなら産後のヘルパーさん頼んで、自宅で生活するなぁ。トピさん、お体お大事に！！！

トピ内ID：8518134866

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経験者の教えは必要ない

はんそる

2010年09月22日 12:10

２５年以上前の子育てを事細かく覚えている人は少ないと思います。大抵は美化されていたりハプニング（床に落としちゃったのよねえとか）くらいしか覚えてないですし、昔のやり方が正しい前提で教えられたのではたまったもんじゃないです。実の母親に言われたって、時代錯誤なこと言われたら腹立ちますよ、産後は気が立ってるから。急な発熱とかを幾度となく乗り越えてママ自身が対応力を身に着けていくんです。緊急時の対応（小児救急の電話サービスに掛けるとか）をしっかり考えておけばよし。横に自分以外の大人がいればいいと思いますよ、妹さんでも。夜間はご両親もいらっしゃるんですし。実際うちの子の初救急は私一人でいる時でしたが、冷静に対応できました。ご主人は「自分が病気とかですごく神経質になっている時に主さんの実家で１ヶ月療養しろ」って言われたら気が休まるんでしょうかね？みなさん書かれてますけど、緊急時云々よりママの気持ちがゆったりできるほうが最優先だと思います。私なら夫の実家で１ヶ月過ごすくらいなら自力でなんとかしますよ。夫婦だけで産後頑張ってる家庭なんてたっくさんあるんですから。

トピ内ID：3889167025

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自分の実家です。

naomi

2010年09月22日 13:01

基本的な赤ちゃんのお世話は、産後の入院中に教えてもらえます。実家に帰ったら、自分は赤ちゃんのお世話と自分の身体を休める。里帰りは誰の為か・・・出産を終えたあなたの身体を休めるためです。ご主人にそこの所よ～～～～くわかってもらってくださいね。一ヶ月も家事もせず、夫の実家で自分の休養と子供の世話だけしてるなんてできるわけないですよね。外で、「うちの嫁はゴロゴロ寝てばかりで何もしないのよ～」と言われるのが落ちです。ご主人の実家に行くくらいなら、里帰りはしないと言ってみては？

トピ内ID：2465873018

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３人産んで、実家、義理の実家、自宅全て経験しました

母はたくましい

2010年09月22日 15:11

50代ですので、４半世紀前の事になりますが、タイトルどおり３パターン全て経験しました。結論から言うと、義理の実家は精神的に一番きつかったです。姑はいろいろと良くしてくれたのですが、舅と合わなくて母乳の出が悪くなって止まりそうでした。普通の時だったら、スルー出来る事も、産後は神経質になってるので、本当にきつかったです。一番楽なのは自宅でした。でもその時も舅、姑が３週間こちらに滞在してくれて、上の２人の子供の世話をしてくれました。自宅は主人もいたので、義理の両親とのクッションになって揉める事は無かったです。赤ちゃんの世話は新米の母親がして、周りの人は母親がリラックス出来る環境を作る事。赤ちゃんの健康に問題があったらお医者さんに見せる。産後はシンプルに考えてください。どこが一番リラックス出来ますか？母親として赤ちゃんに専念出来る所はどこですか？それから、中途半端な昔の育児の知識は何の役にたちませんとご主人には伝えて下さいね。

トピ内ID：2601649654

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トピ主です

🐤

ハロルドトピ主

2010年09月22日 15:11

たくさんのレス本当にありがとうございます。トロルさんまで拝見しました。私の周りに出産後の事を聞ける人が少なかったため、大変参考になりました。夫婦ともまだまだ勉強不足で、なんだかわからない中で里帰りの話になったゆえ、2人の間で話が難しくなっていました。が、産後の里帰りはあくまで産婦の身の回りのお世話であるという事がよくわかりました。産後母親が動物並みに神経質になるというレス、ドキッとしました。わたしがリラックスできる環境で過ごす事がよりよい育児につながると思えました。このレスを参考に話し合ってみました。しかしながら夫は子供に少しでもいい環境に身を置いてほしいとのことで、相変らず日中妹と過ごすよりもベテランの母と過ごすほうがいいといいます。すいぶんと夫の意思が固いんだとわかりました。出産までにはまだまだ時間があるので、もう少し気長に夫を説得していこうと思います。 ※ご指摘があった妹のお手伝いについては本人了解済みで、むしろはりきってくれています。レスを下さった皆様。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9886142853

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